Bono Sin Vox

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Atención! Este artículo trata sobre la parte mala de Bono. Para su lado cristiano-mesiánico véase Bono I.
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Bono Sin Vox es rebelde (no confundir con la mierda de RBD).

Cita3.pngIntenté hacerle un exorcismo, pero no aguanté el olor de su vomitoCita4.png
Bono I sobre Bono Sin Vox
Cita3.pngCon la ayuda de Bono, no necesitaría aviones para derribar al ImperioCita4.png
Osama bin Laden sobre Bono Sin Vox
Cita3.pngEse cabrón nos deja casi sin dinero para comerCita4.png
Los otros 3 de U2 sobre su "amigo" Bono
Cita3.pngLe metí el Pene a Lope en la CruzCita4.png
Bono Sin Vox sobre sus amistades

Bono Sin Vox, también conocido como Bono Vox por sus imbéciles fans, es un "cantante", compositor y empresario, miembro honorable de La Innombrable, socio comercial del Diablo, líder de la banda U2, conspirador de Apple, terrorista que busca conquistar el mundo y enemigo de Radiohead, grupo que también quiere conquistar el mundo.

[editar] Biografía

La bestia 666.JPG

Bono Sin Vox de niño. Muchos creen que es el Anticristo, pero la verdad es que el Anticristo no canta bien, así que está descartado.

[editar] Orígenes

Nació en cuna de oro, junto a su hermano gemelo, que se convertiría en el Papa Bono I. Luego del parto, mientras su madre Lastenia Rojas y su padre Sonny Bono llevaron a sus hijos a casa, una bruja ojeó al pequeño Bono Vox, transformándolo en un hombre malvado, hijo de Satán. Esa noche, Bono Vox fue poseído por el Diablo, saltó de su cuna, se dirigió a la cocina, sacó un cuchillo y mató a su madre con 5 estocadas en la vagina. Su padre, horrorizado, llamó a su amigo de juergas Chuck Norris, para que él se deshiciera de su hijo para siempre.

Pero Chuck, aunque nadie lo crea, también tiene corazón, y en vez de matar al pequeño demonio, lo llevó a Islandia, para que se aislara del resto del mundo. Lamentablemente ese mismo año, y tras algunas intervenciones del Diablo, Islandia e Irlanda se unieron en una Confederación, y el pequeño Bono fue llevado a Dublín, para estudiar en el Internado de Hijos de Puta de la ciudad, lugar en donde se formó como toda una bestia.

[editar] Pacto con el maligno

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Reunión de Bono y el Primer Ministro Diabulus Malignus. Foto: Ministerio de Relaciones Malévolas del Infierno.

A la edad de 15 años, Bono era todo un malvado. Solía ahogar gatitos, hacía que las viejitas fueran atropelladas por autos chocadores, y escupía a los ciegos. La noche de Jalouin, mientras dormía, fue llevado al Infierno (no confundir con Neverland), donde lo esperaba el mismísimo Diablo. Satanás tenía planeado reclutar a Bono como su asistente personal en la lucha por conquistar el mundo. Para esa misión, entregó a Bono el don de orador, y además le dio una banda musical, a la que llamarían U2, que significa "Tu También (irás al Infierno)". Bono Vox, fue renombrado como Bono Sin Vox, porque realmente canta como el pico. Bono rápidamente obtuvo fama y dinero con su banda, gracias a la ayuda del Diablo, y de sus amigos de la SGAE, quienes eran los que controlaban las ventas de música en la Tierra.

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Bono y su medio-pariente Bono-Bush, hablando de los temas verdaderamente importantes.

[editar] Se hace diplomático

Bono usó sus dotes dialécticas y su fama para influenciar y manejar los destinos de la humanidad. Así se reunió con distintos líderes, como Adolf Hitler, quien antes de la entrevista era demócrata, pero Bono lo hizo crear el nazismo. También Bono conversó con Pinochet, que era adherente de Allende, pero finalmente lo volvió en su contra. El último afectado por las conversaciones de Bono es George Bush (quien además es su pariente, pero ambos no lo saben), a quien recomendó inventar un auto-atentado a las Torres Gemelas, para así robar todo el petróleo del mundo. Incluso, Bush hizo un remake de una de las canciones de Bono, llamada Irak Bloody Irak, que puedes ver aquí.

[editar] Intenciones por conquistar el mundo

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Bono posando para la revista Tiranos del Mañana, donde deja claras sus malignas intenciones.

Bono ha intentado hacerse pasar por su hermano Bono I, apareciendo un distintas campañas como "¿Quieres Ser Mi Socio?", de la Asociación de Frikis Rechazados, y el Live Gay, sin éxito alguno. Eso sí, ha ganado mucho dinero y adherentes mediante una serie de tours mundiales en los que hipnotiza a las personas para que hagan el mal, gracias a unas pantallas gigantes que paralizan a los asistentes, idea que copió del episodio epiléptico de Pokemon. Analistas internacionales dicen que Bono Sin Vox ya ha conquistado el mundo en un 32.4%, pero que si no saca un disco pronto, esta cifra caerá, por lo que U2 continuará estafando deleitando a sus esclavos fans con más CD-RUMs (por cortesía de la Innombrable).

[editar] Proyectos paralelos

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Bono junto a su nuevo grupo.

Bono Sin Vox, además de cantar en U2, ha participado como "estrella invitada" en los últimos 200 discos de El Mago de Oz, que cambió su nombre a El Vägo sin Voz (sí, todo gracias a él). Durante el 2016 lanzarán un nuevo disco titulado "El Diablo está de fiesta", en el que la mayoría de sus canciones serán plagiadas, gracias al permiso inexpugnable de la SGAE.

Además, Bono Sin Vox ha sido uno de los principales impulsores de la campaña "Matemos", para aniquilar a los emos de la Tierra (lo único bueno que ha hecho en su puta vida por lo demás).

[editar] Discografía

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Carátula de su disco "El Diablo soy yo" (1337)

[editar] Véase también

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