Camión

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  1. Alterar provocando una serenata de gritos de bocinazos y gritos.
  2. Directamente induciéndolo al suicidio al ver que una rueda dos veces más grande roza el retrovisor exterior izquierdo.

Se dice que las teorías sobre la agresividad fueron desarrolladas por un psicólogo que tuvo que soportar durante 400 Km un camión por una carretera de montaña hasta que ajustició al conductor en los lavabos de un área de servicio de una gasolinera.

[editar] Tipos de camiones

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Los camiones tienen una gran influencia en la historia

  • Camión grande: Aquel que no es pequeño, y que acojona cuando lo ves en contradirección. Se divide a su vez en dos tipos:
    • Tartana: Dícese de aquel que parece una oronda vieja reumática y griposa, y que tiene como función principal crear atascos kilométricos antes de ser vendido como nuevo a otros pardillos.
    • Halcón Milenario o cosechadora: Camión apto para conducir 24 horas, con las más modernas prestaciones para sentirse como en un auténtico minipiso mientras se transporta cualquier cosa: desde bastoncillos para las orejas hasta recambios para la Estrella de la Muerte.

Incorporan espaciosas literas para disfrutar la compañía de hermosas señoritas que están de guardia día y noche para atender las necesidades de estos señores (ser gay y camionero sólo se da en las pelis de Almodóvar).

  • Camión-Zoo: Aquel que en vez de cajón detrás de la cabina tiene una especie de cárcel rectangular hecha de madera o, los más modernos (todavía escasos), de metal. En ella se contienen animales como:
    • Gallinas: Sueltan plumas para fundar una empresa almohadonera. En caso de que llueva, olvídate de deshacerte de ellas con el limpiaparabrisas: abandónate a una muerte segura.
    • Cerdos: Sueltan excrementos y sobre todo hedor. En caso de encender el ventilador del interior del coche, abstente, pues la muerte se sobrevendrá lenta y pacíficamente.

[editar] Principales marcas

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Camión puesto de pie

[editar] Berrinche (Barreiros Diesel S.A)

Casa española fundada por un gallego, D. Eduardo Barreiros, cuya teoría sobre construcción de vehículos resistentes consistía en que si un operario se daba cabezazos contra el morro del camión y éste no se rompía, definitivamente era irrompible y toda seguridad estaba garantizada (salvo los frenos de cuerno, que tenían una tendencia a fallar).
Para llevar esta marca, se había de ser camionero bien curtido, pues las cabinas Berrinchesno permitían ese juego de posturas nocturnas en femenina compañía y que daban la sensación de que la cabina se salía de la carretera sin pisar siquiera los baches.
La compañía fue vendida por cuatro duros a los americanos, convirtiendo los Berrinches en tartanas siderales y montando coches como el Dodge Dart (o el siempre-estaré-cambiando-la-caja-de-cambios, siempre-estaré-en-la-gasolinera si-no-eres-ministro-de-Franco-no-tienes-coche) y El 3700 GT, con el cual se establecieron varias plusmarcas mundiales en el salto de altura en 1973.
Después se lo quedaron los gabachos y se la partieron: Renol para los camiones y Peulló para los coches.

Camion pegaso.jpg

Un Pegaso con el morro operado.

[editar] Pegaso (ENASA)

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Un camión haciendo un favor al mundo

Antigua marca de coches deportivos de altísima técnica que no eran del gusto de Franco, así que este decidió en 1752 refundarla y fabricar camiones que no iban a más de 20 Km/h en recta. Sus modelos, con un gran parecido a bustos humanos, se decía que habían sido inspirados en los hijos y compañeros del diseñador jefe de la empresa y fueron llamdos "El Mofletes", "El Cabezón" y "El Bocanegra", mal conocidos como 1065,2080... Más tarde, con Felipe como führer, fue vendida a los amici della italia: IB Co.

Camionero pestañeando lento.jpg

Camionero que pestañea lento, pues siempre nunca duermen cuando están de servicio.

[editar] Camionero

Un tío muy macho (o una mari-macho) preparado para competir cada día contra sus colegas en un gigantesco Le Mans durante dos días y sin dormir a cambio de salarios propios de la cualquier tienda esclavista téxtil mientras escucha a todo volumen una radio de música típica: country en yanquilandia, Radio Olé en España (Perlita de Huelva y el Fary a todo trapo) etc. Su modo de socialización es la emisora CB que permite comunicarse entre camioneros: desde las cordenadas del el escote y las piernas de la chica del utilitario, hasta la organización de competiciones sobre quién mea más lejos, pasando por quedar en un area de servicio a recargar las pilas (como Bender) o saber qué farmacia de guardia queda más cerca para atiforrarse de anfetas y de señoritas y señoritos para la prueba nocturna de las suspensiones

Caracteristicas Generales del Camionero:

Fracasado en sus estudios Fracasado en su vida sexual Fracasado en su vida laboral No tiene sueños Cree que sus servicios son los mas necesarios Carece de agua en su casa (por lo tanto nunca se lava) Tiene piojos Escucha Reggetton

[editar] Empresarios del Transporte

Empresario del transporte.jpg

Empresario del transporte de Nissan.

Jefazos supremos que tratan al trabajador como un miembro más della Famiglia, haciéndoles ver que si trabajan mucho, El Padrino les subirá la paga, pero si incumplen la Ley del Silencio, tienen garantizado el ostracismo.

[editar] Características

Estos empresarios se distinguen por las siguientes afirmaciones:

  • Franco es el mejor
  • Los empleados pasan mucho tiempo en el bar y para que se lo gasten en vino, pues les pagamos menos y así nos ahorramos unas denuncias extra
  • Mejor hacerse con un sindicalista no pueda conducir para poder callarlo
  • El gasoil es muy caro y la competencia contrata más barato. Si no nos vamos a la Europa del este con la oferta del "4x1" (con mucho éxito entre las empresas alemanas), no podremos pagar las mensualidades del club de golf
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