Capitán Nascimento

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Capitão Nascimento
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Narrador de Pokemón Stadium en capitán Nascimento

Capitán Roberto Nascimento es el chico más masculino-cabra de Brasil, capitán del BOPE, el Botellón de Operaciones Espaciales y Poderosas. Contrariamente a lo que muchos piensan, ya que él es el capitán pequeña, pero de ninguna manera "capitán", ese es su nombre de pila (tonto!). Su nombre verdadero está en un idioma extraño llamado “portuñol” al que no hemos tenido acceso.

Capitán Nascimiento cartita de Yu Gi Oh.jpg

Capitán Nascimento, una de las cartas más poderosas de Yu Gi Oh!

[editar] Biografía

[editar] Nascimento do Nascimento

Capitán Nascimento nació en medio de la batalla de Cambrai en 1916, la Primera Guerra Mundial, es hijo de un oficial alemán y una enfermera sexy rubia, vio que los alemanes estaban perdiendo contra los franceses, fue con el general, que estaba jugando con tanquecitos y soldaditos de plomo, y le gritó: "Sr.Schliefmann, es usté una mierda para andar jugando con soldaditos, vaya y comande a los tanques a la parte superior de los ingleses!!!" El general comandó a los tanques hasta que los franceses e ingleses ganaron.

[editar] Segunda Guerra Mundial

Durante la segunda guerra, el capitán Nascimento luchó junto a los nazis en contra de los emos, conquistó Polonia, Francia y Noruega solo, después de eso se tomó unas Incivacaciones y para cuando volvió Hitler ya se había suicidado y convertido en emo. Así que para continuar la guerra tuvo que viajar a otro país donde ésta continuara y decidió ir a Japón. Así que se tiró al mar y cruzó el Océano Ártico para cortar camino hacia Japón. Después del día de fiesta en Japón, estaba casi dormido, él utilizó su famosa técnica de granada sin pasador pero tava borracho y se quedó dormido. Estando en Hiroshima, la granada cayó, y la ciudad explotó, y otra de granadas de Nacimiento salieron volando y cayeron en Nagasaki. La charla que los estadounidenses lanzaron bombas en estas ciudades es puro antiamericanismo, pues todo era culpa del borracho Cap. Nascimento, muy aficionado a licor de sake y la menta Stock.

[editar] Vida en Estados Unidos

Después de la guerra, Nascimento llegó a los EE.UU., tomar algunos brotes, coger con algunas gringas y destruir a la mafia. En dos minutos, la población mafiosa se redujo en un 99.999% (sólo se mantuvo el Padrino, Scarface y Costello), gracias a la actuación del capitán. Después de casi provocar una guerra porque se encontró con Chuck Norris y la falta de bandidos a ametrallar, Nascimento había pensado en volver a Brasil, pero en 1968, Nascimento estaba en vuelo a Brasilia (a ametrallar al Congreso porque en ese momento tenía una gran cantidad políticos corruptos allí), pero recibió la noticia de que la guerra de Vietnam había comenzado por lo que quería no perder chingo de tiempo y tomó la Colt 45 de su equipaje y ordenó al piloto a girar el avión a Vietnam y dijo que los pasajeros se callen o los mataría a todos. El avión cambió de ruta y Nacimiento saltó con un paracaídas en el medio de la lucha y...

[editar] Durante la Guerra de Vietnam

Capitán Nascimiento el malo.jpg

Capitán Nascimiento a punto de volarle los sesos a un delincuente con todo el cariño y respeto que tiene uno por sus semejantes.

Tras una petición de su amigo Rambo (que ya estaba cansado de disparar flechas en camiones y prendieron fuego a la gente), Nascimento tomó el 0.50 de su compañero y sólo desde arriba mientras todavía descendía con el paracaídas, mató a diez mil los comunistas vietnamitas potheads con un solo cartucho. Los vietnamitas, en un acto desesperado, enviaron 50 divisiones de tanques y 300 combatientes contra Nascimento, pero se lo explotó todo en 5 minutos (el récord de la destrucción más rápida del mismo número de instalaciones es el de John Rambo, con sólo 1,23 segundos).

Con la aprobación de la ciudad de mi Laibe, conocido por su población de fuegos artificiales, playboys, PlayStation|playssons y sus granjas hierba, Nacimiento derramó una botella de sake, quitó el seguro de una de sus granadas, y se quedó dormido. Una vez más, una ciudad en la que estaba explotó debido a la causa. Los únicos sobrevivientes de la explosión fueron una niña de seis años, y obviamente, el capitán Nascimento.

Una vez que supo que el 49,2% de los soldados estadounidenses eran partidarios de la marihuana, fue al lado de los comunistas vietnamitas potheads y en un día ya murieron 5.349 soldados estadounidenses.

Muertos los putos, la hierba triunfó en Vietnam, gracias a Cap.Nascimento. Pronto, se enfermó con gripe y se trasladó a la Tierra de metal.

[editar] En la Tierra del Metal

Capitán Nascimento celebrando.gif

Capitán Nascimiento, en medio del concierto de Black Sabbath

Cansado de beber y comer rubias americanas, se trasladó a la Tierra de metal. Cuando llegó, llamó a la Punisher, le dio una palmada y le dijo que tomara la chaqueta negra porque todavía estaba peque. Después de comer a Sylvia Santo y otras cincuenta rubias suecas gostosonas al mismo tiempo; pasó por una prueba de supervivencia, desarrollado por el Dios del metal, Ozzy Osbourne , que implicaba ir a Marte, destruir sus satélites, visitar El infierno y pasar por Esparta, y salir con vida bebiendo su propia orina como único refresco . Fue esta prueba la que inspiró el juego de Doom.

[editar] Vacaciones en Esparta

Después de destruir el infierno según la prueba de supervivencia del Dios Metal, Nascimento tomó unas vacaciones y viajó a Esparta. Pero en lugar de descanso, más trabajo: el Rey Leónidas había muerto, solo había quedado un espartano vivo y del otro lado quedaban 40millones de persas queriendo destruir Esparta y esclavizar a las espartanas gostosas.

Capitán Nascimento espartano.JPG

No contaban con mi astucia.

Así que el capitán subió a la montaña y gritó ¡se pregunta para salir! La mitad de los persas le había estallado la cabeza por el grito, la otra mitad gritaban de desesperación y solo Jerjes jugaba con su Gameboy. El capitán sacó su MP5 y lanzó dos granadas nucleares - todos los persas fueron aniquilados. Sólo la reina el rey había sobrevivido, el capitán tuvo el placer de matar con un tiro en la cabeza. Después de derrotar a los persas, los espartanos dieron 1 millón de barras de oro al capitán y todas las mujeres que se ofrecieron a él (y él cogió todo! Bastardo con suerte!). Entonces tomó un avión de regreso a Brasil.

[editar] La fundación del BOPE

Poco después de regresar a Brasil, trató de conseguir un montón de parados, dar una palmada y hacerlos el 300 en Río de Janeiro. Mira la formación que le dio a estos hombres adultos desocupados que lo siguieron:

  • Soportar la presión del Capitán Nascimento
  • Captura y dominar a un cocodrilo hasta ahogarlo
  • Luchar contra un dragón
  • Escribir bromas en el Internet sobre Chuck Norris y salir con vida.
  • Captura y dominar a un alien
  • Comer las heces de sus compañeros
  • Pagar los impuestos sin quedarse pobre
  • Golpea la cabeza de una hormiga con un Mac-10 a 10.000 metros de distancia.
  • Ir a través del detector de metales del aeropuerto con una bazooka de dos metros en el bolsillo sin que sea detectado.
  • Disparar AK y se golpearse la cabeza a 35.352 kilometros de distancia (la bala tendría que viajar por todo el mundo y golpearse por detrás)
  • Cargar y disparar un cañón de 105 mm sosteniéndolo en el aire
El BOPE.jpg

Capitán Nascimento en una excursión por el parque.

  • Encontrar una paja con los ojos vendados en el conmutador
  • Robar un misil nuclear estadounidense y tirarlo en Washington
  • Destornillar una computadora con los dientes
  • Limpiarse el culo con la lengua
  • Desarmar una granada, sin el pasador.
  • Conquistar los territorios de los Ballas.

Al final de la capacitación, sólo diez hombres quedaron:

Recuerde que todo el que estaba dando el curso fue nada menos que el propio capitán (Dios estaba de vacaciones en Júpiter con 20 putas rubias pechugonas para animarlo y Chuck Norris no participó porque todos hubieran muerto). Mira lo que pasó a un hombre idiota a subestimar el capitán Nascimento:

Si bien la mayor parte del los miembros del BOPE sólo matan a unos 50 contrincante por acción en las favelas, el capitán Nascimento llega a matar a 1000, dependiendo de su estado de ánimo, por supuesto. Capitán Nascimento nunca sube la colina es la colina la que baja por detrás de capitán Nascimento. Después de cada actuación del capitán tuvieron que inventar otra versión del Counter Strike .

Pothead.gif

Su famoso pothead.

[editar] Cómo sobrevivir a Capitán Nascimento

Se estima que más de 50 mil millones de vagabundos, nazis, vietnamitas, persas y estrombulianos interactuaron con Cap. Nascimento, pero sólo una persona, a excepción de Chuck Norris (A pesar de que no es un hombre, es Dios) sobrevivió (Charlie Boy), y hasta la fecha se ha ido. Así que no se meta en la droga, BOPE manda!!!

Consejos de los expertos:

  • Hable de una vez, o te pateará el culo
  • Si te pone en la bolsa, habla porque él tiene toda la noche.
  • Si aun así no quiere hablar, prepárese que viene la escoba!!

[editar] Capitán Nascimento en el día a día

Tanque9.jpg

Capitán Nascimento yendo a visitar a su suegra.

  • En casa dando lecciones a los niños: Hijo, si deja caer esta granada, usted explotar y estallar, usted me va a soplar?, podrás estallar toda la familia. Dejuira esta GRANADA CAIR? TAMOS contando con usted!

[editar] Cuando su hijo iba a decir la primera palabra

"Papá ¡Habla! Habla papá! Di Papá Habla! * Slap * Habla papá!"

[editar] En el estacionamiento, hablando con el ayuda de cámara

"¿Dónde está mi puto coche, hijo de puta?! ¿DÓNDE ESTÁ LA MIERDA MI COCHE? !! Usted atascado en el culo?"

[editar] En el club, hablando con una mina

"Usted va a hacer este dulce culo de mierda que es, 03? Ven aquí y dame sólo puta. Y USTED NO DISFRUTAR? USTED NO DISFRUTAR !!? !!"

[editar] En el aeropuerto, hablando con el recepcionista en el check-in

"Se puede volar, señor secretario?"

Después de que su hijo se hubiera cagado en el suelo, como buen padre que es, Nascimento metió la cara de su hijo en la mierda y le dijo. “¡Pero quién cago esta porra aquí?? Habla maricón!! ¿Conoces la bolsa? ¡¿VOS CONOCES LA BOLSA?! yO te voy a presentar la bolsa. *Asfixiando a su hijo con la bolsa* Ahora tú me vas a confesar quién dejo aquí esa mierda!! CONFIESA MALPARIDO!! *Hijo muriendo asfixiado* MULEQUE!!! MULEQUE!!!

Cartel del BOPE.jpg

Cartel publicitario sobre “Tropa de Élite”.

[editar] Tropa de Élite

Un asunto de extrema importancia sacudió la opinión pública en el 2007. Al final, “Tropa de élite es un film de extrema derecha o, lo mismo, una apología de prácticas policiales neonazis. Todos los 17 lectores y medio interesados en este tema saben que la controversia es siempre favorable. Gracias a el choque saludable de ideas acerca de la película, se están vendiendo miles de copias piratas de puesto de venta ambulantes armados en la ciudad. Periodistas, indignados por la ideología reaccionaria de la película, de pie en la fila para comprar los DVD piratas de contrabando. Incluso en Navidad fue lanzado “Tropa de Élite 18” con Charles Bronson como el Capitán Nascimento y Eddie Murphy en el papel de Lázaro Ramos. Y el año que viene va a salir la versión porno de la película, “Putas de élite”, con Rita Cadillac, Gretchen y Alexandre Frota en papel Bofe, es decir Bope. Capitán Nascimento, basado en lo que dice la película, también maliciosamente insinúa que la burguesía es responsable del tráfico de drogas. Esto es absurdo! Esta es una Fellatio, es decir, una falacia! Todo el mundo sabe que la burquesía no es responsable por el tráfico de drogas: es responsable por el consumo de drogas. Como dice el presidente: “Yo no maté al pato, lo compré muerto”

[editar] Capitán Nascimento y el cine

Nascimento y el hombre araña.gif

Un análisis de los títulos de Hollywood (o no) por el capitán Nascimento:

  • " Tropa de Elite ": Esta fue la película brasileña que SOLAMENTE trabajó en Brasil y no en el mundo entero, porque yo era el que estaba narrando!
  • " Misión Imposible ": Voy a cambiar el nombre de esta maldita película.
  • " Die Hard ": Documental sobre mi última erección, no hubo sobrevivientes.
  • " Rápido y Furioso ": Esa es mi personalidad cuando voy a pegar a algún vagabundo.
  • " Más rápido, más furioso ": Así nos ponemos cuando nos enteramos que no vamos a ganar el Óscar.
  • " El Señor de los Anillos ": Métete el ring en el culo.
Capitán Nascimiento cagando.JPG

Capitán Nascimento, Las Crónicas.

  • " MIB ": Will, eres un dólar! Hombres de Negro es jodidamente BOPE utiliza sólo negro! Fagot! Le conseguiré esa ropa a mi esposa.
  • "Born To Kill": Este es mi favorito... Envié a Neto a asistir 10 veces ".
  • "La muerte del diablo.": Fui yo mismo el que aplacó al bellaco! Y me puse en la cuenta del Papa!
  • "X-Men": todos fallan la formación BOPE.
  • "Ciudad de Dios ": Mostró cómo el barrio era antes de que el BOPE llegara.
  • "Spider-Man 3": Sólo tiró su ropa negra porque hablé con su rostro: "mocoso Mu-Le-Que !!"
  • "Bad Boys": Lo que ustedes no saben, es que cerca de mí, son unas chicas...

[editar] Opinión acerca de hechos de interés social

  • Calentamiento Global: Hay que parar esta farsa, no seáis maricones... el planeta tiene que estar caliente, sin florituras! La frescura es algo playboy pothead para nenazas ...
  • Destrucción de calabaza de ozono: Por esto yo no soy responsable.
  • Extinción de los dinosaurios: Si los dinosaurios siguiesen existiendo, tal vez hoy en día existiría menos corrupción.

[editar] Curiosidades

Capitán Nascimento de joven.jpg

Capitán Nascimiento cuando todavía era una mierda tratando de protegerse contra el mundo.

Un día que querían ver quién era mejor: MacGyver , Jack Bauer o el capitán Nascimento.

Entonces unos aldeanos fueron donde MacGyver y le dijeron: Dejamos un conejo en este bosque. Encuentralo más rápidamente que otros y se le considera el mejor!

MacGyver tomó una moneda de 5 centavos en el suelo, un palo y una piedra y entró en el bosque. Le tomó 2 días para construir un detector de conejos en el bosque y regresó el día 3 con el conejo.

De ahí, llegaron con Jack Bauer y le dijeron lo mismo. Corrió hacia el bosque y 24 horas más tarde apareció con el conejo. Se disculpó porque tenía que desarmar cinco bombas nucleares, recuperar 15 armas químicas, haber tenido que destruir un buque de carga que iba a China y matar a 100 terroristas para llegar al conejo.

Luego fueron con el capitán Nascimento y le pidieron ir a buscar el conejo. Si se demoraba menos de 24 horas, él sería el mejor. A lo que él respondió: - ¿Me está tomando el pelo, señor 05? que me estás cagando? ¿Crees que tengo un día entero para perder en un puto conejo, Sr. 05? Usted señor es un dólar 05! Usted es un mu-le-que! MU-LE-QUE señor !!! Volteó en silencio hacia el bosque y gritó: Pide dejar!!! Pide que se vaya esta mierda!!!

Y en menos de 10 segundos ya había salido del bosque con 300 conejos, 20 ocelotes, 50 caimanes, 1000 hormigas, un armadillo, 25 aves dodo, Shrek , Michael Jackson y el monstruo del lago Ness .

[editar] Hechos del Capitán Nascimento

  • Dios dijo que iba a hacer que el mundo en siete días. Cap Nascimento dijo: "Hazlo en 6, Sr."
  • Mike Tyson fue entrenado Cap. Nascimento.
  • Cap. Nascimento duerme con la luz encendida, no porque tiene miedo de la oscuridad, sino porque la oscuridad le tiene miedo a él!
  • Cap. Nascimento juega a la ruleta rusa con una pistola completamente cargada y won.*Me tranca*
  • Cap. Nascimento siempre sabe exactamente dónde está Carmen San Diego. Y si usted no lo sabía, él descubrió el uso de la "bolsa de la verdad."
  • El uniforme de capitán Nascimento es negro porque ningún otro color podría estar cerca de él.
  • Cap. Nascimento duerme con una almohada debajo de la pistola.
El mayor brasileño de todos los tiempos.jpg
  • "Las principales causas de muerte en Brasil: 1. Ataques cardíacos 2. Cáncer 3. Cap. Nascimiento", la opción 1 es la más grande porque la mayoría de los bandidos mueren del corazón al ver al capitán Nascimento.
  • Cap. Nascimento era la razón de que Bin Laden todavía se escondía.
  • Cap. Nascimento después de que salió del BOPE, se puso a trabajar en una guardería infantil. "Pero él sigue armado y usa uniforme negro."
  • Dios dijo: "Hágase la luz!", capitán Nascimento dijo "putilla, le tené miedo a la oscuridad? "
  • La ropa de Superman era negra hasta que el capitán Nascimento decir: "Consíguete otra ropa porque vos eres un mocoso!"
  • Cuántos capitán Nascimento se necesitan para cambiar una bombilla? Ninguno, Cap. Nascimento también mata la oscuridad.
  • Cuando Bruce Banner se enoja se convierte en Hulk, cuando Hulk se enoja se convierte en capitán Nascimento.
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