Chabelo

De Inciclopedia

Chabelo, también conocido como Chabuelo, Chabisabuelo o Xiabelotl, es un ser nacido en el año 100,000 antes de Cristo. Es un ser inmortal, aunque ha sido falsamente declarado muerto en twitter un sinnúmero de veces, siendo la enésima ocasión el primero de diciembre de 2010. Cuentan antiguos textos egipcios que todos los fines de semana transmitía un estúpido programa de concursos para niños desde uno de los foros principales de las instalaciones de la Pirámide de Giza. Chabelo fue creado por Muebles Troncoso, Gamesa y Dulces Tomy una pareja de seres maléficos que buscaban la inmortalidad sin importar los medios, quienes eran el Tío Gamboin y su pareja era Cositas. Cositas y el Tío Gamboín entrenaron a Chabelo para robarle la inmortalidad al mítico Matusalén mediante las técnicas secretas de la Catafixia. Terminando este entrenamiento, Chabelo retaría a Matusalén a una carrera con carritos deslizadores Avalancha. Al final Chabelo lo derrotaría de una manera humillante y le catafixiaria la inmortalidad a Matusalén por una dotación de galletas Gamesa, paletas Ricolino y dulces Sonrics, ah y una flamante bicicleta. Actualmente se han encontrado unos escritos en la biblioteca de Alejandria que avalan el hecho que que el programa de este "niño" tiene miles de años de existencia.

Contenido 1 El plan de Dominación Mundial de Chabelo 2 Características de Chabuelo 3 La Catafixia 4 ¿Sabias qué... 5 Vease también 6 Enlaces externos

[editar] El plan de Dominación Mundial de Chabelo

Una de las cosas que Chabelo más desea aparte de volverse un ser inmortal, es conquistar el mundo. Para ello, él y sus secuaces de Televisa transmiten cada domingo el horrible programa "En familia con Chabelo". Este programa de concursos idiotizante y con mensajes subliminales se ha transmitido en México desde hace 40 000 años. El programa, en escencia, sigue siendo igual de aburrido desde que empezó, con la excepción de que las edecanes llevan cada vez menos ropa.

Este plan de dominación se ha complementado a lo largo de su historia con cosas tales como el comercio de comida chatarra como los pastelitos de Marinela que patrocina el programa. También tiene el apoyo de los Muebles Troncoso y los juegos de mesa de Fotorama de México (que, por cierto, son juegos estúpidos) y recientemente los juegos Hasbro o como se escriba. Su plan de dominación mundial ha ido progresando, lo cual nos hace ver un mal pronóstico para el futuro de la humanidad, sólo imaginen tener de gobernante al "Gran Emperador Inmortal Chabelo", al paso al que vamos en menos de cien años estaremos trabajando todos en la fábrica de los Muebles Troncoso como esclavos.

Chabelo puede parecernos muy tonto, pero en realidad tiene un plan alternativo en caso de que algún valiente lo mate, de modo que en su cuartel de Televisa tiene un laboratorio donde se fabrican clones de Chabelo que lo reemplazarán si muere, incluso estos clones ya tienen programadas en el cerebro las frases que usa en la televisión.

Otra de las teorias afirma que su plan de conquistar al mundo consiste en una serie de bailes hipnoticos realizados por su secuaz el lobito de Fud para establecer un imperio con sede en la casa de Pepito donde obligará a todos los seres humanos a arrodillarse ante el y cumplir todos sus mandatos como el que el América tenga el mejor equipo del mundo con jugadores de la talla de la Paca ( el mejor portero del mundo según fifa), chabelo, chabelo, chabelo, chabelo, chabelo, chabelo, chabelo, chabelo, chabelo y cuauhtemoc blanco, dirigidos todos por el magnifico estratega " don Venus" contratado despues de ascender a su antiguo equipo los valedores de Iztacalco a la primera division del balompié nacional, este es uno de sus planes mas anhelados por Javier López (uno de sus tanto alias) y ocurrirán según fuentes fidedignas en el año 2015.

[editar] Características de Chabuelo

Este engendro del mal se caracteriza por hablar con una voz rasposa y aguda como de niño ñoño cuando sale en televisión, y grave cuando habla con otros miembros de su clan. Siempre se le ve vestido como un niño ñoño a pesar de tener más de 100,000 años de edad, y suele repetir frases como "Hola, ¿Quieres ser mi cuate?" o "Le entras a la catafixia". ¿Alguien me puede explicar por qué siempre que le entran a la catafixia pierden en el programa o por qué ganan puras cosas chafas?.

Otra cosa que caracteriza a este extraño personaje es su notoria longevidad; algunos dicen que esto lo obtuvo como resultado de los experimentos hechos con radio y plutonio que durante años estuvieron haciendo el Tío Gamboin y Cositas en un laboratorio secreto ubicado cerca del centro de la Tierra. Otros, sin embargo, opinan que él, a diferencia de Freezer el de Dragon Ball, logró juntar las siete esferas del dragón para pedir ser inmortal.

A Chabelo le gusta decir en su programa que el América va ganar el torneo de fútbol mexicano y se le reconoce por acosar a niños y niñas por igual.

[editar] La Catafixia

La catafixia es uno de los maléficos poderes de Chabelo, básicamente consiste en intercambiar un objeto valioso o un premio por una mentada de madre, se sabe que en la antiguedad Chabelo le catafixió a los antiguos faraones, los objetos valiosos de sus tumbas por cosas tales como avalanchas marca apache, la creencia de que las tumbas de los faraones fueron saqueadas es falso, lo que paso en realidad fue que Chabelo catafixió sus pertenencias en su programa de concursos.El 27 de junio del 2011 en una catafixia regalo !3 metros cubicos de aire haganme el favor.

Cosas que han sido catafixiadas por Chabelo:

• Al Peje le catafixió el gobierno del DF, por su candidatura a la presidencia. Lo cual fue la peor mentada de madre porque no ganó.
• A un marciano le catafixió su vida por un yo-yo. El marciano no regresó a Marte.
• A FECAL le catafixió el poco respeto que se le tenía por la presidencia de la república.
• A Darth Vader le catafixió su aspecto juvenil por una apariencia de robot.
• A Arnold Schwarzenegger le catafixió su carrera como heroé de acción por la gubernatura de California.
• A los antiguos aztecas les catafixió su oro por unos espejitos, y un montón de españoles.
• A Michael Jackson le catafixió su fama de músico y su piel negra, por una horrible apariencia y piel blanca.
• A Metallica les catafixió a Cliff Burton por Jason Newsted. Dicha catafixiada trajo terribles consecuencias a la banda, como Load y Reload.
• A Chespirito le catafixió una torta de jamón por un montón de seres imaginarios. Mismos que terminaron habitando la vecindad del Chavo, entre esos seres estaba Don Ramón.
• A Goku le catafixió un peinado extravagante y su cabello sin caspa, por un pelo oxigenado y sucio.
• A Kurt Cobain le catafixió su fama de músico y la poca dignidad que le quedaba por una escopeta y 20 kilos de heroína.
• A Yngwie Malmsteen le catafixió su habilidad para tocar escalas que no sean la menor armónica por 30 kilos de grasa.
• A los Jonas Brothers les catafixió su imagen de machos heterosexuales por su album debut y una imagen de niños de mami.
• A Gustavo Rodríguez y Pepe Sierra (los de Club Nintendo) les catafixió la revista por participar en los programas de Eugenio Derbez, salió malo el negocio porque ya nadie se acuerda de ninguno de los dos proyectos.
• A Zinedine Zidane le catafixió el partido de su vida por un cabezazo que ya todos olvidamos.
• Al <inserta tu nombre aquí> le catafixió un par de boxers por unos pañales.
• Al Perro Bermúdez le catafixió su pelo por unas cuantas frases baratas de futbol.
• A Slash, Duff McKagan y a Matt Sorum les catafixió a Axl Rose por Scott Weiland (Leer Velvet Revolver)
• A los de Microsoft les catafixió el XP por el Vista.
• A Elba Esther Gordillo le catafixió su belleza por unas camionetas Hummer.
• A Vicente Fox le catafixió su inteligencia por unas toallas y su carisma por Martita.
• A Maradona le catafixió su calidad futbolera por marihuana y una barriga de lavadora.
• A Armando Palomo le catafixió sus órganos sexuales por otro tipo de órganos sexuales.
• A Saúl Hernández le catafixió su voz por el Vampiro López.
• A Cuahutemoc Blanco le catafixió al America por el Irapuato

[editar] ¿Sabias qué...

• ...Chabelo sabe donde esta la fuente de la eterna juventud?
• ...Michael Jackson era su medio hermano?
• ...Tu, al verlo todos los domingos, pensabas que era algo así como un híbrido de niño-adulto con voz charrascosa, pero nunca que era un viejo afeminado un octogenario que gusta disfrazarse de puberto para vivir?
• ...es el padre del Perro Bermúdez?
• ...te puede catafixiar tu alma por dinero?
• ...fué a animar el cumpleaños de Jesús en una fiesta infantil en la antigüedad?
• ...es un vampiro y por eso ha vivido tanto tiempo?
• ...el programa de Chabelo es visto por el 112% de la poblacion mexicana?
• ...el generó la idea para la pelicula Santo contra las momias de Guanajuato?
• ...es congelado y descongelado por científicos de los laboratorios secretos de Televisa cada domingo despues de su programa?
• ...Chabelo es su propio abuelo?
• ...Chabelo acredita su longevidad a Satanás?
• ...Chabelo es la prueba viviente de la existencia de los dinosaurios?
• ...Chabelo seguirá al aire en su programa todos los domingos por los siglos de los siglos?
• ...sí ves Chabelo todos los Domingos estas donándole horas de juventud a Chabelo, ya que aparte de la Catafixia usa una tecnica parecida a la Genkidama de Goku para robarles su juventud a niños y adolescentes?
• ....el creador de la ley SOPA es su fan número uno, se sabe todas sus canciones y se viste como el los domingos?
• ...perdio una lucha vs el Dr. Simi ya que le intento catafixiar su botarga por 3 metros cubicos de aire

[editar] Vease también

• Chespirito
• Gc
• Eugenio Derbez
• Tatiana
• Cepillín
• Pepito

[editar] Enlaces externos

• Página Oficial
• Chabuelo Anime
• Chabuelo rockeando
• El Chou del Chabuelo
• Chabuelo es Patetico
• Table Dance con Chabuelo
• Chabelo y su demoniaco Heavy Metal

Artículo Mexicano Destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada Mexicana por el pueblo. A los que votaron por esta chingonería les daremos un chesco y una torta a la salida.