Benedicto XVI

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Joseph Alois "Darth Sidious" Ratzinger Palpatine, Peneadicto 69, Bien Adicto 16
Banderaalemania
Darth Benedict
Publicado por LucasArts
Primera aparición "Darth Maul no ha muerto"
Creado por Tomás de Torquemada, Adolf Hitler, George Lucas y Dios
Datos
Nombre real Desconocido (Posible delincuente buscado por la Ley)
Estado Jubilado
Afiliaciones actuales Santa Iglesia Católica, Pedófila y Apostólica Rumana y del Santo Orificio
Afiliaciones anteriores República Galáctica, Imperio Galáctico, Juventudes Hitlerianas
Alias conocidos Ratzinger Z, Darth Ratzinger, Nazinger, Benedicto Mussolini, Papa Ratzi, Drogadicto XVI, Penecito 16mm, Bendito XVI, Ben 16, Lord Palpatine, Darth Sidious, Peneadicto XVI, Hijo de puta Dios .
Familiares Go Nagai (padre), Kouji Kabuto (piloto)
Poderes destacados El Lado Oscuro, capacidad de generar antimateria, crear supernovas del Apocalipsis, energía gigatrónica letal, empalar musulmanes con la polla, Santo Oficio, crear otro Big Bang, fuego de pectorales
Otros Mitra, gallina (debajo de la mitra), Papamóvil, Paplaneador, Vati-cueva, sable láser de color rojo
Cita3¡No me golpees, que en el futuro seré el Papa!Cita4
Un cura polaco mientras es pateado en el suelo por Joseph Ratzinger y otros miembros de las Juventudes Hitlerianas en 1941.
Cita3Sí, sí, claro, no me digas... ¿y yo seré tu sucesor?Cita4
Joseph Ratzinger respondiéndole al cura.
Cita3¿Así que renunciaste, eh? ¡Ahora tomaré tu lugar y reemplazaré las hostias por tortillas de avena! ¡Nadie podrá detenerme!Cita4
El hombre de la avena Quaker sobre la renuncia de Benedicto.
Darth Venedictus

Darth Venedictus amenazándote.

Su Santidad (SS) Benedicto XVI, Joseph Ratzinger (en español José, la rata cantante), también conocido como Peneadicto XVI, Ben 16, El Supremo Canciller Palpatine, Ratzinger-Z o Ratsy para los amigos, es un visitante extraterrestre procedente de una galaxia muy muy lejana en la que el tiempo discurre al revés que en la nuestra (tanto, que las trilogías sucedían la primera después que la última). Es conocido en todo el universo por haber renunciado al puesto de Emperador de la Inmaculada Monarquía de la Secta del Club de las Inmortales Majestades de los Santos, María y Amigos (léase Jebús y El.) Fue considerado el nuevo Jesús del siglo XXI, pero sin los poderes ni efectos especiales.

Está hasta el copete en energías cronales malignas. Esto hace que sus acciones en el presente cambien la historia pasada de la humanidad, como cuando Steven Spielberg viajó en el tiempo para poder rodar Jurassic Park pero al revés. Benedicto XVI fundará el año que viene una pequeña secta de vegetarianos estrictos, que con el paso del tiempo al revés habrá pasado a ser la religión cristianoide y Paranoicatólica. Auditor de la Escuela Nacional Católica e inventor de la fisión nuclear a color, creó la Fundación Opus Dei para la Ley y el Orden moral, que con los años inversos degeneraría en la Santa Inquisición y la Santa Compañía de Jebús.

Se dice que por la Capilla Sixtina se puede ver al papa Ratzi deambulando desnudo, sobre todo en las noches de luna llena, según se cree para que se ventilen sus oxidados genitales, los cuales hasta hace poco tiempo se creía que no tenía. Se cree también que es el presidente de la Universidad Católica.


[editar] Cronología

Benedicto palpatine

Ratzinger durante su reinado en el Imperio Galáctico.

Recomendación: Puede leerse de abajo hacia arriba. O al azar. O no leerse.


  • 2080.- Muere arrojado a un reactor cuántico por su aprendiz Darth Vader, al ver que el inútil de su hijo moriría electrocutado. En realidad, Ratzi regresa al pasado creando una paradoja temporal de redundancia cíclica.
  • 2078.- Se reencuentra con sus amigos los Teletubbies. Para celebrar, secuestran y violan multitudinariamente a C-3PO. Compadecido, R2-D2 le borra la memoria, aunque el daño emocional y sexual es irreversible, y desde entonces camina muy raro.
  • 2076.- Recibe el poder del Lado Oscuro y posteriormente asesina a Mace Windu, echándolo por la ventana desde 1000 pisos de altura, porque cree que el Jedi es un moro. Se acuesta con sus clones.
  • 2074.- Finalmente Benedicto consigue conquistar el mundo entero gracias a su reality show en MTV y se proclama máximo gobernador del mundo y la galaxia. Cambia todo su guardarropa por moda en terciopelo negro.
  • 2029.- Declara la III Guerra Mundial: Benedicto XVI Vs. el Mundo Entero. Los cardenales renuncian y se dedican a amenizar fiestas infantiles, tratando de no abusar de muchos niños, pero no lo logran.
  • 2028.- Consigue acabar con el Islam en una apuesta arreglada del Mundial de Futbol, contra Mahoma.
  • 2025.- Con su inmortalidad e inmoralidad decide conquistar con la cristianidad todo el mundo. Destruye el budismo y el hinduismo haciendo un pacto hacker con La Innombrable.
  • 2024.- En el resto de las realidades infinitas, tras 14 años de búsqueda (en la que todos los curas y cristianos del planeta estuvieron buscándole las del dragón mientras él veía la tele en su habitación), recibe por el ano todas las bolas de dragón. En ese momento invoca al dragón Shen Long. Mientras aparece el dragón (tiene que cargar su sistema operativo, los algoritmos en su trajeta gráfica, y demás procesos que se llevan a cabo en la invocación que puede llevar de 5 a 10 minutos de carga, dependiendo del tiempo de inactividad) a Benedicto le da una embolia, pero por suerte, mientras cae al suelo derrotado y con el esfínter dislocado, consigue decir "Quiero ser inmortal" y el dragón lo oye. En ese momento le concede el deseo y Benedicto XVI resucita.
  • 2013.- En una de millones de realidades alternas, hace uso de su derecho a la Holgazanería Divina y, fastidiado por no hallarle las Pelotas al Dragón, manda al Vaticano a la mierda y renuncia para irse a pasar el día de San Valentín con los Niños Cantores de Viena. Se lo pasa de puta madre.
  • 2012.- Decide comenzar la búsqueda de las Bolas del Dragón (realmente manda a los curas y cristianos del mundo mientras el se queda viendo el Playboy Channel en la televisión en su habitación, mientras come Cheetos. El pito le queda anaranjado, obviamente).
  • 2011.- Da un golpe de estado contra Naruto I, el primer papa friki, al exorcizarle el zorro demoníaco con una Pokébola (luego obliga al zorro demonio a violar a Naruto I). Hace pactos non sanctos con NERV a cambio de unos pergaminos que no entiende. En Madrid con su visita, la lía parda... enemista a laicos y católicos y se come sus salmorejos y se bebe sus cervezas. Se habilita un confesódromo justo delante del botellódromo: En uno de estos sitios las chicas católicas se quedan embarazadas, y en el otro se les perdonan sus pecados (adivinen cuál es cuál).
Ratzinger amenazando

Benedicto XVI generando antimateria.

.
  • 2010.- Hace negocios con Trololoyo, para mejorar su imagen ante la juventud a través de un cómic con sus aventuras. Tras muchas discusiones por diferencias creativas y mucho trabajo sin pago, lanzan entre sí maldiciones católicas contra kármicas que colisionan, resultando en terremotos en Haití y Chile. Ambos culpan a los pecados de los pobladores, y regresan cada uno a dirigir sus sectas: Benedicto a violar niños en la Vaticueva y Trololoyo a matar de hambre a sus adoradores.
  • 2009.- Resucita en la Tierra y refunda la religión católica, de la que se declara Santo Padre de la Hostia, adquiere inmunidad diplomática y completa su lista de enfermedades venéreas, contra las que no adquiere nunca inmunidad alguna.
  • 2008.- Finge su muerte lanzando un muñeco de él mismo por la ventana de su habitación. Para lograr mayor realismo dogmático, se declara a sí mismo Santo de las Causas Pendejas. En adición, oficia su propia ceremonia funeraria junto a Marilyn Manson.
  • 2007.- Se esconde de Hiro Nakamura, quien lo anda buscando para matarlo y salvar al mundo del futuro. Le ordena a su mejor amigo nazi, Red Skull, que mate al Capitán América.
  • 2005.- Pulsa por error el botón de "TURBO BOOST" del Papamóvil y se empotra en la Capilla Sixtina a 500 Km/h; encarga la restauración de la misma a Matt Groening. Antes de extraviar por siempre la Death Note que había robado años atrás, mata a Juan Pablo II.
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Otro de los poderes psicoquinéticos ocultos de Benedicto XVI alias Ratzinger Z

  • 2003.- Ordena que le den acogida en el Hotel Hilton de Paris. Por error, acaba en un hotel dándose una cogida con Paris Hilton. Procrean una versión comercial del Anticristo con forma de perro Chihuahua y cara de George Bush.
  • 2001.- Se emborracha con vino para consagrar en su primer día como controlador de tráfico aéreo. Convulsionándose por la congestión alcohólica empieza a hablar en lenguas árabes, tratando de que dos aviones se estacionen en las Torres Gemelas del WTC. Echa la culpa a los musulmanes.
  • 2000.- Es asesinado por Kira, y al tercer día resucita de entre los muertos gracias al Dr. Herbert West, mejor conocido como The Re-Animator. Viaja a Japón para vengarse de Kira, contratando miles de detectives, y cuando al fin lo encuentra le roba su Death Note. En unos años más la ocuparía para asesinar a Juan Pablo II y tomar su lugar.
  • 1997.- Se une a la tribu de los Teletubbies después de vencer a los Power Rangers en una batalla por cogerse a Alf. Aprueba y bendice la creación del Windows 98.
  • 1986.- Es adoptado por un senador corrupto de Sin City, Estados Unidos, quien desea aprender de su malevolencia innata. Se le conoce como "Ése Bastardo Amarillo" y perfecciona su pedofilia hasta que le dan un escarmiento.
  • 1976.- Ordena a sus Oompa Loompas que destruyan los registros del Muro del Armagedón, que lo profetizan como un agente de la maldad. George Lucas tiene una epifanía traumática que lo impulsa a filmar sus visiones postapocalípticas.
  • 1960.- Decreta cosas ex cathedra en su idioma natal. Nadie entiende nada.
  • 1945.- Obtiene el Nazi Power de manos de Hitler, quien le encomienda que extienda sus enseñanzas por el mundo y se suicida. Escapa con el oro que hubiera financiado el Cuarto Reich y lo invierte todo en el Vaticano.
  • 1937.- Se une al partido Nazi para estar más cerca de su comandante en jefe, Hitler, luego de que el Führer fuera herido en un atentado bomba por Teletubbies judíos.
  • 1927.- Altera el espacio-tiempo para modificar la historia y establecer su nacimiento en este año en MediaMarktl.com, Alemania. Mientras tanto se come un donut.
  • 1926.- Se enfrenta con Ed de Fullmetal Alchemist, con la ayuda de Wally, pero es vencido (Saga del conquistador de Medio Oriente).
  • 1602.- Salva milagrosamente a una gallina de morir ahogada y después la viola hasta más no poder. Ambos sobreviven, pero ninguno vuelve a ser el mismo.
  • S. XV.- Cuando nadie lo esperaba, funda la Santa Inquisición. Declara brujas a las feas, y santas a las putas.
  • 1212.- Primer milagro: acierta tres en la Lotería Primitiva. Sin jugar. Además, aún no existía.
  • S. XI.- Llega por medios desconocidos a tierras mayas, donde se establece por un tiempo e intenta evangelizar a los nativos, quienes prefieren el suicidio en masa. Regresa a Roma en un ovni.
  • Año 27 y medio.- Jesús le exige que deje de joderlo con sus consejos estúpidos y le transmuta la sangre en vino. Judas le salva la vida con su mordida vampírica.
Benedipumpi

Benedicto XVI con la curia romana recibiendo el poder del Lado Oscuro

  • Año 1 de nuestra era: Decide que la historia de Jesucristo, la Virgen y tal es demasiado absurda y redacta el Antiguo Testamento, mejorando cosas que había dejado poco claras en el Nuevo. De cualquier manera cae en múltiples contradicciones y sinsentidos contrarios al Monesvol.
  • 480 A.C.- Como éforo en Esparta, es sobornado junto a sus ancianos sexuales por Jerjes de Persia para que Leónidas no vaya a molestarlo en un ataque suicida. En respuesta, la reina de Esparta le mete una lanza por el culo.
  • 1500 A.C.|A. de C. Guía a los judíos a la Tierra Prometida. Se pierde y como le da reparo preguntar el camino, pasan 40 años dando vueltas por el desierto. Posteriormente hace un pacto con el Diablo y adquiere un GPS.
  • 4300 A.C.|A. de C. Intenta hacerle un hoyito al arca de Noé como broma juvenil. Noé lo pilla, y le castiga con 70 veces 7 cinturonazos.
  • 4350 A.C.|A. de C. Aparece en forma de niño desde un vórtice temporal por enésima vez, con los recuerdos hechos un licuado de diarrea imperial. Un obispo llega en el DeLorean y lo viola, pero al niño Benny le gusta y decide que no es pecado ni delito la pedofilia clerical. Chabelo le da una dotación de golosinas y lo manda a chingar a su madre.

[editar] Personalidades secretas

Inmortal como todos los de su especie (de los cuales es el último), Benedicto XVI ha desarrollado una serie de personalidades públicas para ocultar su verdadera identidad, la cual ha ido cambiando desde el principio de los tiempos, cuando Fraguelrock dominaba a los dinosaurios de galleta de Lu. Tiene varias identidaes secretas incluyendo la del agente de la SS Joseph Ratzinger, el robot Ratzinger Z, Natzinger, Benedicto XVI VI VI, y por supuesto, el emperador Palpatine, también conocido como Darth Sidious.

Haciendo uso de su calidad de Pastor Alemán, se ha presentado a los casting para protagonizar la nueva version de Rin Tin Tin.


Se cree en base a cierta evidencia fotográfica que Ratzinger en realidad es un antiguo miembro de una noble familia (los Adams) de la cual renegó, injertándose cabello para pasar desapercibido.

Papa tio lucas

[editar] Misteriosa imagen en una pared en Harmagedon (Harmageddon, Armageddon o también Har-Magedon)

En el año 1976 unos sacerdotes encontraron unas imágenes misteriosas de un Amargadón en una pared cerca de Harmagedon. Casi todas las fotos y los documentos que existían de esta imagen singular han sido destruidos por causas desconocidas.

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El parecido es innegable

[editar] Star Wars

Hace mucho, mucho tiempo, en una galaxia muy, muy lejana ...

El emperador Ratzinger Z, también conocido como Palpatine, traicionó a la fuerza Jedi y se unió al Lado Oscuro, y al lado de su aprendiz Darth Vader intentó dominar el universo. Años después, Luke Skywalker y su propio aprendiz, Darth Vader se deshacen de él, pero este no falleció, sino que cayó en la Tierra hace miles de años, en un ciclo déja vù, donde sería elegido Papa después de chantajear a los sacerdotes pedófilos con entregarlos a la justicia, y así inicia su proyecto de venganza e intenta dominar el mundo. En ese momento sufre un aneurisma tratando de procesar la sensación de estar reviviendo un flashback muy cabrón.

[editar] Otras apariciones

En 2007 hizo su aparción en el estelar de la Televisión Venezolana de Europa (TVE), "Mega Papa y el Niño Obispo", basada en una historieta de super héroes. Tuvo el papel principal de la serie (Mega Papa), junto al obispo de la catedral de Santiago (vaya a saber usted cómo se llama), el Niño Obispo. En la serie disponian de varios enemigos, entre los que estaban:

  1. Inodoro man, caracterizado por el primer Inodoro con IA.
  2. Super Protestante 1, caracterizado por un evangélico.
  3. Super Protestante 2, interpretado por por un mormón
  4. Super Protestante 3, interpretado por un adventista.
  5. El Hombre Escorpión, interpretado por un ateo.

Para combatirlos disponían de poderes como el Rosario, convoca a Santo, el Enmascarado de Plata, o simplemente los arrollaban con el papamóvil. La serie fue cancelada en 2008 por falta de originalidad y sentido. Fue reemplazada por El Chavo del Ocho, interpretado por el super comediante, Chespirito.

[editar] Citas esenciales

BenedictoEseSanto

El santo padre tomó muy bien la noticia sobre los pedofilos.

  • «Moros de mierda, me malinterpretaron. (Peneadicto 69, 2006)»
  • «El cristiano es una persona simple y los obispos deben defender a la gente sencilla frente al poder de los intelectuales. (Názinguer, 1979)»
  • «Reprímanse, ¡¡las mujeres a fregar!! (########### XVI, 2001)»
  • «¡¡Poder ilimitado!! (BeneSidious XVI, antes de darle lo suyo al Mace Windu
  • «Excelente, hoy ######### y mañana el mundo (Joseph von Goku Mazingër-Z, despues de la gran pichula)»
  • «Se equivoca quien postula que Jesús podría ser negro, negros sólo pueden ser los lehendakaris (2008,Radio-Marca)»
  • «¿Es esa mi casulla de jugar al fútbol? A no es el hábito de esquiar...mierda (Tras un orujito de hierbas y plantear un partidito de furgol con su amigo Chávez en Venezuela)»
  • «Dos más Dos son cinco factorial y el cuadrado de la hipotenusa es la mitad del cuadrado de los catetos en un triángulo rectángulo.(The Vatican AntiScience Symposium, 666 hojas de mentiras científicas)»
  • «Es inevitable, señor Satanderson (Benesmitho XVI 2.0 SE, 2199 y pico)»
  • «Matar humanos...¡Matar a todos los humanos! (Benderdicto 10000, 3001)»
  • «Por detrás, por detrás....y en otra comunidad autónoma o en otro cantón suizo no es delito(El Guiness de los records vaticano, 100 B.C. 2011, pag. 56)»
  • «Hoy me he levantado poco católico... (chiste fácil con Ahmaneyadan de Irán)»
  • «Me parezco a Herodes, no en los malo si no en lo de "Hero" (Hablando en polaco a los medios turcos presentes en el simposium de iglesia-estado-petanca en Cuenca)»
  • «Yo en el fondo estoy con los del 15-M de Sol, las tías son menos extrechas y se folla más que con estas beatas mamaSantos (off the record, Madrid 2011)»

[editar] Cultura

1embarazo

"¿Qué será, será?... guadeber güil bi, güil bi"

La Gracia Divina La pelicula

Genero: Eh, pues... acojonante documento histórico.

El Espíritu Santo lo ha vuelto a hacer... Escándalo en el Vaticano por la película “La Gracia Divina”, del polémico director de cine Stephen Sfinterg, protagonizada por Arnoldicto Ratzinger Z (como Joseph) y el mismísimo Espíritu Santo. Ambientada en la Alemania nazi, narra las secretas y tortuosas relaciones de Palomo (o algo así) con poderosos miembros (erectos) de la iglesia católica. Cabe destacar la impresionante secuencia final, en la que una horda de señoritas ligeras de cascos, personalidades públicas de distintos pelajes, 200 pingüinos enfurecidos, una gallina disfrazada y el inocente monaguillo Joseph, protagonizan una vertiginosa persecución en vespinos rojos por Madrid, en plena hora punta.

Esta inquietante película ha reabierto el debate sobre el uso del preservativo en la iglesia… Digo… esto… quiero decir por la Iglesia, NO dentro de la iglesia. Ya se sabe que dentro de la iglesia, el edificio de la iglesia, se entiende, no se puede tener sexo, con o sin preservativo, da igual. ¡No se puede! porque está Dios , que lo ve todo, y claro, a menos que se seas exhibicionista pues como que no…, bueno en caso de que se sea exhibicionista , pues seria ideal el lugar claro, pero como no es muy católico, por mucho que el asunto en cuestión te lleve al séptimo cielo.

Excelente banda sonora original a cargo de Dolores D´Parto.


[editar] Renuncia

Benedicto DERP

Benny disfrutando de su retiro.

Artículo principal: El Papa Benedicto XVI renuncia a su cargo

El 11 de Febrero 2013 anunció públicamente su renuncia como Presidente del Mundo, según el estaba cansado físicamente, a pesar de no hacer un cacahuate sentado en su silla de oro en una catedral con más oro, en un pequeñísimo país con mucho oro, cuyas entradas económicas son millones de dolares que todos sus infieles mandan de diversas partes del mundo y quizas universo.

[editar] Véase también

Incitables1
Incitables alberga una
colección de frases
célebres de o sobre
Papa
Precedido por:
Darth Pleguis (el sabio)
Benedicto XVI
2005-2013
Sucedido por:
Pancho I


Cervantes

Artículo destacado

Este artículo ha sido destacado en la Portada por decisión popular.

Los rumores sugieren que sus autores fueron instruidos
por el mismísimo Miguel de Cervantes.

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