Fidel Castro

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¡Advertencia! Este artículo hace humor con emblemas o personajes históricos patrios.Si temes que tu héroe u orgullo nacional baje de tu pedestal imaginario, entonces NO leas este artículo. NO DIGAS QUE NO TE LO ADVERTIMOS

	Este artículo ha sido escrito por un esforzado кoмциіѕтд, camarrada.
	¡El camarada Lenin está orgulloso de él!

Apariencia actual de Fidel Castro (nótese que lleva puesta la sudadera roja)

Fidel sufriendo su tercer infarto de la semana, al tratar de imitar a Pavaroti.

No hay nada nuevo que dure cien años

— El Chapulín Colorado sobre el mandato de Fidel en Cuba

Me inspiré en Castro para crear al Sheriff de Nothingam de Robin Hood

— Miguel de Cervantes sobre cómo él ya pensó en escribir Robin Hood

¡Cosa más grande, caballero!

— Fidel Castro sobre su pene él mismo

Junto a Osama Bin Laden, podría decir que es mi mejor amigo. Nos echó de Cuba para que no contrajeramos la varicela... ¡Que gran hombre!

— George Bush sobre Fidelum Castratis

¡¡¡Aaaggrrtameidentumpafvivabushturumpaftinarf!!!

— Fidel Castro mientras se caía de hocico en ese discurso que nadie escuchó

Solo somos amigos...

— Chavez siendo cuestionado acerca de su relacion con Fidel

Renuncio al gobierno de Cuba... ahora debo pensar si acepto mi renuncia

— Fidel Castro sobre sus reflexiones políticas

Lo importante es saber... ¿Qué significa ésto para el pueblo de Cuba?

— George Bush dando una opinión sobre la cita anterior.

¿Matar a Fidel? Nooo... si entro a la isla no voy a poder salir...

— La muerte sobre Fidel

Fidel El Inmortal Castro es un político cubano.

[editar] Castro, ese hombre

Personaje típicamente caribeño, latinoamericano, nacido primer mundista y muerto al mismo tiempo, el último de los ultimos (siempre seran los ....), y marciano. Actualmente vive en una pequeña isla al sur de Estados Unidos donde ha promovido un gran desarrollo económico y tecnológico sin precedentes en la Historia Universal, cuyo única similitud la podemos encontrar en las comunidades primitivas más avanzadas que ya contaban con brujo antes de la Edad Media.

Desde su nombramiento popular se ha caracterizado por sus relaciones bilaterales con George W.C. Bush, con quien compartió la cama en la Universidad de Fantasilandia, como se verá más adelante).

En una operación secreta en la que gastó 100 millones de dólares del Monopoly, le robó un pelo de la barba a Aristóteles y se lo mandó implantar quirúrgicamente. Debido a esto, Fidel Castro tiene una invulnerabilidad similar a la de Robocop, y vida eterna de lunes a jueves (no festivos) por lo cual hoy padece de cirrosis egótica. Su procedencia y rasgos mandibulofaciales, más terco que una mula aunado su explosivo caracter de rinoceronte y resistente cual terminator lo hacen un grande. Fue ninguneado y muerto en vida por el Imperio Gringo y solo es responsable ante la Historia.

[editar] Orígenes del Super-héroe

Fidel de pequeño.

Fidel Jorge Castro nació en la ciudad de Vietnamek,(Andorra), ciudad recién devastada por el Virus Omega. Su nacimiento fue fruto de una lucha entre herejes y abogados. Pero por un cruel trato del destino sus padres le cambiaron por un cortapizzas con radio incorporada a un mercader italiano llamado Silvio Berlusconi.

Este mercader se llevó al pequeño Castro a un puerto italiano al pie de la montaña, a llenar cubos con el agua del mar para luego regar una montaña cercana con ellos, sin contrato ni sueldo ni derecho al café de las 11:00h. Ayudadao de la casta mafia dominante, tomó el dia del apostol por el Camino francés un pedacito de nada que le dio mucho prestigio entre los servicios secretos del mundo que querían posicionarlo y cierta fama entre el pueblo soberano.

Fue por aquel entonces cuando, mientras veía una pelicula pornográfica de Steve Urkel, apareció un documental de Canal Plus sobre el Tentáculo Púrpura que había conseguido dominar el Mundo. Aquello trastocó todos sus planes (quinquenales), y desde entonces estuvo decidido a pillar cacho del poder en algún lugar del mundo, y a quitarle poder a los imperialistas coloniales.

Buscó alguna isla o país ubicado en el tercer mundo para llevar a cabo su cometido. Después de viajar por África, Asia y Latinoamércia, se terminó decantando por la isla de Cuba para llevar a cabo su lucha contra el colonialismo imperial de los Estados Unidos. Se convirtió en el Primer Presidente del Tercer Mundo ye en el último pao a llamrlos Paises alineados y despues de rebajar su pais de primer mundo(mentir) A SEGUNDOY DE AQUI A TRCERO(VERDAD) LO REBAJO A cuarto (junto a otros destartaldos (corea del norte absurdo estado antes titere ahora solo colchon, zimbabue varias cosas a la vez y proximamante venezuela sino logran los chinos chinizarla y hacerla mas poderosa que cuba dandole los contactos proporcionados por fidel que ahora se queda sin casi nada

Castro deleitó a los cubanos presentes con su famoso discurso Patria o Muerte. Venceremos, hasta la victoria siempre. Pero no contaba con que los italianos en confubabulación con el Imperio Gringo lo iban a capturar para evitar dominar a Cuba.

[editar] El largo viaje por el inframundo

Dos grandes personas: Fidelito y el Muñeco Diabólico

Ejercicio constante el secreto de la longevidad de Castro, aquí sin su sudadera Ardidas

Aprovechando que por una de las televisiones propiedad de Berlusconi echaban un partido de fútbol amistoso Argentina-Pérfida Albión y todo el mundo estaba pendiente de la tele, Fidel saltó al retrete mientras tiraba de la cadena, único medio de escape de la casa de su captor italiano. Viajó así a través del alcantarillado italiano, que estaba en un estado lamentable debido a la cantidad ingente de coca-cola que echaban por el retrete para destascarlo, produciendo númerosos baches y bujeros que hacían de esta travesía una aventura psicodélica y alucinógena. Debido a la mezcla de psicotrópicos de las aguas fecales italianas y los numerosos golpes en la cabeza que se daba Fidel mientras viajaba, se lesionó para siempre la parte del cerebro conocida como hipotótamo, que regula la contención verborreica, no pudiendo ya decir nada en menos de 3 horas.

El final del desagüe estaba en México, debido a que el gobierno mexicano fabricaba pastillas contra el asma marciano y paraguas para lluvias de acido con la basura que les mandaban desde Italia. De hecho Fidel era el primer ser que parecía vagamente humano que salía de allí. Empezó a contar a un montón de gente que estaba cerca de la desembocadura del desagüe lo que habían hecho con él, como le obligaban a ver los telediarios de Urdaci y verse TODAS las galas de los Oscar presentadas por Billy Cristal, y el encargadillo tocinete de la planta de recogida de basura que estaba por allí, Ernesto Che Guevara, le acogió como exiliado político en su casa.

Con ellos y con la ayuda de un misterioso familiar: Fidela de Vil Ruthz, consiguieron junto a los paganos da Costa daMorte lograría el anillo de poder y se convertiría mucho mas tarde en Señor de Bacardí. Se cierra o no el circulo, después del destierro se reconcilia con su señor Don Juan Cyrano y con Dulcinea, tras ésto encabezará la Larga Marcha con su mono Raulio, desde los Apeninos cruzandolos entra por Ronda, hata el Vosgo, El Jura, Selva Negra y definitivamente desde las alcantarillas venecianas llegara por el agujero sideral a NaIqueTía hasta el triunfo final. El último no hubo más que beneficiasen a Cuba. A partir de ahí todo lo que vino seria altruista, salvar media Africa (sin ningun beneficio en materias primas para el pais, ni elminimo por agradecimiento) para no dirigirla desde un nuevo Miami mas igualitario nueva banca y materias primas sospechoso, o inteligente para evitar un nuevo Hiroshima en suelo cubano, asi como no podian dar una limosnita dese el continente inhabitado es que teniamos que ser los cubanos los anti-mercenarios e instructores y la esperanza del mundo. Hasta que la isla no aguante mas y se destartale, cayendo por el sumidero y comiendose la perla el pez más grande. Escuchurrumpiandose para siempre donde empezo el sueño americano acaba, 1492, neutral forever.

Surgiría así una gran amistad que apenas duró lo que tardó Fidel en arramblar la nevera de Ernesto (que los viajes por el alcantarillado dan mucha hambre). Debido al rebote tan gordo que se pilló el Ché (esa noche ni siquiera se echó una partida al Pro Evolution Soccer), le dijo a Castro que sólo le perdonaba si le ayudaba en un intento de dominar una isla caribeña, para usarla después como base para dominar el mundo. Esto le gustó a Castro, que aceptó embarcarse a esa isla, Cuba, para arrebatarla de las manos de Batistata.

La empresa era difícil, pero Ernesto tenía un plan... Che Barbaro del norte.

[editar] El Plan de Ernesto

En realidad consistía en zurrarse con los guardias civiles de Cuba y apoderarse del poder poderoso por las armas (llevaban 4 metralletas ACME con ellos). Aprovechando Fidel su semejanza a Papá Nöel haciendo la mili, logró entrar por la chimenea de la casa del dictador Batista. En realidad todo salió hecho una pena, pero se hicieron con el poder.

Al final de la liberación de Cuba, Castro se hizo con el trono de Cuba y Che Guevara estaba rumbo a San Vicente de la Barquera, creyéndose David Bustamante.

Pueden verse más ampliados estos hechos en la Liberación de Cuba

NOTA: No sabemos si el plan se concretó en su totalidad, solo sabemos que fidel sigue en el poder y por lo que se ve no sabemos hasta cuando...

[editar] Construyendo una nueva democracia

Botijo parlante, con su asesor de campaña al lado. Votos actualmente: 621%

• La Primera medida fue recoger los relojes y anillos de los que se habían muerto de risa cuando lo de Batistata, y con ello compraron acciones de Sony, una prometedora empresa de envasado de heces de rata que acababa de fundarse, que más tarde sería la principal fuente de ingresos de Cuba, después de las cintas y DVD´s recopilatorios de los mejores discursos de Castro, excelente remedio contra el sueño o contra el optimismo antropológico.

• La Segunda medida fue dar parte del dinero recaudado por el Jineterismo (ponían a los turistas a subirse a un colchón hecho un rollo, drogarles y hacerles creer que son jinetes a caballo...cuando el caballo lo tenían en vena) a Darth Hussein, colega personal en el reformatorio pacifista-militar del Chino Cudeiro. Gracias a los trillones donados por Castro, Darth Hussein adquirió poderes superhumanos, encargándolos desde casa gracias al catálogo del Ikea. Con ellos creó un ejército para apalizar a todo aquel que no le alabara el color de sus zapatos todos los días.

• La Tercera medida fue congraciarse con el pueblo argentino, bastante fastidiado por matar de risa a alguien tan carismático como Gabriel Omar Batistata. Para ello hizo trabajar a su esclavizado y apaleado feliz pueblo durante 14 horas al día durante 3 años seguidos para reunir el dinero suficiente para fichar a Maradona para la selección cubana de baloncesto (Fidel no sabía mucho de deportes: lo suyo era el Age of Empires y el Penthouse ). Se les adelantó el Barcelona de Spania, por lo que el dinero ahorrado lo invirtieron en pimientos de padrón para compensar la paliza a todos los cubanos. Se dice que los pimientos de padrón unos pican y otros no, pero los 25 millones de pimientos de padrón que compraron picaban todos, provocando que todos los cubanos sufrieran un ardor de boca horroroso y en 15 millones de personas fue crónico a partir de ese momento, por lo que desde entonces las importancia del agua no salada y el linimento para bocas doloridas es una prioridad para Cuba.

• La Cuarta medida fue decretar el tormento eterno para todos los conspiradores a conquistar Cuba, en un acto que no gustó nada a nadie (Cuba, como todos los países del mundo tenía no menos de un 88% de la población con planes para dominar el mundo). El tormento consistía en sentarles en una silla y obligarles a ver películas de Carlos Saura, cine paquistaní, planos de 8 horas de obras de arte modernas y fotos descatalogadas de Vicente Fox desnudo. Hubo gente que protestó, pero enseguida pasaron por "el tormento eterno". Además, este moderno sistema de represión generaba mucho empleo y contaba con el apoyo entusiasta de los jubilados, a los que se dejaba cambiar la cinta de video que se le ponía a los ajusticiados.

Pero...¿cómo saber quién quiere conspirar para conquistar Cuba, y luego el mundo? Para ello Fidel puso a funcionar todo su intelecto e ideó un test infalible. Al sospechoso en cuestión se le preguntaba: "Camarada, ¿quieres conquistar Cuba?". Si contesta sí, pues al "tormento eterno". Si contesta no, pues eso es que algo oculta, y se le pasa al "tormento eterno" para que reconozca su error (Hay que recordar que Castro es un ferviente admirador de el Tentáculo Púrpura y de la Inquisición Española).

• La Quinta medida fue generar todo un imperio económico y tecnológico. Consistía en reformar el edificio de la presidencia, convirtiéndolo en un Palacio idéntico al Taj Majal, sólo que pintado de verde, para ahorrar y no parecer despilfarrador. La casa tenía un mecanismo que desenrrollaba alfombras allá por donde pasaras, y las recogía al irte. Las tazas de váter estaban hechas de jamón serrano curado del bueno.

El Chino Cudeiro, caracterizado como Raúl Castro. Votos actualmente: 519%

• La Sexta medida se debe a que pasaron los años, y los continuos intentos de la CIA de asesinarle a base de caramelos de ricino y videojuegos de Playstation-bomba empezaron a aburrirle. Decide tomar la iniciativa, y gracias a los cada vez más escasos recursos del Jineterismo construye una serie de robots, mitad robots mitad zombis de la estepa cubana, que seguirán todas sus ordenes, haciéndose pasar por altos dirigentes de países tan tristes y mal mandados como Mónaco, Chile, Suecia, Suiza, EEUU o Japón.

De todos los robots que manda (en torno a 2000) para infliltrarse sólo lo consiguen dos: el de Zapatero y el de Chávez, pasando Castro a controlar en secreto los designios de estos países, consiguiendo grandes ventajas de ambos, como la tecnología del autoasfaltado de playas de España o el bidón de petróleo que se transforma en gasolina automáticamente al dar a un botón de la base de Venezuela. Estos hechos nunca fueron descubiertos por Jiménez Losantos, aunque se ha inventado otros.

• La Séptima medida fue montar una mesa de trabajo con Maradona para evitar que unos mercenarios extraterrestres a sueldo de los EEUU le secuestren, le diseccionen y descubran el secreto de su pie izquierdo, con lo cual el equipo de futbol de los EEUU ganaría todos los Mundiales de Fumbol, con lo cual no les aguantaría ni su madre. Esta mesa se reune cada 4 meses en un lugar secreto: piso 3º C, número 23, calle Chupa Chupa, Cochamba del Norte, Perú.

• La Octava medida fue hacer un programa de entrevistas, en el cual él entrevistaba al Tentáculo Púrpura, ídolo suyo y descubridor de su sentido en la vida. Las primeras entrevistas tenían un pase, pero a partir de la 242ª empezaba a cansar, la verdad. Aún así era el programa más visto de TeleCastro, la única televisión que había (de hecho estaba en el bar del Eulogio, encima de la máquina tragaperras).

• La Novena medida fue construir una empresa de bolígrafos, Pilot. Esta empresa, totalmente deficitaria, introduce bolígrafos en todos los países del mundo casi a precio de coste, por lo que va eliminando la competencia país por país. Una vez tenga el monopolio mundial del mercado de bolígrafos, Castro dará un ultimatum a la ONU, exigiendo que todos los países del mundo le den a Cuba todos los ejemplares que existan del Penthouse y suministro de 100 000 litros de agua con gas diaria. En caso contrario dará a un botón y todos los bolis del mundo explotarán al unísono, siendo imposible firmar contratos, convenios, acuerdos comerciales y llevando al mundo conocido al colapso total.

[editar] El Futuro

No por nada odia a la selección francesa.

Se espera que durante el año 2030 deje el trono de su país (Si es que alguién logra demostrar que no es inmortal), para el cual hay varios candidatos. Se convocó un concurso a tal efecto parecido a Operación Triunfo, en el que el ganador sería el próximo Rey de Cuba. Ahora mismo,tras nervios, intriga y dolor de barriga, han quedado los iniciales 18 candidatos reducidos a dos (los han ido comprimiendo según iban siendo eliminados, a base de presión hidraúlica, en torno a estos 2 últimos):

1. Un botijo parlante con acento catalán que ama el surf y adora escuchar a Los Rodriguez.
2. El hermano de Fidel Castro, el Chino Cudeiro (auténtico nombre de Raúl Castro).
3. El tercero estaba votado por el Che Guevara pero no lo hemos podido encontrar hay rumores que nos indican que a muerto aunque no nos gusta pensar lo peor aunque por eso se le elimino.

Las encuestas son dudosas, y hay campañas de envíos de SMS a Telecastro para que gane uno u otro candidato. Hay gente que sospecha de la limpieza de la sucesión, pero son los agonías de toda la vida, que sólo quieren tener permiso para fundar fábricas de camas elasticas para perros y revistas de manicura bovina.

[editar] ¿Sabías que...

• ... los chistes que contaba cuenta Fidel Castro Palloza, al igual que los de Franco o Perón, no tenían tienen ni puta gracia?
• ... odiaba Francia jacobina y adoraba la de Petain, de Gaulle (G.A.L), Napoleon, Napoleon III, Y VercingetoriX junto a obeliX, el Bárbaro celta (no, los celtas no son barbaros los francos y los suevos sí)Suevo galaico o era al reves??
• ... su segundo nombre es Jorge??? yo tampoco...
• ... en realidad está muerto al igual que José Ramón Fernández, pero sus picadores amigos y simpatizantes afirman que sólo está de vacaciones, mismo caso que José Ramón Fernández?
• ...lo han intentado matar alrededor de 121.522.112.211.111.150.041.120.111.141.001.001.110,5 veces?
• ...y sólo 3 resultaros exitosas?
• ...y que una de esas fue hecha por <inserta tu nombre aquí>???
• ... le envió una carta a Saddam Hussein antes de que éste fuera ejecutado??
• ... y la carte decía: TE LO DIJE?
• ... el Tío Sam quiere ver a Fidel como las cervezas: boca arriba, frío y echando espuma por la boca.
• ... está planeando tomar las Antillas y Arabia??
• ... Fidel está muerto vivo?
• ... es medio clon de Chuck Norris y el portero Buyo cancerbero del segundo inframundo y GOVERNATOR en Danko, calor Rojo?
• ... es un buen ejemplo de que "mala hierba (rojiverde) nunca muere"?