Bocadillo (pan)

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Snacks

Bocata posando para la camara

Un boccadille o bocata en Italia España, una torta de jamón en México, una bala fría o pan con... en Venezuela y un sándwich en un pan partido en dos y con lo que quieras y de color amarillo en los demás países hispanohablantes, es un alimento formado por un alto porcentaje de pan, o en su defecto, bizcocho (por recomendación del Doctor Nick Riviera, primo hermano bastardo del Doctor Gregory House, aunque no se sabe muy bien quien es más bastardo de los dos, pero en fin...)

El bocata suele llevar como componentes basicos: Primero, el pan, por arriba y por abajo (como con la novia, nótese que hay altas similitudes en el medio de preparación de ambos experimentos). Segundo... pues la verdad, lo que te salga del nabo. Es decir, cualquier cosa que le metas en medio ya vale para que automáticamente ese pedazo de chusco reseco se convierta en el omnipresente bocata que todos conocemos. Por que a ver; ¿Quién demonios a lo largo de toda su vida (y mira que la vida es larga de narices) no ha tenido tiempo ni para comerse un bocata?. ¡¡Es de locos!!.

Bueno, a lo que vamos; que precisamente es en esa mitad de en medio, en donde está el juego y la gracia de ser bocata, sino sería un pedazo de pan (que no la buena persona).

En la mitad del susodicho alimento, se colocan pues otros tipos de alimentos (a diferencia de la pizza que los lleva por encima y a los lados, derramándose de forma bastante asquerosa en el plato), tales como jamón, queso, lechugas, mermelada, mayonesa, salsa de tomate, mostaza, garbanzos, canelones, sopa de fideos, gato ahumado, vaselina, lonchas de pan, y si no que coño, una hamburguesa dentro de otra hamburguesa y con dos cojones (aunque claro, a ver quien le mete un mordisco al bocata ahora, que parece un bocata hecho para un cocodrilo).

Así pues, las posibilidades del relleno del bocata son ilimitadas, ya que todo depende (depende... de que depende? De segun-como-se-mire to-do depen-deeeeee... hostia, el artículo. Véase Jarabe de Palo) de lo que se le ocurra ponerle al cocinero que te lo prepara (oye, y esto ya va en serio, es mejor que no sepas lo que se les ocurre a algunos cocineros para relleno...)

[editar] Historia del Bocata

Bocata tipo1

Detrás de su aspecto inofensivo el bocata esconde una historia de deliciosidad, pringue y muerte.

En su origen más práctico, el bocata se originó, como todas las cosas que se comen, por la necesidad basica de comer algo y no tener platos. Obviamente no te puedes comer un potaje de lentejas en la calle mientras llegas a la zona del botellón, más que nada por la incomodidad de llevar plato, cubiertos, y dónde guardar esto una vez acabado. Con lo que en definitiva, la solución más fácil fue conseguir algo comestible y rodearlo de pan para que no manchara. ¡Y así nació el bocata de lentejas!

El nombre de bocata deriva de la frase primitiva "Te lo llevas a la boca y ya está" que se redujo a "labocayyata" pero como sonaba muy friki y rarito acabó en "bocata". Pero aún hubo algunos que siguieron inquietos (tócate los huevos, no, no literalmente, por favor!) y consideraron que "bocata" sonaba muy grande y mazacote así que le pusieron un diminutivo para no asustar a los niños.

En su origen más histórico, que es de lo que realmente estamos hablando (lo anterior solo fue un producto del desvario), el bocata se originó, asi como se inventó (porque el bocata es un invento, no un producto de la naturaleza que crezca en los arboles, como los billetes de 500 euros), en definitiva en el año 1765 por Joque Bocc Atón, el Señor del Bocata, en la region élfico-orca-hobbit-Ent-draconiana más conocida como Inglaterra, siendo un invento exclusivo para las clases altas, ya que el bocata, que para los pijos ingleses era lo más de lo más o sea super chuli guay de la Muerte, era el máximo exponente de la pijería inglesa, ya que a los lores ingleses les encantaba el hecho de poder comer con una mano y azotar a sus sirvientes con la otra, por lo que además no solían tomarse demasiada prisa en comérselo.

No obstante, aquellos años que precedieron a la invención del bocata vinieron acompañados por quejas de la población pija, insatisfechas por el método tradicional del consumo del bocata, ya que el problema era que la comida tendía a deslizarle al exterior de la cobertura harinácea con la que estaban cubiertos; que la comida se salia del pan y se caía al suelo, vamos. Y aquellos que intentaron solventar tal dificultad, se encontraban con sus manos, palmas, dedos, meñiques, índices, anulares y pulgares pringados a más no poder. El Señor del Bocata, consciente de esto, solucionó este problema colocando muelles microscopicos en los bordes exteriores del bocata, invisibles para el ojo humano medio, con los que el contenido se mantenía en su sitio. Con lo cual, ese mismo año el nivel de mortalidad bocatil descendió un 92% (aunque algunos atribuyeron este éxito a la industria panadera “Embollados.com”, en cuyas fábricas murieron miles de panaderos a manos de los mortiferos micro-muelles afilados como cuchillas...)

Dejando de lado la increíble deliciosidad de un buen bocata, es fácil contemplar no obstante que el bocata posee un oscuro pasado, siendo el causante de una sangrienta y visceral historia de sangre, violencia, sexo, drogas y Rock & Roll.

Así pues, poco despues de su invención, Luis XVI, el Rey-Emperador-Generalisimo de la comuna hippy de Francia, asi como el creador de las pelucas ridículas y estrambóticas tal y como las conocemos, para goce, jolgorio y delirio de los , ¿o son las?, bueno, las Drag Queens, homosexuales, mariquitas, locazas, nenas, salidos de carnaval y demás jamelgos, decreto a sus subditos franceses que los plebeyos tenian estríctamente prohibido comer bocatas (que en francés se pronuncia con la base de la nariz taponada), ya que segun el rey tendian a “incitar pensamientos impuros”, particularmente los bocatas de dos tapas con abundante carne jugosa y suculenta en medio, que se aprietan entre si bien juntitas, tiernamente, pero firme y con fuerza, aunque por lo general bastante pringados de salsa viscosa, asi como la otra version del bocata conocida como los perritos calientes, con salchichas bien gordotas en todas sus formas (ya no se me ocurren que más pistas insinuar, el que no lo pille que se joda). No obstante, la versión oficial de la época fue que el pan representaba a las clases altas, y la carne representaba al pueblo proletariado, oprimidos por el cruel pan de esos cabrones con más dinero y cosas en su casa. Este hecho llevo indefectiblemente a la conocida Revolución Francesa (así como a comer mucho mas bocata), siendo su verdadera causa original, de lo cual los aristócratas, como es bien sabido por todos, fueron bien jodidos, todos ellos. Sobre todo de cuello para abajo, con el último invento para cortar los bocatas por la mitad, la guillotina, camuflado como medio de ejecución para ocultar su verdadero origen bocatil.

Por su parte, el Señor del Bocata, viendo el horror que había desatado, se quito la vida haciendose un bocata consigo mismo y comiéndoselo de un bocado sin masticar ni nada. No obstante, en honor a su larga vida de trabajo y éxito, fue procesado hasta alcanzar la consistencia de la mermelada y untado entre dos enormes rebanadas de pan antes de ser quemado (con lo que incluso muerto el tío seguía inventando, legando para la posteridad su ultima creacion; las tostadas del desayuno que salen quemadas como tizones del infierno).

[editar] Mitología del Bocata

Bocata tipo2

Bocata hay de muchos tipos y longitudes. Este por ejemplo es un bocata de salsa viscosa con trozos de algo que parece carne, y que en realidad mide 30 metros pero que en la foto salió encogido.

Muchos creen que en el principio sólo estaba el vacío (perdonen por el repentino retraso cronológico, pero es que no me acorde de ponerlo al principio. ¡¡Que no soy Dios, jolines!!), y un buen día llegó Dios (ahora si me refiero al auténtico Dios, vamos) y que por cosas de la vida creó el Universo.

Esto obviamente es una falacia, puesto que no iba a llegar Dios, de repente y ponerse a currar. ¡¡¡Primero tendría que almorzar!!! (pobre hombre, currar sin tener 5 minutos para el bocata es inhumano. Hasta los currantes de obra tienen ese privilegio). Y claro, como pasa con todas las cosas que hace Dios, esto conlleva una serie de actos subsecuentes (como cuando pones un puñado de fichas de domino unas delante de otras, y luego llega el cabrón de turno y te tira la primera ficha, pero oye tú, mira como caen las jodidas fichas, una detrás de la otra, jodé, esto es la hostia oye, juajuajua (risa y jolgorio general), jeje, vale te perdono, cabrón...).

Estooo... ejem, y por ende decide crear cosas para que a partir de esas cosas para facilitar la creación de esa primera cosa (jodé, este Dios es un caso, y todo por un maldito bocata), tales como pueden ser:

  • Un dependiente que te sirva el bocata,
  • El cocinero, que te prepara el bocata,
  • Y esto a su vez nos lleva a que el bar necesitan gas, agua, etc...

Vamos, ¡que el sitio ya no estaba tan vacío como antes!


[editar] La Controversia del Bocata

A pesar de que en la actualidad el bocata ha sido casi universalmente aceptado como una forma segura y deliciosa de facilitar la continuación de la vida, no obstante muchos grupos religiosos (tales como el cristianismo, el budismo, el induismo, el ateísmo, el satanismo, el Consejo de los Jedi, asi como los pastafaris) lo han rechazado, normalmente a causa de que va en contra de su religión (lo que evidencia que a estas alturas estos grupos ya no necesitan de una verdadera razon para ello). Y sobre todo, por el grupo de los violentos seguidores ultra-radicales-extremistas conocidos como los Amish (el equivalente al paleto de pueblo español, en su version yanqui-norteamericana), cuya doctrina les prohíbe el consumo de bocatas porque lo consideran demasiado tecnológicamente avanzado para sus costumbres milenarias ancladas en el año de la pera limonera. Aunque no obstante toleran la versión pija del bocata conocida como el sandwich-helado, que encima de ser la versión pija del bocata, esta frío de cojones, aunque sólo como parte de sus rituales y fiestas más salvajes y desenfrenados (los cuales consisten en ordeñar vacas y fornicar, no sabemos si entre ellos o a las propias vacas).

Asimismo, el origen oscuro del bocata se revela en su forma más corrupta, y como resultado, han surgido grupos “underground”, encubiertos en las sombras, que hacen sus propias versiones bocatunas, siendo de las mas conocidas el bocata “Versión Fiesta de la Party Rave, Joder”, conteniendo la mayoria de estos como ingredientes internos éxtasis, cocaína, heroína, speed, crack, y sangre de niños sin bautizar o de vírgenes menores de edad. No recomendados para nadie que no este drogado, obviamente.

[editar] Actualidad y del Bocata

Bocata tipo3

Bocata tipo yanquie. Estilo maricón

Según una encuesta reciente, el bocata llegó a ocupar el tercer puesto como uno de los Mejores Inventos Culinarios del Siglo, detrás de las creaciones de Mister Potato (con su patata frita) y el cuchillo y el tenedor (creados por los cavernícolas del Pleistoceno).

No obstante, a los yanquis les gustó el invento, y se lo afanaron en cuanto pudieron; pero por culpa de la Innombrable le tuvieron que cambiar el nombre (por el de sándwich, que queda mas pijo por no decir maricón, y la hamburguesa, conocida forma de consumo de la grasa de ballena), asi como la forma, haciéndolos cuadrados en el caso del sándwich, o redondos en el caso de la hamburguesa, la cual muy pronto se convirtio a su vez en el emblema nacional de Norteamerica y el juguete favorito de los niños americanos (los más obesos llegan a usarlo como sustitutivo del clasico osito de peluche, que a diferencia de este se puede comer y sabe mejor al gusto, al tacto, a la vista, al oído y al olfato).

Toda esta campaña de apropiación forzosa, indebida, cruel, vengativa, retorcida, envidiosa, asquerosa, y sobre todo cabrona, se debio a la alta semejanza de ambas versiones bastardas del bocata como formas derivadas en semejanza al perfil del americano medio; el que no esta redondo como una bola estilo hamburguesa, esta cuadrado como un sandwich (véase Actores de Hollywood), tomando dicha forma al entrar la mayoria de estos sujetos en el perfil de los pijos y los maricones, y orgullosos de serlo, encima.

Asi pues, para el año 1995, McDonalds adquirio los derechos de copyright del bocata ® © ™ (TODOS los derechos), y de hecho, todo el copyright de poner una cosa en medio de otras dos cosas (asi que si usas un marcapáginas para no perderte por donde vas en el libro, mejor no lo hagas, puedes ser denunciado a la mismísima Innombrable pagando un canon equivalente a infinito x 10 elevado a la potencia del infinito euros, o dólares, que son mas caros al cambio y te joden más todavia). Por lo que en realidad, un gran número de los bocatas modernos en la actualidad estan echos con rebanadas de paja comprimida moldeada y plastificada, pegadas entre si con sebo de cabra, para no vulnerar dicho canon.

[editar] Intervención Divina de la Divinidad Verdadera contra el Bocata

Por su parte, Monesvol, viendo que sus cocidos tradicionales, fabadas, garbandos, alubiadas, lentejas con chorizo, callos, morcilla, callos, tocino y callos (tan necesarias todas para la dieta del aceite de oliva, esa creada para otros usos lubricadores de los que No son coches), creada, para variar, por Su Divinidad, eran sustituidas por SuperCalorías dietas de "llego-a-casa-y-estoy-hasta-el-culo-de-cocinar-voy-a-hacerme-un-bocata", por lo que decidio actuar con todo su poder. Pero claro, la destruccion de toda forma de bocata era ya imposible a estas alturas, sobre todo debido al posicionamiento pro-bocatuno de Greenpace (que por suerte siempre defendió el derecho a la vida de las lentejas). Asi que, dentro de sus posibilidades, Monesvol nos introdujo leyes hoy tan fundamentales como quitar la miga del pan y comerla en el acto para que el aceitillo de la panceta callera al plato en vez de empaparse en la miga, y asi, castigandonos cruelmente por habernos rebelado contra Su Excelentisisísima y Original Dieta, nos obliga a limpiar el plato con la lengua, de manera ridícula por no decir bastante patética. Monesvol se jacta de su Divina Superioridad sobre nosotros cada vez que nos ve comer un bocata.

Por cierto, el Cruel Monesvol no debe saber que también sus amados pastafaris se nutren de tan blasfemo "alimento", por que si no se nos va a caer el pelo. Aparte de que nos forraría a hostias, claro.

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