Bolivia

De Inciclopedia

Artículo boliviano Destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada Boliviana por los hermanos y hermanas de la Inciclopedia. El pueblo ha hablado, a los que no les guste vayan a llorar a otro lado.

¡Advertencia! Este artículo contiene bastante humor anti-patriótico.Si temes que tu héroe u orgullo nacional baje de tu pedestal imaginario, entonces no leas este artículo. NO DIGAS QUE NO TE LO ADVERTIMOS

Este artículo es importado de Bolivia ¡Y tiene altas dosis de Coca! Como todo buen artículo boliviano habla sobre como el Imperialismo Norte americano debe ser combatido. Pero cuidado, probablemente el autor estaba bajo altos efectos de Coca.

República Cocainómana de Bolivia Okitramba keto toadk COCA bolo Umba chumba umpi lumbi Unu tico tico unu ¡Uga Uga!
(Bandera) (Escudo de armas)
Lema: ¡¡Nacionalización!!
Himno: Cuecaina.
Los canales son producto de la Armada boliviana
Capital	Sucre
Mayor ciudad	Santa Claus
Lenguas oficiales	Castellano, Modismos Argentinos, españoles, el paceño, el cambinga, el AYmamá el Ke-chupa, y el que hablas cuando estás con un par de cervezas encima.
Gobierno	Monarquía Idílica. Soberanía: Monarquía Altiplánica
Soberano, Alpaca Mayor	Macaco Menor, El Jefazo Celestial, El Jefazo Subterraneo,Evo Morales, Hugo Chávez, Fidel Castro, Che Guevara, Marx, Engels, Simón Bolívar, Juana Azurduy
Área	Centro de Sudamérica.
Población	3 personas por alpaca
Moneda	El HuEvo (Hugo + Evo)
Zona horaria	La misma que en Reikjavik menos 7
Dominio en Internet	.evo .mar .bo-ludo
Código telefónico	13 0 L 1 V 1 4 *10100000
{{{Notas}}}

Esto pa'tí.... ahhh ya no, esto solo pa'mí

— Evo Morales hablando sobre el petroleo

Me siento solito...

— Evo Morales segundos antes de decidirse venirse a Argentina con sus hermanos.

Excelentes sus costas marinas. Al estar conectados por el Océano Pacífico, tienen el control de América. Además, me encanta el sabor caribeño que tienen, son muy costeños en ese sentido

— George Bush sobre Bolivia

Me inspiré en Bolivia para escribir el mundo del revés en "Alicia en el país de las maravillas", claro que tuve que agregar las maravillas al modelo original

— Lewis Carroll sobre su primera y única visita a Bolivia

En un lugar del altiplano, de cuyo frío no quiero acordarme...

— Cervantes sobre Bolivia

I jabe a dreim tath Bolivia jabe a axecks to de sia

— Martin Luther King sobre la encerrona que le metieron a bolivia por lado y lado

In mai contri wi not only ar Taras, wi spik inglish gud an wi ar tol persons

— Gabriela Oviedo Sarrete Miss Bolivia Universo 2004

Noss lo robaron, mi preciossso...Sí, sucioss hobittss, noss robaron el mar. ¡Gollum!

— Smeagol sobre los sucios chilenos Hobbits

Yo estoy segura que tu eres un indio; pero ... ¿donde están tus plumas?

— Una señora Sueca a un Boliviano sobre las plumas se habían quedado en la aduana

Único país de Sudamérica con más alpacas que habitantes (todos los bolivianos viven en Argentina), Bolivia' es considerada la Suiza de los Andes...claro, con menos personas blancas, menos cuentas millonarias, menos algunos recursos, salvo el gas que se encuentra en abundancia en su subsuelo, minerales, y chorrocientas mil clases de bichos vivientes (no, los políticos no entran en esta categoría). Limita al oeste con Perú y con Chile, aunque quisiera limitar con Chile mas bien por el suroeste, cosa a lo que Perú dice nones. Limita también con Argentina por el sur, con Paraguay por el este y con Brasil por el Norte, por lo que se puede decir que es un país esencialmente limitado.

Historia

Artículo principal: Historia Bolivia

Había una vez... te suena conocido? ...Un Parejita de soquetes que pensaron que tenían demasiado tiempo libre y decidieron hacer algunas cosillas (So guarro, no lo que tú estás pensando!!...el sepso ya lo habían hecho antes) fartiy después de mucho pensar, y por consiguiente de mucho dolor de cabeza, decidieron fundar un lugarcito ahí donde los insanos y salvajes animalitos de Dios, propietarios de esas tierras, conocidos como Quechuas, Tihuanacotas, Aymaras, Guaranies, Moxeños y vaya a saber Cristo que tipo de bichos mas vivieran felices en cautiverio, trabajando y luego siendo vilmente sacrificadas; las mujeres mas buenas que no tuvieran sepso siendo destinadas a una islita en un laguito por ahí. Y ganar guerras, matar enemigos, sodomizar llamitas... Vamos que podrían haber ganado a Jesús en un concurso de bondad y buenas maneras.

Entonces llegaron unos Grandísimos hijos de puta Servidores del señor a Matar, saquear, Violar y Robar las cosas de los buenos animalitos de dios del lugar, por que habían tenido la orden de mierda divina de hacerlo, Dada por el Papa NOLORECUERDANISUMADRE XI y el Rey Español de turno.

Esta fue la época más feliz de los ancestros de los bolivianos: fueron esclavizados, torturados, obligados a cogerse a la hija fea del Jefazo de turno, trabajar, alimentarlos, darles dinero y coger a la esposa perpetuar la descendencia del patrón.

Fue entonces cuando llego alguien de Más Allá. Este ser, conocido por tener un nombre que no recuerda ni su madre ni Dios lo diría completo mas de dos veces, rico, Latinoamericano...etc. llegó. TACHAN TACHAN': Simón José Antonio de la Santísima Trinidad Bolívar Palacios y Blanco de Venezuela Cerquita al mar.

Este Gran nombre (y preguntas por que es grande...pedazo de idiota, ¿no ves cuantas letras tiene?) Hizo que los animalitos Bolivarianos de Dios Fueran liberados. Ya no eran esclavos, ahora eran carne de cañón en la guerra, (¡¡BRAVO!!!) ya no tenían que cogerse a la hija fea del jefazo, Claro que no ahora debían Luchar sin armas, y comerse a lo que encontraran y cogerse a los conquistadores muertos (¡BRAVO!...), no debían trabajar, debían marchar y morir por su patria como los Buenos Animalitos Bolivarianos de Dios que eran (mmmhhh...bravo) y al terminar... volver a trabajar, y cogerse a las llamitas, y sus propias esposas feas, por que la hija fea del jefazo estaba muerta y se la cogían los gusanos y los necrofilicos (¡¡que tiempos aquellos!! )

Muuucho después, en el año 8 ADTB (Antes de The Beatles ) osease, 1952, los Buenos animalitos Bolivianos de dios, desde ahora y para el resto de este puto artículo solo Bolivianos, decidieron que la vida buena y dichosa que tenían en ese entonces era demasiado buena para ellos. ¿Por qué? es que los Bolivianos somos muy humildes. Fue por ello que decidieron matar a los pocos conquistadores que habían quedado con vida, ya que los Bolivianos habían decidido regresarles todos los favores y bondades recibidas, a saber: Latigazos, trabajo forzado, exclusión de la escuela, cogidas gratis, sodomizaciones, más latigazos en nombre del Señor, etc. Fue por ello que se llevo a cabo la Revolución del año 8 ADTB (antes deThe Beatles ), o revolución del 52' para los que no entiendan la jerga especializada en datación de acontecimientos.

Actualmente, la refundación del Estado social-comunista-afro-indígena-originario-oligofrénico, está pensando en otros nombres para renombrar el país... fuentes extraoficiales dicen que se podría llamar "Evolia", en honor a su dictador de turno presidente.

Forma de gobierno

Ideólogo boliviano (Ché Homero) inmortalizado en la plaza principal.

Heróica, pero lamentable, bajo un sistema de dictadura democrática que garantiza la opresión de los ciudadanos (blancos y extranjeros) en un Estado social-comunista-afro-indígena-originario-oligofrénico. La forma de llegar a ser Presidente de Bolivia es a través de un pacífico golpe de Estado. Si usted no pudo ser médico, o reguetonero gracias a su falta de neuronas, seguro puede llegar a ser Presidente Boliviano.

Actual Presidente

Artículo principal: Evo Morales

Después de que todos los presidentes posibles renunciaron a sus cargos, y obligados por las circunstancias a llamar a elecciones a mano alzada para ver quién se quería hacer cargo del desorden, el único que levantó la mano fue Evo Morales, discípulo de Hugo Chávez y Fidel Castro, quien levantó la mano para saludar a un viejo amigo. Fue electo de esa forma Presidente, y aprovechando su poder mandó a tejer dos chalecos de lana de alpaca 100% natural, y ahora viste costosísismos trajes de la diseñadora Beatriz Canedo Patiño, los que compra con un dinerillo excedente de algo a lo que le llaman "impuestos".

Evolucion del Hombre Precolombino Boliviano en la parte occidental, Su especimen mas retroevolucionado

Ciudades Importantes

Evo molesto por la designación del prefecto de Santa Cruz, mientras García Linera le mira el culete.

De hecho, ninguna de sus ciudades es especialmente importante, pero podemos mencionar algunas:

• La ¿Paz?, ciudad capital para los ignorantes. La Paz también es conocida por sus alpacas, llamas, el nevado del Illi-mamani, y el lago Titicaca. Acá se encuentra el Bajo La Paz, llamado también el ALTO, ciudad relativamente nueva y jodidamente peligrosa y fea rebelde y defensora de los pocos recursos naturales que le quedan para robar a Bolivia.

Es interesante ver el mercado 16 de Julio, donde puedes encontrar desde "una aguja hasta un camión" pasando por putas, licor barato, cosas robadas, cosas robadas utiles y caras, cosas robadas inútiles y mas caras aun, tu perro perdido y la foto de tu hermana desnuda y/o esposa desnuda.

• Sucre, capital sin capital...Que quiere ser capital...aunque ya es capital, pero no lo que se dice capital capital...aunque ya sea capital, siguien siendo la ciudad capital no capital de Bolivia. ¿Quedó claro eh?.
• Santa Cruz, ciudad que creció, donde viven los bolivianos altos y blancos y se habla inglés, sus mujeres son las mas lindas del país . De hecho, como forma de distracción, los altiplanicos mientras sarandean sus quenas suelen mirar fotografías de mujeres cruceñas. Es, paradojica e ironicamente, una Zona con un calor salido del mismisimo infierno, que contrasta horriblemente con el frio polar del altiplano.

El argot en Santa Cruz suele diferir del argot altiplanico: "o no sabej puej que loj cruceñingoj hablan el cajtellano maj puro del planetinga, traida acá por sus antepasados altos y demaj, elay."

• Cochabamba, donde le prenden fuego al capital (y a lo que sea), es la ciudad jardin de bolivia.
• Potosí, ciudad colonial que irónicamente sostuvo la economía del país y ahora es una de las ciudades mas olvidadas. En Potosí esta el Cerro Rico, que ya no es tan rico, aun así, en el cerro hubo tanto metal, que alcanzaba para hacer DOS estrellas de la muerte y con las sobras a cinco cubos de basura ruidosos R2D2's (arturitos).
• Tarija El departamento mas pequeño de Bolivia, pero hay esta todo el gas que tiene el pais. Se considerá que será el departamento más próspero en un futuro si terminan de regalar el gas, es por eso que se pueden apreciar grandes asentamientos de poblados indígenas collas y taras en las afueras de la cuidad principal, que vienen con la intencion de mejorar su calidad de vida,dedicandose a hacer ejercicios de brazo con palmas hacia arriba.

Turismo en Bolivia

El turismo en Bolivia, corresponde a una rarísima especie en peligro de extinción, cuyo nombre científico es Turistis largodeaqui. Desde que Evo Narcorales asumió el poder, los bolivianos se han empeñado en erradicar a esta maligna especie del país, argumentando temas de sanidad (especialmente, ya que Bolivia es célebre por la blanca...la limpieza de sus calles) y de dignidad, principalmente ésta última.

EL MEJOR LUGAR PARA JODERTE LA VIDA AGUANTANDO A LOS FUNCIONARIOS PUBLICOS!

Como regalo de año nuevo, el gobierno de Bolivia ha decidido aplicar el "Principio de Venganza Reciprocidad" para exigir visa consulta a los ciudadanos estadounidenses, en primera instancia, y luego a todos los demás que no sean Venezolanos, Cubanos o amigos de la revolución. El proceso de tramitación de la visa boliviana, tarda aproximadamente cinco años, cuesta unos 2100 dólares (100 en valores y 2000 en sobornos), y sigue las siguientes etapas:

• Vaya al Consulado o Embajada de Bolivia.
• Vuelva al Consulado o Embajada de Bolivia unas 15 veces (porque siempre está cerrado o están sin sistema).
• Vuelva al Consulado o Embajada de Bolivia hasta que se dé cuenta que los funcionarios van a trabajar únicamente el día de pago (apréndase de memoria el cronograma de pagos).
• Pida los formularios de solicitud, y llévelos donde un intérprete que lea aymara (porque ya no se imprimen más en castellano por ser la lengua colonialista, imperialista y globalizadora).

• Reuna unos pocos documentos necesarios, a saber: pasaporte, DNI, certificado de nacimiento, certificado de matrimonio, certificado de defunción, certificado de virginidad, certificado de todas las vacunas conocidas, certificado de no profesar ninguna religión k'hara, certificado de raza (con fotografía de cuerpo entero), impresión de huellas digitales de los 20 dedos, fotocopia legalizada de los DNI del cónyugue, hijos, padres, tíos, abuelos, primos y sobrinos, un certificado de la UNESCO de que nunca se matriculó en ninguna universidad (se puede compensar con un certificado de analfabeto total que ayuda a obtener la visa), certificado de signo zodiacal, certificado del horóscopo chino (para ciudadanos chinos que quieren sacar pasaporte boliviano falso solamente), depósito de 100 dólares americanos en el Banco de la Fortuna (la papeleta original más una fotocopia legalizada por la Superintendencia de Bancos), seguro de vida (que incluya muerte por revolución), seguro de vacaciones y 20 fotografías 2,8 X 3,1 cm a colores (rojo, amarillo y verde, los demás son imperialistas y harán que se rechaze su solicitud) y con la Whipala de fondo.
• Presentar todos los papeles en el Consulado o Embajada, de 10:05 a 10:07 am, el día en que las oficinas estén abiertas, en un folder color verde coca, con tiritas amarillas y su nombre escrito en aymara (por ejemplo, si se llama Evo Morales Ayma debe escribir "Feokoko Indionaka Weleakaka".
• La sección Consular le dará una respuesta entre 5 días y 5 años, en función del soborno recargo de trámites que haya, o bien, hasta que el gobierno central les mande los 5000 dólares que necesitan para comprar la máquina que hace las visas.
• Si todo está en orden con sus documentos (poco probable), se le llamará a una entrevista, donde se le harán las siguientes preguntas:
  • ¿Piensa usted matar al presidente de Bolivia?
  • ¿Es de alguna organización o partido político de derecha?
  • ¿Es adicto a la cocaína? en caso de responder afirmativamente, califique del 1 al 10 la cocaína boliviana.
  • ¿Piensa usted poner una bomba en un hotel de dos estrellas de alguna zona popular?
  • ¿Desconoce usted la Declaración Universal de Derechos Humanos? (por su bien, mejor que no)
  • ¿A qué hora llegará al aeropuerto? ("Los Cogoteros" le dará una cálida bienvenida al país).
• Si sobrevive a todo lo anterior, le darán la visa boliviana, por 10 días.
• ¡Disfrute su visita! mientras exista.

Una Vez dentro ¡PREPARESE A MORIR A TENER LA MÁS GRANDE AVENTURA DE SU VIDA Y A SER ROBADO .

Una vez dentro de Bolivia, estas serán las actividades que usted, solo o con sus amigos, podrán disfrutar muchas actividades, con las consiguientes ventajas que le ofrecen estas. Por Ejemplo:

No queremos que se vaya de nuestra Magna Tierra sin hacer ejercicio, así que le ofrecemos:

• 1.Caminata a campo traviesa, ya que por los bloqueos casi diarios su movilidad no pobra moverle un milímetro. ¡Alégrese! gastara menos en gasolina y parqueo.

• 2.Si desea utilizar su cochey tratar de pasar uno de los bloqueos, podrá disfrutar de la carrera a velocidad; ya que le lloverán piedras, palos, antorchas y cuanta cosa puedan votar nuestros trainers especializados en obligarle a correr. ¿Algunos kilos demás? nuestra "Carrera para salvar el pellejo" es la solución!

• 3.¿Aun empeñado en utilizar su movilidad? no se preocupe!, nosotros no hacemos distinciones de ninguna clase con nuestros queridos visitantes: Ud. Podrá pasar por uno de estos después de pagar un soborno pequeño aditivo a la cuota inicial a cada Trainer personal Bloqueador.

• 4.Carrera a través de la selva, si Ud. esta en la selva de Cochabamba(leyo bien, Cochabamba tiene selva, con un clima tropical, lo mejór), es muy posible que lo confundan con un narcotraficante, si Ud. lo es, está perdido y morirá de manera horrible y cruel, y mandaran sus restos a casa con una linda postal de Bolivia. Si Ud. No es narco, la postal también llevara de regalo una disculpa por parte de nosotros. ¡Ningún cliente se va sin las manos vacias ni el corazón lleno de satisfacción!.

• 5.Caminata de Orientación. Si desea poner a prueba sus casi nulas aptitudes de orientación y supervivencia. Si desea esto, Ud puede ir a El salar de Uyuni, donde podrá extraviarse con facilidades nunca vistas en ningún otro lugar, con sus 12.000 km² no lo encontrará ni Cristo. ¡la oportunidad perfecta para mostrar a sus compadres que Ud. no necesita de brújulas, ni GPS, ni de la sombra ni ninguna madrada por el estilo!¡Ud. es un machote explorador de pelo en pecho y podrá salir del desierto de sal mas grande del mundo sin ningún rasguño -en teoría-.

• 6.Natacion.¿Que?¿natación?. ¡Has leído bien, tu, gran explorador del jardín de atrás del mundo y de la tierras no pisadas. En Bolivia hay lugares perfectos para la natación. ¿Donde? pues tenemos varias ofertas:

Laguna Colorada donde cogera muerte por intoxicación de metaloides y no metales Las Aguas termales de Potosí, Donde sirven una deliciosa sopa llamada "Sopa de extranjeros que murieron cocidos aca, condimentadas con hinojo y perejil". ...Y si querías un chiste sobre la mediterraneidad de Bolivia, puedes meterte el mar por donde te guste e irte.

Como Verá, Bolivia tiene montones de Sorpresas turísticas.

Deportes nacionales

El tetris en realidad fue creado en bolivia,con el objetivo de revolucionar la forma de bloqueo.

Aparte de tener en su liga nacional a uno de los mejores equipos de fútbol del conintente (Naval F.C.), Bolivia ha cambiado en la última década, los deportes tradicionales como lanzar un hueso de cabra al piso (gana el que deja el hueso de pie), lanzar monedas de 20 centavos a un agujerito o el clásico juego de quitarle la gorra al amigo y tirarla entre los coches (eso todavía se vé en algunas calles, principalmente entre efectivos de la policía de tránsito). Ahora, Bolivia cuenta con deportes nacionales mucho más interesantes, entre los que destacan los siguientes:

• Lanzamiento de la dinamita (muy popular entre los mineros).
• Tiro al blanco (practicado principalmente por los indios).
• Tiro al indio (practicado principalmente por los blancos).
• Derroca al presidente (el que más presidentes derroca, gana).
• Las guerritas civiles.
• Recojo de escombros y morrenas (deporte característico de la época de lluvias).
• El bloqueo de caminos (candidato favorito para deporte nacional)
• Insultar hobbits (chilenos) gana un Jucumari para pasearlo
• Fútbol de playa.
• Banco Inmovilizado (es como el Banco Inmobiliario, pero se juega sin dinero en cumplimiento al Decreto de Austeridad del Gobierno socialista... resulta bastante aburrido).
• Peguele al feo, fue prohibido por el gobierno luego de la masacre durante el primer y ultimo torneo nacional.
• Rogar mar por gas.

Mitología Boliviana

Mitológico demonio boliviano.

Si bien la mayoría de la población dice practicar alguna clase de cristianismo, Bolivia tiene una mitología muy rica, teniendo leyendas tan fantásticas como la Dama del Lago Titicaca, la Alpaca Dorada de Tres Cabezas,El misterioso ISPI gigante( criatura del tamaño de una ballena, ferocidad de 100 pirañas, dientes de tiburon y gracia de caballito marino)que si lo atrapas te concede cualquier deseo que no sea la paz en bolivia y la verdaderamente mítica Armada Boliviana .

Cuenta la leyenda, que del lago Titicaca salieron también dos seres malvados, los temibles Empresarioprivado y Administradorestatal, que sembraron la malignidad en los antiguos bolivianos, y de ahí que llevan en la sangre lo tramposo y lo mentiroso. Producto de esa leyenda es que se dice que en Bolivia es fácil conseguir trabajo, pero es muy difícil cobrar el pago por ese trabajo... y cómo será de cierto esto, que una vez en Oruro un tal Sebastián pagó lo que debía, y le pusieron su nombre (Sebastián Pagador) a la avenida más grande la ciudad.

Un mito urbano contemporáneo interesante, es el de las luces con los colores de la bandera boliviana que se encuentran en las calles, a las cuales los extranjeros, inexplicablemente, les llaman "semáforos" y les atribuyen propiedades mágicas para ordenar el tráfico y cruzar la calzada. Se cree que las tres luces de color (rojo, amarillo y verde, como la bandera boliviana) no se encienden simultáneamente porque obedecen al Decreto de Austeridad del gobierno socialista, y por eso mismo es que, esas misteriosas luces solo funcionan entre 8 y 20 horas, pues de lo contrario implicaría pagar doble sueldo al policía de tránsito que, estoicamente, las cambia durante el día.

sin olvidarnos de los poderosa legion de armadillos zombies (criaturas que una ves poblaron la region pero fueron extintas para hacer charango para otros paises) tambien llamados alteños que buscan venganza en del pueblo boliviano pero como ven que entre ellos solos se matan prefieren vailar regeaton en los antros del Alto (lugar también mítico donde estos zombies a veces se alzan a las órdenes del maligno Lord Evo en busca de la constitución única).

Y su aun pero contraparte los cambasaurios criaturas con defecto en el habla que en vez de usar la s correctamente usan la j tan estúpidos que pueden obedecer las ordenes de cualquier pelele digo prefecto de turno y que tiene una disputa milenaria con los alteños.

Guerras y conflictos bélicos

Bolivia, como ninguna otra ha sufrido los saqueos afanes geopolíticos de expansión de los territorios vecinos; En cristiano, agarrar tierra para ellos por que andaban muy apretados. Fue por ello que nosotros, conociendo sus problemas les invitamos a venir de visita de vez en cuando.Lo malo es que no fuimos específicos y nos visitaron con cañones, fusiles y un cabreo por que queríamos cobrarles peaje.

Y en todas sus guerras Bolivia salió victoriosa(esto es sarcasmo, se entiende), y noblemente por cada batalla, a pesar de ganar, cedía un territorio para ayudar al país que perdió. Fue así como regaló su mar a Chile después de ganarle en una batalle, como regaló unas pocas hectáreas (tal vez 1 o 2 millones) a Brasil, y muchas otras mas. Definitivamente somos muy nobles...!

Economia Boliviana

La Economía Boliviana se mantiene gracias a la exportación de emigrantes a todos los rincones del mundo. Esta es la mayor actividad social Boliviana; aun asi cabe mencionar que los emigrantes bolivianos van con la finalidad de expandir el poderío Boliviano a los demás países, vecinos y de ultramar. Esto con un proceso meticulosamente preparado para la expansión lenta y ordenada; así ya hemos conseguido colonizar casi totalmente la frontesa del sur, con Argentina y una frontera con el Perú, haciendo que el Titicaca sea casi totalmente nuestro, Arica y España. La economía Boliviana; no obstante, también tiene otros matices: exportar coca y Marihuana para que los americanos dejen atrás su miserable vida cotidiana y den un vuelito gracias a "BOLIVIAN DRUGS AEROFLIES". Lo irónico, como reza el dicho "En casa de herrero cuchillo de palo" es que mientras exportamos droga para satisfacer a americanos, europeos y chilenos, los bolivianos nos drogamos con perejil por que la coca nos resulta muy cara.

Otra mirada a la economía boliviana merecen los minerales, que en Bolivia sirven para hacer chucherias y adornitos y en los países de la UE o EEUU para aumentar su arsenal nuclear.Y que durante la colonia sirvió para sustentar los caprichos de la real pendejita de turno que posaba sus reales nalgas en el real trono español-aleman-polaco-hungaro-portugues. La exportación de alimento para burros y pollos cereales como la soja o quinua tambien tiene su parte, haciendo mas obesos a los europeos, americanos y argentinos.

papel higiénico mas usado por los bolbivianos.

Siendo una nación con recursos naturales bastamente exportados encontrados y una economía en explosión (a dinamitasos de mineros en el centro de la ciudad), Bolivia desarrolla orgullosamente los siguientes productos.

-Papel higiénico marca evo-lución, con la cara del presidente en doble cara y acolchonadito, próximamente se imprimirá con el texto de la nueva constitución en edición limitada.

-La pionera soda peppsy, con su lema “los vamos a exprimir muy pronto”

-La nueva coca-loca, patrocinada por el gobierno y Masistas en la localidad del chupare

Sin embargo los bolivianos tratan de olvidar la indiscriminada matanza de alpacas para las industrias textiles que hacen chompas de Evo y ponchos rojos. Se prevee que al cambio de gobiernos nuestras lanudas amigas y tu podrán vagar libremente por el altiplano nuevamente

¿Sabías que...

Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: Bolivia

• ...Bolivia es uno de los primeros paises (en orden alfabético)?
• ...Evo, es un Presidente populista, y no un coche compacto japonés?
• ...Evo es de dudosas tendencias sexuales, ya que parece que le echa ojitos a Jack Bauer y Hugo Chavez ? se cree que esto se debe a la influencia de su vicepresidente...
• ...Evo Morales, antes de ser presidente, tocaba los platillos en una banda musical?
• ...la Tarta de hojas de coca que Evo le regaló a Fidel Castro, le curó de su enfermedad, como en la película de Torrente, El Brazo Tonto de la Ley?
• ...la Tarta de hojas de coca también curó a Stephen Hawking de su parálisis total, y que ahora, misteriosamente, compró una plantación de coca en Bolivia?
• ...que nadie sabe que demonios lleva una Tarta de hojas de coca, además de coca?
• ...la Condoleezza quiere otro charango, ya que el que Evo le dio ya se le acabó la coca?
• ...la Leyenda-canción es en verdad una canción humorística de Alfredo Dominguez?
• ...hubo un presidente boliviano de nombre Mariano Melgarejo que regaló sendas extensiones de territorio boliviano a otros países, a cambio de pequeños regalos?.
• ...según la dirección de Turismo, Bolivia es un país muy seguro, pero reparten entre los turistas una guía de 20 páginas sobre los cuidados y precauciones que tienen que tener para poder regresar vivos a sus países de origen?.
• ...en Bolivia las Alpacas son sagradas como las vacas en la India???
• ...tenemos una playa llamada BoliviaMar, aunque sin soberanía? Pero eso cambiara, los Bolivianos vamos a dominar el mundo a base de emigración de nuestros enviados especiales a casi cada pais importante.MWEHEHEHEH!!
• ...el 98% de los bolivianos vive en Argentina y el resto vive en Chile robando en los centros de su capital?
• ...Bolivia perdio su mar por un misero impuesto de 10 centavos a la mierda de gaviota que chile no quiso pagar y por eso ahora somos la mierda sudamericana más grande que existe sobre la faz de la tierra y nos estafaron como a niños de primaria?
• ...de el 98% de gente que vive en argentina, la mitad se cree ya "gausho" y la otra mitad lo hara dentro de dos años, maximo?
• ...James Bond intentará exterminar a los narcotraficantes bolivianos en su última película?
• ...a pesar de tener tanta coca, preferimos drogarnos con perejil ?
• ...Chuck Norris puede aguantar la altura?
• ...Tú no puedes?
• ...cuando se pierde alguien lo buscan solo por CIELO y TIERRA?
• ...si intentarmos controlar el mundo, hacerle una guerra a nuestros amigos de Chile, tendriamos que volver a recurrir a Perú y hacer un pacto secreto?
• ...Ahora el pacto seria descubierto de inmediato, por que la globalizacion nos permite espiar dentro de reuniones privadas, como las del general donaire en Perú?
• ...la reforma agraria boliviana es conocida como el vaticano porque despues de 40 años solo han salido cuatro papas ?

Países de América

Argentina • Barbados • Belice • Brasil • Bolivia • Canadá • Chile • Colombia • Costa Rica • Cuba • Ecuador • Estados Unidos • Granada • Groenlandia • Guatemala • Guyana • Honduras • Haití • Jamaica • México • Musipán • Panamá • Paraguay • Perú • Puerto Rico • República Dominicana • Suriname • Trinidad y Tobago • Uruguay • Venezuela • Más