Burger King
De Inciclopedia
Intentando morder una hamburguesa del burriquín ese me arranqué mi mano izquierda, fíjese vuestra merced
...Ya cayó el telón de acero, y derribamos el Muro de Berlín, y ahora todos juntos como hermanos, vamos de la mano a comer al Burger King...Me encantan las hamburguesas que sirven aquí, como la Cuarto de Libra y la Big Mac, y me gusta mucho ver qué trae la Cajita Feliz Tabla de contenidos |
[editar] Historia
A mediados del siglo XVII, un anónimo y exitoso charcutero de Madrid decidió emigrar a toda prisa a los Estados Unidos de América. Las razones de tan precipitada huída pueden deberse a que estaba siendo investigado por la Santa Inquisición debido a sus repetidas denuncias a esta misma institución, sobre judíos y moros que no aparentaban ser tales, y si que estaban bien cebados; si a eso se le une que el enterrador oficial de esta organización religiosa era cuñado del charcutero, la turbiedad del asunto está servida.
Está documentado que el anónimo charcutero, llamado Bernardo Kantalapiedra, funda su primer restaurante de comida rapida 10 años después de su llegada a los Estados Unidos de America, en las inmediaciones del rancho, y cárcel estatal de Texas de George W. Bush.
[editar] Principios
Los principios del restaurante fueron difíciles, la abolición en esa época de la pena de muerte, unido a que el único que la practicaba era Walt Disney en afamadas snuff-movies, tales como "Bamby", o "El Rey León", pero en la otra punta del país, impidió al pobre Bernardo sacar rendimiento a su negocio.
Así transcurrieron varias generaciones de Bernardos, charcuteros de pro en origen, pero pobres restauradores. Indudablemente el éxito original de las recetas cárnicas del iniciador de la saga, recogían las claves del exito culinario que habría de venir. Y así a principios del siglo XX, cuando la sociedad estadounidense, gratamente influenciada por las vistosas películas de la factoría Disney, empuja a sus gobernantes a recuperar la pena de muerte, toda la saga Kantalapiedra, se removió en sus tumbas (generando un pequeño seismo que en San Francisco empujo cuesta abajo al coche de Steve McQueen), ansiosa de obtener la revancha de tantos años sin materia para dar rienda suelta a su arte.
Fiel a la tradición, Bernard Stonesinger, el último de la saga, estaba casado con la hermana del alcaide de Bush Park, la carcel-rancho ya citada. Sin embargo, a pesar de que la materia prima era de primera calidad, el éxito de las hamburguesas y trocitos de "pollo" empanado del restaurante no acababa de llegar. Pero esta vez no se hubo de esperar mucho.
En 1899 Tomas Alba Edison inventa la bombilla eléctrica de filamento. Y al ir a cambiarla su ayudante, cuando esta se fundió debido a un aumento de tensión de Union Fenosa, el pobre hombre sucumbió entre gritos y fuerte olor a carne quemada, bajo la descarga de 35 voltios.
Edison, hombre de mente despierta, entendió que la electricidad podía servir para más cosas que para iluminar el mundo y que la Feria de Abril de Sevilla pudiera ser vista desde la Luna, y rápidamente patenta su uso como sistema indoloro de aplicar justicia en el estado de Texas.
Desde la instalación de la silla electrica, las parrilladas que se sirven en el restaurante BK, tienen suficiente éxito como para preocupar a su competencia. Y Bernard, en cuanto consigue suficientes beneficios, decide expandirse y abrir delegaciones de sus restaurantes por todo el mundo, eso si, siempre en las inmediaciones de centros penitenciarios.
Cambia el nombre del restaurante, y asi el de la cadena; usando las míticas iniciales del iniciador de la saga, BK, inventa "Burger King", o Burri Kins para los restaurantes de comida más rápida aún, pero de una categoría inferior.
[editar] Burger King en los tiempos que corren
Actualmente la cadena está dirigida por Bernard Stonesinger XVIII, que filantrópicamente patrocina un programa de intercambio P2P: el "e-Burri", así como las campañas políticas de George W. Bush, con quien ademas posee negocios de distribución de materia prima alimentaria por avión, desde oriente medio hasta algunos de los países consumidores de sus muy sabrosas especialidades.
[editar] Su expansión y competencia
Paralela al nacimiento de Burri Kins (un vil payaso), decide construrir también un restaurante de comida rápida basado en el pus de cientos de jovenes con acné y ratas texanas las cuales serían su fórmula secreta. Su local se llamaría "Maradonal" en honor a un conocido pibe, pero por las presiones de George Bush de enviar jóvenes a irak para conquistar el mundo con chatarra y estupideces, decide cambiar el nombre a "macdonal", en honor al tío rico Mac Pato de Disney.
En esto, Bernardo, angustiado por su competencia, decide contratar millones de taiwaneses y chinos para crear la innovación del momento, juguetes con distintas formas dentro de cajas para llamar la atención de niños y adultos, los cuales por su mala manipulación debían mandar hasta un buey al baño. Con esto, Macdonals también decide hacer lo suyo, enviando "combos" de comida, en las que vendían basura en su comida, agrandándola por más dinero o simplemente agregándole más basura a la basura que estaban comiendo. En su competencia nada está escrito, aun compiten por estar más arriba.
Adolf Hitler • Al-Qaeda • All your base are belong to us • Álvaro Uribe • Andrés Manuel López Obrador • Anticristo • Benedicto XVI • Bill Gates • Burger King • Doctor Eggman • Capitalismo • Cthulhu • Diablo • El hombre de la avena Quaker • Encuestado • Equipo Actimel • Estrella de la Muerte • Fair Use • Farrukito • FIA • Guantánamo • Hobby Consolas • Hugo Chavez • Hurd • Infierno • La Innombrable • Ladrón • Loquenderos y Criticos • Mafia • Mensaje subliminal • Mercadona • Morning Musume • P2P • PRD • Rafael Correa • Rage Against The Machine • Red Bull • Reinos del Caos • Risa malvada • SENIAT (Sociedad Energica de Novatos Increiblemente Arrogantes y Tiranos) • System of a Down • Teletubbies • Yoko Ono
