Caballo

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Un caballo es como tu mejor amigo, te descojonas con él

Nunca mires a un caballo en el trasero

— Oscar Wilde sobre su experiencia con los caballos

¡En la Unión Soviética, LOS CABALLOS TE MONTAN A TI!

— Stalin sobre los caballos

La única razón por la que montamos caballos es para que su carne sepa aun más mierdosa

— George W. Bush sobre su experiencia culinaria con los caballos

Jejejeje... juajuajuajua... ¡¡¡JAJAJAJAJAJAAAAAAAAAAA!!!

— Poseidón cuando le preguntaon si el creó a los caballos

¡Tú, <inserta tu nombre aquí>, esta noche vas a encontrarte con una sorpresa entre tus sábanas!

— Vito Corleone sobre el uso tan adorable que hace de los caballos.

El caballo, cuyo femenino es la caballa, es un mamífero pterodáctilo de la familia de los dinosaurios, los cuadrúpedos (como el ser humano), y los herbívoros, ya que solo consumen hierba de la buena.

Por otro lado los caballos deben de ser bastante estúpidos como para dejar que la gente los monte por encima. Es asimismo el único animal que puede comerse a si mismo hasta la muerte, en caso de no disponer de su fuente principal de alimento, la yerba esa que tanto le gusta. Suelen ser bastante malhumorados y saltarines, y dejan sus regalitos por todas partes.

[editar] Origen

Un caballo con genes vacunos, union impía del caballo con las vacas superevolucionadas ya mencionadas

Sus orígenes podemos encontrarlos en los Estados Arrejuntados de Allá Arriba, donde habita desde hace 55 millones de años como especie dominante del planeta, junto con las vacas superevolucionadas de la Ciudad Maldita de Past-It-Cuetl, y de la cual descienden todos los miembros de este planeta.

Inicialmente, el caballo tenía un tamaño que oscilaba entre los 2 centímetros y los 40 metros de altura, con dedos en las extremidades delanteras y tentáculos en las posteriores traseras. A simple vista eran más parecidos a Cthulhu que a otra cosa, y de hecho se han encontrado restos fósiles de esta especie primigenia, tales como los calamares, los chipirones, el pulpo o los azotamentes.

La evolución del caballo le hizo aumentar su altura hasta los 115 metros, y perdieron sus dedos en una apuesta arriesgada contra las vacas sagradas, a ver quien era capaz de cortarse las uñas más rápido. Tan gilipollas fueron los pobres caballos que al final acabaron con un solo dedo, que conservan hasta el dia de hoy. Poco a poco, su único dedo se endurecería con el uso, hasta desarrollar pezuñas para poder masacrar a sus presas naturales, como los leones o el hombre.

Finalmente, está previsto que el caballo desarrolle una nueva evolución una vez que estos adquieran el hábito de ingerir grandes cantidades de azufre, que les transformarán en Supercaballos, demostrando asimismo su conexión con los Digimon o los Pokemon, la cual les hará de mayor tamaño y adquirirán los mismos poderes que Superman, y meterán unas hostias de tal calibre que con una leche te podrían mandar a Marte sin billete de vuelta.

¡Caballomon evoluciona neeeennn...!

— Un Caballo tras meterse un tripi que lo flipas.

[editar] Culto a los caballos

Aquí apreciamos a uno de dichos cultistas al caballo, después de ser previamente convertido. El nivel de crueldad de los caballos no conoce límites...

Bueno, esto no es tan extraño; como buena secta destructiva que son, los caballos también cuentan con fieles esclavos a su disposición. Estos se conocen como "Los amantes de los caballos", que son personas que en apariencia parece que solo quieren ser amistosos con estos, pero en realidad son sus sirvientes esclavos, como bien puede verse en la película que trata sobre el tema de "El Hombre Que Susurraba a los Caballos", que ahora no recuerdo de quien coño era esta película; y dichos especimenes planean conjuntamente con sus amos la dominación mundial, aunque esto es inútil porque los caballos no estan interesados en esa clase de tratos ya que la competencia cada año es cada vez mas feroz (con George Bush y Bill Gates ya tienen follón de sobra).

Dentro del culto a estos seres, también existe una amplia comunidad de artistas adolescentes obsesionados con dibujar caballos, o bichos con pinta de tal; tales artistas normalmente se pueden encontrar en los bosques élficos de la Tierra Media, o en Deviantart. Este habito insano y obsesivo de dibujar caballos es ampliamente considerado como un paso por debajo de aquellos que están obsesionados con dibujar dragones o tigres. Reconocerás a esta gente porque rehúsan usar el termino caballo para hablar del caballo; en su lugar, dirán “equinos”, entre otras cosas para vacilarte con su amplios conocimientos sobre nada.

Este perturbador fenómeno cultista al caballo se ha perpetuado y expandido debido principalmente a la música Country, aunque como esta fue inventada por Elvis mucho nos tememos que esto ya no hay quien lo pare...

[editar] Tipos de caballos

¿Veis lo que os decimos? Si esta no es la imagen del Mal, ustedes dirán, señores...

En la actualidad, hay varias especies de caballos que coexisten compartiendo el poder:

Los unicornios: actualmente muy bien escondidos los jodidos. Tienen poderes mágicos que les permiten joder la suerte de la gente, y es por ello que su presencia en cualquier sitio es augurio de desastres, muerte y excrementos. Característico de estos bichos es el cuerno que llevan en medio de la cocorota, con el cual joden la suerte de la gente metiéndolos por el ojete de sus victimas. También lo usan para rascarse los cojones, o cuando quieren rascárselos a los demás.
El Pegaso: probablemente los caballos mas inútiles del Universo. Esto puede verse en la serie basada en estos bichos de los Caballeros del Zodiaco, donde se evidencia que hasta que no les tocan los cojones y despiertan el séptimo sentido son unos mierdas de cuidado. Característico de los Pegasos son sus alas en la chepa, con las que pueden abanicarse. No sirven para volar, eso es solo un rumor; ¿quieres decirme a cuantos caballos voladores has visto en tu vida, alma de Dios?. No seamos ingenuos... o gilipollas, que es peor todavía.
La secta Mi Pequeño Pony: esta subespecie de caballos era bastante reconocida entre los cantantes de Black Metal; son una especie de manada de caballos caníbales multicolores, totalmente flipados y con poderes (se tiene completa constancia de que estos seres podían invocar Arco Iris, con los cuales sometían a sus seguidores o desintegraban a sus victimas hasta la muerte), y que antiguamente tenían el deber de corromper las mentes infantiles por encargo del Príncipe de la Tinieblas para así dominar el mundo, hasta que fueron derrocados por los Teletubbies, Barney el Dinosaurio y los Osos Amoros (nótese que todos estos emisarios del Mal son animales... bueno, los teletubbies serian mas bien una especie de engendros extraterrestres sodomitas, o algo así).
Los 4 jamelgos del Apocalipsis: no te creerías que aquí los malos eran los tipejos esos que los montan, ¿no?. Que va, hombre; aquí los verdaderos amos del cotarro son los que van debajo, los muy cabrones...
El caballo de Atila el Tuno, el muy tunante. Tan cabrón era que allí por donde pasaba la hierba nunca crecía, obviamente porque se la fumaba toda en porretes del calibre XXL, ejerciendo una nefasta influencia sobre el pobre Atila, que no tenia culpa de nada, pobrecito.
Rocinante, el único jamelgo medianamente interesante de esta lista, al ser la fiel montura del ilustre Don Quijote.

Si me lo preguntan a mí, decir que aquel día mi amo estaba como una puta cabra. Gigantes decía, el muy jodio...

— Rocinante sobre sus aventuras con Don Quijote

[editar] ¿Sabias que...?

Foto del producto estrella de todas las ferreterías; ¡~~la pomada~~ el pegamento de cuerno de unicornio®!

...Los caballos en realidad son angeles sin alas, es decir ángeles caídos, es decir, ¡¡SON EL MISMISIMO DIABLO!!? (MWAHAHAHAHA!!)
...Los caballos siempre se mantienen de pie en todo momento (cuando duermen, cuando comen, cuando cagan, cuando te sueltan una coz en los huevos, cuando se echan un kiki...) y prácticamente nunca o casi nunca los veras sentados o tumbados, al menos hasta que la palman?.
...El único caso en el puede considerar al caballo como el mejor de los animales y como si fueran tus amigos será cuando trabajes en la industria del pegamento?
...Los caballos nunca responderán a tus ordenes, a menos que previamente los emborraches con Ron?
...Los caballos normalmente tienden a comerse a sus presas en la intimidad, por eso nunca se les ve usando sus garras retráctiles?
...Las películas porno en realidad están hechas por caballos disfrazados?
...A nadie le extraña la afirmación anterior?
...Un caballo suelta mas patás en los cojones que cualquier otro animal de la naturaleza? (solo superado por su primo hermano, el burro cabrón).
... Si le regalas un caballo a un presidente de Bolivia este te regalara parte del territorio nacional? (y pa sirve un pedaso de plantacion de coca?)