Begoña

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Hangla Mangla Andgleber Existe una gran probabilidad de que entiendas poco o nada este artículo, pues esta referido a una cosa de Begoña que quizás no conozcas al no ser de tu país o región.
Magneto
Estoy divina de la muerteee

Begoña (literalmente del begoñano, tierra de frikis), consta de tres grandes estados: Alta Begoña, Baja Begoña y Lo Otro.

[editar] Historia

Fundada originalmente por Santi de Sebastopol, bajo las órdenes del rey Tancredo V de Fatxonia. Fue refundada por Tomás de Zumalakarregi otorgándole la Carta Fireball.

No queda constacia de quién fue el fundador, pero estudios arqueológicos indican que Begoña se encontraba originariamente orbitando Júpiter mientras terminaban de hacer la Tierra. Luego la trajeron en carro de bueyes, de ahí su nombre.

Las primeras crónicas, que se conservan en el Santo Archivo Secreto de Begoña, señalan que fue Juanito I el primer rey friki, coronado tras el torneo de Magic de Ugarteburia, capital del reino.

Desde entonces, no ha pasado casi nada.

Jupiter begoña
Jupiter, orbitando alrededor de Begoña

[editar] Lista de reyes y gobernantes

Juanito I (apodado el Groto): Primer rey de la dinastía friki. Lo hizo casi todo.

Txerrenio III (apodado el Gafapasta): Asesinó a Juanito I y destruyó el Sistema. Sin Sistema Begoña quedó ingobernable, por lo que volvió atrás en el tiempo y se suicidó para que nada de lo que hizo pasara jamás.

Sokariano I (apodado el Nuclear): Su política energética le obligó a trasladar la capital de Mallonia a Ugarteburia y al revés. Abdicó y fundó una secta.

Pellotio IV (apodado el Republicano): Nada más ser coronado ordenó al ejército derrocar al rey. Fue encarcelado y guillotinado. Es considerado el fundador de la República Independiente de Begoña.

Cyllana (presidenta republicana): Proclamada presidenta tras la muerte de Pellotio IV, vivió una época dorada hasta que ordenó la quema masiva de libros de Asimov, lo que provocó revueltas populares y la restauración de la dinastía friki.

Atexeniano (apodado Atexeniano): Construyó la Torre Eiffel y se la regaló a los parisinos. Estableció "Yesterday" como himno del reino y abdicó en Pescanovio XVI.

Pescanovio XVI (apodado el Modernillo): Su reinado estuvo marcado por la doctrina "medida-contramedida". Lo cambió todo, pero dejó las cosas como estaban.

Emperador Kafre (nadie tuvo cojones de apodarlo): Hastiados por la política de no-cambio de Pescanovio, el autoproclamado Emperador Kafre les dio a los Begoñeses lo que pedían a gritos: dolor y muerte. En su horror se construyó un gran falo de ladrillos.

Akerriano VII (apodado el Timorato): Redujo Bilbao a cenizas. Declaró la guerra a Alemania, Rusia y al Imperio Romano. Entró triunfal en Buenos Aires montado en un jabalí al frente de las tropas begoñesas tras la Guerra Contra Los Demás. Se retiró al convento de las clarisas y murió en paz.

Txapotiano -I (apodado el Anómalo): Adorador del culto pagano a Txapot, Sor 12J, monja clarisa a la que Akerriano cedió su corona, se cambió de sexo y se coronó con el nombre de Txapotiano. El conocido edicto Txapotista, establecía que el tiempo fuese hacia atrás, medida que fue grata en un principio pero que comenzó a alarmar a la población cuando ya nadie tuvo tetas voluminosas. Fue conocido también, por tener uno de los párrafos más largos en las crónicas sobre los reyes y gobernantes de Begoña.

John Lennon (apodado el Raro): Durante las Revueltas Zombis, la dinastía friki fue totalmente exterminada, y la Asamblea Popular Nomuerta, eligió como Senescal Gobernante de la Alta Begoña a John Lennon, con capital en Ugarteburia, segregandose la Baja Begoña y Lo Otro, bajo el nombre de Fútbol con capital en Plazanegria, sin gobierno.

Cebovivo I y Último (apodado el Asíncrono): Líder de una tribu de pastores de la provincia de Bilintx, unificó a todos los líderes tribales en una gran confederación de gatos y marchó sobre Ugarteburia, reduciéndola a cenizas. Con el control de la Alta Begoña, conquistó Fútbol y la anexionó a ésta. Creando las provincias de Alta Alta Begoña, Baja Alta Begoña y Lo Otro. Fue devorado por un siluro mientras pescaba.

Putxar III (apodado el Prolongado): Criador de siluros antropófagos, declaró formar parte de la línea de sucesión dinastía friki. A nadie le importó un carajo que se autocoronara a escondidas en la sacristía de la Basilisca de Begoña de culto Txapotista. Al principio de su reinado hizo más bien poco. Sobre la mitad de su reinado no hizo mucho. Antes de su muerte declaró sagrados el Rock and Rollo y el Punk. A nadie le importó un carajo, salvo a Pescanovio, que le importó un poco.

[editar] Gastronomía

Historiadores romanos de la altura de Caius Julius Maius Grotus ya registraron en la antigüedad que la tortilla de patatas se diseñó, ejecutó y mejoró por el general Zumalakarregi, en una calle que casualmente tenía su mismo nombre, en medio de la segunda guerra carolingia entre AltoBegonnians y BajoBegonnians allá por el año 108 antes de cristo (siglo VV). Lo Otro se proclamó potencia neutral y abasteció de armas a ambos frentes. Con el dinero construyeron Dolaretxe, que también se escribe $etxe.

Posteriores intentos revisionistas no han podido negar el hecho de que la mágica mezcla de huevos y patatas tuvo origen este y-no-otro punto del espaciotiempo.

Desde entonces, y empezando por la que está al lado del parque Etxebarria, a las rotondas se les llama también tortilla.

[editar] Bilbao

La relación entre Begoña y Bilbao es complicada y en muchos sentidos comparable a la que existe entre el huevo y la gallina (ver Gastronomía para usos históricamente significativos que darle a un huevo, teniendo patatas). La resumiremos de esta manera: Begoña puso el huevo. Luego decidió entrar dentro. Nada de esto significa que Begoña se parezca a una gallina.

Begoña está conectada con Bilbao a través de un agujero de gusano (que solo ejerce como tal en estados de profunda ebriedad) llamado Calzadas de Mallona, por el Cairat (también conocido como Metro) y por ocho líneas aéreas comerciales: Los aeropuertos del Luber, el Lora, el VB3, el Pagoa, el Amatxo, Mallona I, Mallona II. Y el Sirimiri, que también es un puerto pesquero.

Los Bilbaínos apenas se aventuran en terreno begonniano porque sus débiles pulmones no pueden funcionar en las alturas. Sin embargo los mahatsorris chapotean felizmente en la polucionada atmósfera bilbaína, e incluso suelen socializarse en sus terrenos (Ver Poteo. Ver también Barrio Dormitorio).

[editar] El Gran Falo de Ladrillos

Símbolo del Kafreich (o imperio de los mil años del Dios Emperador Wilhem Von Kafre) esta orgullosa verga de ladrillo se erige en medio de la selva Etxebarria, recordatorio de los sucesivos holocaustos habidos y por haber en Begoña y alrededores (especialmente Siracusa y Manhattan). Nadie sabe cómo fue construído o por qué está tan recto, pero se especula con un uso originario como reloj lunar druida. También constituye la única entrada a las terroríficas galerías subterráneas de Begoña Below (o Begoña-de-Abajo) donde habita el Cairat.


Etxeba
El parque de Etxebarria, empalmado

[editar] Religión

Pese a la creencia popular, la basílica de Begoña no es un edificio cristiano, y mucho menos católico. Se trata en realidad del más emblemático bar de ambiente de la zona, donde confluyen los gayers, b-boys y población trucha en general. El emo-lounge conocido comunmente como "jaula" constituye el sitio de referencia para la diversión nocturna para todos los jóvenes de más de 65 años, y una vez al año se organiza la txosna del orgullo gayer bajo el lema "sexo lo justo" donde reconocidos DJs internacionales pintxan campanadas y rapsodias de órgano y se reparten rosquillas con diferentes diámetros de agujero para diversión del personal. Andante y fugueta.

Aparte de lo gayer, las tres religiones mayoritarias de Begoña son el Sufismo (o yabastismo), el Zoroastrismo (en sus vertientes Kebabita y Lahmakunita) y el Water Polo. Las tres comunidades conviven pacíficamente e incluso organizan procesiones una vez al año vestidos de romanos.

[editar] BIAT

Acrónimo de Beatles In Athletic Team (o, alternativamente Begoñako Indaba ta Alubiada Tirripitarra), este grupo de criptocomunistas aboga por la siembra del caos y la destrucción innecesaria mediante la corrupción de menores y terrorismo sistemático. Sus acciones comprenden desde sabotajes a plantas (y frutas) nucelares a la propaganda subliminal por mensajero con bigote (no les abras la puerta).

Baltasar Carbón los definió como "los alegres chicos de la pandereta" y consideró su vandalismo inherente como "una necesaria y noble labor para la transformación social". También se conoce el estrecho vínculo de este grupo con la casa real española, incluso se rumorea que Magneto I, rey de españa, se disfraza de chaval de 8 años para poder acudir a sus campamentos de verano y ludotecas. La conocida muletilla tan utilizada por su majestad "me llena de orgullo y satisfacción" tuvo su inicio en un campamento BIAT, a la hora de la comida, al conocer que podría repetir postre.

No se conoce si se trataba de yogures de limón o de fresa.

[editar] Selección de Fúrgol

Nadie sabe cómo se juntó el primer combinado matxorri. La leyenda apunta que antes de ordenar al ejército que le derrocase, Pellotio IV, firmó un Real-Republicano Decreto que creaba la Selección de Begoña. Su ejecución frenó su nacimiento, mientras por Begoña se imponían otras formas de diversión como los torneos de Bang o los maratones de Ciudadelas.

Durante los reinados posteriores a la Dictadura intelectual de Cyllana el fúrgol fue perseguido, especialmente durante el Imperio. De hecho el Gran Falo de Ladrillos fue costruido por furgoleros condenados a trabajos penosos.

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Escudo de la selección

La llegada al trono de Txapotiano I supuso la restauración del sueño del rey-republicano y un nuevo decreto refundó el combinado rojillo. Desde entonces su progresión ha sido imparable llegando a ganar, bajo el reinado de Putxar III, la Copa de la Federación de Anacreononte.

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