Captain Tsubasa

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Oldbooks.jpg Este artículo es más largo que el Quijote.
Hasta Cervantes dividió su obra en partes.
¿No es hora de hacer lo mismo?
Véase: Inciclopedia:Tamaño de los artículos
Supercampeones
Oliver y Benji
キャプテン翼 (Kyaputen Tsubasa)

oliverbenji.jpg
Típica estrategia de correr 3 juntos

GéneroDeportes, Fùtbol
Manga
AutorYōichi Takahashi
PublicaciónL'Equipe
Publicado enUEFA, CONCACAF
Primera Publicación1981
N° de Tomos37 + 18 + 15 + 12 + 1
Anime
Dirigido porGus Hiddink
EstudioFIFA
Emitido enGOL TV, Fox Sports, ESPN
Primera emisión1983
Número de Episodios128 + 47 + 52
Películas

4

OVAs

1

Cita3.pngRealmente la serie Supercampeones me rompe los esquemasCita4.png
Albert Einstein sobre los extraños fenómenos que aparecen en la serie
Cita3.pngOliver, yo te enseñé la chilena, y tu mamá me enseñó la rusaCita4.png
Roberto Sedinho sobre la razón por la cual ayuda a Oliver desinteresadamente.
Cita3.pngAllá van con el balón en los pies / mi Quijote los podrá detener / los molinos vibran con la emoción de ver...Cita4.png
Miguel de Cervantes sobre una de sus muchas versiones musicales
Cita3.pngEra una de mis caricaturas favoritas. Me encantaba cuando se convertían en Super-Saiyans.Cita4.png
George W. Bush sobre los maravillosos "poderes" de los supercampeones
Cita3.pngYo sí podré detener el tiro del tigreCita4.png
Oswaldo Sanchez sobre los tiros que no importan cómo los manden, siempre es gol
Cita3.pngYo también intentaré detener el tiro del tigre con mi escorpiónCita4.png
René Higuita sobre la cantidad de animales explotados en este programa

Captain Tsubasa, traducida como Los Supercampeones, pero conocida en España incomprensiblemente como Oliver y Benji (Benji se pasa el 95% de los capítulos lesionado!!), es una serie japonesa. Ésta serie va de unos mocosos chicos que son los paquetes de turno mejores futbolistas del mundo, mejores incluso que Ronaldo, Ronaldinho, Cristiano Ronaldo, Messi, Shevchenko, Neymar y Kaká fusionados. Aquí ya encontramos dos contradicciones: no tienen más de 12 años y son de Japón!!.

[editar] La trauma

Artículo principal: Anexo:Personajes de Captain Tsubasa

La serie comienza con Oliver destronando al tal Benji Price como el supuesto arquero invencible que decía ser, encajándole goles de chilena, de 40 metros y de taquito. Tras esto, Benji desaparece de la serie (aunque a veces aparece como extra), enfocandose la serie en contar como el muchacho se hizo amigo de su balón, llamándolo Wilson. Además recibe las enseñanzas de un brasileño ebrio llamado Roberto Cedinho, ex futbolista enviado por el padre de Oliver para hacerle compañía a su madre.

Este chico Oliver tiene el mismo espíritu que Zidane. Su equipo gira en torno a él y cuando él corre con el balón el resto de su equipo corre a su alrededor (menos el portero, que se aburre) y todos le miran el bulto lo buen futbolista que es. Curiosamente la serie degenera en un pique entre el chuloputas japonés, Mark, y el crack mediático de turno, Oliver.

[editar] Las sectas o equipos

Se supone que debían ser de 11, sin embargo, en una cancha tan grande había cupo para unos 50 o 60 jugadores, tomando en cuenta que siempre había un jugado (regularmente un comparsa) para justificar que no había fuera de lugar.

Generalmente los equipos comunes constaban de1 jugador estrella que presumía de ser el mejor de todos, y 10 troncos más que sólo servían para que el estrellita del equipo rival se divirtiera dribleando y burlando, ojo, ninguno de ellos es capaz de seguirle el paso, irremediablemente se cansarán mientras su rival engreído sigue coriendo sin perder el aliento.

Hay una segunda categoría de equipos, los llamados "Rivales del Niupi" que consistían en un jugador estrella, un portero difícil (o a veces otro jugador estrella en lugar del portero, pero sólo tenían derecho de tener 2) y 9 rellenos, en esta categoría están en Colegio Alemán (que ni es de Alemania), el Furano (y también el Sutano y el Perengano) y el Hanawa.

Una tercera categoría corresponde a los "Super rivales del Niupi" también llamados los "eternos subcampeones" y aquí tenemos al Franco Canadiense (que no es Canadiense por cierto), y un poco más adelante al Toho o Colegio Superior, estos equipos, han sobornado a los creadores de la serie para que les permita tener más de dos jugadores estrella, aunque no más que el Niupi. Ambos están condenados a llegar a la gran final del torneo, pero nunca podrán ganarla.

La última categoría es "Niupi" y aquí sólo hay un equipo de esta clase, aunque no recuerdo bien cómo se llama pero tenía 4 jugadores estrella, uno superestrella (a veces 2) y un portero difícil, además de 4 paquetes y, para rematar, a Bruce.

[editar] Niupi / Nakatsu/ Yupi

El mejor equipo japonés, visten de banco y aunque se barran o se arrastren nunca se manchan la ropa gracias al detergente usasdo por sus madres; concentran a los mejores jugadores del mundo, aunque no necesariamente se coordinan bien, una especie de Real Madrid pero japonés. Es el equipo vencedor por excelencia, está destinado a ganar todos los partidos y a coronarse en todos los campeonatos en que se presente, aunque juegue con medio equipo lesionado o le metan 3 goles en el primer tiempo, algo así como el Real Madrid.

[editar] Rivales del Niupi en la primaria

[editar] San Francis / Shutetsu

El equipo rival odiado del Niupi, tan odiado que terminaron fusionándose en un sólo equipo. Es como si el Real Madrid y el Barcelona FC se unieran en un sólo club. En este equipo juega el 90% de los jugadores del Niupi, incluyendo a Benji, Johny, Eddy o otros 500 más.

[editar] Meiwa o Franco Canadiense

Equipo de bándalos que según ellos se dedicaba a jugar futbol de la manera más limpia posble, rompiendo piernas, dando balonazos en los cojones a los contrarios y sobornando árbitros para que nunca marcaran las faltas. En este equipo juega el poderoso Steve, que con un Ki de 7000 posee una fuerza superior a sus rivales y puede derribarlos a codazos. También es el equipo de Ralph, un jugador que a pesar de usar todavía pañales, tiene más técnica que cualquier otro.

[editar] Furano o Fulano

Era un equipo de Hokey que entrnaba en la nieve, se creían tan fregones que decidieron entrar al futbol, como es de esperarse, nunca fueron campeones.

[editar] Colegio Alemán / Musashi

Un equipo que presumía ser alemán pero era más japonés que el Sushi, tenían la peculiaridad de jugar pésimo el primer tiempo, para jugar muy bien el inicio del segundo, justo cuando entraba Andy Johnson para remontar las goleadas, y terminar jugando mal cuando Andy salía y volver a perder la ventaja que éste les había conseguido.

[editar] Hanawa

Equipo ratonero que jugaba al futbol al estilo Tuzos del Pachuca, es decir, amontonar a todos los jugadores en la defensa y dejar que los hermanos Korioto se pusieran resortes en los pies y brincar como chapulines, mientras todos los demás, incluidos los rivales, se quedaban con caras de bobos. Se cree que los gemelos Korioto al no poder ganar, y gracias a sus habilidades, entraron a trabajar a un circo.

[editar] Naniwa

Equipo inútil que avanzaba a las eliminatorias gracias a que el luchador de sumo que colocaban como portero, Forgini, Puerquini o Grasanishi, tapaba con su barriga toda la portería.

[editar] Shimada

Equipo inútil que nisiquiera logró calificar a la primera fase del torneo de primarias de Japón, aún así fue el único que puso en verdaderos aprietos al poderoso Niupi. Es como la selección de Panamá en la COCACHAFA, o Venezuela en la CONMEBOL, nunca pasa a los mundiales pero pone en problemas a las grandes potencias futboleras.

[editar] Rivales del Niupi en la Secundaria

[editar] Colegio Superior / Toho

Equipo cuya misión es reclutar a los mejores jugadores de Japón, sólo lo mejor de lo mejor, la élite del futbol japonés, y curiosamente nunca pudieron ser campeones, ya que dicha élite no existe. Steve y Ralph se mudan a este equipo ya que el Franco Canadiense ya les aburría de subcampeonatos, pero aquí también fueron varias veces subcampeones.

[editar] Hirado

También llamados Halcones, liderados por un gorila cuya única misión es enfrentarse a Óliver para romperle la pierna, una vez cumplida la misión, no importa si son descalificados.

[editar] Asturiano

Equipo presumido que presume de mucho y no tiene nada. Lo único que destaca de este equipo es el Tiro de la Navaja, que sirve para rasurar a sus rivales.

[editar] Otomo

Otro rival que no califica al torneo pero los mete en apuros.

[editar] El Mundial

En el mundial, Japón ganó siempre de chorra. Italia era una selección buena, igual que Argentina, pero como siempre Oliver y sus tiros de Shaolin Soccer le hacían ganar. Luego contra Francia sacan las primeras tarjetas de toda la serie y contra Alemania ganan de coña, como siempre. España para variar, no pasa de cuartos, Mexico al igual que Colombia, Uruguay, Ecuador, Venezuela... en pocas palabras todos los equipos suramericanos (a excepción de Brasil y Paraguay) no clasificaron, algo realmente extraño, y de los de entre parentesis, tal vez fueron abducidos por extraterrestres y por eso no se presentaron.

[editar] Partidos que Japón nunca pierde

[editar] Japón vs Italia

En este partido como siempre el equipo de Oliver "y los otros" empieza perdiendo ante los italianos, y su único jugador que valía la pena, el portero Gino Hernández que atajó CON UNA MANO el tiro de Mark, aunque luego él y Oliver (¿no es que eran rivales?) ganan el partido, reventándole la mano al portero, literalmente.

[editar] Japón vs Argentina

En este partido los Argentinos también empiezan ganando como siempre por paliza, porque marcan de medio campo, y tienen a Juan Díaz y Alan Pascal, lo que no les valió para nada ya que Mark y Oliver fingen que les regalaron los goles, haciendo que se confundan y así ganan el partido.

[editar] Japón vs Francia

En este partido Japón empieza perdiendo porque Francia soborna al árbitro juega mejor, aunque en la segunda parte aparece Roberto, lo que hace que el sueño de Oliver se cumpla y éste se emocione sacando fuerzas maximas que hacen a japón ganar en los penales. En Francia marcaron el capitán, 3 "paquetes", y falló el último, que era el cabrón del equipo. En Japón marcan Hyuga, Misugi, Misaki, Matsuyama, y para los aplausos, Oliver, mientras en el banco esperaban inquietos Hyundai, Mitsubishi, Susuki y Pikachu para darle lo suyo si fallaban.

[editar] Japón vs Alemania

En este partido Japón también empieza perdiendo porque Alemania tiene un portero de 2 metros, aunque Oliver y Tom (que no se sabe de donde cojones ha salido) ganan el partido. Y Japón gana el mundial por primera vez en su... ah no, espera, esto son dibujos animados. Como bien dice Kyon, Japón no ganará el mundial hasta que se congele el Infierno (oséase, antes que la selección española... espera un momento ¡Pero si España ha comprado ganado la del 2010! Joder, pues ahora en el infierno deben tener todos los cojones congelados).

[editar] Después del mundial

  • Oliver juega en el F.C. Cataluña, aunque todo Dios sabe que se trata del Barcelona. Al principio juega en el filial, después ya juega de titular (y eso si se lesiona Rivaul, que viene a ser Rivaldo pero más corto)y juntos juegan Minecraft.
  • Mark juega en la Juve, aunque después de un mal primer partido como titular pasa a ser suplente. Acaba siendo titular ya que sus goles por algún motivo son la hostia y al imbécil que lo metió en la banca lo colgaron de los huevos.
  • Juan Diaz cae en las drogas y el alcohol por la depresión, pierde toda su capacidad para jugar al fútbol y se cambia el nombre a Diego Armando Maradona.
  • Gino Hernández se vio obligado a abandonar la masturbación por la terrible lesión que sufrió en el partido contra Japón, por causa de esto se volvió loco y se cortó el pene. Se dice que actualmente está cautivo en algún hispital psiquiátrico.
  • Pierre re-descubre su homosexualidad el día de la ducha del año siguiente y se casa con Napoleón, los dos viven felices para siempre... por un tiempo no muy largo.
  • Santana calló en un barril de desechos tóxicos que lo defiguraron completamente en un ser que desde entonces fue conocido como Ronaldinho, pero siguió jugando fútbol "profesionalmente".

[editar] Tiros Especiales

Es un hecho que la fama de este anime se debe a estos disparos especiales que entre otras cosas dejan entrever la condicion anfetaminica del autor. Veamos algunos ejemplos:


Tipos de Tiros: los tiros se dividen en varias categorias

Tiros Normales: son tiros de jugadores que no son nadie y no tienen la suficiente inteligencia o originalidad para inventar un nombre a su tiro, ejemplos: el 99.999 de los jugadores de la serie


Tiros Zoofilicos: Se trata de Tiros en los Cuales el Goleador tiene una fantasia con un animal, obligatoriamente tiene que gritar el nombre (si no, no funciona, aunque suene ridiculo) al producirse el orgasmo del jugador este aumenta su Ki de forma considerable y dependiendo de la cantidad de placer pueden o no transformarse en super Sayans.


Drive Shoot

El famoso tiro de Oliverga, también conocido como "Tiro con efecto" o "tiro con chanfle", derivado del famoso tiro de la "Follada Seca" de Didi. Oliver, contorsionista frustrado, levanta la pata y la estira hasta tocarse los colmillos con el talon, para luego ejecutar un tiro que luego de elevarse hace lo que nadie, NADIE, espera... caer para abajo. Cuesta 3 mana, mal ejecutado baja 2 vida. Fue la primera causa de vidrios rotos en España y Latinoamerica por media decada.

Tiger Shoot

El famoso bombazo de steve, con el que se divierte haciendo agujeros en los Tsunamis. La potencia del tiro es similar a un pedo de Chuck norris y la pelota adquiere una solidez tal que le permite destrozar redes, empujar a todo un plantel, incluido cuerpo tecnico y porristas dentro del arco y agujerear paredes de concreto. Cuesta 600 mana, si estas en estado Rage puedes atravezar la tierra con el balon (hazlo, nadamas agregale un poco de inclinacion pa que llege a mejico). Si eres Chuck Norris o el Jebi Elegido no cuesta mana.

Tiro del Aguila (eagle Shoot)

El tiro de Armand. Originario de Tijuana, es un tiro tan pedorro que hasta le pusieron el nombre un año despues de inventado. Consiste en patear y que la pelota vaya a ras del suelo y de larga distancia. Muy efectivo en el bowling. Cuesta 0 mana, ya que es muy pedorro, mal ejecutado te puede dar sepso una patada en los cojones la cara y te baja 1 de vida.

Tiro de navaja (Kamisori ¿que mierda? Shoot)

El tiro del defensor guillermo. La pelota va al arquero y cuando este la ataja, el defensa va, pela una navaja y le roba la billetera. Cuesta 2 mana,ademas de los 4 mana que usara el Animal Tio que sea el portero, si el portero piensa en hacer Follón otra cosa se agregan otros 2 de mana pa avisarle. Si el portero es Tio1.jpg cuesta solo los 2 de mana.

[editar] Fenómenos paranormales

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Andy (por las noches, Julián) a punto de sufrir un ataque cardiaco despues de la primera vuelta completa al campo, y todavía le falta el segundo tiempo

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A pesar de lo que dicen algunos, esta NO es una serie violenta.

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Sí, antes de ser portero, Benjamín se entrenó para ser leñador.

Las escenas de fútbol contienen una serie de proezas que nos dan idea de la calidad de estos chavalines. Las más destacadas son las siguientes:

  • Distancias del campo: el campo es tan largo que puede apreciarse la curvatura de la Tierra. Sólo se ve la portería al llegar al área. Tras largos estudios, las conclusiones sobre sus dimensiones para poder observar dicha curvatura son las siguientes: 1,5 kms de largo, más de 700 m de ancho. Ésto nos explica porque los chavales tienen que correr durante un capítulo para llegar a portería. ¿Y así querían que a andy johnson no le pegaran ataques cardiacos en medio partido?
  • Capacidad física: los chavales tienen unos pulmones del tamaño de un elefante para poder correr la banda. Los centros al área suponen un esfuerzo considerable al igual que los corners. Todo esto por no hablar de los saltos.
  • Saltos: Bueno, mejor sí hablar de ellos; a ver, si la portería mide 2 metros y medio de alto los chavales saltan dos veces su altura (unos 5 metros Oliver) o incluso más (pongamos que unos 7 metros Mark). Además son capaces de permanecer en el aire durante medio capítulo. Esto nos lleva a dos conclusiones. O bien la gravedad es menor en Japón o bien los chavales están muy fumados. También puede ser que les dieran hormonas de piojos para desarrollar su capacidad de salto.
  • Potencia: los chavales son capaces de disparar desde fuera del área (unos 300 metros) o centrar desde el córner (unos 350 metros). Esto supone que tengan unas piernas 10 veces más musculosas de lo normal. En uno de los episodios un portero mete un gol desde la portería contraria. Tras largos estudios se llegó a la conclusión de que disparó a más de 1000 km/h para recorrer esos 1,5 kms en 5 segundos, la velocidad a la que viaja la bala de un cañón de la Segunda Guerra Mundial. De alguna manera, algunos porteros los tapaban.
  • Táctica de juego: quizás lo único no paranormal de la lista, pero cabe destacar que las estrategias siempre eran las mismas. Uno corriendo a toda leche y dos tipos detrás a cada lado. Los 3 corrían el kilómetro y medio de campo mientras los demás se quedaban mirando.
  • Arbitraje: No se sabe como, pero la liga infantil japonesa es famosa por contratar árbitros y jueces de línea ciegos para que silven los partidos de estos chavales, ya que nunca ven las enormes faltas, aunque quizá no logran ver algunas faltas debido a que la curvatura de la cancha les tapa lo que sucede en el campo. Ademas, estos árbitros eran famosos por pitar el final del partido justo en el minuto exacto reglamentario. En un episodio el balon avanzaba a 100km/h y estaba a 0,05 milimetros de entrar en la porteria, el árbitro dio por finalizado el encuentro, no hubo gol.
  • Los uniformes: Los jugadores sudan, se barren, se revuelcan en el lodo en partidos lluviosos (y claro, se mojan), se patean, se golpean, sangran, se cogen, pero el uniforme inexplicblemente siempre se mantenía limpio. Además los árbitros se pasan por los cojones la regla que indica que los equipos no pueden jugar con uniformes del mismo color, en una ocasión jugó el Meiwa contra el Toho, ambos con uniforme azul oscuro, Toho más oscuro, pero al fin ambos oscuros, y el árbitro también vistiendo de negro, cuando la regla dice que uno de los dos debe usar un uniforme alterno, y el árbitro también.
  • Las voces: Inexplicablemente, excepto por Óliver, Benji y el inútil de Bruce, en cada episodio todos los jugadores, D. T., narrador y hasta las madres cambiaban de voz, así, en un episodio un jugador de buena talla podía tener una voz muy varonil que impresionaría hasta al jugador más rudo, y al episodio siguiente tener una voz mongólica y al tercer episodio degradar toda su imagen gracias a una voz muy maricona.
  • El comentarista: nadie sabe cómo es posible que todos los partidos, incluso jugándose a la vez, sean narrados por el mismo tío. Así toda la serie. Y ni un Golia que se toma. Además no comentaba para radio o televisión, comentaba para todo el estadio entero. Era una especie de Dios Supremo para los jugadores pues cuando por ejemplo, Mark iba tan tranquilo por el terreno de juego, llegaba un paquete del equipo contrario a robarle la pelota y entonces el comentarista: ¡¡Atención, Mark, que te entran por detrás!!(!) Y así Mark se libraba de la entrada.
  • La afición: era un partido entre chavales, un partido de infantiles, pero aun así era un acontecimiento a nivel mundial: en el estadio había más de 100.000 personas y no solo en las finales, sino en todos los partidos.
  • Las condiciones climatológicas: si era un partido dramático (tipo Julian Ross) siempre llovía y esto provocaba que los chavalines vieran visiones, en especial Oliver que empezaba a ver a sus tres amores: Tom, Roberto y Benji. Al contrario, si era una final (que siempre era Oliver contra Mark) hacía un calor que te cagas de muerte.
  • Oliver siempre ganaba: Fuera como sea como fuese, Oliver siempre conseguía la victoria (Menos una vez) y Mark se cabreaba y escapaba a entrenarse con su entrenador de toda la vida, Jeff Turner (Kozo Kira), conocido familiarmente como "el borracho".
  • Los guardametas: Era increible pero en la serie solo habían 3 porteros buenos (benji, Ed Warner y una bola de grasa que ocupaba toda la porteria, sin contar al Italiano Gino y al Gorila Aleman Miuller). Todos los demas porteros se caracterizaban por ser unos grandes inutiles, que cada remate era gol seguro, y quedaban flotando en el aire hechandose la estirada como por 5 minutos del episodio, mientras la bola no paraba de girar en la red y el comentarista omnipresente gritaba gol. Sin tomar en cuenta que el portero Richard Tex Tex entraba con todo y balón a la portería, debido a la potencia de los disparos.
  • Los pantalones: Luego de algunas investigaciones, se descubrio una coincidencia entre los porteros buenos: todos usaban pantalones largos (el "todos" se refiere a Benji y Ed). El resto, todos en pelotas de pantalones cortos armaban ese batallon de tetraplejicos que a cada pelotazo terminaban saltando con los brazos abiertos en 90º y mirando a la pelota con cara de "es la primera vez que veo un coño"
  • Los remates especiales: No importa que tan increible era el remate que hacia Oliver, los gemelos o quien sea... al final de cuentas siempre pasaba a la par de la cara del portero mientras este con cara de idiota se quedaba quieto (sobretodo el portero suplente del Niupi). Eso si, Oliver podía durar 10 minutos completos con la pierna extendida para patear la pelota (que misteriosamente se quedava levitando justo abajo de él) mientras un jugador contrario corría a toda marcha a quitársela, y aún así lograba rematar.
  • Otros expedientes X:
    • Un buen patadón provoca una estela en el balón.
    • Los chavales son tan fuertes que un buen patadón puede llegar a reventar balón, romper la red, agrietar paredes o hacer que balón y portero entren en la portería.
    • Los estadios son inimaginables pero con esas dimensiones tendrían una capacidad de más de medio millón de personas, además siempre están llenos aunque sea para ver jugar a unos niños, tomando en cuenta que no había donde sentarse y duraban todo el santo juego (desde 5 minutos de duración hasta eternos 20 episodios que equivales a 400 minutos) de pie. Eso sí es afición y no la del Liverpool (O en su defecto, su equipo del alma).
    • El tiempo de juego es muy variable, puede durar 3 minutos de capítulo o 7 capítulos (unos 210 minutos de juego).
    • Una buena patada produce efectos locos: en zig-zag, con colorines, etc, o también puede provocar que el balón adquiera formas increíbles pudiendo tomar la forma de una banana, en cualquiera de estos casos, al balón le dan convulsiones. También sucedía que el balón giraba a tan alta velocidad que su temperatura interna aumentaba, haciéndolo brillar cual estrella.
    • Cuando los jugadores del equipo contrario le salen al paso a Oliver, ya sean 4 ó 5 para quitarle el balon, no hacen ni siquiera el amago de intentarlo cuando llegan a él, y Oliver siempre consigue driblarlos, mientras que los contrarios se quedan más parados que un palo.
    • Los jugadores contrarios NUNCA se cansan debido a la longitud del campo; o funcionan con cuerda o tienen la sangre de horchata.
    • Pueden meter un gol aunque esten en el ultimo segundo de partido justo antes que el arbitro pite para el final, tirando de la mitad de la cancha.
    • Cuando Oliver se quedaba quieto con el balón pensando en por qué éste es igual en todos los partidos, sorprendentemente nadie lo iba a marcar. Podía pasar 1 hora parado sin hacer nada Oliver con el balón, y nadie era capaz de meter el pie, en su defecto los rivales preferian quedarse viendolo con cara de estreñidos. Hasta ahora no se ha descubierto un método más estúpido y efectivo que éste para quemar tiempo.
    • Varias veces se puede ver que cuando hay una jugada de gol, están 4 jugadores del equipo juntos charlando como si nada de cómo va a ser el gol antes de que entre el "CILÍNDRICO" al arco, lo mas triste de esto es que no son marcados por nadie ni nada por el estio
  • Benji Price, de principio usó su clásica gorra con la letra "n" que vendria siendo posteriormente el emblema del Niupi, sin embargo la usaba estando jungando por San Francis.
  • En general, hay preguntas sin resolver en esta serie llena de extraños sucesos, como por ejemplo, las siguientes:
    • ¿Qué hubiera hecho Mark si Oliver le hubiera ganado una vez más? ¿Se hubiera suicidado? Porque recordemos que él siempre decía al principio de los partidos que iba a ganar, y se lo restregaba por las narices a Oliver. Y al final, Mark perdía y se cabreaba. Bueno, una vez se fue a la playa a entrenar. ¿Entrenar? ¿O es que quería suicidarse allí? Porque el día que entrenaba en la playa, había un huracán...
    • ¿Era Ted Carter el hermano secreto de los gemelos? Ese diente debe ser un rasgo hereditario. En conclusión, no eran gemelos, eran trillizos.
    • Si los protagonistas de la serie son chabales, con estadios de 1.5km, que nunca se cansan, que aguantan horas corriendo, que saltan unos 7 metros, nos queda la pregunta ¿Los jugadores profesionales que demonios...?

[editar] Un episodio cualquiera

"En el episodio anterior.....

(Doctor a la madre) "Señora, he de advertirle seriamente: si Oliver vuelve a jugar....morirá" (un rayo cruza la pantalla mientras la madre pone cara desencajada) "¿¡Que me dice!? ¿por un esguince?"

Aparece Mark Lenders lanzando un pepinazo a la portería del "Niupis" que se lleva a 3 defensas y al portero Allan. De las mallas sale el balón y mucha carne picada.

Speaker: GOOOL DE LENDERRRS!! SALEN EL CADAVER DE ALLAN Y ENTRA EN SUSTITUCION VIGGO MORTENSEN!

La acción se reanuda. Estamos inmersos en un partido que lleva durando ya 18 capítulos, el marcador es empate a unos. Aparece un chulo con pintas y gafas de sol viendo el partido desde un lugar muy apartado, es el misterioso hombre de la federación, que comenta las jugadas con su chavala de los domingos:

- Oliver ha madurado mucho como jugador, pero lo que le hace tan increíble es su pasión y tener el coraje para perseguir sus sueños. Creo que será un buen fichaje para la selección.

- Oye, y lo de que tire a puerta como un hombre de 30 años y se folle él solo a todo el equipo contrario...no cuenta?

-No, en Japón solo cuentan los sueños de juventud.

-Ah...

Mientras, en el campo, la acción es desbordante: un secundario, Paul Diamond, tiene problemas para avanzar. Le cortan el paso.

-¡Pásale a Oli gilipollas! ¿Crees que vas a marcar gol o algo, es que nunca has visto la serie?

- ¡Voy! ¡Allí te va Oli! (el pase tiene la ejección de un tiro, es decir, le arrea un patadón a la buena de Dios y misteriosamente el balón sigue una perfecta trayectoria hasta los pies del capitán) *suena música de motivación con guitarras eléctricas*

Oliver avanza pegando saltos para evitar a los rivales, que, de uno en uno, se deslizan entrándole como si los hubieran puesto a todos sobre una cinta transportadora. La cámara pasa a recoger las impresiones del público "Oh! excelsa gloria, es el rey de reyes!" Roberto se levanta y le grita "ANIMO OLIVER, NO OLVIDES LA PROMESA! VENDRAS A BRASIL CONMIGO (y no de turismo sexual) Y PODRAS CUMPLIR TU SUEÑO!" Las personas de al lado miran extrañadas al extranjero: -¿Perdone, que clase de comentario es ese? ¿no cree ud. que habla demasiado?

Pero Oliver, entre cien mil gargantas tronando (y un tío tocando la gaita) , ha podido oirle perfectamente. Le responde por telequinesis: - No te preocupes Roberto, ganaré este partido cueste lo que cueste por mamá, por tí, por Benji, por la Virgen del Sagrado Páncreas...por todos!! El delantero contrario,(Mark) que por alguna razón se encuentra en su propia área, espera impaciente a Oliver -Grrr Oliver, te estoy esperando, TE DEMOSTRARE DE LO QUE SOY CAPAZ!!

Sin embargo, en medio de la galopada se hace de noche y Oliver y sus amigos tienen que acampar en medio del campo, pues a lo lejos solo se vislumbra algún que otro molino. Cenarán y repasarán el mapa del estadio:

- "Oliver, creo que tendríamos que dirigirnos al este y vadear el río, la portería debe estar por ahí, mi halcón ha olido el sudor de Mark Lenders...una vez lleguemos a este punto solicitaremos apoyo al 3er regimiento de aerotransportadas"

Bruce Harper hará guardia por si aparecen jugadores rivales a intentar llevarse el balón en medio de la madrugada.

- ¡¡Nos atacan los romanos!!

-¿¡Qué?!

- Son del campamento de Petibonum, están buscando a dos galos que..

- No jodas Bruce! diles que esto es un partido de la liga infantil japonesa, no tenemos nada que ver!!

La noche pasó sin mas percances y a la mañana siguiente prosiguieron el ataque. Los enemigos estaban afeitados y aseados y entraban con una violencia inigualable.

Atención!! MArk Lenders "El Tigre de Despeñaperros" sale al encuentro de Oli!! El comentarista echa las cartas del tarot y presagia el futuro como hace siempre: "ATENCION SEÑORES PORQUE ATOM VA A EJECUTAR SU TIRO DEL AGUILA IMPERIAL DEL ESCUDO DE LA CASA DE LOS AUSTRIA!!"

Oliver levanta su pierna hasta que el culo le cruje, y al chutar se encuentra con el pie de Mark que ha hecho lo propio. Este choque de pies provoca una supernova que rasga las coordenadas espacio-temporales y donde estaba el balón se abre un portal interdimensional del que surgen dos jugadores de Quidditch perdidos. Son los hermanos Weasley que rápidamente se integran entre los muggles vendiendo condones con retardante entre la muchedumbre, pero el partido continúa a pesar de tan nimia incidencia.

El balón sale disparado hacia el cielo tras tan épico choque y los dos astros saltan hacia el firmamento para rematar de cabeza. En medio del salto:

-No te saldrás con la tuya Oliver! Te crees mejor que yo pero no lo eres! te huele la boca a sobrasada rancia!

- Eso ya lo veremos MArk...remataré y nadie me lo impedirá! Por cierto, como va la familia?

- Mi padre ha vuelto a la ciudad a ver si le dan trabajo y tal...

- Como me alegro...mira! desde aquí se ve mi casa!

Piloto de F-18: "ATENCION ATENCION, ESTAN UDS. VIOLANDO ESPACIO AREO RESTRINGIDO DE LA REPUBLICA POPULAR DE CHINA, DEN LA VUELTA INMEDIATAMENTE O ABRIREMOS FUEGO"

Los jugadores alcanzan el esférico y se pegan un buen cabezazo los dos a la vez, asi que caen en picado al suelo. De Mark nunca más se supo (cayó en Corea del Norte) y Oliver aterriza con el hombro, se levanta y se lo agarra.

El doctor empieza a sudar como un cerdo.

"Maldición Oliver, no puedes seguir jugando en esas condiciones! si sigues jugando con el hombro así tendré que amputarte la cabeza!"

Se arrastra a por el balón que queda tendido delante del portero. Bruce acude raudo pero se choca contra una farola y queda K.O.

Oliver: "Debo...chutar a..a..gol....Brasil...mis amigos...declaración de la renta...."

Speaker: "AHORA SI SEÑORES, OLIVER VA A EJECUTAR SU FAMOSO TIRO DE.. DE...DE ALGUN AVE RAPAZ EN PELIGRO DE EXTINCION!!"

El entrenador dialoga con el cuello de su camisa: "Oliver, te lo he dicho cienes de veces...sabes que si realizas el tiro del palomo buchón que te enseñé más de dos veces el mismo día, drenarás tu energía vital y....morirás..."

Utillero: Oiga entrenador!! qué dice, que va a morir?! Por qué no se lo grita?

- ¡¡Porque si tira y marca ganamos el partido imbécil!!

¡Oliver chuta! Tras él resplandece flamígera la efigie del espíritu de un noble palomo buchón que le otorga su fuerza. El balón sale disparado hacia arriba y se pierde de vista.

Speaker: NINCREIBLE EL TIRO DE ATOOOM!! NUESTROS SATELITES NOS INFORMAN DE QUE EL ESFERICO ACABA DE PASAR POR BILBAO, DESPUES POR EL DESIERTO DEL GOBI Y SE DIRIGE DIRECTO A LA PORTERIA CONTRARIA!!

Ed Warner saca a Campanilla de una botella que escondía en su bolsillo, piensa en algún recuerdo feliz como el día en que tuvo su primer balon y empieza a planear en el aire tratando de alcanzar el esférico. Parece que lo va a rozar con la punta de sus dedos y.........

FIN DEL CAPITULO

ending credits: "Allá van con el balón en los pieeessssss...."

[editar] Conclusión

AsesinoO O.jpg

Este chico, aunque lo parezca, no es un emo asesino, simplemente es un portero

Se puede llegar a varias conclusiones:
  • Los niños están más dopados que Pocholo y todo un pelotón ciclista juntos. Esto nos lleva a pensar que los controles antidoping no son muy serios en Japón. ¡¡Ojo FIFA, tomen nota!!
  • Los niños juegan en un asteroide con condiciones distintas a las de la Tierra: es una teoría ampliamente difundida entre los círculos frikis de la serie.
  • Los dibujantes se fuman más petas que Bob Marley y se meten más rayas que el gordo impresentable de Maradona. Esta es probablemente la explicación más normal. El efecto Maradona podría ser el causante de su afición al fúrbol.
  • Teniendo en cuenta que estos son los benjamines, tenemos conocimiento de que en la liga profesional japonesa los jugadores se teletransportan, vuelan, revientan y lanzan ondas de energía al más puro estilo Goku.
  • En la vida real, Japón no puede ganarle a ningun equipo latinoamericano, excepto (tal vez) a Perú... despues de que los peruanos se meten su orgia y bacanal acostumbrados en vez de entrenar (ay con las faltas de ortografía) y que Chemo no convoque a Pizarro, Vargas, Farfan, Acasiete, Manco, Mariño, Solano, Palacios, Butron, Rodriguez, Guerrero, etc...
  • Japón muy y apenas pudo llegar a la siguiente ronda de un mundial en el 2002 (y eso que ellos eran los locales en esa copa del mundo) y perdieron contra Turquía

Asi que en definitiva; ¡Tiembla Europa y Latinoamérica!, ¡que el Tokyo FC y el Yokohama Marinos se están preparando para tomar el control del mundo del futbol, con la ayuda de estos super-guerreros-futbolistas, Oliver Atton y Benji Price!... Bueno sí; y los malos de la historia, Mark y mini-Mark (que no entiendo por qué lo llaman Dani Melón).

[editar] También métase aquí



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