Bebidas alcohólicas

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Nota: Estimados Sres: el zumo de piña no es una bebida alcohólica, no se las den de listos con sus amigos

Vomitar
Beber mucho asegura horas y horas de diversión
Cita3¡¡Gooooñoo!! Ette sumito gue me an ofrescido, pue si guesta güeno er jodíoCita4
Anónimo sobre bebida anónima
Cita3El vino que tiene Asunción, ni es blanco ni es tinto ni tiene color... Este vino es bebida de diosesCita4
El marido de Asunción sobre el vino
Cita3Vino... ¡¡El mamporro que te voy a dar si que te va a poner mirando al cielo!!Cita4
Asunción sobre su marido

Las bebidas alcohólicas son el elemento que Dios dispuso sobre la Tierra para que las feas también pudieran mojar. Según los sabios, no existe mujer fea, sino copas de menos.

Surge así el extraño efecto de la belleza invertida: cuantas más copas bebas, más buena te parecerá una tía; acompañado de la cuenta atrás furtiva: según avancen las horas y se acerquen las 6 de la mañana, mayores serán las ganas de atrapar una presa y menos los requisitos previos.

Pero todas estas teorías tienen su raíz en la ingestión anal de bebidas alcohólicas en grandes cantidades y acompañadas de porros. Así pues, analizaremos cada una de ellas y sus consecuencias sobre el hígado del ser humano.


[editar] Vinate

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Yo no me bebí la botella, solo me eché una copita

Se trata del típico cartón de vino añejo que podemos encontrar en cualquier bar de viejos. Capaz de crear flemas impresionantes en dichos ancianos, y deshinibirles para soltar esa tacada de insultos hacia las nuevas generaciones como "si es que las niñas de ahora son toas unas puercas" o "el mamonazo ese casi me atropella" o "hoy en día namá que hay maricones, tendrían que reventar a pedradas a todos esos imbéciles". Perdón si algún joven se ha sentido ofendido por alguno de estos comentarios, pero acabo de darle al vinate justo antes de escribir el artículo, y puede que haya intercalado algo que te haya podido molestar. Lo siento de corazón, y también siento que seas un hijo de la grandísima puta incapaz de dar un palo al agua, al que su madre aún le lava el culito en el bidé y le echa las cucharadas de colacao porque tú solo no sabes. Panda de maricones..

[editar] Vodka

Importado desde Rusia allá por el cercano año de 1850, gracias a los hermanos Cogorzazz Delash Gordazz. Su sabor es como picante al principio, como cristalino despues, y bastante duro. Una vez abres la botella y sale el líquido, y dejas de chupar el vidrio, el sabor cambia. Deja un regustillo amargo el día siguiente, en que te preguntas si bebiste demasiado o si es que te enrollaste con un bote de cola rápida y chinchetas. Ideal para una cena romántica con una chica de poco aguante para estas bebidas. Vómitos asegurados.

[editar] Hidromiel

Una bebida formada por numerosos compuestos químicos que no se pueden nombrar aquí ya que usted es un friki y prefiere follar no lo va a entender aunque hasta los bebes la conocen. El principal país productor de esta bebida es Somalia y Togo, que mezcla culos de abejas con el agua del lago donde se bañan los cerdos; todo lo demás son ingredientes secretos como la pezuña de pato o el azafrán. Estos manjares se mezclan en calderas muy oxidadas, hay que decirlo, en sus fábricas de alta tecnología.

La hidromiel se distribuye entre los más jóvenes, sobre todo entre los bebés, que la toman despreciando la leche de su madre. Tiene la capacidad de emborracharte con una copa, matarte con media y dejarte suave la voz.

[editar] Aguardiente

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Bush fue inteligente (por una vez), y entendió la forma de leer la escritura árabe afectada por el alcohol

No confundir con agua fuerte (Ácido clorhídrico o salfumán). Según la ladrona son bebidas de entre 40 y 45 grados y que se pueden hacer con cualquier ingrediente, ya sea un cereales, cebada, fabada o un zapato (si es viejo mejor).

Los árabes la bebían a todas horas, incluso el día que inventaron las letras. Por desgracia el día en el que comenzó la escritura también bebieron aguardiente, por eso empezaron a escribir al revés, sin vocales y todo líneas, por lo que no había quien pudiera decir lo que estaba en los libros. Los árabes inventaron el botellón llevando la "cultura del botellón" a todo el mundo.

De esta bebida dicen que si la bebes en vasos de 2 litros, llegas directamente al país de las maravillas.

[editar] Beneficios del consumo excesivo de bebidas alcohólicas

Según unas investigaciones llevadas a cabo por el instituto de estudios Etílicos de la Putificia Universidad Hawaiana de Bogotá, las bebidas alcohólicas están formadas por una importante concentración de alcohol. Esto produce que, al contrario de lo que comúnmente se piensa, hacer uso de bebidas alcohólicas puede conllevar la aparición de efectos secundarios. En dichas investigaciones, se llevaron a cabo y rabo ciertos experimentos con ratas como sujetos a experimentar, y se procedió a sumistrarles una cantidad de bebida alcohólica diferente a cada una.

Según los resultados obtenidos con dicho proceso, un vaso de bebida (a partir de ahora BA, porque escribir tanto Bebida alcohólica cansa, sobre todo tener que pensar dónde lleva alcohólica en acento...) Como iba diciendo, un vaso de BA arregla la percepción del mundo y, otorga a quien lo consume, +3 de carisma. Tras ingerir un segundo vaso, el mundo se hace más bonito y todas las preocupaciones y problemas que rodean al sujeto desaparece, dejando en su lugar un sentido del humor único en su especie.

Después de que el sujeto en pruebas ingeriese un tercer vaso de BA, se pudo comprobar una disminución de las capacidades psicomotrices, exaltación de la amistad y unos problemillas léxicos a la hora de hablar, como el alargamiento de las vocales y una tendencia a repetir ciertas expresiones como: "Tte quiedo", "Stece quietto qui acaba de llegá zu ermano gemelo", o "Aaaaaaaa".

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Consumidor de bedias alcohólicas observando el suelo que pisa.

Una cuarta copa de bebida alcohólica no hace más que agravar los efectos que, combinados con los de la quinta copa, invocan al espíritu de Napoleón para que se introduzca en el cuerpo del sujeto y este comienze a cantar el himno de Francia en swahili. La sexta copa aumenta el efecto de la gravedad en todos los objetos cercanos al borracho sujeto, lo que lleva por consecuencia que los pantalones caigan al suelo/piso, asi como cualquier botella, o incluso, el sujeto en sí.

A partir de la septa copa de bebida, el sujeto adquiere poderes extrasensoriales como la percepción de acciones futuras: "Me vya caer, me vya caer... qui mi caigo, ¡Qui me caigo!... Ay... Mecaido"; una habilidad sobrehumana para encontrar auténticas bellezas esculturales en discotecas y salas de bailes que, inéxplicablemente, a la mañana siguiente ha desaparecido dejando en su lugar una gorda con cuerpo de patata y una paella como cara; y la posibilidad de teletransportarse inconscientemente, lo que puede llevar al sujeto a aparecer en: mitad de un parque con los pantalones por los tobillos y una cicatriz en la zona lumbar; en un qirófano con un tubo por la traquea, o en una habitación oscura con rejas y un maletín lleno de billetes de 50 sin marcar.

A partir de 150 kl de alcohol en sangre, el uso de bebidas alcohólicas otorga poderes aún mayores que los anteriormente escritos, dignos de superman, sino se lo cree mire esto [1].

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