Charrúas

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BanderaUruguay.png ¡Che! loco, esto es humor yorugua. Si nunca viste un chaplán, no sos yorugua, o nunca viste a Mujica, carretera y agua fresca pa' vó.
Cita3.pngSalsipuedes indio cabrónCita4.png
Fructuoso Rivera enseñando el río a los charrúas
Guaraná charrua.jpg

Ahora también con gas.

Los Charrúas, fueron una cultura hecha de otras culturas sin mayor importancia que habitaron los no vastos territorios de lo que ahora tal vez es Uruguay y el este argentino, aunque lo primeros nieguen lo último. Actualmente, a cualquier uruguayo se le considera una evolución no perfeccionada de los charrúas, o al menos eso dicen los libros de historia y los comentaristas de fútbol.


[editar] Historia

[editar] Inicios

Escolta-charrua.jpg

Escena de charrúas cabalgando con Artigas. Ilustrado en alguna primaria.

No se sabe mucho sobre los orígenes de estos habitantes, en realidad, no se sabe un carajo, posiblemente estos estuvieron presentes en el primer título de Uruguay [1], se inició a saber de ellos hasta la llegada de ET los españoles al territorio. Se cree que tenían un ritmo de vida sencillo, no tan lúcido como los incas, pero no tan flojos como los mapuches. Su estilo de vida se adaptó a la tierra del Río de la Plata, no a ir a bailantas y a afanar, sino al aprovechamiento y cuidado de aquella tierra. Se cree que fueron pocos los pertenecientes a la cultura, o tal vez se fueron extinguiendo como dodos, incluso se sabe que no fueron muy amigos de sus vecinos los Pámpidos con su temible habilidad para domar ñandús.

[editar] Conquista

Para la primera impresión de los exploradores, los charrúas eran pigmeos caníbales con mal olor, y aunque dos de estas eran ciertas, los hombres españoles se interesaron en explotar su cultura como ninguna otra. Los exploradores llegaron con una mano extendida y con la otra llena de plomo y veneno para ratas, pero a pesar de esto, los charrúas nunca aceptaron su amistad y lucharon con extremo salvajismo. Uno de los exploradores españoles, de aquellos que solo eran usados para escribir, narró la vida de aquel pueblo para luego redactarla, en esto escribió:


Y henos aquí, logramos llegar por la voluntad de Dios y el sacrificio de 43 hombres, llegamos a una tierra casi paradisíaca donde en vez de haber piedras preciosas e indias en pelotas, habita una extraña tribu de unos cuantos miles, al vernos, salieron corriendo, tal vez somos muy feos .

[editar] Extinción

Los charrúas, junto con las otras tribus aledañas y esos mosquitos gigantes come hombres, eran considerados como una plaga a exterminar por los colonizadores, y lo pero para estos era que los charrúas no aceptaban la colonización ni con todos los hombrecillos crucificados o todos los garrotazos del mundo. Debido a esto, el General Fructuoso Rivera, un terrateniente muy audaz para ser una piña y otro general menos importante, Bernabé Rivera, planearon una cita de té con mate y tacitas de Barbie junto con los líderes de los clanes charrúas, mientras todos bebían, Tarantino poseyó a Bernabé y este terminó matando a tiros y pedradas a los jefes charrúas. Después de esto, se procedió por matar a varios indios, entre 50 y 100 según los libros de historia y entre 200 y 40,000 según History Channel.

Poco a poco, fueron desapareciendo los rastros de los charrúas, habiendo ya solo un charrúa por cada 10 colonizadores y por cada 150 vacas. Algunos individuos terminaron huyendo a Brasil en busca de samba y trabajo en el narco, otros se arriesgaron a ser aculturizados por la sociedad, y otros fueron comidos por las vacas, con esto, se cree que todavía hay individuos descendientes de charrúas en el país, y se les piensa atraer con museos en honor a su cultura y feas esculturas abstractas en su honor, tal vez para matarlos otra vez.

[editar] Forma de Vida

CacaPrecolombina.jpg

Tras fuertes investigaciones, se logró encontrar algo realmente salido de los charrúas

Los charrúas siempre fueron un pueblo de "pegar primero la hostia" y "también pegar la segunda", por lo que era difícil no encontrarlos en guerra, normalmente perdiendo contra otros pueblos como los mapuches, los tehuelches, los mengueches, entre otros. Con esta actitud suicida guerrera, los jóvenes charrúas desde pequeños eran educados para el combate, muchos morían peleando entre ellos, y los sobrevivientes, iban a las guerras que terminaban no existiendo. Los charrúas creían en la democracia, pero los jefes se las terminaban pasando por el arco del triunfo, aún así lograron basar una sociedad funcional basada en castas y orgías indeterminadas. Cuando el jefe moría, se heredaba el liderato al hijo de este o a la mascota preferida de este. Fueron bastantes los gobernantes que existieron, entre los más destacados hay ñandúes, aunque terminaron siendo comidos.

Entre su alimentación se encontraban todos los animales comibles y no comibles de la fauna rioplatense, eso si estos no se los comían primero a ellos. Las boleadoras, plagiada de sus no amigos los pámpidos, fue su principal arma de supervivencia, con esta casaban desde lombrices hasta alienígenas (de los pequeños). Se les ha acusado por los antropólogos y otros sabiondos de caníbales, y aunque solo esta un 87.6% comprobado, aún existe la esperanza que fuera carne de mono.

[editar] Garra Charrúa

GarraCharrua.png

Muestra antigua de la garra charrúa, o del diente de Suárez que le clavó a Chiellini

Artículo no principal: Selección uruguaya

Se cree que la garra charrúa es aquella que le crece a todo uruguayo y lo hace sacar todo su "aguante", esta es algo así, como un legado místico de los ancestros del territorio. La "garra" funciona de formas misteriosas y saca el poder cuando el uruguayo más lo necesita, por ejemplo, cuando un uruguayo ya no puede con el laburo, saca la garra charrúa y dos litros de Red Bull para seguir adelante, o también cuando la triple alianza perfilaba para ser vencida por Paraguay, la garra charrúa le creció al Partido Colorado y se la clavó en el culo a Francisco Solano.

La garra crece normalmente en los pies del individuo, como una uña larga o un tumor y sale al ataque con fiereza (a Luis Suárez le crece en los dientes). Esto es un fenómeno fisio-bio-escatológico que nadie a podido explicar, muy cerca de la brujería que ha hecho que un país con más ganados que ciudades haya ganado 15 copas América.


[editar] Véase Otras Culturas

Posibles amiguitos de estos individuos:


[editar] Referencias

  1. Tal vez uno metió gol


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