Carlos I de España

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Gañan.jpg Lor apañole' semos asín.

(Humor español que probablemente no entiendas si no provienes de la Península Ibérica o de las colonias restantes)

Carlos I de España y V del Sacro Imperio Romano Germánico, Carloncho pa' los colegas
BanderaEspaña.png BanderaBélgica.png BanderaAlemania.png BanderaPaíses Bajos.png
Carlos V.jpg
Realmente delicioso
Nacimiento Defunción Bélgica
Aspaña
Origen Nestlé
Su vida
Sobrenombres Don Carlos Cesáreo de Gante por la gracia de Dios Rey de Romanos Emperador Semper Augusto. Doña Joana su madre i el mesmo Don Carlos por la mesma gracia Reyes de Castilla, de León, de Aragón, de Mordor, de las dos Sicilias, de Ierusalén, de Navarra, de Granada, de Toledo, de Valencia, de Galicia, de Mallorcas, de Sevilla, de Cerdeña, de Córdova, de Córcega, de Murcia, de Jaén, de los Algarbes, de Algezira, de Gibraltar, de las Islas de Canaria, de las Indias islas i tierra firme del Mar Océano, Conde de Barcelona, Señor de Vizcaya e de Molina, Duque de Atenas e de Neopatria, Conde de Ruysellón e de Cerdenia, Marqués de Oristán e de Gorciano, Archiduque de Austria, Duque de Borgoña de Bravante, Reichsführer de Alemania, Zar de Rusia i Emperador de la Luna
Lugar de residencia Casi toda Europa
Se dedica a Gobernar países que apenas conoce
Estado actual Muerto y olvidado
Hazañas logradas Dominar el mundo, imponer el nacional-catolicismo en Leropa
Relaciones Los protofachas, el Papa, los Tercios de Flandes
Enemigos Los comuneros, los protestantes, los turcos ilegales
Poderes especiales Invadir países para follarse a sus princesas
Objetos Espada, armadura, cetro, corona y 112 calorías por porción
Cita3.pngLang leve Spanje, lang leve de Koning! Lang leve de orde en de wet!Cita4.png
— Lema de la Corona durante el reinado de Carlos V.

Carlos I de España era también Carlos V del Sacro Imperio Romano Germánico. No, no era un caso de esquizofrenia. Aparte de ser rey y emperador a la vez, Carlos I pasó a la historia por intentar, patéticamente, unificar a las Uropas bajo su yugo la bandera del catolicismo, con la promesa de que habría chocolate para todos sus seguidores.

[editar] Linaje

Felipe el Hermoso.jpg

Felipe el Hermoso. Intente no mojar sus bragas.

Carlitos fue un tipo con suerte. Sus padres eran el archiduque Felipe el Hermoso y Juana la Loca, la cual no era la loca del pueblo como cualquiera podría suponer, sino que era la hija de los Reyes Católicos, y por ende, la reina de Castilla-Aragón-Sicilia-Nápoles-América, ¿por qué otro motivo un hombre conocido como el hermoso se hubiera casado con una loca?. Siendo todavía príncipe, Carlos heredó de su abuelo paterno, el emperador Maximiliano I de Habsburgo, los territorios que éste le llevaba a visitar de niño para que viera cómo se oprime a los pueblos (Austria y los Países Bajos). Carlos se había asegurado ya el trono de todos estos reinos gracias a las prematuras muertes en extrañas circunstancias de todos los otros posibles herederos.

Dado que su padre había muerto de excesiva hermosura y su madre estaba muy ocupada hablando sobre los Illuminati con los muebles de su castillo, el joven príncipe fue educado por Adriano de Uréter (el futuro papa Adriano VI) quien, como buen prelado, pasaba muchas horas a solas con él, introduciéndole conceptos claves de la moral católica, como la hipocresía. En fin, le enseñó de todo excepto a olvidarle gobernar.

[editar] Sus primeros pasos como monarca

Cansado de estar en Flandes todo el día rodeado de flamencos y sin nada que hacer, Carlos consiguió que le dejaran a cargo del reinado de los Países Majos. Sin embargo, su negativa a legalizar la marihuana con fines teosóficos le hizo perder popularidad y se vio forzado a abdicar en su secretario y personal trainer, Guillermo de Croÿ. Un año más tarde murió Fernando el Catódico, dejando un vacío de poder en Ass Pain.

[editar] Reinado

[editar] Llegada a España y levantamiento de los comuneros

Decapitación de los comuneros.jpg

¿Cómo mejorar tu pésima imagen pública? Pues decapitando a la oposición, obviamente.

Después de su fallida primera experiencia como monarca, que atribuyó a su deconocimiento profundo de la cultura paisbajeña, en 1517 Carlos arribó a su no natal España para reclamar el trono, disfrazado de torero y pronunciando en perfecto castellano la frase "Ich bin auch Spanisch, Scheiße! Je ne suis pas belge!"

Esto no les gustó a los comuneros de Castilla y pronto salieron a protestar a las calles agitando banderas rojas, con el puño izquierdo en alto y gritando "¡Viva la Comunidad, muerte al Borgoñón!". El movimiento degeneró en una sublevación que amenazaba con romper la Santa Unidad de Castilla. Cuando a los comuneros se les unieron las Germanías (comunidades cristianas en las que todos se llamaban Germán), la Corona decidió entrar en acción de una vez.

Adriano de Uréter, el mentor del rey, le recordó que la mejor forma de matar una serpiente es cortándole la cabeza, no la cola, así que Carlos cazó a los cabecillas de la revuelta hasta Madrid, Toledo y Valladolid y los decapitó. Después, decretó una amnistía general para los que hubieran participado en el levantamiento y sobrevivido, aunque dicha amnistía excluía expresamente a los comuneros.

Esta victoria del despotismo sobre el malvado liberalismo humanista cristiano ayudó al joven monarca a consolidar su poder, y de paso le sirvió de excusa para subir los impuestos a las botas de cuero de serpiente.

[editar] Führer del Primer Reich

En 1519 se convirtió en empeorador del Sacro Imperio Romano Germánico por la gracia divina de sus reales cojones, con el nombre Carlos V, porque "Carlos I" ya estaba patentado (por él mismo) y le gustaban los nombres acompañados de un solo número romano. Los alemanes decidieron que Carlos se veía inquietantemente sensual en traje de emperador y estuvieron de acuerdo con el autonombramiento. Sin embargo, a los franceses y los suecos no les gustó, lo que llevó a cuatro guerras contra ellos, como se explicará —muy sesgadamente y con nulo rigor histórico— a continuación.

[editar] Problemas con los vecinos

Borrachera.jpg

La Liga de Cognac en todo su esplendor.

El ahora emperador Carlos V echó a andar, pues, su proyecto de crear un imperio galáctico cristiano. Para ello, se casó con su propia prima, la princesa Isabel de Portugal, con la que tuvo un hijo mongolo llamado Felipe, y una hija que después sería emperatriz de Austria, María. A continuación, se lanzó a la conquista del Milanesado para ganar dinero traficando arte renacentista. El pedante Francisco I de Francia se opuso a esto y envió tropas a Milán y a Navarra, pero debieron salir de allí cagando leches cuando creyeron ver aproximarse a los hombres del emperador, aunque en realidad eran unos campesinos cazando conejos. El rey francés aceptó a regañadientes firmar un tratado de paz con Carlos, en el que le regalaba el Milanesado y Borgoña.

Pero después se alió con el papa Inclemente VII (que también odiaba a Carlos V, porque él quería estar a la cabeza del imperio cristiano), Inglaterra, Florencia, Venecia, Milán, Inter, Juventus, Lazio, etc., y juntos formaron la Liga de Cognac. Carlos V no tuvo más remedio que declarar la guerra nuevamente y sus tropas le dieron por saco a Roma.

Después hubo dos guerras más, pero a esas alturas ambos bandos estaban ya tan cabreados de tantas guerras que acordaron regalarse territorios mutuamente y firmaron la Paz de Creepy.

[editar] Conquista de las indias de América

Inquisición sierra.jpg

A cambio del oro de América, los españoles enseñaron a los indígenas a ser temerosos de Dios.

Viendo que el mundo no es sólo Europa, Carlos decidió enviar hombres a aquel territorio recién descubierto por Colón con el fin de exterminar extender el cristianismo entre los nativos como Cristo lo hubiera querido: a punta de hostias.

Pero lo que realmente le interesaba eran las indias, así que envió un destacamento de "conquistadores" profesionales, para convertirlas en sus esclavas sexuales encerrarlas en conventos. Uno de ellos, que era extremadamente cortés, logró conquistar a la Malinche, desatando una reacción en cadena que terminó con la caída del imperio azteca. Otro, un caballero muy bizarro,[1] conquistó a todas las mujeres incas con su "picchu de machu". Uno de los pocos pueblos que se opusieron a que los españoles se robaran a sus mujeres fueron los mapuches, quienes le destrozaron el corazón al pobre Pedro de Valdivia. Literalmente.

[editar] ¡Muerte a los infieles!

Su principal política respecto a Europa era "invadirlo todo y que nadie diga nada que vaya en contra de la Iglesia, que el Papa es mi amigo del alma y Lutero no me cae bien". Por este motivo, durante cuatro siglos España se embarcó en medio millar de guerras absurdas y sin sentido contra los herejes en las que fue perdiendo tropas, a pesar de que los enemigos morían más.

[editar] La Reforma

Martín Lutero, un monje alemán negro, dijo en una famosa dieta (es que estaba gordo y quería adelgazar) que tenía un sueño: soñaba que cualquiera pudiese interpretar la Biblia como le diese la gana y en su idioma, dado que la Iglesia sólo doblaba ésta al latín y no permitía los fandubs. A Carlos V le fastidió, ya que era amigo del Papa de Roma y además pensaba que eso haría caer la demanda de profesores de latín, por lo que subiría el paro. Como no le encontraba para hablar por las buenas, hubo un lío bastante gordo ya que Guillermo, duque de Orange, no quería que Carlos se pasase a Vodafone, por lo que le declaró la guerra, guerra en la que fue derrotado por los Tercios de Flandes durante la masacre de Mühlberg. Mientras tanto, Lutero fue condenado a comer gusanos de por vida (Dieta de Worms) y excomulgado, aunque esto último se la sudaba.

[editar] Guerra contra los otomanos

Pirata Barbarroja.jpg

Barbarroja y su loro Kalimero.

Debido a la amenaza de los piratas otomanos (liderados por Barbarroja, el terror de los siete mares) que atacaban barcos españoles y de sus aliados, Carlos I decidió ocupar todos sus puertos, además de hacer una expedición a Irak, que luego no se realizaría por las masivas protestas de los españoles contra la guerra. Aún así, conquistó Orán, Ceuta, Melilla, Tánger y un montonazo de ciudades más del norte de África con unidades de caballería de marina, apoyadas por unidades de piqueros de élite y arcabuceros de infantería de marina (creada en 1537), además de bombardas y buques de guerra. Solimán el Magnífico no tuvo más alternativa que hacer trampa y escribió "how do you turn this on", desbloqueando a Cobra y provocando la retirada española de Argel.

Las políticas mediterráneas que no terminaron de resolverse llevaron a que su hijo Felipe II tuviese que terminar con eso a lo bestia enviando una armada enorme a Lepanto para jugar a "Hundir la flota" con los turcos, jugarreta que le terminó costando la mano a cierto cliché inciclopédico.

[editar] Últimos años

Abrumado por su fracasado intento de dominar el mundo, se pasó los siguientes 3 años renunciando a sus 9.133.742 títulos, los cuales delegó en su hermano Fernando de Habsburgo (¿mencioné que tenía un hermano?, ¿no?, bah, estoy seguro de que lo hice) y su hijo Felipe. Después se retiró a un monasterio en Yuste para vivir como eremita (que no tiene nada que ver con mariconerías o erotismo perverso, no sea mal pensado) y pasó sus últimos años de vida autocontemplándose, ayunando, meditando, rascándose las bolas, dándose de latigazos y otras actividades "guays" para la época. Falleció de aburrimiento en 1558.

[editar] Legado

Las conquistas de Carlos I/V permitieron que durante siglos España se impusiera como el líder mundial en el mercado de esclavos y palomitas de maíz para comer mientras éstos eran azotados, aunque sin duda la mayor innovación que introdujo en Europa fue el cacao para chocolate. Pero, paradójicamente, fue esta bonanza económica la que terminó llevando al imperio a la ruina, ya que muchos conquistadores se endeudaban con la Corona con la promesa de regresar de América cargados de oro, pero al ver que otros conquistadores se les habían adelantado, preferían hacerse matar por los nativos americanos, dejando las arcas tan vacías como la cabeza de Mariah Carey. Por una vez, ni Rajoy, ni ZP, ni Wikia tienen la culpa de que España sea el Jaimito de la Unión Europea.

[editar] Notas

  1. Según la RAE, "bizarro" significa valiente, esforzado, generoso, lucido, espléndido, no lo que Ud. creía.
Jamon.jpg Artículo Español Destacado

Este artículo ha sido destacado en la Portada Española por el pueblo.
Por lo tanto, se trata de un artículo de Pata Negra, rico rico, y con fundamento.

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