Chimpi
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| Este artículo contiene material extremadamente EMOsexual Tienes alto riesgo de empezar a usar Vans de cuadritos y a cortarte las venas en la oscuridad mientras escuchas el último disco de My Chemical Romance. |
| Chiempi, Chimpiertus | |||||||||||||||
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| Clasificación científica | |||||||||||||||
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| Nombre binomial | |||||||||||||||
| Emorroide Cyberjesús, 2112 | |||||||||||||||
Solo existe algo peor que dos emos......un emo ebrio.
Chimpis!!!!....claro como no amarlos, me dan 1 dolar por cada uno que atropellan!!![editar] Chimpi
Digase de cualquier EMO puberto o chimpancé, pre adolescente que ha desarrollado habito, costumbre, apego o tendencias a beber demasiado alcohol y terminar atropellado por un buen samaritano tirado en un árbol. Aparentemente 1 de cada 10 emos se convierte en un Chimpi, el resto para alegría de todos se corta las venas.
[editar] Jesús y lo emos alcohólicos
Cuando un emo pasa a convertirse en un chimpi muchas de las referencias que se hacen de ellos pasan a ser obsoletas por obra y gracia de Jesucristo, según una declaración hecha por el en un antro de New York,un Emo al cortarse las venas esta cometiendo suicidio mientras que el Chimpi esta practicando un acto de autoeutanasia, ya en este punto es de conocimiento popular, muchos de los retorcidos pasatiempos de la familia de jesus, si bien su padre tiene la horrible tendencia de andar por allí matando gatitos por cualquier razón sin ningún animo de lucro de por medio, su hijo Jesús se encuentra metido en tratos con la mafia Italiana y Rusa (algunos creen que también con los yakuza) por los cuales recibe dinero por cada emo atropellado, situación que se presenta solo cuando un emo esta ebrio (entiéndase de nuevo un CHIMPI. Lo cual ha convertido a Jesús en el magnate por excelencia de los últimos tiempos.
[editar] Chimpis y estadísticas
Si bien las estadísticas que indican que solo uno de cada diez emos se convierten en un chimpi (algo así como un super emo fase 3) y que diez de cada diez dentistas odian a los otros nueve emos.
Según la teoría criptozoológica del Chimpismo basada en una mala película de la que no quiero me quiero acordar, Jhoan " el chimpi" mezcalin próximo líder del grupo de emos de "nosedonde" es el eslabón perdido entre el hombre y el pez saltarín del fango. Esta teoría que proyecta la esencia de porque los emos no deben existir además de contradecir la teoría del origen "míquico" (del mico) del hombre emo, el chimpismo contradice otro de los puntos de la teoría de Darwin, según la cual "las especies sobreviven cuanto más fuertes son y mejor se adaptan al medio = selección natural", pues el Chimpismo sostiene una teoría contraria: "cuanto más inútil e inadaptado se es, existen dos posibilidades te cortas las venas o mas rápido caes en un árbol".
Según mi abuelo bien pasado de copas el término chimpi proviene de latin chumpus(emo que vomita el árbol), supuestamente "el chimpi" habita localidades donde suele ser la presa del día poniendo en peligro su especie, esta en extinción ya que en los últimos tiempos los especímenes más estúpidos menos capaces tienen la tendencia a ahogarse en su propia depresión, salen de sus hogares y a menudo nunca saben como regresar a su árbol de origen.
Nuevas investigaciones hechas por un grupo de hippies científicos altamente especializados en gente depresiva han demostrado que su origen se puede rastrear hasta las sociedades primitivas de mezcalopotamia, donde eran azotados sin piedad venerados como dioses.
