Beyblade

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Este artículo contiene material relacionado con animación japonesa y fue hecho por un Otaku. No se asuste si ve ojos grandes o bustos enormes.

Este artículo intenta llevarte al LADO ROSA DE LA FUERZA Si tienes dudas respecto a tu sexualidad, por tu bien no lo leas Si te atraen las personas con tus mismos órganos sexuales, ¡¡bienvenido seas!!

Si hubiera sabido que con trompos se puede conquistar el mundo no hubiera contratado tantos masillas

— Rita Repulsa sobre Beyblade

Y gira y gira y gira y gira y giraaaaaaaaa...

— Cosmo sobre un Beyblade

Te demandare por robarte mi apariencia

— Ash Ketchum a Tyson

Yo soy tu padre

— Shenlong hablando con Dragoon

Oye Enrique; ¿tu crees que si le pongo amatistas como las del caballero de amatistas de Saint Seiya a mi beyblade se vera mas elegante?, ¿tu que crees?, ¿tu que crees?? ¿ah? ¿¿siii??

— Oliver sobre Beyblade y lo repelente que resulta

El Beyblade ha progresado mucho desde su dictadura popularidad

Un Beyblade es un trompo, modernizado gracias a la inventiva de los japoneses para conquistar el mundo utilizado para conseguir mas capital de los bolsillos de los frikis. No conforme con eso un fracasado mangaka con poca imaginación y gay llamado Aoki Takao decidió hacer una serie en la que el mismo fuera el protagonista pero tenia un problema, los protagonistas siempre tienen que salvar al mundo y ser buenos en algo y el no sabia mas que jugar con trompos así que después de mucho pensar se le ocurrió la magnifica idea de que salvaría el mundo usando unas bestias mitológicas salidas de un trompo llamadas Bestias-Bit (¡guau, vaya derroche de imaginación!).

[editar] Teoria del Beyblade

Tu vas, tiras el trasto-trompo ese, y por la causa de tu fracaso en la vida gracia de Dios gira. Y ya.

[editar] Argumento

Temporada oculta en que Tyson va al Reino de las Sombras, Cancelada en Occidente porque nunca pudo salir

Un vago chico como de 14 años llamado Takao Kinomiya (AKA Tyson) caminaba felizmente hasta que un día un personaje de relleno llega al pueblo y los reta a todos a jugar beyblade y cada persona que es derrotada por él ve tristemente como su beyblade es robado (en cualquier momento pudieron llamar a las autoridades pero eso tiene demasiado sentido para esta serie).

Al ver esto Tyson sabe que debe ganarle y recuperar los beyblades de sus amigos (porque ellos son demasiado niñas como para partir en pedazos al que se los robo), y esa noche un dragón azul aparece en su ventana y se mete en su cama beyblade (ahora ven por que las madres recomiendan no fumar nada antes de dormir); este dragón azul responde al nombre de Doraemon Dragoon (el derroche de imaginación no acaba) y es una Bestiabit legendaria que ha ayudado a la familia de Tyson durante dos dias generaciones a ganar guerras, esclavizar pueblos, y volverse pervertidos populares entre las chicas... pero ahora es desperdiciado en un incoherente juego de trompos.

Tyson obviamente le roba derrota al malo de relleno y es cuando hace su aparición Benedicto XVI Kai quien tiene una batalla con el y para variar es derrotado, luego de esto se vuelve su amigo/rival (esto me suena muy familiar... ¿Goku y Vegeta?... naaa, debe ser solo mi imaginación). Mas tarde nuevos amigos se unirán a ellos y formaran un prostíbulo equipo profesional con el fin de ganar el torneo mundial en el cual siempre habra un personaje maligno tratando de dominar el poder del queso con yogur mundo... ¡¡Muajajajajajajjajaaaa!!...

Luego, como el argumento a estas alturas ya era complicadiiiiisimo, al final todo este tinglado degenero en una sucesión interminable de dichas competiciones mundiales y torneos, que al final eran lo unico que daban linealidad a la serie. ¿Que qué demonios tiene que ver esa historia con estos trastos?... Pues vereis, el rollo es algo así como lo que pasa siempre en las olimpiadas y en el mundial de fútbol, con sus trampas, sus dopajes y esteroides, sus sobornos... solo que vas y cambias el deporte por... Yo-yos ¿¡trompos!?... ¡Anda y que les den a los autores!...

Y ya en la siguiente temporada... Señor... Bueno, y luego de que los amiguitos de turno hayan ganado el torneo mundial ese, se van de vacaciones no pagadas a Disney Word, para cuando regresen se habran convertido en Bailarines de Ballet Beyblade V-Force (la V es de su Dios Vritni Spirs).

No estando contentos con eso, se vuelven a separar oootra vez (en cada temporada se separan minimo 2 o 3 veces) por motivos de infidelidad problemas amistosos, y forman cada uno su propio equipo, para despues perdonarse con sobornos y a golpes amistad y unirse para vencer a un homosexual muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy feliz cruel y malo, que como siempre quiere hacer mierda del mundo (para variar, ¿no?).

Y hasta aqui llego la serie, ya que alguien llego con una escopeta y muy buena puntería a la casa de los autores de la misma.

[editar] Personajes

Tyson tiene pasatiempos interesantes que dar a conocer a la poblacion (Preguntar por Beyblade G-Revolution)

• Tyson von Quaker:

Es el héroe emo de la serie, el que gana el 90% de las batallas, la mayoria con el corazón de las cartas y/o la Genkidama porque le sale de los cojones, y solo pierde cuando hay muy poco publico o no hace trampa (o hace trampas pero le salen mal).

Este el verdadero motivo de la separacion de los BladeBreakers

• Kai Rodriguez Hiwatari:

Es el chico rudo de la serie, el que jamás se deja vencer, siempre termina sus combates haciendo una coreografia marica humillando al perdedor y su única manía obsesiva meta es violar ganarle a Tyson (de nuevo me suena familiar... ¿Seto Kaiba y Yugi?... naaaa), aparte de eso es un cercano amigo de Nelson Mauri desadaptado que ha pasado por casi todos los equipos existentes en la serie, incluso hay quienes lo han visto como uno de los 7 samuráis, como defensa en el equipo del Niupi, y como guitarrista de Iron Maiden. En vidas pasadas hace 3 meses fue miembro de los soldados Equis.

Psicólogos y dementes de todo el mundo han estudiado la personalidad de Kai y las razones por las que jamás se queda en un mismo equipo, y han llegado a estas cinco teorías:

• Es un espía que va y les informa a sus amigos sobre las técnicas de los rivales (esta teoría fue rápidamente descartada ya que tenia mucho sentido para esta serie).
• Tiene múltiples personalidades así que busca darse su papel como el más gay guay de la serie, mientras confirma sus sospechas de que sin el perderían y al mismo tiempo se sube la autoestima viendo que triste se ve un equipo sin el (esta teoría es tan anormal que podría ser la más cercana a la realidad).
• Ve que su equipo tiene tendencias homosexuales así que se va a otro que resulta ser más gay que el anterior así que se regresa.
• Ve que todos sus amantes amigos son apestosos, que huelen a los pies de tio1.jpg (eso es peor que las camaras de gas de los nazis) y se va con otros equipos, pero que resultan que huelen peor (asi se probaria que Kai es hipoalergenico).
• Simplemente es una puta barata que se va con el mejor postor (hasta ahora, la teoria mas comprobada).

¿Ves, Kai? Al menos yo tengo mujeres a las cuales abrazar.

• Rei Con Queso:

Es el sexidol de esta serie, y es el único que ha estado a menos de 10.000 metros de una niña de su edad. Es el discípulo de un viejo pedófilo amable y bueno con los niños, por allá en una de esas montañas que no sabías que existían (vamos, esto esta copiado de se parece a lo del maestro de Shiryu del Dragón, el de los Caballeros del Zodiaco, ¿no?... naaaa, será mi imaginación... otra vez, vaya), el cual le dijo que expandiera sus horizontes (una manera muy amable de decirle "Vete al carajo"), y por eso termino siendo fan de Rojo Fama Contra Fama parte del equipo de Tyson.

Abandonando a su antiguo equipo los Winnie the Pooh White Tigers, es el tipo personaje condenado a perder mas de las mitad de las batallas cruciales solo para que Tyson pueda salvar el día y llevarse todo el dinero para gastarlo en drogas.

Nada que ver, claramente se ve que no se parece a Pikachu. ¿Quien te dijo semejante disparate?

• Max Mi cuchara (Este es el mejor momento para mencionar que los mangakas se prestan los personajes unos a otros):

Este personaje es de la familia de los gringos. Tiene un extraño deseo sexual gusto por la mostaza, ya que la coloca en todas sus cosas (incluyendo sus calzoncillos). Tambien tiene una mami millonaria en New York que tiene una mega compañía que gana mas dólares que la corporación Kaiba y la corporación Cápsula juntas (pero nunca tanto como Bush), y la cual posee instalaciones sofisticadas, mantienen relaciones sexuales comerciales con mafiosos, experimentan con humanos y venden pan Bimbo.. PERO el prefiere irse a vivir con su papi en Japón a un restaurante nudista burdel... ups, perdón, en que estaría yo pensando, si en esta serie no hay chicas ("¿Y ahi no puede haber hombres?". (Hombre, pues no si, pero no negaran que tanta picha junta suena muy gay y eso), y a jugar trompitos con sus mariquitos. amiguitos

• Kenny:

Es el carajito sin remedio especialista en decir lo obvio, siempre lo escucharas diciendo cosas como "el beyblade esta girando muy rápido" o "Rei esta apunto de perder" (justo cuando su beyblade vuela en mil pedazos) y cuando saca un comentario inteligente no te engañes, es que lo esta leyendo de su maquina de costura computadora parlante con lo más moderno del software (como el Windows 1444 D.C), la cual tiene la única bestiabit que aprobó el quinto grado, que no solo habla si no que es mas inteligente que todos los personajes de la serie (lo cual no es decir mucho).

Y por si eso no es suficiente, viene equipada con una webcam capaz de ver internamente el beyblade y cumplir sus perversiones mentales beibladofilas analizarlo completamente (¿ven?), presentar una documentación completa que incluye planos (¿no lo decia yo?), diagramas y hasta animaciones que muestran todos sus posibles movimientos (¿me creen ahora?), y el Kenny este en vez de usarla para algo útil como ver el interior del vestidor de mujeres, lo usa para ver trompos (¡¡¡NOOOOOOO, QUE DESPERDICIO DE TECNOLOGÍA!!!)... Lo dicho, un pringadillo.

Importante: si no te quedo claro, no me importa es un degenerado que no dice nada util y seria mejor si no existiera.

[editar] Equipos

[editar] BladeBreakers®

Cuesta creer que ellos lucharían por el mal, ¿cierto?

Es el prostíbulo equipo de Tyson. Está de más decir que son los mejores, los que nunca pierden y los que siempre se quedan con las mejores chicas cosas (rayos, por poco se me olvida que en esta serie no hay chicas). El autor quería que este equipo se llamara los "AssBreakers" pero fue censurado. Los miembros de este equipo son: Tyson (dueño de Dragoon), Kai (dueño de Dranzer), Rei (dueño de Thriller Drigger) y Max (dueño de Draziel).

[editar] Winnie the Pooh White Tigers®

Ciertos personajes estaban desesperados por tener fama.

Antes, hay que aclarar que este equipo no es resultado de experimentación genética con gatos, es sólo el resultado de tener, únicamente, a un viejo pervertido y muchas gatitas en una casa en medio de la nada. Los miembros de este equipo demandaron a los creadores de la serie, ya que jamás tuvieron a Kai entre sus filas.

Los miembros son:

• Kevin Cheng :

Kevin cuando le dio la Roña en el episodio..

De este no se habla ya que no le gustan los gatos; es mitad mono y mitad humano... esperen... no, no es cierto, solo parece mono, se viste como mono, anda en las copas de los arboles y corretea tras el culo de la gente en el centro de la ciudad... ¿Ven? una persona totalmente normal. Solo esta en el equipo porque tenian que ser cuatro (no, no pienses en cinco porque no funcionara). Su Bestibit se llama Galmon (no confundir con Gilmon) y a que no sabias: es un Mono.

Para ser un crio de 12 años vaya una pinta de mostrenco que tiene...

• Gary (no confundir con el caracol):

Es un comelón que pasa todo el dia comiendo. Se cree que incluso intento comerse a Kai en varias ocasiones. No se sabe mucho de su bestiabit porque tambien se la comió y tambien se comió los registros de ella, solo se sabe que se llamaba Galzzi y odiaba los lunes.

Pues resulta que la unica chica de la serie es un gato, ironías de la vida...

• Mariah (¡Dioses, una mujer! ¡no puedo creerlo!... ah no, cierto, es mitad gato, así que no cuenta):

No hay nada que contar de esta tipa, excepto que es Hardcore viste de Rosa (bueno, mejor eso que vestirse de naranja). Está perdidamente, locamente (y todos los mente que hay) y enamoradamente enamorada de Rei desde ayer siempre. Su Bestibit Galux tambien esta enamorada, pero con Miguel Bosé Drigger. Mariah recuerda generalmente todos miercoles los buenos momentos que paso con Rei hasta que se el unio al prostibulo equipo de los BladeBreakers.

Entre sus aficciones con Rei estaban:

• Robar las colaciones de los niños en el Kindergarden

• Maltratar fisica/psicologicamente al nerd de la clase

• Maltratar estomacalmente al "puppy" del colegio seduciendolo tentandolo con afrodisiacos comida que despues de todo se la comian ellos

• Ver las revistas de anatomia femenina de su maestro

• Estafar al burro de la clase, cambiándoles rocas por una Gameboy Advance

• Ayudar a Hitler a invadir Polonia (las primeras 64 veces)
• Ayudar en el asesinato de John F. Kennedy (la 13 vez)

• Ayudar a crear la Frikipedia

Apoya a la causa para que este buen muchacho cumpla sus sueños.

• Lee:

Es el ex-amante ex-mejor amigo de Rei y desde que el se fue, su mejor amigo es su bestiabit Galeón (no, no es uno de esos barcos enormes, nada que ver). Se dice que es pariente de Inuyasha ya que es un medio hibrido como el y tiene una GRAN nariz de Beagle, (pero: ¿esta gente no eran gatos?). Fuentes de buena tinta nos han informado que Lee era alergico a los perros (notese la blasfemia) y por eso pasaba todos los dias enfermo de gripe hasta que se puso feo y fue cortado por Rei.

Sus Metas en la vida son:

• Tener Novia
• Encontrar a Rei
• Presumirle a Rei que tiene Novia
• Matar a Rei
• Darse cuenta de que nada de eso le importa
• Operarse la Nariz
• Blanquearse la piel
• Estar cerca de niños pequeños
• Hacer un perfecto Cosplay de Orochimaru.
• Golpearnos por decir mentiras.
• Golpear a <inserta tu nombre aquí> por haber rechazado su propuesta de matrimonio.

[editar] Allstars

Son un grupo de jóvenes deportistas genéticamente alterados que podrían haber obtenido becas para deportes y jugar en los mas reconocidos equipos del mundo... pero nooooooo, tenían que jugar a los trompitos homosexuales beyblade.

Este equipo esta liderado por la madre de Max que es una psicópata narcotraficante científica respetable; quería que Max fuera un miembro del equipo, si no fuera por el único deporte para el que el chaval tiene talento, aparte de los trompos homosexuales, son las canicas.

El único miembro de este grupo que vale la pena mencionar es Emily (creerás que es una mujer, pero se compró una peluca de mujer bajo el nombre de André Agassi). Y los otros... pues ná, por no hacer feo ahi los mentamos:

• Michael Bermudas: (tambien le dicen Jackson, pero a el no le gusta)

Michael fue el resultado del conjunto de hormonas de Beisbol con hormonas de trompos, mas un friki que no tenia personalidad

— Judy Mizuhara sobre Michael

Siendo un tio de Estados Unidos, es comprensible que sea una persona de lo mas humilde, pero eso es lo que por lo visto le gusta a los muchachos las chicas gringas... ¬¬ ... En fin, y tambien es beisbolista, como no podia ser de otra manera en un yanki; viste una gorra de beisbol con un chaleco de beisbol, pantalones medio cortos de beisbol y zapatillas para correr... de beisbol (a que no sabias, ¿eh?).

Lo de que es un friki sin personalidad tambien tiene su explicacion, ya que si no fuera un friki sin personalidad ya nos dirás tu como un americano se va a jugar a un equipo japonés, sea de lo que sea. Muchas investigaciones nos llevan a una sola respuesta: Tanto llevo sus ganas de irse a vivir a Canada que le da lo mismo. Tambien decir que es el unico que transformo su Ratabit a una Bestiabit llamada Trigle. Y Pa'l q no sepah inglé se diceh Trigele. Ai que tenerleh culturah generalh po'h.

[editar] Majestics®

Son o eran un equipo llamado Majestics. Y que fue culpable de la Revolución francesa reconocido por unas cuantas personas por ganar el campeonato de glotonería emfermiza Beyblade hace 3 dias mucho tiempo; antes de que naciera Miguel de Cervantes, se inventara el jamon, los perros, los travestis y los productos con tolueno. Ahora ni el gato los conoce, viven separados en diferentes partes del Sistema Solar a miles de miles de kilometros... bueno no, separados en toda Europa, y ya ni siquiera se postean en los fotologs.

== Sus miembros == (¿y por que el titulo en negrita?)

• Olivier Boringer:

Este tipo es el mejor amigo de Max, como no. Como personaje, posiblemente gay, no es mas que un punki de pelo verde que le gustan las comidas finas. Porque el tio no puede comerse un bistec cualquiera, noooooooo... tiene que comer un "bistec gourmet" con patatas a la boloñesa, acompañado de agua de manantial suizo, y de postre un helado de 45 sabores que solo esta disponible en un refugio secreto de la URSS.

En gustos musicales tampoco se queda atras, ya que lo que le va es la musica del año de la Pera, asi como los Beatles, Queen y Silvio Rodriguez...

Pero sobre TODO, lo que le va son las artes. Se puede pasar perfectamente unas 17 horas al dia mirando una pintura que hizo el mismo por supuesto completamente horrenda diciendo cosas como "¡OH!, mmmmmmm......¡Ahá!" o "Estoy orgulloso de mi talento", aun cuando lo que realmente dibujo era una verdadera mierda porqueria.

En cuanto a su vida sexual... aqui no hay nada mas que decir salvo que es un marica de lo mas espantoso. No se sabe que atrae tanto de el a las chicas... y ups de nuevo, porque recordemos (de nuevo) que en esta serie no hay chicas ("¿Y entonces que?" -dirás tu- "¿Esta serie solo atrae a los hombres?" Pues mira, pensaba decirlo al final del artículo, pero la respuesta es... ¡¡SI!!DA, sobre todo el -DA).

Ah, y lo olvidaba, su Bestia Bit es el unicornio Rosa Invisible, pero el le dice de maricon cariñito "Unicolyon" (jodé, nombre mas gay no se puede), y su ataque es "Dame tu fuerza Pegaso" "Ataca con tus pesuñitas de porcelana, amor".

• Giancarlo Tornatore:

Este es el mas puto de la serie, y les dio clases particulares de puterío a Kai y a todos los BladeBreakers(R)... pero espera, esa no es la cuestión... ¡No, espera!, ¡Si es la cuestión!

Resulta que este sujeto es un Don Juan, sale todo el dia con chicas en vez de ir a la escuela y ser alguien en la vida... y basicamente eso es todo lo que hace este personaje en la serie; todos los dias se secuestra hace amigo de un monton de chicas... (¡¿Pero que coño pasa ahora?! -dirás tu- ¿¡No deciais que en esta serie no hay chicas!?) Para que nos dejen de joder Para aclarar esto; digamos que en Italia (¿dije que vivia en Italia?... uy) hay chicas. Esta bien. Lo admito, hay chicas en esta serie. Pero eh, dejemoslo clarito; solo en ese pais, porque en los otros no...

En definitiva, y dadas sus habilidades mas bien nulas, en lo unico que es bueno este personaje es para ser modelo de lencería fina. Esto se ve reforzado ya que habla con un acento afeminado no afeminado no, las cosas claras; muy pero que muy marica... ademas de que viste a su Bestia-Bit de blanco y hace una copia barata del Dragon Blanco de Ojos Azules, sabiendo que no quedara bien porque su Bestia-Bit es Negra "por default".

[editar] F.A.Q.

Dada la ingente avalancha de cartas de aclaraciones, peticiones y demas paja mental, nos hemos visto obligados a realizar un "F.A.Q." aclarando todas vuestras dudas existenciales. Para que luego digais que no os mimamos, jodíos...:

• ¿Si le pones bombillitos de navidad a un trompo puedes dominar el mundo?

Pues mira, la respuesta es Si

• ¿Por qué si un oponente se desmaya su beyblade se detiene?

Porque si no, la gente se daría cuenta de que los jugadores son totalmente inútiles en esta serie.

• ¿Por que si los que pelean son los trompos los que terminan cansados y a veces inconcientes son los jugadores?

¡¿QUE NO VES EL ESFUERZO SOBREHUMANO QUE SE REQUIRE PARA LANZARLOS?! ¡NO PUEDE SER! ¡DIOS! ¡QUE POCA CONSIDERACIÓN!.

• Si en cada torneo hay gente intentando conquistar el mundo, ¿Por qué los siguen haciendo?

Porque los administradores ganan dinero a cambio de la pornografía homosexual que puede encontrarse en todos los campeonatos

• ¿Por qué la gente paga millones de dólares para ver un juego de trompos a 100 metros de distancia?

Porque en su tierra la pornografía no es gratis.

• Si la gente normal no ve a las Bestias Bit, ¿No les parece extraño que un beyblade se rompa en mil pedazos sin que el otro siquiera lo toque?

Es que justamente, en ese preciso momento, es cuando todos parpadean, van al baño, visitan a su amiga Manola, etc. Así que, en vista de que están muy ocupados, jamás reparan en esos, misteriosamente importantísimos, detalles.

• ¿Por qué los jueces del torneo dejan que Kai se cambie de equipo a mitad del torneo?

¿Jueces? ¿Hay? ¿De qué me hablas?