Che Guevara

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Ernesto “Che” Guevara alias el Inmortal (Octubre 9 1958 - Octubre 15 2005), miembro del clan de higlanders Guevara; mucho mejor que Elvis Presley, es un español nacido en Argentina con un dedo pulgar en cada pie. Formó un dúo musical junto a Bob Marley. Algunos dicen que está muerto, pero mientras alguien use una de sus camisetas vivirá.

Tabla de contenidos 1 Biografía 1.1 Nacimiento e Inicios 1.2 Promueve el espíritu revolucionario...y conoce a Fidel 1.3 El Plan Ernesto 1.4 Plan Bolivia: Ernesto conoce a Evo 2 Muerte? 3 ¿Sabías que...

[editar] Biografía

[editar] Nacimiento e Inicios

Su infancia se desarrolló casi toda en un lujoso barrio de Madrid, Argentina, debido a que a los padres de Ernesto les daba miedo lo que hacía su hijo con los tiestos, allá en Noruega. Cuando alguien pasaba por debajo de la ventana y no le gustaba, Ernesto le tiraba un tiesto. Fue tan conocido esto que le hicieron una canción, que pasaría a ser un clásico de la música noruega:

“Ten cuidado con Ernesto, te abrirá la cabeza con su tiesto, Ernestooooo”

Posteriormente se traslada con su familia a México, único país del mundo en el que está prohibido la fabricación, tráfico o tenencia de tiestos, bajo pena de muerte (Simplemente te atan a una silla en un bar donde vayan a tocar. Horroroso). Esto cabrea muchísimo a Ernesto, que desde entonces piensa que un país en el que alguien no puede ser feliz tirando tiestos a la cabeza de la gente no es un país justo. Decide para ello conquistar México y derogar la ley fingiendo ser un famoso payaso de la tv para pervertir las mentes de los infantes mexicanos. Luego, en el colegio y descubre lo grande que es México (más o menos el triple de su casa), y decide conquistar antes, como plataforma de lanzamiento, algo más modesto, una isla pequeña a la que los gringos van a comprar alta tecnología, llamada Cuba.

[editar] Promueve el espíritu revolucionario...y conoce a Fidel

Ernesto empieza a contar a la gente de un país desde el cual atacar a Cuba, idea rechazada por todos entre grandes risas. Mientras se enfrenta a la cruda realidad, encuentra trabajo en una empresa de recogida de estrellas de mar rojas. Un día le hacen una foto con la gorra corporativa, un viernes por la mañana, después de una noche de juerga. Al principio no le dio importancia,pero en años posteriores esa foto redefiniría el concepto de camiseta, doblando las ventas de toda prenda que la contuviese, no existiendo ninguna prenda de vestir fabricada después de 1960 que no tenga esta foto en alguna parte de su magnitud física (últimamente la ponen en el dobladillo, búscala, búscala).

Con su labia y atractivo físico se gana a sus jefes, y consigue que le asciendan a encargado de la planta recogedora de basura, básicamente un tubo que viene de Italia con todo tipo de desperdicios, gracias a los cuales tienen materia prima para fabricar pastillas contra el asma marciano y paraguas para lluvias ácidas. Un día del tubo aparece un pedazo de bicho de cuatro metros cuánticos, que dice llamarse Fidel Castro.

Huye de algo, no está claro de qué, pero es un tío y parece lo suficiente maleable para ser manipulado con palabrería barata, por lo que es ideal para poner de presidente de Cuba mientras él usa esa plataforma para esclavizar a México a través de su actuación como payasito de la TV y reinstaurar el Reino de los Incas. Dos cosas: Primero, Ernesto no sabía nada de historia debido a los continuos cambios de planes de estudio, fomentadores de la improvisación y la inteligencia creativa, medida importada de un modelo de Educación de calidad como es el de España; Dos, las risas cuando contaba su proyecto provocaban que se enajenara más y más, ampliando objetivos antes modestos.

Con un par de noches de drogas, mujeres y partidas al Dungeons and Dragons, Castro está convencido de ir al lío con la invasión de Cuba. Ernesto tenía un plan para ello...

[editar] El Plan Ernesto

En realidad consistía en zurrarse con los guardias civiles de Cuba y apoderarse del poder poderoso por las armas (llevaban cuatro metralletas con ellos). En realidad todo salió hecho una pena, pero se hicieron con el poder. Posteriores disputas entre Castro y el Che dieron lugar a una pelea vergonzante, que como resultado dio la perdida de memoria del Che y la implantación de una nueva personalidad en su mente. Se comenta también que El che tenía un plan para dominar el mundo y hacerlo comunista, pero George Bush Padre lo mandó a matar, se dice que el mismo lo mató mientras le decia: Hey, no le quites el plan a mi familia trasero colorado!.

Puede verse más ampliado en la Liberación de Cuba

[editar] Plan Bolivia: Ernesto conoce a Evo

Después de divorciarse de Fidel, Ernesto (Ernest Che para los americanos) decide conquistar nuevos lugares e ir hasta el infinito y mas allá. Como era muy vago, decide irse un poquito más cerca. Concretamente a Bolivia, donde conoce a un ente mitad androide, mitad humano llamado Evo.

[editar] Muerte?

Un dia el Che iba caminando tranquilamente por la calle cuando un agente de la interpol le pidió un habano, y como eran marca Fidel™, el agente lo detuvo, y para su sorpresa, el era el Che Guevara. Fue fusilado pero se rumorea que antes de morir hizo un pacto con Satanlin para dejarlo viviendo, y ahora el Che vive en miles de poleras que simbolizan la lucha contra la Explotación.

[editar] ¿Sabías que...

• ...el Che Guevara era tan valiente que se fue a conquistar Bolivia armado de un mondadientes?
• ...Quiso imitar a chuck norris y no pudo?
• ...el Che Guevara es el autor de la frase “Hay que beber sin perder la compostura”, que es muy utilizada por Fidel Castro y por Luísque Inácio Lula da Silva, el Presidente del Brasil?
• ...la gente usa camisas del Che hasta en protestas contra el comunismo?
• ...las grandes corporaciones capitalistas han hecho millones vendiendo camisas del Che?
• ...el Che Guevara asesinó al Tío Sam?