Camerún

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República de Camerooooonn
Banderacamerun
Cameroon FA
(Bandera) (Escudo)
Lema "Roar!"
Himno El himno de la FIFA
Medidas-campo-futbol
Capital Ya, pa 'onde
Mayor ciudad Maracaná
Lenguas oficiales Francés, balbuceos tribales, scat
Gobierno Fair Play
Líder Roger Milla
Rey León
Área 90x45 m
Población 11 por lado
Moneda Pases de futbolistas
Gentilicio Camaronés
Zona horaria Ninguna, el día dura 90 minutos
Dominio de internet No tiene
Código telefónico Tampoco

La Republique de Cameroun es un país ubicado en el territorio que queda de restar a la superficie emergida total mundial el territorio de todos los demás países en donde no se sitúa Camerún, y ahí vamos a descubrir la superficie y ubicacion exacta de este bonito lugarejo. No sé bien con qué países limita, pero si os sirve, os puedo contar con qué países no limita: Nigeria, Chad, República Centroafricana, Gabón, Congo, y Guinea Ecuatorial... ¡Coño!

[editar] Historia

Según las Investigaciones científicas el territorio que hoy ocupa Camerún ya estuvo poblado por los seres humanos desde hace mucho tiempo, más exactamente, en 1472, cuando llegaron portugueses a estas tierras. Los portugas exploraron y bautizaron a la costa camerunesa como "Costa de los camarones" debido a que notaron abundancia de... ¡Adivina qué! Sí, exacto, acertaste: camarones... demonios, ¿Cómo hiciste para saberlo, acaso tienes un pacto con el diablo?? Me asusta tu asombrosa inteligencia...

Ah, pero hay algo que me estaba olvidando, antes de los compatriotas de José Saramago, ya habitaban aquí unos negros de mier... ehm, quize decir, individuos de morfología cóguida, los cuales recibieron diversos nombres, como por ejemplo, los Baka y los Sao, que se unieron y formaron el primer boliche africano, Bakasao imperio de África, el Kanem-Bornu, que cayó rápidamente porque se tropezó con una piedrita :) Y hubo otros, como los bamileke, los flaites, los bamum, los otakus, los tikar y los bronies. Pero gracias a Dios todos ellos ahora están extintos excepto los bronies, para desgracia de la Humanidad Muajajajajja.

Ehm, sí, regresando a lo que nos compete, Camerún recibe su nombre de los benditos camarones que encontraron los portugueses, que, cojones, pareciera que sólo hubiesen visto camarones y nada más que camarones, como para que sea lo mas notorio del país... menos mal que no encontraron ponys, sino capaz que la llamaban Equestria XD

A partir del año 1500, europeos instalaron diversas misiones comerciales en la costa, donde lo único que comerciaban eran... sí adivinaste nuevamente: camarones. Y los misioneros se instalaron en el interior, donde predicaron el evangelio logrando muchos conversos, razón por la cual Camerún es hoy una nación eminentemente pastafari.

A principios del siglo XIXD (Bah, del siglo 19) un sujeto llamado Modibo Adama lideró a los soldados fulani a una rebelión en el norte contra los pueblos kirdi porque se burlaban de su particular nombre (Y sí, con semejante nombrecito, quien no) y tras vencerlo fundó el califato de Adamawa, llamado así en homenaje a una provincia de Japón, dado que los ponjas auspiciaban a este tipo. La cosa es que hubo importantes desplazamientos de población y todos se odiaban mucho entre ellos hasta que en 1884 llegó el Imperio Colonial Alemán y con la doctrina del nazismo impuso amor y tolerancia en todo el territorio :D

Ya, en serio, en aquel entonces el nazismo no existía, bah, si existía, pero sólo una minoría lo profesaba como religión. Lo que los alemanes hicieron aquí fue instalar factorías que procesaban camarones, pero en 1918, tras la penetración anal sufrida por los alemanes en la Iº Guerra Mundial se tuvieron que ir muy tristes y el territorio pasó a manos francaiçes,oh la lá, mon cherí, etc. Los franceces mejoraron mucho la infraestructura camerunesa construyendo aeropuertos, nosocomios, tiendas de corbatas, fábricas de condone Extra Size (Ustedes saben cómo son los cameruneses y los franceses en la K-ma) y también puestos de venta de helado... de camarón.

Un buen día de 1960 los franceses se hartaron de comer tantos camarones y decidieron dejar el territorio con gran alegría para ambas partes. Los cameruneses festejaron su nueva libertad, y los franceses que ahora podían regresar a Paguís, a seguir disfrutando de la selecta gastronomía francesa.

[editar] Tras la Independencia

BRD - Kamerun
Las recién creadas fuerzas armadas camerunesas librando una batalla contra Alemania para conseguir la independencia del país.

Tras obtener su ansiada independencia, Camerún estuvo disponible para administrar los recursos naturales del planeta. Léase: camarones. Su primer presidente fue Amado Boudou Ahidjo, que centralizó todo el poder en una sola cabeza: la de su pene suya. Dicho hiperpresidencialismo le permitio tomar decisiones rápidamente, como p ej priorizar la producción de los malditos camarones, pero el descubrimiento en 1972 de petróleo revolucionó la economía camerunesa, trayendo guerrillas, rebelión, hambre y corrupción al país, que rápidamente renovó nuevamente su infraestructura y se desarrolló como uno de los más avanzados de áfrica en lo que a producción de ciertos crustáceos decápodos marinos se refiere.

Tras una serie de conflictos y seguidillas de conspiraciones políticas, suceciones accidentadas de diversos presidentes en el poder y un par de golpes de estado fallidos, Camerún es gobernada en la actualidad por... puajjjajaj miren, este tipo se llama Polvilla, hjajjaja, ¿Con quien está casado, con el polvillo?? Bueno, no sé cómo, pero, en efecto, un hombre de nombre Paul Biya miseria logró llegar al poder en este país, superando incluso a Kagame como el mandatario africano con el nombre más chistoso, y el que se lleva la presea de bronce es Hifikepunye Pohamba, de Namibia. Santo cielo, como si hubiese escazes, ehm, escases, ezcaces... escoces... ehm... ¡Cómo si faltasen nombres normales en este mundo!!

[editar] Economía

Se basa principalmente en la prospección petrolífera, mediante la cual han ganado mucho dinero que destinan prácticamente en su totalidad a la adquisición y manutención de la última tecnología disponible en lo que a criaderos de carídeos se refiere. No me importa sino sabes lo que son los carídeos, siempre puedes googlear para saberlo. Su moneda es el franco de la CFA, llamado así en honor al paquísimo. También es de destacar que su PBI per cápita está en el puesto nº 10 de los más altos entre los países subsaharianos, que, debo aclarar también, son en total nueve. Pero de Somalía y de Sudán del Sur no se pueden saber dichos datos porque uno está sumido en la total anarquía y el otro es demasiado joven aún para saberlo. Por lo que este es un logro mas bien dudoso que pregona el gobierno de este polvilla.

También se practica la ganadería, poseyendo los cameruneses una de las cabañas mas grándes del mundo de vaquitas de San Antonio, y la pesca también se realiza, principalmente de tiburones, a los cuales les rebanan el pez para hacer una típica sopa local, potente afrodisíaco. Luego colocan el tiburón de nuevo en el agua, protegiendo de esta manera la naturaleza y a la especie de estos escualos, aunque irónicamente una vez que les rebanan eso ya no pueden procrear más ni crear más tiburoncitos, de modo que el efecto es como si se hubieran llevado todo el tiburón.

[editar] Demografía y Cultura

Came
Zona céntrica de Yaounde, donde se aprecia los beneficios que ha aportado el petróleo al pueblo.

En Camerún coexisten 83 etnias, 230 idiomas, 124 tipos diferentes de mariposas, 43 clases distintas de atarse los cordones de los zapatos, con una variedad así es de esperarse a Camerún la denominen como "La pequeña áfrica" proque es pequeña y está en África XP no, era joda, la razón de este mote es que comen camote su variedad cultural es tal que representa a todos los grupos étnicos de áfrica, con una variedad comparable de idiomas, una cantidad similar de atarse los cordones y muchos individuos de morfología cóguida.

[editar] Gastronomía

¿Aun hace falta que diga más???

[editar] Cine

Sí, en efecto, hay un cine en Yaoundé, la estrambótica capital de este país. Pero sus películas son muy breves, y tratándose del único cine porno de todo el África subsahariana ya se imaginarán a qué se debe la brevedad de sus filmes.


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