Casi ángeles
De Inciclopedia
| Che wachín, este artículo tiene humor re-argento. Si no entendés un carajo, no hinchés las bolas y tomatelá. |
| El autor de este artículo se ha olvidado de poner fotos, o las que hay no son suficientes. Sé buena persona y ayúdanos colocando un par de ellas para la causa. Que la academia te lo premie. |
AaAAAAyyYYyyy!!!! piter!, saimon los adoroooooooo!!!!
Este programa presenta un total giro con respecto a las tramas de mis otros programasYo solo miro Casi Ángeles porque la Jazmin/Mar/etc. de turno esta requetebuena
Casi Ángeles (tambien conocido como casi pelandruscas, o la que no te deja ver los simpsons) es un show de striptease (pseudo)infantil camuflado de programa (erótico) que narra la historia de un mundo paralelo donde la gente fea no existe, y los negros cabeza son arios rubios de ojos verdes que usan ropa de marca y bailan en las vias sin que los afanen o los pise un tren. El programa está destinado a lavarle el cerebro a un público compuesto principalmente por chetos y prepúberes sexualmente acelerados con las hormonas hirviendo. Si bien durante su primera temporada, el otro prostíbulo de enfrente le ganó por goleada debido a la falta de originalidad. Desde ese momento, nuestra madama de cabaret y productora estrella Cris Morena aprendió el gran truco de la televisión argentina, y los programas adolescentes para ganar rating, mostrar gente anormalmente hermosa con poca ropa en muchas situaciones de alto tono, y poniendo canciones pegajosas con mensajes subliminales del partido de Biondini en sus letras y coreografias espásticas. Esto hizo que ella se cayera de culo mientras todas las que la seguían se quedaran hipnotizadas con esta serie pedorra, haciendo que Casi Ángeles se volviera la nueva religión cheta.
[editar] La Trama (primera parte)
Como bien se mencionó, la trama era una completa pila de mierda en descomposición. Esta trata de unos chicos y adolescentes de 28 años que viven en un burdel de huérfanos. Estos eran flaites que padecían una horrible, maltratada y pobre vida en un hogar con todas las comodidades, ropa de marca, maquillaje, spray para el pelo y habitaciones salidas de una revista de decoracion para el hogar. Este sitio está regentado por un pimp nazi llamado Bartolomé, "El Barto"; Vergota Aweyro y su amante y secuaz Justina Mierdara García, que es más fea que agarrarse los huevos con la puerta, y tiene una hermana idéntica llamada Felicia, que es igual de deforme, nada más que su personalidad es de una retardada, pero dulce mujer. Pero esta sale en la segunda parte, así que no perdamos tiempo.
Barto tuvo una relación con una hippie Hareh Krishnah, de la que nació su hijo Thiago (alto nombre), que si bien es un tanto metrosexual, se lleva muy bien con los huérfanos mayores (que en el fondo son más chetos que él). Estos son:
- Mar (¿del plata?): una enana petera hija de un boxeador adicto a los esteroides llamado terremoto y una vieja con una hermana igual de insoportable a ella. Mar (¿de las pampas?) es conocida por ser tan enana que SIEMPRE usa zapatos de plataforma de 50 centímetros como mínimo para sentirse casi normal.
- Jazmin: tambien conocida como Jazz o gitana, rubia de ojos verdes y cuerpo de super modelo, una gran adivina que predice el futuro sabiendo a quienes se va a tirar, y cambia novios como si fueran ropa interior (la que no usa, por cierto<). Del lado masculino están:
- Rama: apodado así por su adicción a la "rama", le tiene ganas a Mar (¿azul?), pero no se lo dice por pendejo. Si bien no está seguro si pertenece a la raza humana o simia.
- Tacho: (también conocido como "george de la selva version metrosexual", o el dulce adolescente (de 23 años). Su peculiar apodo se debe a que sus amorosos padres lo dejaron tirado en un tacho de basura tras cambiarlo por un televisor. Otras hipotesis afirman que el apodo Tacho ,se lo gano por la Chota que tiene.
Los huerfanos menores son, entre otros, Tefi , hermana de Mar (¿argentino?) que es tan celosa que es capaz de inculpar a su hermana de drogadicta (lo cual no es una sorpresa); Nacho, que se enamora de Jaz pero no le da bola porque Tacho es más fachero, y por ultimo, Lleca, un pendejo insoportable que se cree grande y se vuelve súper emo por ser un perdedor. Hay una infinidad más de huérfanos, pero no los voy a mencionar porque no me da la gana por ahora.
El punto es que a la casa llega una mina que esta re buena (Cris Morena y su originalidad a full...). Este pivón es Cielo Mágico (Cielo, Mar, Terremoto, ¿qué es esto? ¿The weather channel?), ex-acróbata circense criada por chimpancés que brinda felicidad y erecciones a todos los chicos de la casa (en especial a los hombres), y con los huérfanos mayores forma un show transformista erótico llamado Teen Angels ¡¡Barely legal!!. Esta conoce a Nicolas Bauer (no confundir con Jack Bauer), un arqueólogo metrosexual que esta en búsqueda de eudamon, que es algo así como una Atlántida/dimension rara que termina estando en un reloj. Estos dos se enamoran (de nuevo Cris Morena y su originalidad...) y al final los casa Mogli, de cuentos de la selva (al que Bauer ofreció favores sepsuales.
Muchas cosas pasan entre medio, así que voy a ser directo: Barto y Justina matan al jardinero y van en cana, después llega la gemela cursi de Felica a tomar su lugar. El pseudo hermano de Nicolas llamado Marcos ibarlucia/bauer/jessie james, trata de sacarle su hijo Cristóbal colon y lo secuestra a este y a Malvina en un avión directo a las torres gemelas, pero los muy vivos se escapan y marquitos termina hecho mierda. El infame Bartolomé escapa y amenza a Cielo con un arma, pero un reloj le lanza un rayo dejándolo en coma y le chupa la barbilla a Cielo llevándola a otra dimensión (parece raro, pero es cierto). Bauer se hace el sentimental despidiéndose de Cielo hasta que el presupuesto del programa dé para regresarla (ver segunda parte). El programa termina con un show de Teen Angels en parque de la concha.
[editar] La Trama (tercera parte)
(Preguntar en otro lado por la segunda parte) Los protagonistas viajan veintidós años al futuro (siguiendo con la originalidad de Cris). Ahora están en el año 2030 y cada uno cayó en un lugar distinto, aunque todos cerca de un pueblo llamado La Mala Estrella. Justina cayó en una tumba (pero viva); Mar (¿de ajó?) en una montaña con nieve y ¡oh casualidad! Con abrigo para la ocasión.
Una vez que se reencuentran todos, los encuentra una chica que los conoce a todos y los lleva de pueblo en pueblo para realizar una serie de misiones como robar agua, asaltar un tren, organizar una pueblada y otras cosas por el estilo. Al terminar, la mujer (que a pesar de estar en 2030 tiene un bondi arreglado a lo hippie) los lleva de vuelta a casa, supuestamente el Hogar Mágico, pero resulta ser que ahora es un colegio llamado Mandalay. Ahí se enteran de que viajaron en el tiempo y encuentran a otra chica que confunden con Cielo, pero se enteran que son las hijas de Nicolás Bauer, Paz Bauer Inchausti y Esperanza Bauer Bedoya Agüero. En el Colegio Mandalay hay unos talleres optativos que están bastante buenos:
- Manualidades con amor
- Guión
- El circo en su máxima expresión
- El arte de la seducción telepática
- El camino de rosas
(La idea del Colegio Mandalay es pura y exclusiva de Cris Morena Group y RGB. Por favor: que a nadie con buenas ideas para "el futuro mejor" de un país se le ocurra inaugurar una empresa académica como esta, ya que corren el riesgo de ser demandados por robo de estúpidas, inservibles, huecas, y capitalistas ideas.)
La misión de los púberes titereteados de Cris Morena Group que viajaron al futuro es salvar a Paz (Emilia Attias con súper rastas en la cabeza que ¡Oh! Es la hija de Cielo (Emilia Attias en la primera y segunda temporada) y ¡Oh! Son iguales). Los loquitos ven un vídeo que mandó la Esperanza del futuro, para avisar las cosas que iban a pasar... Tienen hijos, se mueren, quedan plantados en la iglesia, corren semidesnudos por la jungla, juegan una especie de paintball crismorenístico, etc. Pero gracias a Dios, existe el maldito fantástico PENSAMIENTO LATERAL, para aquellos iluminados por su otro hemisferio cerebral, y van descubriendo que las cosas que ven pueden no ser, pero podrían ser si las lineas temporales no fueran lo que son, porque son lo que son porque pueden ser, pero a la vez no pueden ser.
Una vez que un par de televidentes que se mataron pensando entienden la trama de la novela, los viajes en el tiempo, y cómo mierda hacían para tener la misma edad que sus hijos... muere Emilia Attias. ¡Oh! Todos lloran... pero qué onda, no podía morir... si todavía no estaba la famosa propaganda de TELEFE que anuncia :"Últimos capítulos" ([[mentira: faltan 200, pero el rating bajó y hay que hacer algo). Entonces, es cuando Thiago se toma un té que lo hace viajar al futuro (¡Sí! No leyeron mal) y junto a Esperanza cambia todo lo que vivieron para que todo cambie. Ahí es cuando las chichis que estaban en sus casas dijeron al unísono : "¡Ay, qué amor, Peter! ¡Te amo, [[gordo! Me haces feliz" Es decir: que estuviste mirando la novela casi un año, intentando relacionarla con Lost, y te cambian todo para que no vuelvas a entender nada de lo que pasó. Pero no te importa, porque ves a los chicos superdesarrollados de Casi Angeles viajando por el tiempo.
