Black Metal

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La famosa banda de black metal ChespirituS, formada por Lord Ra-Moon, Kikkus y Count of the 8's
Aaarghh!
— Eskeletor sobre el black metal
IST KRIEG!!!
— Miguel de Cervantes sobre el black metal
Venga, mami, que yo le perreo al ritmo del black metal.
— Daddy Yankee sobre el black metal
Este idioma no pertenece... ¡Da igual! La única palabra que alguna vez entenderás será Satán.
— La RAE sobre el black metal
Me encanta el black metal, sobre todo con leche.
— George W. Bush sobre el black metal

El black metal es la fusión de ladridos de perro con rugidos de orangutanes, generalmente creados por un buen baterista que no quiere que su trabajo se vea opacado por las guitarras o cantantes.

Disco black metal... ¿¿a color??

Contenido

[editar] Historia

[editar] Inicio

El grupo que inició todo el black metal

Cuenta un anciano el que se madrearon en Naranja Mecánica que el black metal fue creado cuando Mr. Satan (el de las bolas de Dragon) tuvo relaciones con un grupo de monjas salvajes durante un viaje a Noruega, de ahí se creó una colonia de seres??? capaces de ladrar y rugir como gorila al mismo tiempo (en ocaciones dar alaridos como de cerdo). Al ver esto Odín se encabronó y los maldijo a pintarse como los de KISS (enemigos mortales de Ozzy Osbourne, porque uno de ellos está casado con una playboy y copió su programa producido por eMoTV). Estos seres se revelaron y pidieron ayuda a Thor-pe, al cual le dieron asco el cual les ayudó gustoso y les enseñó el arte de la poseríamúsica regional Africana.

Aunque hay quienes afirman que el creador del género fue Venom, otro enemigo de Spiderman, que creó un disco llamano Black Metal not is igual to Pink Panther (que en realidad no era de black metal sino MMORPG NWOBHM, o sea, "un género que nadie conoce" (lo cual iba en tendencia al Black), así que todos concuerdan que el black metal fue creado por los perros escandinavos hijos de Dios y de todos los meseros del mundo.

[editar] Desarrollo

Immortal, metal noruego y su famoso disco Sons of Southern Parkness

Los primeros grupos creados por los "SATAN I LOve to a Black" fueron Bürzoombe (sonido que hacen esos extraños seres mientras comen o violan a su integrantes), Drakephone (Sanitario Oscuro o telefono descompuesto), Empeoror (Refiriéndose a que retrocedieron musical y mentalmente el degenero) y Mayheminem (por su estupido y retrazado baterista Manheimical Romance Spears); estos crearon una mamadasecta llamada Inner Circuss que se dedicaba a ayudar y vestir a las unblack monjas, y a consdestruir iglesias (intentaron asesinar a Julio y a Enrique, pero les dio asco acercarse , si a Beto y a Enrique). La pandilla se disolvió en 199-- (siguen tomando inneptos adeptos) aunque El Vaticano fundadores también mandó un grupo de cazalicántropos a Noruega, pues las monjas de aquel lugar les gustaba tanto cómo estos seres las atendian que se volvían prostitutas. Los cazadores no lograron asesinar a Varg Virgenes (realidad no está muerto), por eso el día viernes toma el nombre de este musico, y Euronymous (creador del euro), líderes de la chavisa.

[editar] AberracionesMutaciones posteriores

Fotografía de un exponente del nuevo subgénero conocido como black metal tecno-grupero progresivo

El Vaticano tomó muestras de sangre de estos seres para clonarlos y que lucharan a favor de Dios y así se creó el unblackmetal (solo uno creyo en que fuera posible si Bienadicto XX). Una parte de los híbridos sobrevivientes viajaron a Alemania donde se enamoraron de la bella cultura nazi y fue entonces cuando se creó el NSBM, o sea, "No Somos Buenos Muchachos". Muchos otros engendros de "Mr. SATAN" crearon barcos con forma de dragón y ahora surcan los mares y se hacen llamar VikignniMetal (todos usan vikinni muy masculinos en sus barcos).

[editar] Apariencia

Cepillín el Satánico, un buen ejemplo del black metal noruego.
Debido a la maldición de Dios (SATAN es sinónimo y antónimo a la vez) los blackmetaleros parecen tener la cara pintada como los de KISS, además portan muñequeras y cinturones aprieta huevos son pinches mariconadas con pinchos para defenderse de sus contrapartes cristianas. Tambien utilizan pedrería con símbolos nacos como mariposas martillos de Thor-pe (si el de Marvin Comers), que enaltecen (por que usan botas de plataforma???) al maestro Roshi (el de las bolas de dragon) que les enseñó el como no hacer de la música. Sólo deben creer en los dioses nórdicos, cristianos, bidistas y cuanta mamada invente el ser humano como Thor-pe u Odín (si de ahí que el Blackmetaler porteo suplente de los Pumas tomara su name, además de seguir su mierdideología nazi aunque es prieto el muy portero) y a veces en Anu o el Dagda (jugadores Ali ti haad Iraki, cabras sagradas para ellos).

[editar] Contexto científico

Se dice que en el futuro los más altos representantes del black metal podrán volar y serán capaces de autorreproducirse con el simple hecho de echarse agua en la cabeza del pene. Estas condiciones no aplican si dicho individuo tiene una pelona o le gusta Valentín Elizalde (cosa muy probable). También podrán crear fuego a partir de dibujar símbolos en el suelo ( o utilizar encendedores), podrán convocar hasta 17 lagartijos tamaño familiar con una Big Cola y una gordita y se dedicarán a meterse por el culo a todos los emos que pasen por enfrente.

Actualmente, puede apreciarse una tendencia a la evolución, en una raza de blackers mutantes conocidos como BlackeX-Men, que poseen extraordinarios poderes como cantar en limpio (se bañan) y tocar melodías pendejas complejas.

Recientemente se comprobó la INEXISTENCIA (todas fueron dadas en sacrificio) de hembras de en este género, se teoriza que los pinchos que llevan este grupo étnico, sirven para agujerearse entré sí y de esa forma resultar fecundados.

[editar] Características

Así son los granjeros trues.

Las canciones tienen que hablar de tripas o del diablo,(este personaje tienen que ser nombrado 666 veces en un disco de 6 canciones) a ser posible de las dos cosas (o sea, las tripas del diablo). Es legendario un intento de un grupo de hacer una versión de panda y otra de la famosa y violenta "SATAN is a Losserfer" de Kudai durante un concierto; no se sabe nada de ellos desde entonces, pero se rumorea que sus restos están en alguna alcantarilla de la ciudad Gótica. También hay canciones muy homofilicas, cuyas letras sólo leerás si realmente tienes mierda en el cerbrote interesa saber de qué se tratan, y también las hay de emor, pero siempre mezcladas (con techoblackcumbia, otro subdegenero) con perversión (el que las mezcla es un albañil pervertido???). Si pones mucha atención, pero mucha, que digo mucha muchisisisma atención no entendras nada, solo hasta que como cientifico de la nazi nasa investigues estas canciones como fenómeno OVNIbus(generalmente funciona a la cuadragésima vez de haber escuchado la misma canción), podrás entender palabras como "Satán", "HasatanMonthana", "Sathan" o "Ya guey".

El black metal también puede ser ético, siendo épicamente el enemigo mortal de los power Rangers y su power metal y pudiendo llegar a ser incluso más Incomprensibleético que aquel estilo a través de los poderes de Satánque hace todo más incomprendible. Para hacerlo más complejo simple, el power metal puede ser representado en un [[Elfo con huevos Power]] castrado y el black metal en un Orco (gay) y aún más asqueroso que Golum con problemas para expresarse y comprender todo lo que la gente dice saber.

Este estilo (es eso puro estilo), considerado por algunos como pariente metalero del reggaeton, por su ritmo repetitivo, repetitivo, repetitivo, repetitivo, repetitivo, repetitivo , repetitivo, repetitivo, repetitivo, repetitivo, repetitivo , repetitivo, repetitivo, repetitivo, repetitivo, repetitivo , repetitivo, repetitivo, repetitivo, repetitivo, repetitivo y nulaextraña capacidad vocal del cantante. Sin embargo, caben descartar diferencias importantes: el reggaeton es una auténtica mierda atrae a chicas hot o no hot y a hot dogs quinceañeras calientes, mientras que el black atrae a... quinceañeros (o mayores) calientes y/o transtornados en variados grados de alcohol y peligrosidad /solo comparables a Hannibal y su primo el Cannibal, enfermos y asesinos a sueldo). El black también puede atraer a una que otra mujer, la cual generalmente (es marimacha o padece algún retrazo menstrual) ejecuta afinados gémidos orgásmicos en las grabaciones (si no es detenida o embarazada antes).

Si no te vendes a una disquera, buscas otra y ya firmando.. las canciones de tu banda black metal van a sonar como si las hubieras regrabado con el grabador de voz de un celular, y eso si tienes suerte. Si no, suenan como el motor de un avión descompuesto (por eso el ARGGGGGGGG ARGGGGGG ARGGGGGG ya se ahogo.

  • Un buen seguidor del black metal siempre tendrá a mano una maza con pinchos por si hace falta (por si llega el Amaggetonn antes de lo previsto).
  • De vez en cuando sentirá deseos irrefenables de salir corriendo por el monte medio desnudo, gritando cosas ininteligibles contra la religión cristiana y siempre en compañia de su inseparable maza con pinchos (y hasta la madre de drogado el cabrón).
  • Les encanta comer "Pollas" mientras escuchan un buen bootleg con sonido apocalíptico de matadero.
  • Duermen abrazados a su maza (serán obesos???) y su osito Satnicoso con pinchos, por eso de que si los ataca un unblack metal, cristianheavymetal o aún peor un evangelista cristianos enfundado en su biblia un domingo por la mañana..
  • Dibujan representaciones de Satanás en las paredes de su habitación con plumon magico golpeandola con su masa con pinchos para que sus papas no vean lo satanico que cree ser..
  • Photoshopean todas sus fotos para que se vean en colores blanco y negro.
  • Escriben de forma incomprensible para que su caligrafía se vea más brutal (son artriticos de nacimiento).
  • El largo de los pinchos que usa el blacker indica su nivel de maldad (además de que mas grande mas adentrodel indierno clro esta).
  • Toda banda de black metal que se precie de ser true y quiera grabar un videoclip debe grabarlo en el mismo bosque de Noruega en donde se han grabado todos los videoclips de black metal, el cual esta libre de hombres lobo ya que temen que la leyenda de Black caperucita Negra se repita..

Famosos

inspiradores

de la estética

black metal

[editar] ¿Cuál es el momento inadecuado para empezar a tocar black metal?

Como podemos ver, este es un iniciado en el gran arte del black metal. Entonces, ¿por qué mierda tiene un poster de Korn en su habitación?

Esa es una buena pregunta, ya que hay muchos padres de familia, realmente preocupados por el bienestar de sus hijas e hijos. La edad realmente no importa, siempre y cuando el niño o niña pueda tomar el instrumento, levantar el dedo medio al cielo sin caerse hacia atrás y gritar "¡SATÁN!" sin toser; obviamente, todo a la vez. Generalmente se puede empezar a tocar una o dos horas minutos después de tener el instrumento debido a la escasa complejidad del blackmetal en sí, pero todo depende del instrumento: Bombo, trombon, bass o no bass (dependiendo de la banda, Tuba, guitarra, etc..

Guitarras: Apenas tengas uñeta o púa y sepas golpear las cuerdas y cambiar de acordes a velocidad slow (la guitarra ni estara conectada, hasta puede ser acustica pero Black), siempre y cuando tengas el Guitar Pro para saber si realmente estás usando acordes (si no te puedes medir en Guitar heroes con el pensonaje Paul Stanley ojo no Paco Stanley, 34 veces ranqueado mejor guitarrista de la revista Kearhhggg!.

Bajo: Todo irá bien si no se te rompen los dedos (en caso de tocar con los dedos) o si no se te disloca la muñeca (en caso de tocar como puñetas). En caso de sobrevivir a las primeras semanas, tendrás dedos de adolescente puñetero o el poder de dirigir toda tu energía espiritual a tu mano para ejecutar la técnica de la "hand air up and down" o en critiano español "mano al aire ariba y abajo"; poniendo un cassette de sonidos raros par imitar el de tu bajo Claro sin olvidar andar por ecenarrio con cara de me hago KK, para parecer que tocas como el mismo Thor-pe en persona.

Batería: Debes ser capaz de llevar el ritmo (toca lo más duro y rápido para opacar las pendejadas el virtuosismo de tus compañeros, el Black es duro y no ritmico (entiendes Dimme Borges) esto puede tomarte años, si es que aún tienes brazos para entonces. Si usas una máquina de blastbeats un teletubbie enviado por Satanás te llenará el ano de tubbilefa y te caerá un rayo del cielo porque Thor-pe lo manda (o el sol con cara de niño).

Voces: Entre una hora y hora cuarto si es que el practicante no queda con daño permanenente en las cuerdas vocales por tratar de cantar como en la versión del álbum The sounds of the silensese de Caannddy of Filth. El potencial del cantante blacker no importa aumenta cuando tiene flema. Es importante recalcar que una vez que domines la técnica Ni hay técnica o si???, debes entrar a un concurso de canto para lucirla (Noruegian Idol o Black Academy). Tampoco debes lucirla con tus amigos poperos o rockeros comerciales (solo con los Black metalers comerciales) porque no la comprenderán (ni tu la comprenderas, si no dejaría de ser true BlackAsianMetal), pero puedes ir cantando a lo black por la calle para asustar a los niños más pequeños, porque los más grandes te mirarán raro o se reirán de ti (o si son muchos te moleran a golpes).

[editar] Grupos destacados

  • Venom: Creadores de toda esta mierda cultura a partir de su disco Black Metal is not igual to Pink Panther.
  • Hellhmmer: También pioneros (rancheros con prados propios) del black metal, diferenciados de Venom por hacercelos por el culo y en que retrocedieron más musicalmente.
  • Bathory: Contemporáneos de la movida del Inner Circuss. Solo la primera parte de su discografía es considerada . Después fue tocando temas en vikinni (incorporaron guitarras de baterias de ahí su nombre).
  • Celtic Frost: Resultado de la reunión de un par de ex-miembros fracasados de Hellhmmer con el mismo estilo de truereggaetonblackmetal, pero famosos por la incorporación del Teclado (un guey con bubis que tocaba poca madre el pandero).
  • Mayhem: Uno de los mejores dentro de este sexxxyestilo y una de las bandas codestructora del Inner Circuss (llamado en la actualidad Inner Circuss du Solei). Eran los emos hasta 1993; en adelante es una banda totalmente perdida (en la música aborigen de Rumania) y plagayda de cantantes fracasados (representativos y siguiendo la tradición de este gran degénero del Metal).
  • Dimmu Borgir: Un buen grupo sinphónico (no tienen teléfonos). Últimamente se les acusa de vendidos (lo cual es 1000% verdad, tocan tan mal, que se prostituyen y ganan más $300+ el cuarto); todos sabemos que es una vulgar su vocalista verdad todo lo que se dice de ellos.
  • Immortal: Otra buena banda (como el Recodo o mejor tal vez, suenan más duro aunque el Recodo les triplica en integrantes) famosa por sus poses ridículas y actuaciones ultraexxxageradas. Sus temas havlan sobre el invierno (principalmente por nombrar a su dios varias veces SATANCLAUSS), en lugar que sobre el satanismo cristianismo, se sabe que asisten los domingos a la misa, ya que el cantante era monagrillo.
  • Burzum: La banda del pastelito Varg The kill emo all, mato a alguien del Inner Circuss y se fue al tambo. Los primeros discos que sacó eran LP auténtica basurablackmetal, los demás están compuestos íntegramente de canciones para dormir, con un estilo softsatanico, algunas son; "Sacaremos a ese guey de su ataud", "La marcha de SATANtecas", "A mis enemys" y la ultrasangrienta "Menstruation in My Eye" .
  • Caannddy of Filth: Otra banda sinphónica. Serían buenos si quizá (no existiera otra música en este planeta o todas las personas tuvieran retraso mental) su ranking de conciertos no fuera el de 94% de veces tocadas hasta el culo de drogados; ahora son unos vendidos (si solo me compraron dos, son de verdad malos). Incluso hicieron una película titulada Caannddy Man of Fear, que era una completa mierdasi mierda, además; Dani Filth tiene ciertas tennencias de homosexuales (las cogio después de que le hicieran lo anterior).
  • Nalghothas.: Conocidos por su lema BlackMetal is.. is... What is Blackmetal??? ("Blackmetal es guerra de pendejos"), que nadie sabía qué era realmente (hasta ahora tampoco), pero siempre lo repiten (el sushi y tepalyaki Zomali) hasta la saciedad. Han deshecho una canción sobre lo que hizo el Pastelito a Euronymous titulada The Day Burzum killed Mayhem. Algo parecido a Video Killed the Radio Star o "Los diez Mandamientos"
  • Behemoth: Procedentes de Polonia, se creen muy cultos por decir frases en griego (polacos engriegadosengreidos) o en algún dialecto aborigen, combinan (su corbata con su camisa) death metal (hasta aquí iban bien) y blackmetal (ya balio madre el boleto)y son lo mas satánico, que ha salido en eMoTV después de Caanddy of Filth y Barney Resurection (miren qué mierdas y Jackass donde quedo).
  • Emperor: Un grupo formador (toman formas irreconocibles para tocar) del Inner Circuss junto con Mayheminem y Drakephone (aunque todo se fue a su cerebro la mierda. Antiguamente eran partes (como Frankestein, si Albert Frankestein cofundaor, por eso de matar cristianos BOMB),de la mierda si leyeron bien cultura del blackmetalphychodelicthrash, ahora andan tocando temas cristianos si muchos muchos anos.
  • Darktrhone: El que faltaba del Inner Circuss. Muy bestias para tocar (siguiendo las bases, mejor dicho), pero aun así mantienen la estética (de su tía Alma Marcela Silva Happy) perdida del blackmetal (negliye y zapatillas de charol rojas como sangre por eso de lo masculino del degenero). Son la única banda del género que sigue mezclando sus temas con Windows 95 (pastillas alucinogenas), lo que le da un toque de metalreggaeton muy actual y SATANICO (muerete de envidia Odín).
  • Gorgoroth: Grupo pacífico (por que andan muy seguido por estos lares), que acostumbra usar cabezas de cabras (sí, de animal aunque en los documentles autodenominen así a sus seguidores como en el espantoso Maravilloso True NoruegüianHollywwod Blackmetal History for Asterix) y hacerse los malos (fingen enfermedades para salir de prisión), sobre todo el cantante Gaahil (sobrino de Salvador Gsslhi), que es y seguira siendo muy pero muy pero muy homosexual.. Expresa (ya que es muy expresivo y sentimental) que quiere imitar al Pastelito o ser el nuevo malvado y matar por lo menos a (toda la gente normal que cree que el es un loco)<inserta tu nombre aquí>.

[editar] Las 666 + 6 Reglas para ser un Black Metalero

¡QUÉ SUEÑO!
Esta lista es taaan larga que se hace aburrida y leerla da sueño.
¡NO la sigas ampliando! Y lo decimos en serio
Es hora de su transformación, si ya esta transformado, repase las reglas para no olvidar el camino que debe seguir y no dude en hacer cada regla.
  1. Maquíllese.
  2. Vaya al bosque.
  3. Actúe como un Troll.
  4. NO sea Gay(demonios gaahl!).
  5. Sin no puede dejar de ser Gay, diga que no lo es y que les odia.
  6. No se Maquille para verse lindo.
  7. Póngase un seudónimo anticristiano que termine en "th", y antepóngale la palabra Count o Lord.
  8. No importa de donde sea, finja ser noruego y por tanto, auténtico.
  9. Consiga camisetas de bandas que ni siquiera ha escuchado.
  10. Cualquier animal doméstico que posea en el futuro también será conocido como "Lucifer".
  11. Rompa una Virgen de cerámica delante de casa de su tío, y huya cuando él saque la escopeta.
  12. Nunca acabe cualquier cosa que comience a hacer.
  13. Cuando su mamá le diga que saque la basura, grítele dígale que usted es demasiado true para hacerlo.
  14. No haga bromas que solamente a su mamá le gustarían.
  15. No haga bromas.
  16. No coma pastelitos dulces, son para Gays (o cómalos a escondidas).
  17. Déle la vuelta a cualquier cruz que encuentre.
  18. Forme cruces invertidas en todos los casos posibles: baquetas, escobas, lápices, etc.
  19. Disfrute de las películas de Star Trek.
  20. Espere... omita la regla anterior (véase regla 4, o en su defecto regla 5).
  21. No haga cosas divertidas, excepto quemar iglesias o sodomizar algo.
  22. No juegue con cosas peluditas... a menos que "jugar" quiera decir "sodomizar".
  23. Sodomice a cualquier puta vírginal.
  24. Retorcer pezones no es una actividad Black Metalera, a menos que sean de prostitutas vírgenes.
  25. Nunca toque sobrio.
  26. Utilice alambrada de púas siempre que sea posible.
  27. Cuando dude o esté confundido, grite: ¡True norwegian Black Metal!.
  28. Si sigue dudando o estando confundido, frunza el entrecejo y ponga los ojos blancos.
  29. Si aún eso no funciona, unos golpes fuertes de batería sin venir a cuento rompen cualquier silencio.
  30. La palabra "Hail" es el único saludo apropiado siempre que salude a alguien auténtico.
  31. Si se siente especialmente auténtico, salude con un "Infernal Hail".
  32. Al referirse a tener sexo con una Metalera diga: "meteré mi tormentosa vara congelada en tus puertas del infierno".
  33. Utilice la frase "aspirante a siervo del maligno" siempre que sea posible.
  34. Utilice la frase "de culto" siempre que sea posible, o cuando quiera decir "incomprensible".
  35. Si odia a alguien, grítele: "Yo [su nombre] te maldigo [nombre del estúpido friki en cuestión] en el nombre de [cualquier demonio]".
  36. Prohibido usar emoticones en Internet, confórmese con usar Gifs satánicos, o bien sangrientos.
  37. No se relacione sentimentalmente con ninguna Black Metalera, pues podría matarle a sangre fría en cualquier momento (seeh...).
  38. Busque un grupo de inadaptados sociales, o criminales, formen una organización y dedíquense a quemar iglesias, maltratar Gays (regla 5, si le reconocen, finja demencia), ver las películas de Chuck Norris, y patear Emos.
  39. Si algún día quema una iglesia, sáquele una foto y póngala en la carátula de su próximo disco.
  40. Cerciórese de que todos de los músicos en su grupo hayan estado en instituciones de rehabilitación por tres meses, o que sean alcohólicos.
  41. Nunca escriba canciones de menos de 5 minutos de largo y que contengan menos de un adjetivo en el título.
  42. Procure lanzar aleatoriamente la palabra "¡Satan!" y "AARRGH!" en segmentos al azar de las letras de sus canciones.
  43. Para hacer su grabación más incomprensible y por lo tanto más "de culto", use un cantante que desconozca el idioma en el que canta (Lenguajes aceptables: Noruego, Latín, Orco, Esperanto).
  44. Si sus amigas o novia quieren salir en el disco, sodomícelas, grabe sus gritos y póngalos en un tema como coros.
  45. Si es posible, diseñe el título de su álbum de modo que consista en tres palabras totalmente sin relación. Dimmu Borgir son los amos de estas (ejemplos: For All Tid, Godless Savage Garden, Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Death Cult Armageddon e In Sorte Diaboli), y también Immortal con el Diabolical Fullmoon Mysticism.
  46. Cerciórese de que la cubierta del álbum nunca consista en más de tres colores (Opciones de color permitidas: gris, negro, blanco, o en otros casos, como el uso de sangre o fuego destruyendo una iglesia, color rojo sin enfatizar).
  47. Todas las insignias deben incluir la escritura ilegible y por lo menos una cruz y/o pentagrama invertidos. Esto no es negociable.
  48. Si su disco de Black Metal no es una mierda, basura o similar... ¡no es autentico!
  49. Cuando el disco fracase, diga que hacer otra cosa hubiera sido menos auténtica.
  50. Tenga un proyecto paralelo. Asegúrese de que el resto de los miembros de su banda también tengan proyectos paralelos.
  51. Complete los huecos en los proyectos paralelos de sus otros compañeros como músico de sesión.
  52. Registre todo en el mismo estudio con el mismo productor, instrumentos, etc.
  53. La cantidad de discos tiene que estar limitada a 666 copias, de las que sólo se venderán 2.
  54. Reforme la banda con los "viejos miembros" y lance un álbum previsto para producir éxito comercial.
  55. Si algún día le echan de su banda por ser "demasiado autentico", tiene tres opciones:
    1. Olvíde el Black Metal FOREVER!
    2. Matese a usted mismo.
    3. Suicídese.
  56. Cuando un falso Black Metalero le pregunte qué es el Black Metal, diga algo como: "El Black Metal es la representación de la esencia del mal en el hombre." Asegúrese de que al terminar la conversación siga sin tener ni idea de qué es el Black Metal.
  57. .- Coma un pastelito dulce antes del concierto, para que su garganta no sufra con sus gruñidos (vea regla 16).
  58. Cuando toque en directo, gruña los títulos de sus canciones de forma ininteligible. Así, quien no tenga su disco no se enterará.
  59. Nunca diga el día exacto del Armaggeddon. Simplemente diga que se prepare todo el mundo (tú no vas a durar hasta entonces... mwawahwahawawha).
  60. Si hay una mujer en su banda, haga que se desnude frente a la multitud.
  61. Si no logra que se desnude, dróguela antes del concierto.
  62. Diga al público que usted es un odinista y que está en contacto con un dios noruego pagano.
  63. Acepte cada entrevista que le ofrecen... entonces finja que usted realmente no goza mucho el ser entrevistado.
  64. Si ve a un un-blacker destrípelo, descuartícelo y sodomícelo (seh, claro...), para que no propauge la plaga cristiana y asi viva para siempre el satanismo/paganismo.
  65. Al levantarse por la mañana (lo cual no debe de hacer, sino levantarse al momento en que el sol se oculta), no tienda su cama.
  66. Aprenda a lanzar fuego por la boca.
66+1. Iníciese en el ancestral arte callejero de lanzar fuego, en algún semáforo lejano a su hogar, pudieran reconocerlo si opta por uno cercano (obtendrá buenas propinas con esta enseñanza).
66+2. Nunca se deje sodomizar, USTED tiene que sodomizar... aunque sea mujer.
66+3. Si se es mujer, usted dirá que es una esclava sexual del demonio, y se masturbará con un crucifijo.
66+4. Tomese una foto con su banda con cara de malditos (apachurrese un testiculo con un gancho de la ropa para mejores resultados en la expresion) y agreguela en su myspace (Tema negro, todo negro)
66+5. Rebánele la cabeza con su espada a cualquier zoquete que le diga que usted es un osito panda en vez de un "true".
66+7. Pasar la primera ronda con su banda de Norwegian idiot- Idol.

66+8. Invoque a SATAN en todo momento, sobre todo para despistar (cuando lo cuestionen sobre su ideología, la cual no existe), pero cabreara a todos con eso..
66+9. No aplicar nada de lo anterior, cuando este con gente inteligente y culta (le patearan el trasero inmediatamente y deseara que SATAN existiera y viniera a cogerselo para salbarlo).
66+10. ¿Sigue usted leyendo esto en vez de estar cortando cabezas con su hacha? ¡Salga a la calle y actúe! ¡Por los poderes que me confieren Asterix y Dick Tracy, es ahora usted todo un Black Metalero!

[editar] Vease también

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