Calvo

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Un calvo, es una persona, animal, o cosa carente de pelo en la cabeza. En este mundo en que vivimos, hay muchos calvos, y de todas las clases. La función de un calvo aún no está determinada, puede ser una bola de cristal opaca, o un globo terráqueo portátil, o una araña[1], o es que no tienen ninguna función. Nunca confundas a estos, con hacer un calvo...

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Es que es imposible no fijarse...

[editar] Tipos de calvos

Pues hay varios tipos de calvorotas, así como distintas calvas. He aquí algunos tipos:

[editar] Calvo estándar

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Calvo estándar... bueno, la cara de esta persona no se olvida

Este tipo de calvo admite y acepta que es calvo, y se siente orgulloso de ser calvo, y no se avergüenza por ser calvo, y ni las bromas como: Bota, bota, y en el calvo explota, o: ¡Bombilla!, le harán cambiar su opinión... Como último apunte, algunos miembros de esta categoría se aplican cera abrillantadora, para destacar entre la multitud... . bueno, otra más: Esto es un asunto peli-agudo.

[editar] Calvo peli-ladeado

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¿Cómo decías que se llamaba ese crecepelo?

Esos calvos NO admiten su calvicie, y arrastran el poco pelo que les queda hacia el lado en el que ya nunca crecerá pasto. Lo que no saben es que haciendo eso están haciendo el ridículo... En la zona en que está el pelo, se aplican multitud de potingues, para que no se despegue del cartón.

[editar] Calvo-Golfo

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¿Cariño, dónde está mi pelo?

El nombre le viene por la entrada que forma la carne con el pelo: un golfo marino. Generalmente, todos los calvos de este tipo son gordos, menos el Sr. Burns claro...

[editar] Calvo-monaguillo

Se caracteriza por tener una calva en la coronilla de la cabeza, llamada "culo de mono", que parece eso mismo, o el gorrito ese que se ponen los judíos. Los de mayor tamaño, son rabinos, y los de menor tamaño, monaguillos (las calvas, digo). También se les suele llamar curas, y decirle de forma amistosa que se le ve el cartón.

[editar] Causas de la calvicie

  • Consumir muchos calvohidratos (Tum tum chis)
  • El exceso de testosterona
  • Pensar demasiado (lo que calienta la cabeza y causa que los cabellos se marchiten)
  • Rascarse mucho (mejor usa shampoo anti-caspa)
  • Por herencia (meh, gracias, papá)
  • O por auto-calvicie (raparse la cabeza con frecuencia).

[editar] Hermandad de los calvos

Hermandad de calvos.jpg

Bola de Billar III y IV, con un buen cebollazo

Si bien los calvos pueden resultar hostiles con el resto del mundo que SÍ tiene pelo, cuando hay otros calvos cerca de ellos, se sienten más fuertes. Por eso nació la Hermandad de Alopécicos los Calvos. Dicha Hermandad planea rapar a todo el mundo, dejándolos rasurados. Esta hermandad está capitaneada por Bola de Billar III, para luego pasar a manos de Bola de Billar IV. Hay una persona que intentará detenerlos... y no es otra que Bobobo.

[editar] El dilema del calvo

Bien, para un calvo hay varios dilemas (el título está mal, a ver si vienen a arreglarlo ya). Por ejemplo: ¿Hasta dónde se lava la cara un calvo? o ¿Tienen caspa los calvos?, también Se echan algunos calvos cera abrillantadora en la cabeza?, incluida esta ¿Se aplican los calvos crema solar en la calva?. Por suerte, próximamente en Inciclopedia tendrán la respuesta.

[editar] Calvos célebres

Han habido miles de calvos célebres en la historia. Haremos un breve repaso sobre todos ellos.

  • Vin Diesel: Este es el calvo extremo. Lo mismo le da salvar al mundo que cuidar a 12 bebés... y mira que 12 bebés son 12 bebés. Este calvo pertenece al primer grupo.
  • Calvo de la lotería: Este calvo es el más famoso de los calvos (al menos en España). Siempre nos soplaba hachís bien cortadito nieve, para celebrar que otro año más no le tocará la lotería a nadie. Este también petenece al primer grupo.
  • Andrés Montes: Porque la vida puede ser maravillosa... este calvo siempre fue calvo, sus primeras palabras fueron tiki-taka, y su mejor amigo es un tipo hecho de sal, Salinas (Tum tum chis). ¡Cuéntame algo, Salinas! Y ahora los resultados de la jornada... Ni que decir tiene que es del primer grupete.
  • Chiquito de la Calzada: ¡Pecadorr, cobarde, Jarl! Este hombre, era tan calvo tan calvo, ay (risa incomprensible), por la gloria de mi mare, tan calvo, que todo el mundo le decía: Calvo, bombilla, se te ven las ideas, y este les contestaba: ¡No soy calvo pecadores de la pradera! ¡Es que crezco más rapido que el pelo! ¡Ay, el fistro vaginarl, me voy a hacer una guarrerida española! Este calvo, es del tipo golfo.
  • Carlos Salinas: El primer calvo mexicano y a la vez ex-Presidente de México. Este hombre tiene otros defectos, ser un orejudo, enano e Idiota que hizo uno de los gobiernos mexicanos más nefastosos y chafas cometiendo principalmente el asesinato de Colosio vaya que clase de tipo fue en ese entonces. Sin embargo, sigue siendo un auténtico HDP.
  • Zizou: El futbolista mejor catalogado. Este calvo era del tipo monaguillo, por su calva en forma de gorrillo judío. Este calvo ataca con la cabeza además, ni se te ocurra cabrearle...
  • Homer Simpson: Sin lugar a dudas, el calvo más listo que ha habido y habrá. Este hombre hizo la gran deducción de que el morado es una fruta, que ha viajado al espacio, y miles de cosas más...
  • Agente 47: La ausencia total de capota sumada a una depilación del 100% de la pelambrera corporal (pestañas incluídas) es sinónimo de un perfecto asesino en serie. Por cada 1200 víctimas directas tiene derecho a un bono de 159 chupapijos del CSI suicidados o severamente trolorós
  • El calvo del Lidl: Calvo al que por irsele el pelo perdió el cerebro. Se dedica a hacer anuncios de su vertedero supermercado. Una vez ingresó en un hospital por probar un crecepelo de fabricación propia.
  • Johnny Sins "El Pelón de Brazzers": Calvo de nacimiento seguramente o por tantos trabajos que ha realizado este señor.
  • Facundo
  • El Perro Bermúdez
  • Óscar Pérez

[editar] Referencias

  1. Eso que se cuelga en el techo, y que es de colorinchis

[editar] Véase también...

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