Batalla de Berlín

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Batalla de Berlín
Parte de El fin (Segunda Guerra Mundial)
Batalbverlituvaul
Soldados tuvalíes haciendo ondear la victoriosa bandera de Tuvalú Ulterior sobre las debastadas calles de Berlín.

Fecha Abril y Mayo de 19423.
Lugar Berlín, el último bastión de Adolfito El Pacifista.
Resultado Derrota del nazismo y consecuent victoria de Tuvalu Ulterior
Beligerantes
Bandera nazi Alemania Bandera URSS URSS
Comandantes
Charles Chaplin Cosmo, Pikachu (Del lado de los estadounidenses), Stalin
Fuerzas en combate
Véase Fuerzas alemanas El 95% de las tropas que combatieron en la Batalla de Berlín eran soviéticas.
Bajas
Casi todos. No todos, pero sí muchos. Lamentablemente, ni Cosmo ni Pikachu murieron en la batalla.


Cita3Sencillamente no me puedo rendir querida, tengo de decidir mi final acá o en Disneylandia.Cita4
Adolf Hitler a su secretaria privada acerca de la Batalla de Berlín.
Cita3¡¡SORPRESAAAAAA!!!!Cita4
Iósif Stalin cayendo con sus Katiusha sobre Berlín, el día del cumple de Adolfito.
Cita3Finalmente, aquí acaba la peor masacre de la Humanidad, uno de los peores momentos de la historia de los seres humanos, donde sin razón nos matamos y nos hicimos el mal los unos a los otros, sin sentido, sin una causa justa. Espero que a partir de este momento todos podamos comprender el terror de la guerra y ver que con esto no se juega, y espero que podamos construir un mundo mejor a partir de este preciso instante.Cita4
Pikachu al momento de firmar la rendición.

La Batalla de Berlín fue la última, la más sanguinaria y la más sorprendente por su inesperado final, en toda la SGM. En esta batalla se enfrentaron básicamente nazis afeminados contra rusos rudos, interviniendo casi al final los americanos, pero todo esta historia se vería truncada debido a la intervención de un cuarto país casi sobre el final de la batalla. Se inició cuando Stalin, aburrido, decidió dar una sorpresita a su amiguito y ex Adolf Hitler, y para eso no se le ocurrió mejor idea que tomar por sorpresa Berlín bombardeando y disparando cañones a mansalva justo el 20 de Abril, el día del cumple de Adolf, para homenajearlo, aunque muchos de los bombardeos destruyeron casas y mataron gente, pero bueno, quien no se manda un error en esta vida. Lamentablemente Hitler tomó y malinterpretó esto considerándolo una provocación, no le gustaba ver a Stalin presumiendo sus nuevos misiles Katiushka y sus nuevos tanques T-34, que para colmo, eran de fabricación boliviana alemana. Así que con sus bombas volantes V1 y V2 decidió demostrarle a Stalin que él también sabía hacer la guerra.

Además de determinar el fin de la contienda, esta lucha determinó la caída de los proyectos de paz y amor de Hitlercito, sobre todo para con los judíos, y el inicio de la lucha entre gordos y tristes para ver quién la tenía más larga.

[editar] Antes de la Batalla de Berlín

Antes de que esta luchita tuviese lugar, habían sucedido muchas cosas. Por empezar, mucho tiempo atrás, pero muuuucho tiempo atrás, tanto que nadie sabe lo que sucedió si ni siquiera nada existía, se produjo el Big Bang. Pero eso poca relación guarda con el tema que nos compete, así que vamos directamente a lo nuestro. Tras el desastre de la Batalla de Stalingrado, y tras el de la Batalla de Kursk, y tras el de la Batalla de los puentes de Könisberg, los alemanes empezaban a sentir que la cosa como que no iba muy bien para ellos. De hecho, cuando menos se dieron cuenta, ¡Los soviéticos ya estaban a las puertas de Berlín!! Y por el oeste las cosas no iban mejor: los cerdos capitalistas estadounidenses y británicos habían ya cruzado el Elba, y se dirigían a Berlín con la misma evidente intención de patearles el culo a los nazis furries.

[editar] Inician los combates

Soldberl

Inexplicablemente, la táctica nazi de disparar flores a los rusos no funcionó.

Al ver que la ciudad de Berlín era la única en todo el mundo que todavía dominaban, Hitler tragó saliva y con un poco de nerviosismo ordenó a sus generales preparar barricadas y demás tipos de obstáculos alrededor de Berlín para tratar de detener el avance de los rojos. Y sus generales cumplieron sus órdenes,y dispusieron esas barricadas, las cuales los rusos demoraron más de diez horas con cinco minutos para desarmar y continuar avanzando: cinco minutos para desarmarlas y continuar avanzando, y las diez horas para terminar de matarse de la risa. En vista de que su plan de contención no había funcionado, Hitler decidió recurrir a tres planes de emergencia que había preparado en un caso como este. Sus subordinados le entregaron el sobre papel madera donde estaba el primer plan, y tras abrirlos, Hitler lo aprobó. Entonces, los soldados alemanes se pusieron sus orejeras, y por toda la ciudad de Berlín comenzó a escucharse por todos los altavoces "Oh, Baby!" de Justin Bieber. La idea era tratar de hacer retroceder a los rusos, más acostumbrados a escuchar música de verdad, y no la música de mierda esa que compone la chica esta. No obstante, los rusos ya estaban preparados para una treta comoe sta, y ellos sacaron también sus propias orejeras. Mientras tanto, rusos y alemanes intercambiaban furiosamente balas en las bombardeadas calles de Berlín, con la estúpida esperanza de hacer retroceder a los rusos de nuevo hasta Stalingrado y más allá, para lo cual el nuevo lema de las SS era "¡Hacia el infinito, y más allá!". Hitler decidió recurrir a sus segundo plan: utilizar su nueva y poderosa arma secreta. Y esa arma era... la honda. Pegando hondazos a los soldados rusos, los alemanes consiguieron frenar un poco el avance bolchevique, pero al día siguiente, ya sobre finales de Abril, los rusos inventaron dos nuevos elementos para contrarrestrar esta poderosa arma nazi: el escudo y casco antidisturbios. Con dichos materiales, lso soviéticos pudieron recuperar el terreno que habían perdido. A Hitler se le iba complicando el panorama... Y para eso, decidió utilizar su tercer y último plan: pedir perdón de rodillas a Stalin, y para eso debería hacer algunos sacrificios... Luchar desesperadamente por la última ciudad que le quedaba. Así que los contendientes de dejaron de jodas, dejaron de lado las hondas, los rusos abandonaros sus cascos y escudos, y se dispusieron a combatir ferozmente por las derruidas calles de Berlín, por las cuales en medio de los feroces bombardeos y balazos Eva Braun se paseaba vestida de aldeanita tirolesa.

[editar] Plan de lucha y estrategia alemana

Para contrarrestar a los rusos, Hitler decidió llamar a sus generales a su despacho quién sabe con que desconocidas intenciones... Luego de la fiesta, Hitler les informó que había que hacer algo para luchar contra los rusos, pues de lo contrario sus proyectos de amor y beneficencia para los hebreos se verían truncados. Los generales decidieron antes que nada hacer un inventario de las tropas de que disponían alemanes y rusos:

FUERZAS ALEMANAS:

  • Treinta mil soldados nazis a la mayoría de los cuales les faltaba una mano, una pierna, la cabeza, el corazón o su amiguito. Dichos heridos fueron solucionados con los implantes biónicos del Doctor Mengele.
  • Algunos cuantos robots vendidos a mitad de precio a Alemania por Chiquitistán.
  • Cuarenta tanques de la 1° Guerra Mundial. Encima la mitad no funcionaba.
  • Refuerzos de soldados suizos, bolivianos e islandeses.
  • Treinta mil hondas de madera para armar a cada uno de los susodichos soldados. Algunas estaban rotas.
  • Quince mil fusiles de asalto MP-40, pero no había municiones para estas armas, asi que no les sirvieron de nada :(
  • Un Cañon Kanone 39 150 milímetros de polla, útil para destruir un par de tanques rusos, y luego irse a dormir.
  • Diez revólveres Colt del siglo pasado.
  • Diez barriles de cerveza checa.
  • Un bote salvavidas, que encima era inflable, era el remanente de la otra poderosa armada nazi.
  • Y siete biplanos Focker de la 1° Guerra Mundial, los cuales fueron extraídos de un museo, eran toda la aviación alemana que quedaba. Hubiesen sacado más armas de los museos (Berlín tiene la tasa de museos per cápita mas alta del mundo) pero los rusos los habían bombardeado todos, sabiendo que de allí sacarían los alemanes su armas mas poderosas.

Lamentablemente ya no pudieron disponer más del Tiranosaurio Reich, porque éste se había vuelto gay había sido muerto por la artillería soviética.

FUERZAS SOVIÉTICAS:

  • Más de un millón y medio de soldados perfectamente armados y pertrechados.
  • Tres mil tanques T-34.
    Generhilber

    Generales de Hitler siendo condecorados hacia el final de la batalla.

  • Los extras del Call of Duty WaW 1.
  • Algunos cuantos bielorrusos como carne de cañón.
  • Cosmo también los ayudó aportándoles su magia, aunque esto tuvo efectos contraproducentes para el ejército rojo.
  • Robots también, pero como los de los alemanes, sino que estos sí funcionaban (Ahora sabemos porque Chiquitistáan los vendió a mitad de precio).
  • Mil camiones dotados de misiles Katiusha.
  • Mil tigres dientes de sable como caballería.
  • Cinco mil aviones de ingeniería soviética.
  • No les hacía falta la armada por que Berlín no tiene salida al mar, sino que está bajo tierra.

Aparte de todo eso, los rusos poseían el apoyo de las tropas estadounidenses, británicas, y chiquitistaníes.

[editar] Arrecian los combates cerca del Reichstag

Por su parte, los rusos tenían su propio plan de lucha, el cual consistía en montar a los bielorrusos sobre los tigres dientes de sable, hacerlos avanzar primero y luego enviar sus tropas contra los edificios donde se escondían los nazis. El 1 de Mayo de 1945... no pasó nada, porque era el día mundial del trabajador, ni nazis ni rusos lucharon porque luchar es su trabajo, un tanto insalubre tal vez, pero es un laburo al fin y al cabo. Por lo que ese día no hubo combates en Berlín. Pero al día siguienet, los rusos llegaron a estar hasta a apenas dos metros del Reichstag, en cuyo búnker antinuclear Hitler había demostrado su valentía y temeridad escondiéndose como una rata. Oh si, los rusos estaban realmente cerca del Reichstag. No obstante, los nazis aún tenían un az bajo la manga. El incoveniente era que usar ases bajo la manga no está permitido, por lo que no lo pudieron usar. Hitler veía que se acercaba el fin, y lo que más lamentaba era no haber podido conocer Disneylandia nunca. Eso lo puso muy triste, y se encerró en su cuarto a llorar y cortarse las venas como buen emo que era, mientras en la superficie soldados alemanes, rusos y swasilandeses intercambiaban balas a las que iban adheridas notitas de amor. Más los nazis nunca se iban a rendir, antes se rebanaban la polla que rendirse. No obstante, un general nazi cuyo nombre la historia desconoce, el 6 de Mayo se puso frente a un micrófono y anunció que los nazis se rendían, cosa que era mentira, pero aquel día este general tenía ganas de hacer una jodita. La cosa es que tanto el pueblo alemán como los rusos se lo creyeron, y mientras los alemanes se pusieron muy tristes y se cortaban las venas, los rusos comenzaron a bailar de alegría como cosacos borrachos. Mientras tanto, por el otro lado de la ciudad se divisaban las tropas eestadounidenses y británicas llegar. Aliados y alemanes se reunieron en el centro del Reichstag para firmar la capitulación, cuando de repente, una ráfage de ardoroso calor y destelleante luz arrasó en pocos segundos Berlín, destruyendo a los yanquis, a los ingleses y a los rusos, como así también lo que quedaba del ejército nazi, y ya que estamos al mismo pueblo alemán también. Era la bomba nuclear que había arrojado Tuvalu Ulterior, que con esta increíble demostración de fuerza había ganado la batalla, y con ella, la guerra. Fue Tuvalú Ulterior el vencedor de la Segunda Guerra Mundial.

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