Bob Esponja

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Spongebobcrazy Si te gusta soplar burbujas o pescar medusas, sigue leyendo... Spongebobcrazy
Cita3—¡¿Están listos chicos?! —¡¡Si capitán estamos listos!!Cita4
Supercampeones antes de un partido contra el Francocanadiense.
Cita3¡¡No los escuuucho!!Cita4
Beethoven con agua en los oídos.
Cita3Yo creía que en el fondo no eran tan idiotas.Cita4
Optimista decepcionado.
Bob Esponja en la 1era temporada
Bob Esponja en HD.
Cita3¡Medusas saltarinas! ¡¡Un Wallaby desnudo!!Cita4
Bob Esponja después de ver a Rocko.

Bob Esponja es una serie gringa de dibujos animados educativos, manufactura de Nickelodeon. Es uno de los programas más vistos en USA recomendado por el ministerio de educación como una de las más grandes series de contenido formativo después de Sesame Street y Cow and Chicken.

El programa en sí cuenta las aventuras de una esponja de baño que vive en una piña en el fondo del mar, esta es acompañada por un equinodermo que sufre retardo mental y obesidad, ademas de ver regularmente a una ardilla submarinista que practica karate-do estilo shitoryu de Okinawa. En estos elementos se vislumbra el concepto de diversidad e inclusión, por lo que sus personajes serán incluidos en una futura campaña de Benetton.

[editar] ¿De qué se trata esta serie?

[editar] Argumento

Sierenoman05
El héroe de la ciudad. Note lo viril de su atuendo.

Bob es un habitante de Oceanía con nacionalidad estadounidense, vive solo en una casa rodeado de aromas frutales, donde se acompaña por un gato bastante lento y baboso llamado Gary, el cuál es su compañía nocturna. Su vecino más querido es su compañero de aventuras Patricio, una estrella rosada con sobrepeso, acaso arquetipo de un hombre chancho gay, con quien Bob estuvo a punto de contraer SIDA nupcias.

Bob trabaja como cocinero en un comedero de comida chatarra y colesterol emparedado. Allí intenta hacer migas con un calamar llamado Calamardo y un humano llamado Humanordo y su jefe un capitalista rojo que piensa que sus empleados son esclavos alquilados y al que no le importa hacerse rico vendiendo basura insalubre a la población hambrienta, ni mucho menos pasarse cualquier cosa por la raja de su alcancía. Este inescrupuloso mercader tiene como enemigo a un microempresario que intenta poner un negocio que le haga competencia invirtiendo su patrimonio en estrategias para conseguir la receta de la comida chatarra de Bob en vez de vender algo más saludable, plancton por ejemplo.

[editar] Escenario

Barriga1
Esto hace que parezca aún más una urbe gringa.

Fondo de Bikini de tu hermana es una ciudad hundida gobernada por Namor y resguardada por Aquaman. Por desgracia la ciudad se parece demasiado a una urbe gringa; contaminada, superpoblada, llena de idiotas y huele a pescado (porque es el fondo de un bikini). Una mierda, por donde se mire. Asimismo tienen una playa en el fondo del mar; probablemente de agua pesada.

Allí la población comparte el espacio con la fauna doméstica y silvestre. Los habitantes crían caracoles bonsai, entrenan a sus gusanos para que les traigan las pantuflas, las almejas cantan en los árboles al amanecer, y los hipocampos cabalgan paseando a sus dueños hasta que son convocados para reciclarse en hamburguesas.

[editar] Personajes

[editar] Bob Esponja

Bob gay
Bob Esponja, cuándo Patricio le propuso matrimonio.
Cita3Te hace falta imaginaciónBob arcoiris1Cita4
Bob Esponja luego de consumir algas terrestres.

Llamado originalmente Roberto Espongiario Humberto Pantalones Cuadrados y Calzones de Lunares III, es un espécimen de Porifera que, como todos los de su especie, carece de cerebro [1] y de estómago[2]. Muchos lo confunden con un queso suizo debido a la porosidad de su cuerpo, cosa que ofende a los quesos ya que estos no se dedican a las orgías como si lo hacen las PoríferasOrgía de bobo esponja como Bob[3]. A pesar de eso, evitaremos hacer chistes sobre el uso que le da a todos sus agujeros, ni a la amistad de su familia con los pepinos de mar, ni lo que hagan detrás de los matorrales de algas.

Su tonalidad amarillenta es debido a que tiene un diagnostico de Hepatitis B, peligrosa enfermedad de transmisión sexual que Bob contrajo en una de sus tantas correrías y de la que Calamardo ha sabido cuidarse usando preservativos en cada uno de sus tentáculos cuando tiene que hacer escenas hentai con Bob.

Bob, como todo gringo, sueña con ser presidente de USA, probablemente se lance en las próximas elecciones por el partido republicano.

[editar] Patricio

Patricio estrella 2
Patricio proponiéndole matrimonio a Bob.
Cita3Sólo se que nada sé.Cita4
Patricio dándole actividad a la única neurona que le sobrevive.
Estupido1
Así es, Patricio podría ser el futuro alcalde de Fondo de Bikini.

El amigo con derecho fiel de Bob Esponja, desgraciadamente sufrió un accidente una vez que cerró mal su roca; esta le aplastó el cráneo[4] y le provocó un severo retardo psicológico-sexual, lo cual lo condujo a ir a cazar medusas con su compañero amarillo y anormal. Aparte de eso no se le ve nunca realizando alguna actividad notoria, como estudiar o trabajar, ya que a pesar de tener el récord mundial de ociosidad quiere batir su propia marca y hacerse líder de alguna pandilla dedicada a la vagancia.

Se dice que ha dejado de comer en el Crustáceo Cascarudo, a causa de la comida chatarra, y empezó a comer en Burger King porque era más sano, pero sólo son leyendas urbanas.

Su notorio retardo[5] y su vida de equinodermo en una roca hacen de el un "rock-star" con todas sus letras. Punto aparte merece mencionar sus cinco apéndices a semejanza de lenguas, lo que lo hace muy sexy, según tu hermana.

Patricio , como todo gringo, sueña con ser presidente, aunque a diferencia de su amigo quiere ser político peruanoEstrellabailando.

[editar] Calamardo

Moai pimpiado
La casa de Calamardo puede ser muy divertida cuando él no está.

Un ejemplo de vecino; siempre amable, siempre sonriente, siempre solidario, amigo inseparable de Bob, colaborador de las hermanas de la caridad, salvo cuando lo enfocan las cámaras, ya sean las de Nickelodeon, o las de Jacques Cousteau. Detesta que hagan de su vida un reality show, por eso nunca sale contento en las fotos.

Biológicamente es un cefalópodo azulado que usando las habilidades miméticas de su especie finge tener pecho y panza, además de una tonalidad tan falsa como su expresión de amargado. Por lo que podemos deducir que tiene un talento único para las artes escénicas. Yendo por ese lado se ve que le gusta el porno por lo que no usa pantalones. Ello le da mucha vergüenza, pero la finge muy bien.

Siempre anda tocando soul jazz en un instrumento de viento tratando de ser el Kenny G de las profundidades. Antes tocaba en las playas, hasta que le dijeron que ponga su clarinete bien al fondo, o algo así. Suele cumplir el rol de mentor y guía de Bob enseñándole sobre sexo y esas cosas que todo mozuelo debe saber.

  • Desfiguración: En un episodio llamado Calamardo el doble cara es golpeado salvajemente por Bob Esponja, con una puerta y luego pasó 14 meses en el hospital, luego de ello el doctor le sacó las vendas a Calamardo y murió por su sensualidad; había quedado hermoso; así que solo fue cuestión de tiempo el volverse famoso y tener una relación con Britney Spears, pero todos lo acosaban sexualmente así que quería volver a ser el horrible y desdichado cefalópodo de antes así que fue con Bob Esponja pantalones cagados a desfigurarse de nuevo pero eso solo lo hace más sensual pero luego es golpeado por un asteroide y vuelve a la normalidad pero luego por su soledad cometió suicidio con un rifle.
  • Muerte: Después de su desfiguración va a hacer un concierto en beneficio de los niños pobres pero por eso es más abucheado de lo normal y pensó que con su desfiguración y fracaso no tenía nada que hacer en la vida, así que se suicidó con un rifle, subió a los cielos y ahora está sentado a la derecha de Cthulu padre.

[editar] Arenita

Su nombre real es Sandra Mejillas, pero es más conocida como "Arenita" porque un día, en la playa, le entró arenita en un sitio privado. Y desde entonces la llaman así para burlarse. Pobre y triste ardilla solitaria; a pesar de eso, y su condición de "fenómeno" en el mundo submarino, es la más sexy del grupo, habiendo incluso posado para la versión submarina de Playboy convirtiéndose en la fantasía sexual de muchos fans de la serie.

Originaria de Texas, entró en el agua con un traje de astronauta e instaló un domo para vivir allí, y poder respirar alejada de los gases tóxicos que arroja Patricio esparcidos en el agua. Además de sus dotes de ingeniera submarinista, es astronauta, karateka, cocinera y científica. Ello hace pensar que su interés por Bob es como espécimen de la fauna del lugar más que como amigo. A pesar de ello, compite con Patricio por la atención de Esponja.

Ella pertenece a un club de mamíferos científicos en el que hay varios simios, como el Dr. Darwin, el Dr. Simi, y el Dr. Leandro Gao.

[editar] Don Cangrejo

Don Cangrejo
Eugenio Cangrejo, galán otoñal.

Eugenio Cangrejo, dueño del comedor popular "el Crustaceo Cascarudo", es un artrópodo capitalista admirador de Rico McPato y tan tacaño como él. Su tacañería es tal que no usa zapatos para no gastar la zuela. Fruto del apareamiento de un cangrejo y una cangreja, decidió ligarse a una ballena para luego matarla y venderla a los japoneses, y seguir siendo un "soltero maduro". Fruto de ese idilio nació su bastarda, una cachalota llamada "Perlita" (porque fue hecha por las babas de un animal), que en la serie sale en edad adolescente vistiendo de putilla.

Vive en un ancla tan miserable como su dueño, puesto que no usa el dinero para tener una mejor casa o darle educación a su hija, sino para guardárselo, por puro placer, donde no le de el sol. Para cuidar de sus bienes, se sirve de un gusano guardián. Este habría sido en tiempos pasados una lombriz intestinal de David Hasselhoff que llegó a fondo de Bikini gracias a la ruta de drenaje express.

Tiene una rivalidad con Sheldon J. Plankton, que se manifiesta en la competencia empresarial, pero que tiene origen en un pasado en el que la antigua amistad que tuvieron se fracturó a causa del amor de una ballena tetona.

[editar] Gary

Bob Esponja & Gary
Un amor personaje moderno no apto para cucufatos.
Cita3¡¡Caracoles!!Cita4
La señora de los gatos sobre Gary.

Gary es un molusco que acompaña a Bob en casa, tiene mucha historia juntos aunque muy mala comunicación. Mientras Bob va trabajar, Gary se dedica a cazar ratones; pero nunca alcanza a ninguno porque es lento y bastante baboso. También tiene como afición subirse a los árboles a cazar almejas, llegando a extremos tan ridículos que luego tienen que venir los bomberos a bajarlo.

Es un animal muy aficionado a la lectura, teniendo entre sus lecturas favoritas 20000 leguas de viaje submarino, de Julio Verne, El Capital, de Karl Marx, La Ciudad y los Gusanos, de Mario Vargas Llosa, y el Caracol con Botas. Otra de sus aficiones es la goma de mascar y las carreras de obstáculos. Además de participar activamente en una campaña a favor de la crema de concha de nacar y en contra de la crema de baba de caracol. Al ser un molusco, tiene cierto parentesco con Calamardo.

[editar] Plankton

Mike Wazowski
Plankton estrenando lente de contacto.

Sheldon J. Plankton es un microcrustáceo maxilópodo de color beige, pero que ha tomado tonalidad verde a causa de la envidia y la exposición a radiación gamma. Vive en un balde abandonado en las profundidades quizás por Miguel de Cervantes o el Capitán Garfio[6]. El pequeño bicho tiene una forma que a algunos recuerda a la cucaracha, y a algunas a un artilugio para la recreación en solitario.

Según Freud, este bicho alargado, furioso, y de un solo ojo padece de un complejo edípico que lo ha motivado a darle personalidad femenina a su computadora, quien dicho sea de paso, siempre le niega el afecto debido. Entre sus aspiraciones están; obtener la formula de los esteroides del Capitán América[7] y derrocar a Namor del trono. Con tanta mala suerte que los caracoles (como Gary) lo terminan confundiendo con un ratón.

[editar] David Hasselhoff

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David Hasselhoff llegando al clímax sobre la casa de Bob. Note la expresión, la rigidez y la espuma.

Amigo de Bob que conoció un lunes por la noche en el muelle. Su encuentro fue una noche de luna en que Hasselhoff recordaba sus tiempo como galán de los 80`s y toda esa promiscuidad de entonces. Fue cuando vio salir a Bob en medio de la espuma marina, emergiendo en toda su sensualidad sobre una conchaNacimiento de Bob. Hasselhoff se dio cuenta que nunca lo había hecho con la fauna marina y se decidió a conocer a Bob de cerca.

[editar] Controversia

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Después de ver esta foto, hasta yo estoy confundido.

[editar] Sobre la identidad sexual

Se ha dicho mucho de la identidad sexual de los personajesBob boda umb.gif, tildándolos de ambiguos, o incluso de asexuales. Pero seamos imparciales y analicemos la evidencia: Se ha dicho que Bob es asexual, lo que iría acorde con su naturaleza de porífera. Pero se ve que tiene padre y madre, lo que echa por tierra tal afirmación. Se ve también que él es cuadrado, como una esponja de producción industrial, a diferencia de sus padres que si se ven como las esponjas de la naturaleza, lo que haría pensar que es adoptado, y probablemente fecundado en una probeta o alguna especie de cyborg con sentimientos homosexualesBob boda ge implantados.

Bob esponja hamburguesa
La fórmula secreta. ¡Cha-rán!

[editar] Sobre la salubridad

Debido a la presencia de comida chatarra, como principal fuente de alimento vista en la serie, la OMS hizo pública su queja alegando que el programa incentiva el consumo de grasas trans y atenta contra la salud de los televidentes jóvenes e impresionables. Fue entonces que Nickelodeon se decidió por revelar la fórmula secreta de las cangreburger, mostrando que están hechas de deposición. Esto haría notar que los personajes de la serie no acuden al Krustaceo Kascarudo para satisfacer necesidades alimentarias, sino a recrearse en los deleites de la coprofagia, opción sexual mayoritaria en Fondo de Bikini. Quitarle esa característica a la serie sería como atentar contra los derechos de la diversidad sexual.

[editar] Sobre las leyes naturales

Muchos criticaron la falta de realismo en por ejemplo escenas en las que se veía fuego bajo el aguaFogata magnesio 1 f. Ello pone en evidencia el poco conocimiento que tiene la población en general sobre las propiedades combustibles del magnesio el cual puede arder sin problemas, incluso bajo el agua. Y sin duda alguna los leños que usa Bob para sus fogatas están hechas en base a aquel elemento., eso sin mencionar la playa.

[editar] Soundtrack

El soundtrack fue creado por Bob Marley después de fumarse todo el orégano de la isla. La leyenda dice que en una de sus alucinaciones Bob Marley se cayó pelotudamente zambulló en el mar y cayo en la chimenea de la casa de Esponja. Como Marley estaba herido, Esponja lo curó, le dio un baño de esponja[8] y lo cuidó hasta que pudo volver a fumar por si mismo. Así, Marley le compuso la canción en agradecimiento.

[editar] ¿Sabías que...

Bob esponja francés
Bob Esponja Live Action.
  • ... en el doblaje Tepitense lo llamaron Roberto Estropajo?
  • ... tiene un primo verde llamado ScotchBrite?
  • ... Bob Esponja no es Ponja?
  • ... Patricio quiere cambiar sus bermudas por una minifalda?
  • ... muchas chicas consideran a Bob Esponja como el hombre perfecto porque es rubio, de ojos azules y está cuadrado?
  • ... aunque lo parezca, no tiene nada que ver con el Yellow Submarine?
  • ... tiene otro primo llamado Actibel?
  • ... la versión española provoca cáncer?
  • ... Gary y patricio son familiares?
  • ... calamardo es alérgico a los pantalones?

[editar] Artículos que viven en una piña

[editar] Aclaraciones

  1. Bastante obvio.
  2. Por eso ama la comida basura.
  3. Lo dice en esta página porno.
  4. Ya se que es invertebrado, pero en esta serie nada tiene sentido.
  5. Aún se está estudiando si esto se deba al avance de la sífilis.
  6. No lo sabemos, lo que si sabemos es que esa mano debe ser de alguien.
  7. No importa que lo llamen "Suero del Supersoldado", todos sabemos que es.
  8. La técnica es conocida como Frot.
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