Battle Royale

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Nihonnoban.png Konnichiwa!! Este artículo habla sobre la isla de China donde todos juegan Dragon Quest y se masturban entretienen viendo anime.

Si no es de tu agrado, tienes el derecho de hacerte un harakiri.

Cámara ícono.png
Battle Royal
Battleroyal.png
Ficha técnica
Dirección Es de matanzas sin sentido, supongo que...Quentin Tarantino
Producción Gobierno de los Estados Unidos.
Intérpretes Ains, que son japos, que nu sé.
Guión Es de matanzas sin sentido, supongo que...Quentin Tarantino
Música ¿Acaso no te parece bastante musical el ruido de las ballestas, metralletas, pistolas y cuchillos al unísono?
Fecha de estreno 2003, Guerra de iRak
Género Matanza tontuna.
Calificación Para todos los públicos
Premios 1 Grammy Latino.
Este artículo es de la versión japonesa. La versión gringa salió allá por 2011.
Cita3.png¿Sabes como llaman en Francia a los Juegos del Hambre? Battle Royale con quesoCita4.png
Cita3.pngPodemos Tener una batalla campal.Cita4.png
Glen sobre Battle Royale.
Cita3.pngFue divertido mientras duró.Cita4.png
Rambo sobre Battle Royale.
Cita3.pngEscribiré sobre esto, pero más tarde, que todavía tengo que hacer un par de citas más para la Inciclopedia.Cita4.png
Miguel de Cervantes sobre Battle Royale.
Cita3.pngLes aseguro que Battle Royale nunca será aceptado, ya que es inhumano, así que puede que llevemos a cabo el proyecto Battle Royale, pero nunca, repito, nunca escribiré un libro.Cita4.png
Bush metiendo la gamba.

El proyecto Battle Royale fue un reality show que se llevó a cabo por los asiáticos (por aquello de que son un huevazo). La audiencia fue altísima porque fue el primer programa donde mataban a gente en directo. Pero aún así era un poco flojo y se eliminó por otro programa mucho más bestia, con más vísceras y sangre, sexo y demás. Se llamó Takeshi's Castle. Pero hablemos del tema...

[editar] ¿Quesésto?

«Al inicio del milenio, la nación sufría una profunda crisis, con un 15% de desempleo, 10 millones de personas quedaron en el paro, 800.000 estudiantes boicotearon los institutos, los adultos dejaron de confiar en la juventud y comenzaron a temerla. Finalmente se aprobó la reforma educativa del milenio, también conocida como ley BR»

Parece muy duro, pero la verdad era otra.

En el año 2000 habían demasiados frikis en Japón, así que aprobaron la ley BR, que dice que el que quiera, se mate junto a otros frikis en una batalla donde sólo puede quedar un tipo. Era en la isla de los famosos, que todavia tenía cámaras y era más barato. Esto atrajo a miles de personas, así que redujeron el número para que no se colapsara la isla mediante un laborioso y exhaustivo proceso de elección a dedo. Por qué atrajo a tantos todavía es un misterio; algunos dicen que fue porque querían probarse sus cosdplay, otros para matar, y una minoría para conseguir pareja. Todo esto fue grabado y emitido en directo.

[editar] Lo que ocurrió

Os lo explicaré yo, que lo veía con varias cámaras al tener la tele por cable:

Día 1:

De los miles de personajillos solo 42 (te suena el numerito, ¿eh?) fueron los que entraron en la isla. Una vez que llegaron, los metieron en una sala de clases chilena, llena hasta las tejas de militares armados hasta las muelas (vamos, una sala de clases chilena completamente normal), en donde les tuvieron que explicar las reglas un par de veces para que entendieran qué carajos estaba pasando. Allí, algunos ya estaban dando el coñazo nada más llegar (Kuninobu y Fujiyoshi). El profe de la clase, Takeshi Kitano, se los cargó, dejándonos una moraleja: nunca le hinches las pelotas a Kitano.

Así que antes de salir, entre otros detalles les dieron unos collares super-molones de la muerte, bastante chulos por cierto, que como te los quitaras la pena sería tan grande que te estallaría la cabeza, y luego (por joder, más bien) les pasaron un vídeo bastante instructivo, al estilo Bricomanía, sobre cómo matar y morirse, donde salía una presentadora japonesa más pija que un tampón de colores, y bastante cabrona, la verdad ("¡Venga chicos!, ¡A matarse tocan!, Jijiji..."). Bueno, y luego Kitano les dijo que mientras estuviesen fuera, por hacerles un favor les daría el parte de los resultados de la quiniela, para que no perdieran detalle de la bonoloto, asi como de aquellas zonas de la isla que estaban prohibidas al público por escasez de decorados para la película.

Finalmente, llegó la hora de la verdad, cuando tenían que pegarse de hostias; vamos, de lo que trataba el reality. El que primero salió de la clase fue un tal Akamatsu; este hombre básicamente vivía viciándose al Mario Kart y comiendo bocadillos de nata con mantequilla, pero aun así, fue el más inteligente, ya que esperó al resto de pringados a la salida de la zona de llegada, paradoja total, con su ballesta para matarlos uno a uno, cual Camper hijoputa del Counter Strike. Pero fue derrotado por una linterna y un terraplén (las armas más mortíferas de la película, junto con los increíbles prismáticos de la muerte y el tapacubos de la destrucción), a lo que un tío que se llamaba Hevata el Heavy (Kazushi Niida), que pasaba por allí como el que no quiere la cosa, aprovecha para quitarle su ballesta y se lo carga con el poder del Heavy (del Heavy Metal, se entiende), asi como metiéndole una flecha via intra-uterina, que resultó ser más eficaz.

Gatoguerra.gif

El gato de Kiriyama también tuvo su pequeña aportación en la película.

Luego salieron otros pringados sin importancia hasta que se produjo la primera bronca, despues de que Kawada saliera y volviese a la clase, porque se le olvidó el tabaco y quería fumarse su dosis diaria de porros. Pero se encontró con Kiriyama, que le decía que si fumaba era su fin, porque le denunciaría, ya que está prohibido fumar en edificios públicos (en el cole, se entiende). Luego salieron los dos con un mosqueo de tres pares de cojones. A Kiriyama el destino le dio un trozo de papel higiénico como arma, y su mala hostia le dio una super Ingram con un cargador sin fondo con la que se cargaría a sus coleguitas matones. Kiriyama tuvo un accidente de coche de pequeño por el cual tenía el pelo como una fregona naranja y no tenia sentimientos. Además de eso tenía conocimientos de artes marciales y esas cosas de malo. En cambio, Kawada fue el que hizo de doble en Rambo, Predator I y otras películas. Caminando por su casa se cayó y se dio un hostión en la cabeza y se creyó que era el propio Rambo para siempre. Luego salieron los demás personajes, como un tal Nanahara, que era un claro favorito por ser Emo. Esa noche también la diñan Ogawa y Yamamoto, se suicidaron por aquello de dejar el Ogame tres días sólo. Luego Megumi fue asesinada por la super-perra de Mitsuko (QUE ES MÁS PERRA POR SU MALA LECHE), que aparte de colegiala japonesa era psicópata pervertida. Y después todos se fueron a dormir, hala.

Fin del día 1 (Joder, pues empezamos bien...).

Día 2

A la mañana siguiente salió el Sol. Nanahara avanzaba por la selva buscando una crema para los poros de su piel acompañado de su amiguita Noriko, cuando de repente aparece un tío que se creia Solid Snake, aunque cien veces más patoso (es el tío de la foto de más abajo, no hace falta decir más, ¿no?). No se sabe cómo, se autoincrusta un hacha en la cabeza y se muere de vergüenza por hacer el gilipollas. Segundos después de morir el anterior aparece un tío superfriki con un revólver y unos problemas matemáticos; si primero efectua 3 disparos de los
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Kawada repartiendo caña.

cuales ninguno acertó, y un cuarto disparo en el que se dio a su pie, y luego le sobraban dos tiros, ¿por qué no los usó? Una de dos: se la sudaba bastante o bien se reservaba para usarlas en la boda de su cuñada. Todo esto da lo mismo, porque aparece Kawada con su súper escopeta SGM520 de la INFINITE AMMO y hace lo propio. Luego Kiriyama se carga a un par de tías, Yukiko Kitano y Yumiko Kusaka (miembros de una secta llamada metodismo protestante) dándoles grandes dosis de plomo a las dos. Después de la hora de comer y después de la siestita, Mitsuko se carga a otra tía, para hacer la digestión. Horas después llega un duelo bestial: Hevata (Kazushi Niida) (el del Heavy Metal) contra una tía que se parecía a la tía de la bola de Kill Bill (Takako Chigusa), sólo que esta vez le había robado el traje a Uma Thurman. Hevata la queria violar, pero fracasó básicamente porque la tía en cuestión le mató a cuchillo limpio(aunque lo de emular a Lorena Bobbit quizás estuvo de más y eso). Luego aparece Mitsuko otra vez, y bueno, como de costumbre la mata a balazos.

Ya por la noche oscureció. Kawada, Noriko y Nanahara se ponen a jugar al duro (a beber al más puro estilo cosaco). Entonces aparece Kiriyama matando a un depravado y les pilla con el culo al aire. Nanahara, el emo de turno, corre y corre y... a Kiriyama SE LE ACABAN LAS BALAS (toda la puta peli pegando tiros como un descosido sin recargar para esto). Pues nada, Kiriyama se come los mocos, el emo se salva después de darse un bañito en ese lago tan grande que parecía un océano, y se van todos a dormir.

Fin del día 2 (esto pinta cada vez más jodido, la verdad).

Día 3... y ya (la cosa sólo duró 3 días; como durase más, ahí no sobrevivía ni Dios...).

Nanahara se despierta cargado de morfina en un torreon-burdel con un montón de tías, que se terminan peleando porque una de ellas preparó espaguetis caducados y sobre quién se tira primero a Nanahara,Yuka murió de asfixia por unos miserables espaguetis caducados y la Noda se pone loca y se lía a balazos y mueren todas. Ya quedan poquitos. El guaperas de la clase muere de forma absurda por la tía que le gustaba, y esa tía es asesinada por la de siempre, pero entonces se produce la mayor batalla de polvos del día entre Mitsuko y Kiriyama. Contra todo pronóstico, Mitsuko muere POR FIN, y minutos después, Kiriyama se carga a tres tipos que llevaban planificando sobre cómo sobrevivir los 3 días sin mover ni un puto dedo. Kiriyama ya no puede hacer mucho más y Kawada se lo carga. Noriko, Nanahara y Kawada se pegan un descansito y tras desactivar los collares mojándolos con agua (los muy inútiles no lo intentaron hasta el último día) se cargan a Takeshi Kitano, que pasaba por allí sin motivo aparente. Y se piran de la isla.

Conclusión

Ahora Nanahara presenta un programa de television del corazón, Noriko se volvio a la isla a construir un balneario y Kawada se prepara para Rocky 8 y Rambo 9.

[editar] Las reglas

  • Hay que tener menos de 1 año/s de educación básica secundaria para participar.
  • Hay que ser oriental (o al menos tener sus rasgos).
  • A cada participante se le da un arma distinta, desde un chorizo o incluso nada hasta una bomba de fusión o pastillas de la muerte falsa.
  • Ser un friki de tres pares de cojones (extremadamente necesario).
  • Tener más o menos un 12 de Coeficiente Intelectual.
  • Hay que llevar un collar muy chulo para que no te eches atrás.
  • Sin nada que ver con lo anterior, si hay más gente contigo a los 3 días el collarcito de marras te revienta y te manda a volar a tomar por culo, y básicamente tiene como objetivo matarte si eres un ser sociable.
  • A los tres días si eres el único que sobrevives no te harán miembro de la santísima trinidad.
  • El premio son 3 días en una isla desierta o en su defecto un bocadillo de tortilla.

[editar] Participantes

Nota: El siguiente extracto es "comprimido" para limpiar visualmente el contexto de toda la página.

Estos son los participantes de la primera temporada.

Tíos

Hachazo.jpg

Cualquiera puede tener un descuido, no? O es que a ti nunca se te ha caido un hacha en el cráneo?

Tías

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Esta es Mitsuko después de violar y matar a 300 personas, y hacer un jutsu llamado Risa Malvada no jutsu ¡BWAHAHAHAHA!, actualmente si miras detras de ti la verás.

[editar] Hechos

  • Mitsuko puede estar violándote ahora mismo si no lo ha hecho otra vez.
  • Todos vimos como moría la tía de la bola en Kill Bill, por lo que se dice que en Battle Royal contrataron a muertos vivientes para rodar las escenas de cama.
  • El 78% de los participantes eran emo.
  • El 12% de los participantes se suicidaron porque se dieron cuanta de que no podían vivir sin el WoW.
  • El 200% de los participantes fueron asesinados por Kiriyama.
  • Tú puedes ser el siguiente si no eres el anterior.
  • Tio1.jpg gano la segunda temporada, todos se suicidaron al verle.
  • Tele5 ha comprado sus derechos para la emision en España.
  • La historia se plasmó en una película y un cómic, pero quedó un poco soso, ya que la adaptación la hizo Miguel de Cervantes.
  • La organizacion de derechos humanos denunció a Gran Hermano antes que ha esto
  • Los cadáveres los compró McDonalds.
  • Ahora la isla es un balneario gigante.
  • La lista de arriba era roja pero gracias a tipejos como ahora es azul.
  • La lista de arriba ya es azul, pero más allá de la peli, a esta gente no la conoce ni Dios, asi que más valdría que fuera roja.
  • Lo anterior es un hecho, después de todo...
  • Y también es un hecho que en todo el artículo no se menciona ni una sola vez a Chuck Norr... Mierda.
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