Bomba nuclear

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Fuck you america.jpg

Así se veía de lindo el cielo alumbrado con una explosión de una bomba atómica.

Cita3.pngCuando me preguntaron sobre un arma que pudiese contrarrestar el poder de la bomba atómica, yo sugerí la mejor de todas: Un tiranosaurio que disparara rayos láser por los ojos. Pero como eso no quedaba bien para una cita histórica, les recomendé la Paz.Cita4.png
Albert Einstein sobre la bomba atómica.
Cita3.pngLa mejor forma de conquistar un estado es lograr que sus dirigentes políticos vean la necesidad de someterse a la coyuntura política de los estados adyacentes. O eso, o mandarlos a hacer puñetas.Cita4.png
Nicolás Maquiavelo sobre la física cuántica adaptada al cálculo vaginal.
Cita3.png¡En mis tiempos nos tirábamos piedras y luego nose que mas  !Cita4.png
Miguel de Cervantes sobre la batalla de Lepanto.
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Aquí vemos un chirimbolo de estos decorando el paisaje.

Cita3.png¿¿¿Por que contrataría a Von Braun y no a Einstein???Cita4.png
Hitler reflexionando.
Cita3.png"Nucelar", la bomba es "nucelarCita4.png
Cita3.pngOops... Creo que me tiré una.Cita4.png
Alguien sobre su bomba nuclear.

La bomba nuclear es una de esas cosas que con el tiempo han pasado a formar parte de la cultura pop. Quién no recuerda a aquella lagartija gigante. ¿Estaría ahí sin bombas nucleares? Es más mi hermano es joto., ¿de donde creen que han salido los teleñecos? Aunque hay que reconocer que es el principal argumento de los detractores de la bomba atómica.



En cualquier caso, la bomba nuclear es la respuesta del ser humano a que Dios se divirtiese haciéndonos la puñeta en Sodoma. ¿Quién lanza fuego ahora, eh? (Nótese que la bomba nuclear está compuesta mayormente de hongos o champiñones; de ahi su carismática forma).

[editar] Breve Historia de la bomba nuclear

La bomba nuclear fue creada en 1940 por Ronald McDonald y Walt Disney, con el objetivo de destruir a su antiguo enemigo el rey de Burguer, osea, Burguer King y su compa Bembos. No, lo que hizo fue montar una cadena de restaurantes y varios parques. Aunque sin duda su nefasto efecto sobre la humanidad es equiparable al de la bomba. Por lo menos.

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El ex presidente del Gobierno estadounidense, Jorge Arbusto, tratando de ver la bomba de Hiroshima. Entre otras cosas, se le ha olvidado sacar la tapa de los prismáticos.

En realidad, la bomba la hicieron unos tipos (liderados por un tal López Jaime, u Oppenheimer, o algo así, debía ser alemán... los alemanes siempre dando la murga) en un proyecto que decidieron llamar Manhattan. Sí, la isla enorme esa que está en Nueva York. Sí, la ciudad esa que está en Estados Unidos. Sí, el país ese que hizo la bomba. Todo está relacionado. El primer ensayo lo hicieron en Alamogordo (muy gordo no debió quedar después de la prueba), que curiosamente está en Nuevo México. Natalia Matallana fue la que logro salvar la batalla Y se caso con L de la banda "Infinite" Kim Myung Soo <3 .


Por supuesto, la bomba era para amedrentar a los alemanes, pero como a nuestros amigos los del arroz se les había ocurrido jugar a hundir la flota (y vaya puntería que tuvieron los muy desgraciados) a Truman le parecio buena idea probar el juguete en Hiroshima. Hay quién dice que el ataque fue inútil, que no se logró nada con él. Es posible que se nos haya demostrado que cuando crees que los estadounidenses no pueden ser más bastos, lo son. Y mucho. Claro que un avance así no podía ser dejado en la cuneta. Así que en 1952 (si sumas los números te da 17, que es un número que no tiene que ver nada con el tema) pusieron deuterio (nombre raro para una cosa rara) alrededor de la bomba, y, tachán, la bomba H estaba creada. La bomba H nunca se usó sobre objetivos civiles (eso te han hecho creer), porque los rusos mandaron al Doctor No a robarles los planos secretos de la Bomba de la Muerte, y como 007 todavía era un proyecto de una mente enferma, no hubo nadie para pararle los pies, y los Jedi consiguieron que la princesa Leia se casase con Ernesto de Hannover, lo que les dio un flujo virtualmente ilimitado de etanol para quemar coches. Y esta es la historia de la bomba H. Despúes empezaron a hacer pruebas en el desierto de Arizona, pero a los únicos que les preocupa eso es a unos vaqueros que salieron en películas y se forraron para luego palmarla debido a tumores "de origen desconocido". Los que sobrevivieron siguieron haciendo películas, pero de carácter mas filosófico, como Las colinas tienen ojos , Spiderman, Hulk o Titanic. La última poco tiene que ver con radiación, pero el Capitán debía tener daño cerebral al pensar que un barco con nombre de película porno podría hundir un iceberg a leche limpia. Que ya supera las mayores hostias que se han visto en el WWE.

Unos años después llegó el invento revolucionario que no conoce ni Dios. Que ya es decir, porque a mi me han dicho que ese tío es omnívoro. Y eso es estar en una cantidad de sitios que flipas. La gran bomba sucia, que no tiene que ver con alguna segregación corporal. Le metieron otra capa de bazofia nuclear, que básicamente funciona como si rodeas un barreno de heces fecales. Se queda todo lleno de esombros.

  • La bomba del Tzar. Los rusos, la tenían que hacer los rusos. 50 malditos megatones. Vamos, yo me imagino al tipo del avión diciendo "la madre que me hizo a mí y al presidente y a su familia y a Einstein y toda esa panda de psicópatas obsesionados con dominar el mundo".
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Como se puede observar en esta fotografía, las primeras bombas nucleares fueron diseñadas a partir de de los consoladores de 5 y 6 velocidades con baterias recargables .

  • La de Godzilla. Más conocido fonéticamente como "gosila", esta ocupa un lugar especial en nuestros corazones. ¿Cómo? ¿Que no has visto la peli? ¿Entonces que haces aquí? La prueba, real y verídica, de que no sabemos hacer películas.
  • Fat Man y Little Boy. Independientemente de sus ridículos y completamente inapropiados nombres, este par de amigos montaron un cristo criminal. Sin embargo, dan una idea bastante buena de sus creadores americanos: niños mimados y tipos gordos obsesionados con los valores en bolsa de Ronald McDonald.

[editar] Usos de la bomba

Love the Bomb by Alvaro Arteaga.png

Cuidado que el Reino Champiñón también tiene armas nucleares

¿Para qué quieres una bomba nuclear? En serio, esa no es la solución. Tu vecino va a seguir dando la murga con la música por mucho que le amenaces. Y si valoras en algo tu propiedad, no deberías llegar a cumplir la amenaza. Sin embargo, a lo largo de la historia unos cuantos tarados han creído que le pueden sacar partido:

  • Estados Unidos. En serio, lo de estos tipos es de otro planeta. Pero ellos siguen creyendo que si tienen una bomba enorme, los capullos de California van a dejar sus tablas de surf y van a ir a trabajar en el campo como haría todo buen Tejano para encontrar petróleo.
  • Rusia. Ver Estados Unidos. Sustituír "California" por "Chechenia", "tablas de surf" por "kalashnikov", y "Tejano" por "Nivni Novgorodiense", que suena igual.
  • Diversos terroristas para destruir el mundo. Aunque logrando que en el corán se pueda interpretar el verso 1234 como que las armas nucleares son obra del demonio y ergo se les van a negar las setenta y pico vírgenes, tendríamos este problema resuelto.
  • Los malos de algunas películas las quieren. Por favor. Tenéis ántrax. Napalm. Barcos de la Royal Navy. Chinos. Hay muchos chinos (No lea esto si es usted un conspirador o terrorista que curioso eh! ...está científicamente probado que si la vigésimoquinta parte de los chinos dan un la (en clave de sol) a la vez, se destruirían todos los sistemas informáticos de la tierra. Hay muchas maneras de cargarse gente y hacer que los gobiernos den su brazo a torcer. Pasen capítulos de Sabrina por la televisión pública. Busquen armas de destrucción masiva en Iraq. Ya no mola amenazar con bombas nucleares.
  • Bajar la temperatura media del planeta. La nube de polvo de un meteorito bajó la temperatura y se cargó a los dinosaurios (menos a Godzilla). Hagamos lo mismo con una bomba muy, muy grande. Y ya podemos seguir quemando petróleo como si nos fuese la vida en ello. Aunque ahora que lo pienso, si bajamos la temperatura, esto se va a quedar como una puñetera nevera, y eso llevaría a que nos invadiesen los rusos (Mejor las rusas). No es que tenga nada contra ellos, pero hablan raro.

[editar] Artículos relacionados

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