Capitán América

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Capitán America
Capi gigante
Publicado por Marvelito
Primera aparición En un laboratorio secreto del ejercito Americano
Creado por El ejército Americano y un científico obsesionado con crear la droga perfecta una superfórmula secreta.
Datos
Nombre real Steve Rogers
Estado Actualmente Finado, no sabemos qué pasará después con él, aunque de seguro revive.
Afiliaciones actuales Los Vengadores.
Afiliaciones anteriores Ejército de los Estados Unidos, fuerza anti-Nazi.
Alias conocidos El cubo de hielo reanimado, el Super soldado, El tío aquél del culo congelado.
Familiares Sus padres, que ya murieron de viejos.
Poderes destacados Gracias a una inyección de la droga perfecta fórmula secreta, el Capitán tiene un cuerpo perfecto, puede tomar tequila sin emborracharse, saltar de aviones sin paracaídas, presumir fuerza similar a la de Wolverine y una capacidad superior para lanzar escudos a sus enemigos.
Otros Un escudo con una estrella blanca al centro.


Cita3El Quijote es el Capitán América de Ejpaña unificada,Cita4
Miguel de Cervantes sobre el Capitán España
Cita3¿Es un pájaro? ¿Es un avión? ¡no!, ¡es un payaso con un escudo!Cita4
Alguien sobre algo azul
Captain-America-1
¡Tan tan tán! El Capitán América haciendo su entrada triunfal

Todos conocen al héroe, a la leyenda que es el símbolo del sueño americano, aquel al que los truhanes temen y el que se roba el sueño de vuestras novias y hermanas. El Capitán América es parte de la historia contemporánea de los Estados Unidos de América, y por lo tanto, del mundo entero.

Sí, todos lo conocen así, pero se han olvidado del hombre, del prototipo ario que está bajo la máscara y que arriesga su vida para salvar a algún niño o algún bombero compatriota suyo de las llamas provocadas por un terrorista musulmán, pero veamos que no siempre fue así.

[editar] La idea

Allá por el año de dios de 1941, la planta creativa de Marvel, que en esos instantes estaba únicamente conformada por Stan Lee y Jack Kirby quienes se encargaban de guiones, dibujos, promoción, impresión y distribución personalmente; se reunió para decidir de que se trataría la nueva colección pedida por los fanáticos de la guerra.

Stan Lee 1973
Un joven Stan Lee saboreando sus futuras regalías

Obviamente no podían enviar a Los Cuatro Fantásticos a los campos de batalla, era una familia y además se especializaban en plagas extraterrestres, ¿qué coño iban a hacer contra soldados no espaciales?; Hulk también estaba vetado, aprendieron que si un ser tan fuerte llegaba la historia perdería sentido, no quisieron seguir los pasos de DC cómics y meter a un Superhombre a una guerra normal, que terminaría muy fácil y los hombres, de por sí tarados, no aprenderían nada.

Las ideas estaban en el aire pero se definieron con el ataque de los Japoneses a Pearl Harbor, ahí estaba, hacer un soldado que sirviera del eje. Stan Lee apoyaba al gobierno fascista que era quien secretamente financiaba su sello editorial, por su parte Jack Kirbi recibía cuantiosas gratificaciones por vender secretos a los italianos. Sin embargo las opciones eran claras, o te declarabas a favor de Estados Unidos estando en suelo estadounidense, o te ibas a una sala de interrogatorios gigante con alemanes, japoneses y feos pero sospechosos, de donde no podías salir. Esta es la razón por el que el patriótico héroe no se llamó Capitán Nazi, sino Capitán América (mientras lees la última parte imagina una bandera americana hondeando tras él).

[editar] La creación

Ya en claro que debía apoyar a los aliados, y no a los nazis ni a los rojos deberían evitarse signos como una cruz gamada o un martillo y una oz. – Veamos que hacer – dijo Stan Lee, más o menos así:

Cita3Veamos que hacerCita4
Stan Lee sobre que hacer
El supersoldado
Capnekkid2
Rob Liefeld, el único dibujante que se atrevió a hacer al capitán América con tetas.
que apoyaba a los aliados debería simbolizar el mundo libre, innegablemente Reino Unido no era una opción, había sido bombardeado y estaba muy feo y desgastado, además de que no era realmente libre porque tenían una monarquía y no una democracia, los otros países ni siquiera fueron tomados en cuenta porque el hecho de no hablar inglés y como resultado les era imposible una verdadera democracia. La única alternativa real fue tapizar al personaje con símbolos norteamericanos. Del primer intentó salió un tipo vestido con bandera más bien como toga, así se fue puliendo hasta hacer una licra que atrajera tanto a las mujeres que deseaban ver deformes hipermúsculos como a hombres que sentían reflejado en él su auténtica virilidad gringa.

El Capitán América estaba listo para la acción.

[editar] Historia

[editar] 1. De cómo de una piltrafa humana salió un intrépido guerrero

Escudo capitán

La primera historia de este valeroso héroe lo sitúan en una escuela secundaria de Nueva York de 1941, donde el joven, debilucho y rubio Steven Rogers era molestado por sus compañeros más grandes y fuertes, ignorado por las mujeres y asediado por una maestra gorda que tenía una extraña fijación con los flacuchos. En secreto admiraba a aquellos héroes nacionales que no se habían rendido y seguían golpeando a cuanto negro se encontraban en la calle, eso inspiraba un amor por su país y sus orígenes caucásicos.

Llegó el día de la Gran guerra, los diarios no hablan de otra cosa, quizás sólo de horóscopos; igual que la radio y la televisión. En esas tardes de tensión llegó un comité militar a la escuela de Steven pidiendo voluntarios para un experimento secreto, buscaban jóvenes bien dotados, talentosos y deseosos de acción, pero como se imaginaran todos ellos habían sido enviados a morir a Europa luchar por el mundo libre. No quedó más remedio que tomar al “voluntario” que estaba escondido en el baño, único hombre que quedaba en la plantel.

Mein Kampf
Mi lucha contra el Capitán América escrita por Hitler sobre cómo perdió la Segunda Guerra Mundial.

Aún con las serenas peticiones de Rogers de dejarlo libre, fue llevado a un laboratorio secreto donde se le aplicó una fórmula secreta™ que le dio un cuerpo envidiado por el mismísimo Apolo[1], al que Steven no estaba acostumbrado, de pronto sintió que su vida se solucionaba, que iba a tener una novia y un trabajo decente, su burbuja mágica se rompió cuando le dijeron que se iba a la guerra inmediatamente. Ah sí, el creador de la fórmula secreta™ murió cuando se resbaló en el baño de su casa, o algo por el estilo.

El recién estrenado Capitán América no había tenido tiempo para entrenar pero lo compensó viendo durante el viaje programas de estrategia militar y lucha cuerpo a cuerpo en el History Channel, cuando llegó a Alemania sabía todo lo que debía saber. En pleno Berlín se vio obligado a sacrificar a su pelotón completo haciendo que se vistieran de bailarinas y danzaran frente al ejército Nazi, cuando los soldados alemanes se dieron cuenta los masacraron horrendamente, pero esa noble acción había servido para que el Capitán América pudiera enfrentarse con su archinémesis, el líder de la Ges–trapo “Trasero rojo” (no, no es el de la Vaca y el Pollito, pero no se descarta una conexión). Su pelea duró horas hasta que decidieron irse a dormir y a darse una ducha, pero antes prometiéronse matarse mutuamente.

[editar] 2. De cómo gana la guerra y es refrigerado

Hombre en hielo
En estado de hielación
Cuando el Capi estaba en medio de un proyecto para derrotar a Hitler con los principales líderes aliados, llegó al noticia de que los soviéticos habían entrado a Berlín, derrotado al ejército y encontrado a Hitler que se había suicidado de seis tiros en la espalda. El Capitán América dijo: – Coño, yo quería derrotar a Hitler –. Pero los aliados le dijeron: – Bien, eso es tiempo pasado, ahora tienes la oportunidad de luchar contra el comunismo que impide el sufragio y fomenta la homosexualidad.

El Capi sin decir nada puso un semblante profundo y decidido, salió de la sala totalmente dispuesto a matar a Stalin y acabar con su régimen del terror, pero iba demasiado decidido y distraído que, sin mirar a bajo, cayo en una alcantarilla de Moscú con el agua un tanto fría que terminó congelado. Otra consecuencia de la maldita Guerra Fría.

[editar] 3. De cómo vuelve a la vida y se convierte en vegetariano Vengador

Capitán
Vista del Capitán América amenazando a un gordo.

En 1988, la caída del muro de Berlín y la disolución de la URSS fomentaron la celebración con vodka entre los rusos, y por lo tanto también una exponencial cantidad de alcohol con ácido úrico viajando por las alcantarillas, este excedente provocó el derretimiento del hielo en el que se encontraba suspendido el Capitán América, volviendo este a la vida.

Inmediatamente salió a buscar al dictador soviético, pero le dijeron que había muerto y que el comunismo también, excepto en Cuba pero que a nadie le importa pues no produce armas, sino azúcar. También preguntó por “Trasero rojo”: – los villanos siempre sobreviven a la desaparición del héroe – dijo, y le contestaron: – no, lo siento, lo ahorcaron en Hellsinki por crímenes contra la humanidad –, el Capitán dijo: – bueno – y regresó a su país.

Al principio se le dificultó acostumbrarse al mundo moderno, no tenía familiares, las chicas que antes le gustaban ahora eran ancianas que no le gustaban, no sabía programar un simple ipod o mandar amenazas anónimas por Internet, se sentía desplazado. El grupo superheroico de Los Vengadores supieron de él y que era un tío pelotudo que le plantó cara a Hitler y decidieron contratarlo. Le comentaron que se trataba de luchar contra supervillanos pero esto a él no le interesó, luego para convencerlo le dijeron que se trataba de luchar contra musulmanes que no amaban a Estados Unidos, antes que se dieran cuenta el Capitán América ya se había preparado y estaba listo para partir en busca de nuevas aventuras.

[editar] 3. De sus heroicas gestas en el mundo moderno

Al lado de los otros vengadores alcanzó grandes metas, luchó contra el Barón Zemo, para los vengadores un científico loco, para el capitán, un empresario Alemán que quería conquistar financieramente Estados Unidos. Junto a Thor y a Ironman, formó la santa trinidad de este grupo, además que en solitario realizó otras acciones:

Capbats
En esta reconstrucción oficial se distingue como también logró golpear a Batman.
  • Se tomó el tiempo y rescató al Soldado Ryan[2] y dio algunos puntapiés a los marroquíes que lo tenían.
  • Se enteró justo a tiempo de los ataques del 11 de Septiembre, pero su escudo no era lo suficiente para derribar cuatro aviones, sólo pudo con uno.
  • Mató a todos los inmigrantes ilegales que pasaban por la frontera sur de Estados Unidos de Enero a Marzo de 2003. Doscientos tres es su récord aún sin romper.
  • También mató al león de Nemea, a las aves del lago Estínfalo y domó al Can Cerbero.
  • Redobló la enemistad con las naciones vecinas, al derrotar al superhéroe mexicano Speedy González y arrastrar su cuerpo por la frontera (aunque dicen los rumores que El Chapulín Colorado le puso una golpiza por tal atrevimiento).

Entre estas y otras muchas faenas el Capitán América se ganó el respeto y cariño de toda la sociedad republicana, los demócratas lo consideraban demasiado extravagante prefiriendo a Hulk que representaba mejor sus intereses. Durante este tiempo fue galardonado con muchos corazones púrpuras al valor. Él sólo había entrado a la meca y hecho prisionero a Mahoma, lo mismo con Sadam Hussein en Irak, luego se confrontó con los dos en un duelo abierto por televisión donde salió indiscutiblemente vencedor. Cabe decir que este número especial de la colección se vendió bastante bien, excepto en medio oriente y zonas aledañas donde reclamaron la caricaturización, la captura y la derrota a manos de una bandera con pies de uno de sus símbolos más importantes: Sadam Hussein.

[editar] 4. De la batalla librada por sus principios, de su triste deceso y de su resurrección

Luego de batallas innumerables e indecibles en valor y violencia, el fiero caballero que en la cúspide de su carrera se encontraba recibió un trágico recado del rey presidente de esas tierras lejanas. Díjole que por sucesos importantes el dinero escaseaba y no podía más consignar recursos varios a veteranos soldados.

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Por quemar algunas banderas se le consideró antipatriota, cuanta equivocación

Luego que se enteró de la decisión, como se dice en el verso caballeresco de arriba, de que Toño Stark había propuesto al congreso dejar de pagar a los soldados de las guerras los ingresos que les correspondían, sobre todo a los de la Segunda Guerra Mundial que eran los más achacosos y que requerían más medicinas y servicios, ofreció para estos apoyarlos únicamente si optaban por la Eutanasia. El Capitán América no quería morir, pero tampoco quería conseguir un trabajo de verdad de donde sacar dólares, sólo le quedaba una opción: hacer una Guerra Civil.

El Capi por primera vez, desde que inhabilitó a Clinton[3], se revelaba contra el gobierno, si bien sus principios eran fuertes, no quería perder su modo de vida en el que comía tres veces al día. Entonces hizo creer a muchos héroes que Ironman se había aliado con el gobierno para cobrarles impuestos por ser superheróicos y andar brincando con mallas por toda la ciudad. Al gobierno le gustó la idea del Capitán y la aplicó inmediatamente. Pero obviamente a muchos no les gustó y se declararon contra el gobierno, otros estaban a favor y se hizo una guerra como se ve en Marvel sólo cada dos meses.
Capi
Son necesarios muchos hombres para violar al Capitán América.

Los superhéroes que no pagaban impuestos fueron cazados, y en especial el Capitán América era perseguido por líder sedicioso y por no pagar los cánones por vestirse como una bandera.

Finalmente el líder de los que sí pagaban impuestos, Iron-Man (que curiosamente se lleva millones por fabricar armas al ejército) capturó al Capitán con la ayuda de valientes contribuyentes. Finalmente, con la aprobación de un emperador del Lado Oscuro de la Fuerza fue ejecutado en la silla eléctrica bajó las órdenes de algún presidente Texano, por los delitos de libertad de expresión insurrección contra el amado country.

Posteriormente resultó que el Capitán no estaba muerto andaba de parranda, todo un plan hecho por la hija de Trasero Rojo, Sin (calzón). Resultó que solo habían dejado al Capitán en animación suspendida, y mientras tanto tomó el uniforme del Capitán su antiguo compañero y amigo (y aun no comprobado pero los rumores dicen que antiguo amante) Bucky Barnes. Bucky rescata a Steve Rogers, como siempre ganan los buenos y Bucky se convierte por un tiempo en el nuevo Capitán America. ...Después de esto, el puñal de Rogers anda en la clandestinidad, hasta que se hace público otra vez cuando el orate del Norman Osborn como jefe de HAMMER mandó atacar Asgard con sus Vengadores Patito: Piedra Lunar tomando el papel de Ms. Marvel, Venom, Ojo de Toro, el hijo de Wolverine Daken tomando el lugar de su apá, y un chiflado con el poder de 10 soles explotando, equivalente a 4 dólares, 42 pesos llamado Sentry; todo esto con el fin de correr a Thor y a toda su banda de la Tierra y se vayan mucho a la Burger King. Luego de haber triunfado los Vengadores Firmes, nombran al Capi jefe de SHIELD, boy scout honorario, jefe de lavaplatos, alcalde de tu ciudad, amante de tu hermana, lustrabotas número uno, etc, etc.

Luego en los hechos de Muérete de Miedo, la hija de Trasero Rojo se convierte en la mano amiga de la serpiente, el hermano mayor de Odín que busca venganza de que su hermano menor le haya robado Asgard, su ropa, su Playstation 3, su mujer, su Vocho del año 70, su osito de peluche, su colección de estampillas y su colección de música de Justin Bieber, en esos eventos muere Bucky, que para variar no estaba muerto también andaba de parranda, haciendo que Steve Rogers vuelva a vestirse de Capitán América, llevando a los Vengadores a la Victoria, y teniendo como baja a Thor (y para varia Thor no muere, también andaba de parranda).

Últimamente el Capitán anda peleando con los X-Men ya que viene de regreso el Fénix a destruir la tierra...pero eso no importa ya que van a tener que resucitar, sino la Casa de las Ideotas se queda sin billete.

[editar] ¿Sabías que…

Red skull
El enemigo del que nunca hablaron que planeó su muerte y ahora planea dominar Gringolandia
  • …la guerra fría congeló al Capitán América?
  • … por la muerte del Capi en el cómic, Bush ya no será reelegido en el mundo real?
  • … Fue patiño aliado de El Santo cuando tuvieron que pelear contra un Spiderman poseído por el ente simbiótico Venom? (En serio, en una película turca!)
  • … la bala que mato al Capi en el cómic iba dirigida al de la pelicula turca arriba mencionado.

[editar] Notas

  1. Enciclopedia de mitología, capítulo 25, “Apolo imagina desnudo al Capi”
  2. la cinta animada será dirigida por Steven Spielberg, ambientada en la Segunda Guerra Mundial.
  3. Por demócrata y pervertido
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