Cagar

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Cita3.pngEn este lugar sagrado donde acude tanta gente, hace fuerza el más cobarde y se caga el más valienteCita4.png
Miguel de Cervantes sobre Cagar, mientras caga escribía el Quijote.
Cita3.pngSi diarrea es cagar, entonces salgo corriendo…Cita4.png
Anónimo sobre la diarrea.
Cita3.pngTengo la cabeza conectada con el culo, por eso cada vez que pienso la cagoCita4.png
George Bush sobre su manera de "pensar".
Cita3.pngIncontinencia de popó - rebeldía incesante del almaCita4.png
Lola La Trailera sobre Le gusta.
Cita3.pngEs un acto fisiológico y mundano, que se realiza con el ano.Cita4.png
Ricardo Arjona sobre escribir una canción.
Cita3.pngEspero que todo salga bien.Cita4.png
Proctólogo sobre sus mejores deseos para ti.

Cagar arte contemporáneo surgido a principios del S.XX. Consta básicamente de dos acepciones; Una puramente conceptual y la otra, práctica. No obstante, las dos hacen referencia al mismo acto corporal, consistente en sacar lo mejor de nosotros mismos de forma diaria mediante un agujero situado al final de la espalda y protegido por 2 nalgas (Se cree que las nalgas tienen la función de 'tapa' para evitar que expandamos nuestro arte sin ton ni son)

Antes de continuar olvide esta frase célebre:

Si cagar fuera un crimen y la mierda un contrabando, deténganme,¡¡que me estoy cagando!! - Animo que se llama Paco Jerte cagando en el baño de Chuck Norris - Una verga se murió y su alma anda penando, ten cuidado no te vaya agarrar cagando

Megapedo.jpg

Ejemplo.

[editar] Historia del cagar

Se estima que este arte surgió a principios del S.XX, cuando una persona muy famosa observó una noche sus calzoncillos y se dio cuenta de que lo que había en ellos no era chocolate caducado que olía mal, como siempre le habían dicho.

Rayita canela.jpg

Hay que saber controlarse.

Tras largos estudios, consiguió averiguar que esa sustancia provenía de su cuerpo y la denominó mierda;
Semanas después, aprendió a controlar su salida y a ese acto lo denominó 'cagar'.

Aunque la mayoría de las personas siempre tiraban el cholomierda caducado la mierda por no considerarla necesaria, él siempre la había guardado porque creía que era un desperdicio tirar la comida ya que algún día vendrían las vacas flacas. Fue entonces cuando cayó en la cuenta de que quizá por eso era tan inafortunado en el amor y gritó a los cuatro vientos: "Me cago en todo". Con esta conmovedora frase, había nacido el arte del cagar.
Ilusionado ante tal descubrimiento, Alfonso fue mostrándoles a todos sus allegados en qué consistía este acto y cómo se podía practicar. La gente, incrédula, agradeció tales enseñanzas de una forma muy emotiva, poniéndole un petardo en el culo repartiéndole gustosamente una invitación para emigrar cagando leches abandonar el país.

Pese a estos pequeños altercados, su descubrimiento no fue en vano; A pesar de que se instauró la práctica del cagar como algo privado, no fue así en su vertiente verbal y numerosas citas y poemas surgieron en torno a la mierda y el cagar. Aunque la mayoría fueron anónimos y no se publicaron, alguos de ellos pudieron ser recuperados con el tiempo:

El mayor placer

De los placeres sin pagar
el más dulce es cagar.
Con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.

Pero cagar con dulzura 
por que la mierda es dura
es mejor no cagar.

Cagar es un placer,
de cagar nadie se escapa,
caga el Rey, caga el Papa,
caga el buey, caga la vaca,
y hasta la señorita más guapa
hace sus bolitas de caca.

Viene el perro y lo huele,
viene el gato y lo tapa.
Total, que en este mundo de cagada,
de cagar nadie se escapa.

Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis.
Cualquiera que sea la causa
que siempre te alcanza
aprieta las piernas duro
que cuando el trozo es seguro
aunque esté bien fruncido el culo
será por lo menos pedo seguro.

No hay placer más exquisito
que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán,
ni tampoco subibaja.
El baño es para cagar
y no para hacerse la paja.

Los escritores de baño
son poetas de ocasión,
que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración.

Vosotros qué os creéis sagaz
y de todo os reís,
decidme si sois capaz
de cagar y no hacer pis.

En este lugar sagrado,
donde todo el mundo acude,
la chica se pasa el dedo
y el chico se lo sacude.

Ni la mierda es pintura,
ni los dedos son pinceles,
por favor, pendejos,
límpiense con papeles.
Caguen tranquilos, caguen contentos,
pero por favor, caguen dentro.

Son los versos de la mierda,
hasta en la calle te cagas
si te pega el menda,
no siempre hay que pegar
pero si lo haces asegúrate
que estas cerca de los
lugares donde hay que cagar.

Tú no sabes fluir,
pero la mierda sabe disminuir.
Tú no sabes fluir,
pero sí que sabes huir,
vete de aquí o llamaremos la U.I.R.

No intentes seguir esta poesía
si no llamaremos a la policía,
no te creas cantante,
que tu no le llegas ni ha
David Bustamante que supuestamente
eres su amante.

Hoy aquí yacen los restos
de este olímpico sorete,
que lucha de forma estoica
para salir del ojete.
Ahora estoy sentado en cuclillas
en este maldito hoyo,
Quién fue el hijo de mil prostitutas,
que se acabó todo el rollo.

El culo es como un cráter,
la lava sale cuando estás en el váter,
si no sale eso es porque eres un garrulo,
así que vete a tomar por el culo.

No hay nada mejor que cagar   
fumando un buen cigarrillo.   
Un chapetón al cigarro   
y un apretón al fundío.   
   
y como dijo Chikilicuatre,   
sigue estos consejillos:   
1. La sentadita.   
2. El esfuercillo.   
3. La cagarruta.   
4. El limpiaíllo.   
   
Y es que el cagar   
mola mogollón,   
en Siberia, Patagonia,   
Uganda o Aragón.   

Y este es el motivo por el que Miguel de Cervantes no se dedicó plenamente al arte de la lírica

    
Muchos sinónimos tiene,    
mas a lo mismo se refieren    
que dicho llanamente    
es vaciar el vientre.    
   
caga tranquiLo, caga sin pena   
pero que no se te olvide   
tirar de la cadena.
   
Cagón que cagando estás   
lo que con gusto comiste   
caga, no te pongas triste    
que cagando morirás.   
   
En éste mundo de mierda   
del cagar nadie se escapa   
caga el rico,    
caga el pobre   
caga el obispo   
caga el papa   
   
Cagan las mujeres guapas   
con sus peinados y tocados,   
cagan libras de mierda   
sentadas en excusados.
Ralladorhigiénico.jpg

Recuerda limpiarte bien.


El resultado del acto excretor, entre otras carinominaciones, recibe el nombre de Tordo. Para mayores detalles (y sí que los hay) sigue el vínculo anterior. También existe la posibilidad de que te aparezca un político con largas morenos y bigote recortado nacido en Fachadolid, aunque en ese caso corre, no te dará tiempo a limpiarte el culo.


Trump.jpg

Donald Trump con dificultad al cagar

[editar] Manifestaciones artísticas

Hacer arte con el cagar no es muy complicado. Cualquier persona con un poco de paciencia y ganas puede hacerlo. He aquí algunos ejemplos:

  • Estar en un cagadero público, untarse el dedo de mierda y escribir en la pared o puerta "Esto está escrito con mierda"
  • Cagar fuera del wáter, envolver el mojón en un papel y llevarlo frente a la puerta del vecino; Prender fuego al papel y llamar al timbre. Se recomienda no estar presente por si esa manifestación artística no es del agrado del vecino (Hay gente muy rara)
  • Cagar en un calcetín agujereado y voltearlo como si fuera una honda en la habitación de un hotel. Los gerentes agradecerán tu contribución a la decoración de las paredes.

[editar] Cagar: prensa y literatura

  • En la manifestación contemporánea de cagar se ha sellado una rica alianza entre el acto cagatorio y la lectura de la prensa (en sus diversos formatos, más comunmente el del diario) y de la literatura.
  • Sin embargo esta situación en sus comienzos dista mucho del glamour actual. A falta de papel higiénico, los cagadores de la época del papiro y hasta el renacimiento debieron estropear los textos que leían para limpiarse y poder desarrollar posteriormente sus menesteres. Ello influyó en un explosivo crecimiento de la industria del libro y de la prensa escrita que actualmente están castigadas por el papel higiénico e internet.
  • Estudiosos constatan que la comprensión de lectura que se da al momento del cagar es un 85% más alta que la lectura en una biblioteca con máximo 5 decibeles de ruido en horario matinal y sin las secuelas de la resaca.
  • ¿Qué es mejor cagar o follar? Pues cagar porque despues de jiñar no tienes que estar media hora dandole besitos al water.

[editar] Momento All Bran(Abrán)

Eufemísticamente, cagar. Este nombre deriva de los cereales Kelloggs All-Bran (todo fibra o algo por el estilo), famosos por contener un 80% de peso en fibra, y que hacen que, cuando te tomas un bol con leche, unos cincuenta gramos, se te hinche el colon de tal forma que cagas unos misiles que asustarían al mismísimo Donald Rumsfeld. Es usado por las chicas-de-hoy supercools para que no les entren ganas de c*gar en medio de un cásting, o mientras están de shopping en su centro comercial favorito.

Los nuevos iAllBran, desarrollados conjuntamente por Kelloggs y Apple, llevan un chip embedded que permite programarlos vía WiFi/Bluetooth (así puedes programarlos desde el móvil) para ir al excusado en el momento que tú desees. Eso sí, es recomendable usar un RocaTM blindado, con un recubrimiento de acero al cromo-vanadio de 15 mm, para que el Roca aguante como una ídem los tremendos impactos de los misiles que estás a punto de lanzar.

Recomendadísimo para personas estreñidas.


[editar] Tipos de cagada

Cagada "lámpara de Aladino": Te sientas en el inodoro con todos los deseos de cagar, pero solo terminás tirandote tres pedos locos.

Cagada amnésica: Es tan terrible la cagada, que sales del baño, das unos pasos y recuerdas que no te limpiaste el culo.

Cagada levanta ánimos: Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla no sabes como agradecer a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.

Cagada cosquillosa: Cuando la mierda sale de algún modo se queda pegada en el culo y va bajando por una nalga, mientras baja da cosquillas.

Cagada víbora: Es cuando el sorete sale y se las arregla para quedar enroscado en una posición amenazante, aunque en general es totalmente inofensivo.

Cagada fantasma: Esa cuando uno siente que se está cagando, se sienta y nada sale.

Cagada limpia: Esa que uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico está completamente limpio, listo para sonarse la nariz.

Cagada húmeda: No importa que te hayas limpiado 50 veces, segues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre el culo y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.

Cagada "segunda edición": Es cuando ya cagaste y te estás levantando los pantalones por la rodilla cuando sientes que todavía queda más mierda por cagar.

Cagada infla-venas: Esa en la que el simple hecho de ir a cagar se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes terminás exhausto.

Isla cagada: Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas que la mierda supera la línea del agua formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para su evacuación.

Cagada explosiva: Acompañada de ruidosos gases, suele ser percibida por todos los habitantes de la vivienda.

Cagada alcohólica: Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro y por tener una consistencia menos sólida.

Cagada Quiero pero no puedo: Es cuando uno se está cagando, se sienta en el inodoro pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar más tarde.

Cagada parto difícil: Esa que duele tanto al salir que uno piensa que el sorete esta saliendo atravezado.

Cagada Splash!: Esa que viene tan rápido y pesada que al caer en el agua nos salpica los cantos.

Cagada exorcista: Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su ano debe estar poseído por el demonio.

Cagada de la alta sociedad: El tipo de cagada que no tiene olor.

Cagada de exhibición: La clase de cagada tan monstruosa que es díficil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra. ·

Cagada desintegrable: Esa que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno apreta el botón parace explotar en miles de pequeños pedazos.

Cagada estalactita: Esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.

Cagada sorpresita: Ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar entonces decide no ir al baño. Pero… ¿adivinen que?…

Cagada Papá Noel: Esas cagadas tan voluminosas que uno se pregunta como hará para pasar por el caño cuando uno aprieta el botón

Cagada Iceberg: Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.

Cagada Titanic: Esa que se hunde hasta el fondo, también es aquella de gran dimensión que antes de hundirse, se parte por la mitad.

Cagada Arco Iris: Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.

Cagada orgullosa: Es cuando uno lucha tanto con el sorete que una vez que logró sacarlo lo primero que hace al salir del baño es contarselo a algún amigo.

Cagada dietética: Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.

Cagada ritual: Es la que ocurre a la misma hora día tras día. Genera costumbres como ‘No puedo dormir sin mi cague de las 21:30′

Cagada gruñona: La clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia vocal.

Cagada mosca: Esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo más pequeño de papel.

Cagada anónima: Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría.

Cagada suicida: Ese sorete que intenta irse por el caño aún antes de apretar el botón.

Cagada espía: Aquella que después de haber tirado de la cadena, regresa sorpresivamente.

Cagada Chucky: Como en la película, cuando crees haberde librado de ella al jalar la cadena, regresa una y otra vez, no importa cuantas veces jales la cadena.

Cagada "¿y ahora…?: Sucede cuando uno después de cagar observa que no hay papel. Suele sacrificarse un calcetín, las hojas del periódico o revista que se tenga a mano e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío.

Cagada Bohemian Rhapsody: Es la cagada que cuyos ruidos (los pedos y la colisión de los mojones en el agua) parecen no hacer ningún ruido dentro del baño, mientras que en verdad se escucharon en toda la casa.

[editar] ¿Sabías que...?

  • ...para cagar, hay que quitarse la chaqueta?[1]
  • ...si cuando vas a cagar dices que vas a hacer 'cacota' ó 'popó', no huele mal?
  • ...las niñas pijas no cagan? Son estreñidas desde el mísmo día de su transformación pijil y lo serán de por vida.
  • ...la mierda sabe a flan napolitano? En serio, sólo inténtalo.
  • ...si eructas al mismo tiempo que cagas verás a Dios?
  • ...te estas cagando en este momento?
  • ...si te mueres sin haber cagado, te cagas despues de morir?
  • ...el cagar es un arte utilizada anteriormente para hacer esculturas?
  • ...el chorro es mas rapido que un rayo?
  • ...hay gente que se caga y despues se come su bella produccion cafe?
  • ...que cuando te mueres lo ultimo que haces es cagar?
  1. Fundamental si llevas frac.
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