Captain Tsubasa

Supercampeones Oliver y Benjiキャプテン翼 (Kyaputen Tsubasa)
Típica estrategia de correr 3 juntos
Género Deportes, Fùtbol
Manga Autor Yōichi Takahashi Publicación L'Equipe Publicado en UEFA, CONCACAF Primera Publicación 1981 N° de Tomos 37 + 18 + 15 + 12 + 1 Anime Dirigido por Gus Hiddink Estudio FIFA Emitido en GOL TV, Fox Sports, ESPN Primera emisión 1983 Número de Episodios 128 + 47 + 52 Películas 4 OVAs 1

Realmente la serie Supercampeones me rompe los esquemas

— Albert Einstein sobre los extraños fenómenos que aparecen en la serie

Allá van con el balón en los pies / mi Quijote los podrá detener / los molinos vibran con la emoción de ver...

— Miguel de Cervantes sobre una de sus muchas versiones musicales

Era una de mis caricaturas favoritas. Me encantaba cuando se convertían en Super-Saiyans.

— George W. Bush sobre los maravillosos "poderes" de los supercampeones

Yo sí podré detener el tiro del tigre

— Oswaldo Sanchez sobre los tiros que no importan cómo los manden, siempre es gol

Yo también intentare detener el tiro del tigre con mi escorpión

— René Higuita sobre la cantidad de animales explotados en este programa

Captain Tsubasa, traducida como Los Supercampeones, pero conocida en España incomprensiblemente como Oliver y Benji (Benji se pasa el 95% de los capítulos lesionado!!), es una serie japonesa. Ésta serie va de unos mocosos chicos que son los paquetes de turno mejores futbolistas del mundo, mejores incluso que Ronaldo, Ronaldinho, Cristiano Ronaldo, Messi, Shevchenko y Kaká fusionados. Aquí ya encontramos dos contradicciones: no tienen más de 12 años y son de Japón!!.

La serie comienza con Oliver destronando al tal Benji Price como el supuesto arquero invencible que decía ser, encajándole goles de chilena, de 40 metros y de taquito. Tras esto, Benji desaparece de la serie (aunque a veces aparece como extra), enfocandose la serie en contar como el muchacho se hizo amigo de su balón, llamándolo Wilson. Además recibe las enseñanzas de un brasileño ebrio llamado Roberto Cedinho, ex futbolista enviado por el padre de Oliver para hacerle compañía a su madre.

Este chico Oliver tiene el mismo espíritu que Zidane. Su equipo gira en torno a él y cuando él corre con el balón el resto de su equipo corre a su alrededor (menos el portero, que se aburre) y todos le miran el bulto lo buen futbolista que es. Curiosamente la serie degenera en un pique entre el chuloputas japonés, Mark, y el crack mediático de turno, Oliver.

Los protagonistas

Oliver Atom

Aquí vemos a Oliver y su habitual expresión de vivacidad.

(Ozora Tsubasa): Es un futbolista que nunca pierde, pero en la serie se le ilustra como a un delantero más goleador que Cristiano Ronaldo y que Fernando Gonzalez. Se podría dedicar a cualquier deporte: 100 metros lisos, 15.000 metros fondo, salto de altura, salto de longitud, salto con pértiga sin pértiga, etc. Su objetivo en la vida es ir a Brasil, para,jugar al futbol. Logra ser tricampeón con su equipo, el como se escriba Ñupi, y luego juega en Brasil, donde se enfrenta a un clon maligno de Pelé en Brancos (São Paulo de Brasil). Posteriormente viaja a España y juega por el Cortaluña F.C. (Barcelona F.C.), donde juega Rivaul (el clon de Rivaldo). De ambos jugadores aprende jugadas nuevas y sorprendentes. Es mediático, y por tanto acaba en España. Posiblemente tras una campaña del diario MARCA para que fichase por el Real Madrid.

Su principal habilidad es levantar la pierna hacia atrás hasta tocarse la nalga cabeza para luego hacer un remate a 300 km/h mínimo, sin mencionar su famoso Tiro con efecto (imitación de la famosa Hoja Seca de Didí, jugador brasileño de los 50's), que tiene la particularidad de que, lógicamente, el tiro tenga efecto (de ahí su nombre... conchanfle...). Esto desubica al portero y provoca que tras su cabeza entre gol.

También posee una de las risas más estupidamente alegres de las series de dibujos animados.

Benji Price

Benjamín y su habitual expresión de estreñimiento alegría desbordante

(Wakabayashi Genzo): En español, Benjamin Precio. El mejor portero de fútbol a pesar de tener una gorra que le tapa la visión. Un poco fantasma en plan Vegeta, vive en una lujosa mansión junto con su entrenador pero no con sus padres, por lo que se deduce que o aquellos no lo aguantaban por su mal genio o de plano su entrenador sólo pretendía entrenarlo un poco más y por eso siempre andaba cabreado, y... Bueno, es otro portento físico con saltos increíbles, capacidad de detener el tiempo para ir a por todos los tiros y mil millones en la cuenta bancaria. Lo malo es que está siempre lesionado y a pesar de vivir en una mansión con todos los lujos a nadie se le ocurre lelvarlo al mejor hospital a que lo sanen; es el típico pupas, de ahí que fichara por el Paralíticos de Tuvalu Ulterior. En el mundial era super-suplentón como un ex y luego en el Hamburgo no ganaba ni un partido. Ha logrado ser la cara de la marca adidas.

Su principal habilidad es parar con la gorra -literalmente, oigan- y ser capaz de parar un tiro con los ojos cerrados por el sonido. ademas es capaz de dar saltos horizontales para atajar poderosos tiros en porterias de 3 millas de longitud. También posee una amargura y mala leche considerables, sólo comparables con las de Vegeta o Piccoro. Nótese que, pese a tener la misma edad que Oliver, Benji le saca tres cabezas en todas las series y tiene voz de fumador.

Tambien hay que añadir que el muy hijo de puta este gran portero podía detener una pelota de rugby, otra de balonmano, y otra de beisbol a los 12 anos años, pero no era capaz de detener su enorme ocico al hablar.

Moratom Baker/Tom Misaki

Taro Misaki, mostrando su varonil sonrisa.

(Misaki Taro):Es un Friki hasta que, por circunstancias del destino, le llega un buen día un balón a sus pies y descubre que sabe hacer más cosas que Ronaldinho en los videos de Nike Fútbol. Gracias a esta habilidad consigue tener amigos y, sobre todo, formar junto a Oliver Atom la pareja que mas corre, salta y mejor juega de toda la Liga Japonesa. Su padre, un vagabundo pintor, viaja buscando un campo de amapolas para inmortalizar en el lienzo y arrastra a su hijo por todo el país ignorando que en Japón no hay amapolas. En una de sus paradas en la "casita de colores" inscribe a su muchacho en el equipo del pueblo, donde conoce a Oliver y compañía. Luego va a Francia,pues en esta ocasión su padre quería retratar un croissant. Allí entrena a un grupo de niños para que sean buenos futbolistas aunque no lo logren porque no son japoneses, y después vuelve a Japón con su juego elegante a ayudar a hacer goles, ya que nunca hace nada, igual que otro. Se quiebra la pierna izquierda tratando de salvar a su media hermana, y su carrera casi se va a la mierda.

Bruce Harper

El Chicharito Hernández durante sus primeros años de fut, recuérdese que utilizaba el 14.

(Ishizaki Ryo): El típico chaval que juega porque es amigo del crack. Tiene menos piernas que La Sirenita, menos estado que Palestina, menos zurda que Hitler y menos salida que un Cavernicola... Se dice que le cambia favores sexuales a los entrenadores por la titularidad.

Entregando el rosquete llegó a jugar mundiales para la poderosa selección japonesa. Se dice que es pariente de nobita. Su única, UNIQUÍSIMA virtud es su habilidad para parar pelotazos con el rostro (Esta puede ser una posible causa de su poca inteligencia y su chata nariz de medio centímetro).

Se ha llegado a sugerir que se trata en realidad de Krilin de dragon ball en su faceta deportista, justo antes de ir con el maestro Roshy.

Roberto Sediño (Zedinho)

(ValeHongo Roberto): este es un chulito brasileño que quiere entrenar a Oliver. Es una superestrella del fútbol brasileño que soñaba con guiar a su selección a la gloria en el Mundial, pero por un cabezazo contra otro jugador, corre riesgo de sufrir desprendimiento de retina, por lo cual tuvo que abandonar el fútbol. Su desesperación por no poder cumplir su sueño de levantar la Copa lo llevó a entregarse a la buena vida y a la bebida.

En un crucero conoció por accidente al padre de Oliver (que es capitán de cruceros de ciertas mercncías internacionales), el cual le recomendó un excelente oculista japonés, aunque Zedinho siguió insistiendo en que necesitaba de un Ojista y no un Oculista. Una vez convencido por el capitán, Roberto se embarca a Japón en una lancha salvavidas, una buena botella y un paquete de galletas saladas, por aquello del habmbre, y el resto es más que conocido. En Japón continuó su adicción por la bebida, la cual dejó una vez que conoció a Oliver, cambiando su adicción por la bebida hacia otra nueva adicción por los pibetes nipones. De hecho se sabe que Roberto le daba lo suyo a la mamá de Oliver mientras éste estaba entrenando, o le daba su "jarabito" a Óliver mientras su madre cocinaba o estaba en el mercado.Su madre comia pollas.

Mark Lenders/Steve Hyuga

(Hyuga Kojiro): El cabron de los cabrones, al que le gusta marcar paquete musculitos. El malo malísimo por antonomasia, el típico Vegeta que al final termina siendo amiguis del protagonista. Podríamos considerarlo un pederasta porque le encanta jugar al fútbol con niños 10 años menores que él. Para ser japonés, tenia una pinta de gitano que te cagas.

Su principal habilidad es derribar con los codos a los jugadores rivales, compañeros y hasta al árbitro, sin que le marcaran falta, también puede saltar 10 metros en el aire y darle tan fuerte a la bola que la revienta. De hecho, su mayor capacidad era reventar redes de portería, deformar cercos de malla metálica y hacer hoyos en la pared, todo de un balonazo, pero el balón sin sufrir daño, mas que ligeros raspones. Los defensas rivales debían de tener unos abdominales de acero o en su defecto usar armaduras o equipo de futbol americano porque siempre que intentaban parar el famoso Tiro del Tigre el balón les apachurraba las tripas, no importaba cuántos defensas intentaran detener el tiro a gol, nunca nadie lo conseguía y todos acababan siempre dentro de la portería con el portero incluido (Para desgracia suya, esto solo contaba como UN gol y no como Chuza de Bolos). Además, ¿un tio que dispara a puerta sin fijarse en lo que tiene delante y que avanza por el campo a empujones? Normal que terminara en Italia. Su violencia sumado a su vulnerabilidad a ceder ante los 7 pecados capitales y su costumbre de hacer el amor sin siquiera sentir afecto hacen de este jugador un grandísimo hijo de puta.

Ed Warner/Richard Tex-Tex

(Wakashimazu Ken): es el portero de Mark. Es aún más fantasmilla que Benji, éste en plan Gian Luigi Buffon. Además de tener una gorra que le tapa la visión en el campo. Igual Mark. Es tan chulo que se impulsa en el palo contrario del que va a ir el balón para alcanzarlo. Su principal habilidad es impulsarse con los palos de la portería para cambiar la dirección de su salto. Podría estar todo el día de palo en palo sin tocar el suelo. Enseñole el arte de las patadas de Karate al gran héroe Bruce Lee.

Julian Ross/Andy Johnson

(Misugi Jun): Otro supercrack a pesar de tener más achaques que Matusalén. Considerado el Messi de la serie, solo que mas guapo. El chaval tiene un corazón del tamaño de un guisante y cualquier esfuerzo le podría llevar al otro barrio. Sin embargo corre los 1.000 metros del campo y no le pasa nada. Dicen que quedo con problemas al corazón por tirar mucho con la porrista del equipo, esa que le decía "capitán... oh capitán, sí sí capitán dame más". Con 11 años y el pobre sólo puede jugar 30 minutos de cada partido, porque si juega de más, caga la fruta. Sin embargo, más avanzada la serie, debido a la intervención del Dr. House, el bueno de Andy puede empezar a jugar partidos enteros para la selección de Japón (y por lo mal que juega y lo mucho que corre pareciera que lo agarró Capello). Y en el Mundial, su corazón está perfecto y cuando juegan contra Holanda parece ser el mejor del equipo... pero no juega mucho más que eso...

Adaptación de la serie para ser emitida en otros países.

Gemelos Derryk/Gemelos Koriotto

(Tachibana Kazuo y Masao): Dos gemelos más feos que un caniche que fueron expulsados del equipo olímpico nipón por presunto dopaje por exceso de testosterona. Tras ésto se dedicaron al fútbol utilizando técnicas tan idiotas como La catapulta infernal, la cual hacía rematar un balón a uno de ellos desde 30 metros de altura. (Aunque técnicamente esta catapulta sería considerada una infracción según las reglas del fútbol).

A pesar de rematar el balón con la cabeza, ningún portero era capaz de pararlos. Sólo Oliver era capaz de dar un salto igual y superior para robarles el balón, y de paso meterse una buena hostia contra el suelo en el aterrizaje, de la que por supuesto siempre se rompía algo. A los gemelos no les pasaba nada, ya ves...

Armand Callahan/Philip Callagham

Aquí se observa que Armand sabía cómo tratar a las chicas, les daba justo lo que querían, o más bien lo que él quería darles. Se comprueba que la serie es apta para todas las edades

(Matsuyama Hikaru): Mediocampista que jugaba repartiendo coces por todo el campo de juego, amparándose en su condición de "jugador de equipo". En su equipo colegial, todos usaban garrotes, y según la leyenda, de allí habría salido la costumbre futbolera del Hooligan... en versión japo, claro.

Rob Denton/Aoi Shingo

(Shingo Aoi): Este personaje tan canijo solo aparece en los últimos capítulos de la serie, y resultó ser una especie de admirador sexual de Oliver, algo así como Bruce Harper solo que con una pizca de talento, no mucho de todos modos. Se larga a jugar a Italia ya que lo echaron de Japón por acosar sexualmente a Pikachu, y al principio cuando llego a Italia solo sabia limpiar zapatos, lo que no impidió que se ganara la vida sólo Dios sabe cómo (esto demuestra que con saber limpiar zapatos vas de puta madre en el extranjero). Para cuando por fin entra en el equipo de Italia despues de ofrecer el rosquete a toda la selección, el pobre era tan ninguneado y tan enano que no puede hacer nada no sabemos como era en la cama. Al final acaba siendo el típico crack que nadie se esperaba, excepto los que tenemos mas de dos neuronas. Lo más destacable es que de lo poco que salió y de lo poco relevante que era, daban ganas de matar a los autores de la serie.

Las churris

Todos estos cracks tienen unas churris que los animan. También se les llama secretarias o porristas. Las churris pueden ser chicas o julandrones que pierden más aceite que un camión viejo. La de Oliver se llamaba Candy Patty,(su nombre de pila o batería es Haide Amor. Ya ven porque se cambio el nombre!).

Los paquetes

Son todos los demás julandrones. Cuando un crack lanza un disparo a portería, varias decenas de paquetes se colocarán en medio. El balón arrastrará (que no rebotará) a todos los que lo hagan (sea cual sea el número) hasta el interior de la portería. En caso de que un crack intercepte dicho balón, logrará pararlo justo en el borde de la portería.

Los ultras

Los radicales del "niupis" son una banda de tamborileros con cintas en la cabeza. Cuando animan en un partido solo tienen dos posiciones que alternan cíclicamente, brazo arriba ,brazo abajo y cara con los ojos cerrados y la boca muy muy abierta. No sabemos si esto se debe a la falta de motivación de los dibujantes o si es costumbre local. Sus integrantes mas famosos son Gus, el perfecto lugarteniente para Torrente: (enano, cabezón, retrasao,adicto al Mistol y con gafas de culo de vaso)y Paty, una buscona desvergonzada que acosa sexualmente a Oliver Aton.

Los extranjeros ilegales

Paco de Lucia Carlos Santana

Es un guitarrista de Bossa Nova que se cabreo como pedo en perfumeria cuando vio que Tsubasa sabia tocar con los dientes. Se lo conoce como "El Hijo de Pelé del Dios del Futbol" cuestion que desvela a los mas devotos Monesvolistas ya que durante el mundial sub 20 se puede ver que le crecieron unas protuberancias en forma de espaguetis detras de la nuca. Cabe aclarar que el brasuca se caga olimpicamente en toda regla de Copyright, copiando todos los tiros de amigos y rivales e incluso mezclandolos en uno solo, lo cual da un rejunte mas siniestro que el del Big Mac (por menos que eso La Innombrable hizo petar a la Frikipedia, pero en fin...).

Karl Heinz Schneider

El tipo es alemán, y para que se entere todo el mundo que es alemán lo dibujaron rubio, alto, de ojos claros y bien hijoputas, como todo ario que se precie. Su papá es dueño de una cervecería homónima y su mamá se acuesta con Oliver Kahn, lo cual llevó a que ambos se divorciaran (sí mierda, nada de "parejitas modernas" y toda esa gilipollez). Esto lleva al muchachín a querer ganar para que sus padres se rejuntaran, lo cual lo transforma en el tipo más maricón de toda la serie. Imagínense, uno va a preguntarle cuales son sus objetivos esperando que responda "ganar un mundial", "llegar a lo más alto", a lo mucho sincerarse y admitir que quiere ganar leros, pero NO! el señor con total holgura va y te dice "kierro verrr juntos a papa y mama". Crece hombre! la cantidad de chicos que sufrieron divorcios paternos y se hicieron emos no se flagelan tanto.

PEPE Pedro Favelinho amico du zamba

Es el enemigo brasileño de Oliver por que gracias a el y su cara de metrosexual casi le hacen perder la convocatoria pero luego se harían amigos sin razón alguna. Luego se volverían a encontrar España pero en bandos distintos, ya que Oliver jugaría en el Catalunya y Pepe para para el Real haciendo que su carrera se fuera a pique tras perder tres clásicos de la liga contra el Catalunya de Oliver.

La mítica patada combinada. Niños, no intentéis esto en casa, hacedlo en casa de vuestros amigos.

Las sectas o equipos

Se supone que debían ser de 11, sin embargo, en una cancha tan grande había cupo para unos 50 o 60 jugadores, tomando en cuenta que siempre había un jugado (regularmente un comparsa) para justificar que no había fuera de lugar.

Generalmente los equipos comunes constaban de1 jugador estrella que presumía de ser el mejor de todos, y 10 troncos más que sólo servían para que el estrellita del equipo rival se divirtiera dribleando y burlando. Había una segunda categoría de equipos, los llamados "Rivales del Niupi" que consistían en un jugador estrella, un portero difícil (o a veces otro jugador estrella en lugar del portero, pero sólo tenían derecho de tener 2) y 9 rellenos, en esta categoría están en Colegio Alemán (que ni es de Alemania), Franco Canadiense y Hanawa. La última categoría es "Niupi" y aquí sólo hay un equipo de esta clase, aunque no recuerdo bien cómo se llamaba pero tenía 4 jugadores esrella, uno superestrella y un portero difícil, además de 4 paquetes y Bruce.

Niupi / Nakatsu

El mejor equipo japonés, visten de banco y aunque se barran o se arrastren nunca se manchan la ropa gracias al detergente usasdo por sus madres, concentran a los mejores jugadores, aunque no necesariamente se coordinan bien. Es el equipo vencedor por excelencia, está destinado a ganar todos los partidos y a coronarse en todos los campeonatos en que se presents, aunque juegue con medio equipo lesionado o le metan 3 goles en el primer tiempo.

San Francis / Shutetsu

El equipo rival odiado del Niupi, tan odiado que terminaron fusionándose en un sólo equipo. Es como si el Real Madrid y el Barcelona FC se unieran en un sólo club.

Meiwa o Franco Canadiense

Equipo de bándalos que según ellos se dedicaba a jugar futbol de la manera más limpia posble, rompiendo piernas, dando balonazos en los cojones a los contrarios y sobornando árbitros para que nunca marcaran las faltas.

Colegio Superior / Toho

Equipo cuya misión es reclutar a los mejores jugadores de Japón, sólo lo mejor de lo mejor, la élite del futbol japonés, y curiosamente nunca pudieron ser campeones, ya que dicha élite no existe.

Furano o Fulano

Era un equipo de Hokey que entrnaba en la nieve, se creían tan fregones que decidieron entrar al futbol, como es de esperarse, nunca fueron campeones.

Colegio Alemán / Musashi

Un equipo que presumía ser alemán pero era más japonés que el Sushi, tenían la peculiaridad de jugar pésimo el primer tiempo, para jugar muy bien el inicio del segundo, justo cuando entraba Andy Johnson para remontar las goleadas, y terminar jugando mal cuando Andy salía y volver a perder la ventaja que éste les había conseguido.

Hanawa

Equipo ratonero que jugaba al futbol al estilo Tuzos del Pachuca, amontonar a todos los jugadores en la defensa y dejar que los hermanos Korioto se pusieran resortes en los pies y brincar como chapulines, mientras todos los demás, incluidos los rivales, se quedaban con caras de bobos.

Naniwa

Equipo inútil que avanzaba a las eliminatorias gracias a su Luchador de Sumo que se colocaba como portero, Forgini o Puerquini, tapaba con su barriga toda la portería.

El Mundial

En el mundial, Japón ganó siempre de chorra. Italia era una selección buena, igual que Argentina, pero como siempre Oliver y sus tiros tan buenos le hacían ganar. Luego contra Francia sacan las primeras tarjetas de toda la serie y contra Alemania ganan de coña, como siempre. España para variar, no pasa de cuartos, Mexico al igual que Colombia, Uruguay, Ecuador, Venezuela... en pocas palabras todos los equipos suramericanos (a escepcion de Brasil y Paraguay) no clasificaron, algo realmente extraño, y de los de entre parentesis, tal vez fueron abducidos por Extraterrestres,por eso no se presentaron.

Partidos del mundial

Japón vs Italia

En este partido como siempre el equipo de Oliver "y los otros" empieza perdiendo ante los italianos, y su único jugador que valía la pena, el portero Gino Hernández que atajó CON UNA MANO el tiro de Mark, aunque luego él y Oliver (¿No es que eran rivales?)ganan el partido, reventándole la mano al portero, literalmente.

Japón vs Argentina

En este partido los Argentinos también empiezan ganando como siempre por paliza, porque marcan de medio campo,y tienen a Juan Díaz y Alan Pascal, lo que no les valió para nada ya que Mark y Oliver finjen que les regalaron los goles, haciendo que se confundan y así ganan el partido.

Japón vs Francia

En este partido Japón empieza perdiendo porque Francia soborna al árbitro juega mejor, aunque en la segunda parte aparece Roberto, lo que hace que el sueño de Oliver se cumpla y éste se emocione sacando fuerzas maximas que hacen a japón ganar en los penales. En Francia marcaron el capitán, 3 "paquetes", y falló el ´último, que era el cabrón del equipo. En Japón marcan Hyuga, Misugi, Misaki, Matsuyama, y para los aplausos, Oliver, mientras en el banco esperaban inquietos Hyundai, Mitsubishi, Susuki y Pikachu para darle lo suyo si fallaban.

Japón vs Alemania

En este partido Japón también empieza perdiendo porque Alemania tiene un portero de 2 metros, aunque Oliver y Tom (que no se sabe de donde cojones ha salido) ganan el partido. Y Japón gana el mundial por primera vez en su... ah no, espera, esto son dibujos animados. Como bien dice Kyon, Japón no ganará el mundial hasta que se congele el Infierno (osease, antes que la selección española... espera un momento ¡Pero si ha comprado ganado la del 2010! Joder, pues ahora en el infierno deben tener todos los cojones congelados).

Despues del mundial

• Oliver juega en el F.C. Cataluña, aunque todo Dios sabe que se trata del Barcelona. Al principio juega en el filial, después ya juega de titular (y eso si se lesiona Rivaul, que viene a ser Rivaldo pero más corto).
• Mark juega en la Juve, aunque después de un mal primer partido como titular pasa a ser suplente. Acaba siendo titular ya que sus goles por algún motivo son la hostia y al imbécil que lo metió en la banca lo colgaron de los huevos.
• Juan Diaz cae en las drogas y el alcohol por la depresión, pierde toda su capacidad para jugar al fútbol y se cambia el nombre a Diego Armando Maradona.
• Gino Hernández se vio obligado a abandonar la masturbación por la terrible lesión que sufrió en el partido contra Japón, por causa de esto se volvió loco y se cortó el pene. Se dice que actualmente está cautivo en algún hispital psiquiátrico.
• Pierre re-descubre su homosexualidad el día de la ducha del año siguiente y se casa con Napoleón, los dos viven felices para siempre... por un tiempo no muy largo.
• Santana cayó en un barril de desechos tóxicos que lo defiguraron completamente en un ser que desde entonces fue conocido como Ronaldinho, pero siguió jugando fútbol "profesionalmente".

Tiros Especiales

Es un hecho que la fama de este anime se debe a estos disparos especiales que entre otras cosas dejan entrever la condicion anfetaminica del autor. Veamos algunos ejemplos:

Tipos de Tiros: los tiros se dividen en varias categorias

Tiros Normales: son tiros de jugadores que no son nadie y no tienen la suficiente inteligencia o originalidad para inventar un nombre a su tiro, ejemplos: el 99.999 de los jugadores de la serie

Tiros Zoofilicos: Se trata de Tiros en los Cuales el Goleador tiene una fantasia con un animal, obligatoriamente tiene que gritar el nombre (si no, no funciona, aunque suene ridiculo) al producirse el orgasmo del jugador este aumenta su Ki de forma considerable y dependiendo de la cantidad de placer pueden o no transformarse en super Sayans.

Drive Shoot

El famoso tiro de Oliverga, también conocido como "Tiro con efecto" o "tiro con chanfle", derivado del famoso tiro de la "Follada Seca" de Didi. Oliver, contorsionista frustrado, levanta la pata y la estira hasta tocarse los colmillos con el talon, para luego ejecutar un tiro que luego de elevarse hace lo que nadie, NADIE, espera... caer para abajo. Cuesta 3 mana, mal ejecutado baja 2 vida

Tiger Shoot

El famoso bombazo de Mark, con el que se divierte haciendo agujeros en los Tsunamis. La potencia del tiro es similar a un pedo de Chuck norris y la pelota adquiere una solidez tal que le permite destrozar redes, empujar a todo un plantel, incluido cuerpo tecnico y porristas dentro del arco y agujerear paredes de concreto. Cuesta 600 mana, si estas en estado Rage puedes atravezar la tierra con el balon (hazlo, nadamas agregale un poco de inclinacion pa que llege a mejico). Si eres Chuck Norris o el Jebi Elegido no cuesta mana.

Tiro del Aguila (eagle Shoot)

El tiro de Armand. Originario de Tijuana, es un tiro tan pedorro que hasta le pusieron el nombre un año despues de inventado. Consiste en patear y que la pelota vaya a ras del suelo y de larga distancia. Muy efectivo en el bowling. Cuesta 0 mana, ya que es muy pedorro, mal ejecutado te puede dar sepso una patada en los cojones la cara y te baja 1 de vida.

Tiro de navaja (Kamisori ¿que mierda? Shoot)

El tiro del defensor Ralph Peterson. La pelota va al arquero y cuando este la ataja, el defensa va, pela una navaja y le roba la billetera. Cuesta 2 mana,ademas de los 4 mana que usara el Animal Tio que sea el portero, si el portero piensa en hacer Follón otra cosa se agregan otros 2 de mana pa avisarle. Si el portero es Tio1.jpg cuesta solo los 2 de mana.

La mano de dios Movimiento ilegal de Luis Suarez de la selecion Uruguaya, conciste en meterse dentro del arco y pegarle manotasos a las pelotas que pasen. Cuesta 2 mana, Pero también la expulsion. Puede se usado en Tio1.jpg: El videojuego como Tio2.jpg (personaje desbloquiable)

Tiro del Guanaco hecho por Cristiano Ronaldo,Messi,Villa y Diego Forlan es un tiro que supera 5000 veces la velocidad de la luz, y tiende a matar al portero. Cuesta 300 mana.

El Tiro de Chavez Ejecutado por Chavez, el cual da una charla muy larga al portero, y cuando este se desmaya del aburrimiento, Chavez dispara un pedito de vieja el cual entra en la porteria. Cuesta 0 mana, ya que tu No lo puedes hacer (exclusivo de chavez)

Fenómenos paranormales

Andy (por las noches, Julián) a punto de sufrir un ataque cardiaco despues de la primera vuelta completa al campo, y todavía le falta el segundo tiempo

A pesar de lo que dicen algunos, esta NO es una serie violenta.

Sí, antes de ser portero, Benjamín se entrenó para ser leñador.

Las escenas de fútbol contienen una serie de proezas que nos dan idea de la calidad de estos chavalines. Las más destacadas son las siguientes:

• Distancias del campo: el campo es tan largo que puede apreciarse la curvatura de la Tierra. Sólo se ve la portería al llegar al área. Tras largos estudios, las conclusiones sobre sus dimensiones para poder observar dicha curvatura son las siguientes: 1,5 kms de largo, más de 700 m de ancho. Ésto nos explica porque los chavales tienen que correr durante un capítulo para llegar a portería. ¿Y así querían que a Julian Ross no le pegaran ataques cardiacos en medio partido?
• Capacidad física: los chavales tienen unos pulmones del tamaño de un elefante para poder correr la banda. Los centros al área suponen un esfuerzo considerable al igual que los corners. Todo esto por no hablar de los saltos.
• Saltos: Bueno, mejor sí hablar de ellos; a ver, si la portería mide 2 metros y medio de alto los chavales saltan dos veces su altura (unos 5 metros Oliver) o incluso más (pongamos que unos 7 metros Mark). Además son capaces de permanecer en el aire durante medio capítulo. Esto nos lleva a dos conclusiones. O bien la gravedad es menor en Japón o bien los chavales están muy fumados. También puede ser que les dieran hormonas de piojos para desarrollar su capacidad de salto.
• Potencia: los chavales son capaces de disparar desde fuera del área (unos 300 metros) o centrar desde el córner (unos 350 metros). Esto supone que tengan unas piernas 10 veces más musculosas de lo normal. En uno de los episodios un portero mete un gol desde la portería contraria. Tras largos estudios se llegó a la conclusión de que disparó a más de 1000 km/h para recorrer esos 1,5 kms en 5 segundos.
• Táctica de juego: quizás lo único no paranormal de la lista, pero cabe destacar que las estrategias siempre eran las mismas. Uno corriendo a toda leche y dos tipos detrás a cada lado. Los 3 corrían el kilómetro y medio de campo mientras los demás se quedaban mirando.
• Arbitraje: No se sabe como, pero la liga infantil japonesa es famosa por contratar árbitros y jueces de línea ciegos para que silven los partidos de estos chavales, ya que nunca ven las enormes faltas, aunque quizá no logran ver algunas faltas debido a que la curvatura de la cancha les tapa lo que sucede en el campo. Ademas, estos árbitros eran famosos por pitar el final del partido justo en el minuto exacto reglamentario. En un episodio el balon avanzaba a 100km/h y estaba a 0,05 milimetros de entrar en la porteria, el árbitro dio por finalizado el encuentro, no hubo gol.
• Los uniformes: Los jugadores sudan, se barren, se revuelcan en el lodo en partidos lluviosos (y claro, se mojan), se patean, se golpean, sangran, se cogen, pero el uniforme inexplicblemente siempre se mantenía limpio. Además los árbitros se pasan por los cojones la regla que indica que los equipos no pueden jugar con uniformes del mismo color, en una ocasión jugó el Meiwa contra el Toho, ambos con uniforme azul oscuro, Toho más oscuro, pero al fin ambos oscuros, y el árbitro también vistiendo de negro, cuando la regla dice que uno de los dos debe usar un uniforme alterno, y el árbitro también.
• Las voces: Inexplicablemente, excepto por Óliver, Benji y el inútil de Bruce, en cada episodio todos los jugadores, D. T., narrador y hasta las madres cambiaban de voz, así, en un episodio un jugador de buena talla podía tener una voz muy varonil que impresionaría hasta al jugador más rudo, y al episodio siguiente tener una voz mongólica y al tercer episodio degradar toda su imagen gracias a una voz muy maricona.
• El comentarista: nadie sabe cómo es posible que todos los partidos, incluso jugándose a la vez, sean narrados por el mismo tío. Así toda la serie. Y ni un Golia que se toma. Además no comentaba para radio o televisión, comentaba para todo el estadio entero. Era una especie de Dios Supremo para los jugadores pues cuando por ejemplo, Mark iba tan tranquilo por el terreno de juego, llegaba un paquete del equipo contrario a robarle la pelota y entonces el comentarista: ¡¡Atención, Mark, que te entran por detrás!!(!) Y así Mark se libraba de la entrada.
• La afición: era un partido entre chavales, un partido de infantiles, pero aun así era un acontecimiento a nivel mundial: en el estadio había más de 100.000 personas y no solo en las finales, sino en todos los partidos.
• Las condiciones climatológicas: si era un partido dramático (tipo Julian Ross) siempre llovía y esto provocaba que los chavalines vieran visiones, en especial Oliver que empezaba a ver a sus tres amores: Tom, Roberto y Benji. Al contrario, si era una final (que siempre era Oliver contra Mark) hacía un calor que te cagas de muerte.
• Oliver siempre ganaba: Fuera como sea como fuese, Oliver siempre conseguía la victoria (Menos una vez) y Mark se cabreaba y escapaba a entrenarse con su entrenador de toda la vida, Jeff Turner (Kozo Kira), conocido familiarmente como "el borracho".
• Los guardametas: Era increible pero en la serie solo habían 3 porteros buenos (benji, Ed Warner y una bola de grasa que ocupaba toda la porteria, sin contar al Italiano Gino y al Gorila Aleman Miuller). Todos los demas porteros se caracterizaban por ser unos grandes inutiles, que cada remate era gol seguro, y quedaban flotando en el aire hechandose la estirada como por 5 minutos del episodio, mientras la bola no paraba de girar en la red y el comentarista omnipresente gritaba gol. Sin tomar en cuenta que el portero Richard Tex Tex entraba con todo y balón a la portería, debido a la potencia de los disparos.
• Los pantalones: Luego de algunas investigaciones, se descubrio una coincidencia entre los porteros buenos: todos usaban pantalones largos (el "todos" se refiere a Benji y Ed). El resto, todos en pelotas de pantalones cortos armaban ese batallon de tetraplejicos que a cada pelotazo terminaban saltando con los brazos abiertos en 90º y mirando a la pelota con cara de "es la primera vez que veo un coño"
• Los remates especiales: No importa que tan increible era el remate que hacia Oliver, los gemelos o quien sea... al final de cuentas siempre pasaba a la par de la cara del portero mientras este con cara de idiota se quedaba quieto (sobretodo el portero suplente del Niupi). Eso si, Oliver podía durar 10 minutos completos con la pierna extendida para patear la pelota (que misteriosamente se quedava levitando justo abajo de él) mientras un jugador contrario corría a toda marcha a quitársela, y aún así lograba rematar.
• Otros expedientes X:
  • Un buen patadón provoca una estela en el balón.
  • Los chavales son tan fuertes que un buen patadón puede llegar a reventar balón, romper la red, agrietar paredes o hacer que balón y portero entren en la portería.
  • Los estadios son inimaginables pero con esas dimensiones tendrían una capacidad de más de medio millón de personas, además siempre están llenos aunque sea para ver jugar a unos niños, tomando en cuenta que no había donde sentarse y duraban todo el santo juego (desde 5 minutos de duración hasta eternos 20 episodios que equivales a 400 minutos) de pie. Eso sí es afición y no la del Liverpool (O en su defecto, su equipo del alma).
  • El tiempo de juego es muy variable, puede durar 3 minutos de capítulo o 7 capítulos (unos 210 minutos de juego).
  • Una buena patada produce efectos locos: en zig-zag, con colorines, etc, o también puede provocar que el balón adquiera formas increíbles pudiendo tomar la forma de una banana, en cualquiera de estos casos, al balón le dan convulsiones. También sucedía que el balón giraba a tan alta velocidad que su temperatura interna aumentaba, haciéndolo brillar cual estrella.
  • Cuando los jugadores del equipo contrario le salen al paso a Oliver, ya sean 4 ó 5 para quitarle el balon, no hacen ni siquiera el amago de intentarlo cuando llegan a él, y Oliver siempre consigue driblarlos, mientras que los contrarios se quedan más parados que un palo.
  • Los jugadores contrarios NUNCA se cansan debido a la longitud del campo; o funcionan con cuerda o tienen la sangre de horchata.
  • Pueden meter un gol aunque esten en el ultimo segundo de partido justo antes que el arbitro pite para el final, tirando de la mitad de la cancha.
  • Cuando Oliver se quedaba quieto con el balón pensando en por qué éste es igual en todos los partidos, sorprendentemente nadie lo iba a marcar. Podía pasar 1 hora parado sin hacer nada Oliver con el balón, y nadie era capaz de meter el pie, en su defecto los rivales preferian quedarse viendolo con cara de estreñidos. Hasta ahora no se ha descubierto un método más estúpido y efectivo que éste para quemar tiempo.
  • Varias veces se puede ver que cuando hay una jugada de gol, están 4 jugadores del equipo juntos charlando como si nada de cómo va a ser el gol antes de que entre el "CILÍNDRICO" al arco, lo mas triste de esto es que no son marcados por nadie ni nada por el estio

• Benji Price, de principio usó su clásica gorra con la letra "n" que vendria siendo posteriormente el emblema del Niupi, sin embargo la usaba estando jungando por San Francis.

• En general, hay preguntas sin resolver en esta serie llena de extraños sucesos, como por ejemplo, las siguientes:
  • ¿Qué hubiera hecho Mark si Oliver le hubiera ganado una vez más? ¿Se hubiera suicidado? Porque recordemos que él siempre decía al principio de los partidos que iba a ganar, y se lo restregaba por las narices a Oliver. Y al final, Mark perdía y se cabreaba. Bueno, una vez se fue a la playa a entrenar. ¿Entrenar? ¿O es que quería suicidarse allí? Porque el día que entrenaba en la playa, había un huracán...
  • ¿Era Ted Carter el hermano secreto de los gemelos? Ese diente debe ser un rasgo hereditario. En conclusión, no eran gemelos, eran trillizos.
  • Si los protagonistas de la serie son chabales, con estadios de 1.5km, que nunca se cansan, que aguantan horas corriendo, que saltan unos 7 metros, nos queda la pregunta ¿Los jugadores profesionales que demonios...?

Un episodio cualquiera

"En el episodio anterior.....

(Doctor a la madre) "Señora, he de advertirle seriamente: si Oliver vuelve a jugar....morirá" (un rayo cruza la pantalla mientras la madre pone cara desencajada) "¿¡Que me dice!? ¿por un esguince?"

Aparece Mark Lenders lanzando un pepinazo a la portería del "Niupis" que se lleva a 3 defensas y al portero Allan. De las mallas sale el balón y mucha carne picada.

Speaker: GOOOL DE LENDERRRS!! SALEN EL CADAVER DE ALLAN Y ENTRA EN SUSTITUCION VIGGO MORTENSEN!

La acción se reanuda. Estamos inmersos en un partido que lleva durando ya 18 capítulos, el marcador es empate a unos. Aparece un chulo con pintas y gafas de sol viendo el partido desde un lugar muy apartado, es el misterioso hombre de la federación, que comenta las jugadas con su chavala de los domingos:

- Oliver ha madurado mucho como jugador, pero lo que le hace tan increíble es su pasión y tener el coraje para perseguir sus sueños. Creo que será un buen fichaje para la selección.

- Oye, y lo de que tire a puerta como un hombre de 30 años y se folle él solo a todo el equipo contrario...no cuenta?

-No, en Japón solo cuentan los sueños de juventud.

-Ah...

Mientras, en el campo, la acción es desbordante: un secundario, Paul Diamond, tiene problemas para avanzar. Le cortan el paso.

-¡Pásale a Oli gilipollas! ¿Crees que vas a marcar gol o algo, es que nunca has visto la serie?

- ¡Voy! ¡Allí te va Oli! (el pase tiene la ejección de un tiro, es decir, le arrea un patadón a la buena de Dios y misteriosamente el balón sigue una perfecta trayectoria hasta los pies del capitán) *suena música de motivación con guitarras eléctricas*

Oliver avanza pegando saltos para evitar a los rivales, que, de uno en uno, se deslizan entrándole como si los hubieran puesto a todos sobre una cinta transportadora. La cámara pasa a recoger las impresiones del público "Oh! excelsa gloria, es el rey de reyes!" Roberto se levanta y le grita "ANIMO OLIVER, NO OLVIDES LA PROMESA! VENDRAS A BRASIL CONMIGO (y no de turismo sexual) Y PODRAS CUMPLIR TU SUEÑO!" Las personas de al lado miran extrañadas al extranjero: -¿Perdone, que clase de comentario es ese? ¿no cree ud. que habla demasiado?

Pero Oliver, entre cien mil gargantas tronando (y un tío tocando la gaita) , ha podido oirle perfectamente. Le responde por telequinesis: - No te preocupes Roberto, ganaré este partido cueste lo que cueste por mamá, por tí, por Benji, por la Virgen del Sagrado Páncreas...por todos!! El delantero contrario,(Mark) que por alguna razón se encuentra en su propia área, espera impaciente a Oliver -Grrr Oliver, te estoy esperando, TE DEMOSTRARE DE LO QUE SOY CAPAZ!!

Sin embargo, en medio de la galopada se hace de noche y Oliver y sus amigos tienen que acampar en medio del campo, pues a lo lejos solo se vislumbra algún que otro molino. Cenarán y repasarán el mapa del estadio:

- "Oliver, creo que tendríamos que dirigirnos al este y vadear el río, la portería debe estar por ahí, mi halcón ha olido el sudor de Mark Lenders...una vez lleguemos a este punto solicitaremos apoyo al 3er regimiento de aerotransportadas"

Bruce Harper hará guardia por si aparecen jugadores rivales a intentar llevarse el balón en medio de la madrugada.

- ¡¡Nos atacan los romanos!!

-¿¡Qué?!

- Son del campamento de Petibonum, están buscando a dos galos que..

- No jodas Bruce! diles que esto es un partido de la liga infantil japonesa, no tenemos nada que ver!!

La noche pasó sin mas percances y a la mañana siguiente prosiguieron el ataque. Los enemigos estaban afeitados y aseados y entraban con una violencia inigualable.

Atención!! MArk Lenders "El Tigre de Despeñaperros" sale al encuentro de Oli!! El comentarista echa las cartas del tarot y presagia el futuro como hace siempre: "ATENCION SEÑORES PORQUE ATOM VA A EJECUTAR SU TIRO DEL AGUILA IMPERIAL DEL ESCUDO DE LA CASA DE LOS AUSTRIA!!"

Oliver levanta su pierna hasta que el culo le cruje, y al chutar se encuentra con el pie de Mark que ha hecho lo propio. Este choque de pies provoca una supernova que rasga las coordenadas espacio-temporales y donde estaba el balón se abre un portal interdimensional del que surgen dos jugadores de Quidditch perdidos. Son los hermanos Weasley que rápidamente se integran entre los muggles vendiendo condones con retardante entre la muchedumbre, pero el partido continúa a pesar de tan nimia incidencia.

El balón sale disparado hacia el cielo tras tan épico choque y los dos astros saltan hacia el firmamento para rematar de cabeza. En medio del salto:

-No te saldrás con la tuya Oliver! Te crees mejor que yo pero no lo eres! te huele la boca a sobrasada rancia!

- Eso ya lo veremos MArk...remataré y nadie me lo impedirá! Por cierto, como va la familia?

- Mi padre ha vuelto a la ciudad a ver si le dan trabajo y tal...

- Como me alegro...mira! desde aquí se ve mi casa!

Piloto de F-18: "ATENCION ATENCION, ESTAN UDS. VIOLANDO ESPACIO AREO RESTRINGIDO DE LA REPUBLICA POPULAR DE CHINA, DEN LA VUELTA INMEDIATAMENTE O ABRIREMOS FUEGO"

Los jugadores alcanzan el esférico y se pegan un buen cabezazo los dos a la vez, asi que caen en picado al suelo. De Mark nunca más se supo (cayó en Corea del Norte) y Oliver aterriza con el hombro, se levanta y se lo agarra.

El doctor empieza a sudar como un cerdo.

"Maldición Oliver, no puedes seguir jugando en esas condiciones! si sigues jugando con el hombro así tendré que amputarte la cabeza!"

Se arrastra a por el balón que queda tendido delante del portero. Bruce acude raudo pero se choca contra una farola y queda K.O.

Oliver: "Debo...chutar a..a..gol....Brasil...mis amigos...declaración de la renta...."

Speaker: "AHORA SI SEÑORES, OLIVER VA A EJECUTAR SU FAMOSO TIRO DE.. DE...DE ALGUN AVE RAPAZ EN PELIGRO DE EXTINCION!!"

El entrenador dialoga con el cuello de su camisa: "Oliver, te lo he dicho cienes de veces...sabes que si realizas el tiro del palomo buchón que te enseñé más de dos veces el mismo día, drenarás tu energía vital y....morirás..."

Utillero: Oiga entrenador!! qué dice, que va a morir?! Por qué no se lo grita?

- ¡¡Porque si tira y marca ganamos el partido imbécil!!

¡Oliver chuta! Tras él resplandece flamígera la efigie del espíritu de un noble palomo buchón que le otorga su fuerza. El balón sale disparado hacia arriba y se pierde de vista.

Speaker: NINCREIBLE EL TIRO DE ATOOOM!! NUESTROS SATELITES NOS INFORMAN DE QUE EL ESFERICO ACABA DE PASAR POR BILBAO, DESPUES POR EL DESIERTO DEL GOBI Y SE DIRIGE DIRECTO A LA PORTERIA CONTRARIA!!

Ed Warner saca a Campanilla de una botella que escondía en su bolsillo, piensa en algún recuerdo feliz como el día en que tuvo su primer balon y empieza a planear en el aire tratando de alcanzar el esférico. Parece que lo va a rozar con la punta de sus dedos y.........

FIN DEL CAPITULO

ending credits: "Allá van con el balón en los pieeessssss...."

Conclusión

Este chico, aunque lo parezca, no es un emo asesino, simplemente es un portero

Se puede llegar a varias conclusiones:

• Los niños están más dopados que Pocholo y todo un pelotón ciclista juntos. Esto nos lleva a pensar que los controles antidoping no son muy serios en Japón. ¡¡Ojo FIFA, tomen nota!!
• Los niños juegan en un asteroide con condiciones distintas a las de la Tierra: es una teoría ampliamente difundida entre los círculos frikis de la serie.
• Los dibujantes se fuman más petas que Bob Marley y se meten más rayas que el gordo impresentable de Maradona. Esta es probablemente la explicación más normal. El efecto Maradona podría ser el causante de su afición al fúrbol.
• Teniendo en cuenta que estos son los benjamines, tenemos conocimiento de que en la liga profesional japonesa los jugadores se teletransportan, vuelan, revientan y lanzan ondas de energía al más puro estilo Goku.
• En la vida real, Japón no puede ganarle a ningun equipo latinoamericano, excepto (tal vez) a Perú... despues de que los peruanos se meten su orgia y bacanal acostumbrados en vez de entrenar (ay con las faltas de ortografía) y que Chemo no convoque a Pizarro, Vargas, Farfan, Acasiete, Manco, Mariño, Solano, Palacios, Butron, Rodriguez, Guerrero, etc...
• Japón muy y apenas pudo llegar a la siguiente ronda de un mundial en el 2002 (y eso que ellos eran los locales en esa copa del mundo) y perdieron contra Turquía

Asi que en definitiva; ¡Tiembla Europa y Latinoamérica!, ¡que el Tokyo FC y el Yokohama Marinos se están preparando para tomar el control del mundo del futbol, con la ayuda de estos super-guerreros-futbolistas, Oliver Atton y Benji Price!... Bueno sí; y los malos de la historia, Mark y mini-Mark (que no entiendo por qué lo llaman Dani Melón).

También métase aquí

• Teorías físicas de la serie.
• Un universitario realiza su proyecto final de carrera sobre el campo de fútbol.
• Un foro de Captain Tsubasa.

Series añejas de Anime

Abeja Maya • Astro Boy • Calimero • Candy Candy • Captain Tsubasa • Conan, el niño del futuro • Doraemon • Dragon Ball • Fantasmagórico • Fuerza G • Heidi • Kimagure Orange Road • Kimba, el león blanco • Marco • Meteoro • Ranma 1/2 • Remi • Saint Seiya • Shin-Chan • Slam Dunk • Yu Yu Hakusho •

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