Ciencia y tecnología del Siglo XXI

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Tecnologia-1

Nadie quiere ser un inadaptado.

La ciencia y la tecnología en el siglo XXI han avanzado a pasos agigantados, como los de los payasos con sus grandes zapatos, que nos han llevado a plantearnos dos cuestiones básicas: ¿antes de las tabletas táctiles éramos cavernícolas? Y ¿estamos cada vez más cerca del Apocalipsis robot? La respuesta a ambas es: .

[editar] Historia

La ciencia fue inventada por Aristóteles para matarnos a todos. Fue popularizada en la Grecia clásica, hasta que afortunadamente llegó la Santa Inquisición a poner las cosas en orden y a los herejes donde deben ir, en la barbacoa.

La ciencia y la tecnología regresaron cuando Robespierre expulsó a la Inquisición a Micronesia, regresaron las ciencias de verdad como la biología, la química, la frenología, y las de mentiras como la filosofía y la ecología. Se inventó la máquina de vapor, y a partir de ella los ordenadores, los teléfonos móviles y las guillotinas de vapor que hasta 1999 todavía usábamos.

[editar] Inventos comunes

Artículo principal: Anexo:Inventos del Siglo XXI‎
Hornomac

Horno microondas y reproductor universal: pollo al instante, tv digital, porno gratis en MP3 y MP4 y Por Corn cibernético lleno de virus.

Los Inventos son cosas que la gente crea cuando está aburrida, alcoholizada o tiene insectos radiactivos en el cerebro, o las tres cosas al mismo tiempo. A veces los inventos ayudan a la humanidad como en el caso del fuego y la rueda, otras veces perjudican a la humanidad como las ruedas con fuego. En el siglo XX ha habido inventos importantes que no ayudan mucho a la gente, pero sí la hacen más perezosa lo que es bueno aunque sea malo. Los inventos del Siglo XXI no curan enfermedades ni terminan el hambre en la tierra, pero pueden lograr que nos enteremos qué piensa algún idiota ídolo pop al otro lado del mundo, poder contactar con tu pareja estando lejos para no tener la penosa necesidad de estar cerca y poder armar una revolución sangrienta sin tener que levantarte del sofá. Los "cachibaches" electrónicos son los más buscados por los coleccionistas de cosas para usar y entretenerse si tener que recurrir a artimañas prehistóricas como la cacería o los libros. Entre estos inventos destacan:

El iPod que hace muchos años era "la onda" y que servía para presumir música robada de internet fue el antecesor del iPhone que además de tocar música sirve para cosas igualmente improductivas, es muy parecido a la BlackBerry, aunque ésta definitivamente le enviará más datos personales tuyos a la CIA. Estos aparatejos se conectan mediante tecnología 3G y 4G a la red, la primera puede descargar una película incluso en 3 semas o menos si se le tiene paciencia y la segunda en 15 minutos si se tienen los pozos petroleros para pagar tal servicio.

Los Smartphone también tienen cámaras de 2, 8, hasta 1000 megapíxeles para ver los micropitufos que habitan en las cosas, se le suele llamar fotografía digital que es la peor que pueda existir. Estas fotos se pueden subir a las redes sociales como Facebook para que los demás las critiquen y se vuelvan Trending topic en Twitter, y luego alguien las use para hacer un video porno y subirlo a Youtube y luego grabarlo en alta definición en un Blu-Ray para que tus nietos puedan burlarse de ti.

Otros inventos importantes de este siglo para complicarnos la vida han sido Windows Vista y Windows 7 que son fases Beta del Windows 8, que se estrenará el 21 de diciembre de 2012 y en lugar de pantallazo azul, será un pantallazo rosa que colapsará al mundo.

[editar] Ingenierías

Misión a Marte

MISION A MARTE

Misión a Marte. Tan ficticia como el Primer viaje a la Luna, no se la pierda.

Misión a Marte o Mission to mars es una película estadunidense dirigida por Brian De Palma que intenta convencer al pueblo americano de que ese país ha logrado un marterrizaje exitoso, siguiendo lo que habían hecho antes con la filmación del Primer viaje a la Luna. En ésta se relata que Estados Unidos le ganó a China y a Corea del Norte en llegar a Marte, el planeta prohibido, donde la tripulación deberá conseguir piedras y tener romances que lleven a peleas internas donde uno de los protagonistas se deba sacrificar para salvar a de los demás. La NASA ha gastado 5 mil millones de dólares en la preproducción y se planea estrenar en 2025.

Trasbordador Discovery

El Trasbordador Discovery fue el más famoso trabajador de la NASA y el segundo más viejo, luego del señor de la limpieza, y tuvo importantes funciones como poner en órbita el telescopio Hubble dedicado a observas las más lejanas estrellas quizá en busca de playas nudistas extraterrestres, según lo relata su página oficial. Otras cosas que ha hecho el Discovery es haber traído queso de la Luna para los canapés de la boda del Príncipe de Reino Unido. Pero como todas las cosas exitosas, es sacado del mercado antes de que estalle, y en este 2011 se le jubiló con todos los honores y será hecho chatarra y vendido a la Coca Cola para que haga latas conmemorativas.

Agua en la Luna

Agua en la luna

Es un gran chapuzón para la humanidad.

Como se lee anteriormente, todos sabemos que hay queso en la Luna, es una de las cosas más obvias, pero que los análisis espectro gráficos hayan revelado la existencia de agua es sorprendente, aunque definitivamente no es un lago, ni una alberca ni siquiera un triste vaso para los turistas que en poco tiempo les hubiera gustado llenar las playas lunares, sino que es humedad y ya, sí, por eso estaban tan emocionados. De todas formas para investigar a cabalidad, la Agencia Espacial Europea ha enviado a un delfín a la Luna, pues esta especie está especializada en buscar agua líquida suficiente o morir, y como todos sabemos, a los delfines no les gusta morir.

Venus Express

Venus Express es la primera misión para conquistar Venus por parte de la Unión Europea, luego de que Marte se llenó de contratos estadunidenses para construir condominios, supermercados y Burger Kings cuando en 2012 se acabe el mundo. "Claro, Venus es un poco más caliente, pero no es algo que no se pueda resolver con un bloqueador solar grado un millón" expone el líder de la misión. Hasta 2009 se planeaba llevarse a todos los europeos a vivir a ese planeta, pero gracias a las reuniones de la Eurozona se planea mandar a los españoles y a los griegos al Sol.

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Según los ingenieros, en dos años viviremos en emparedados vegetarianos como éste.

Burj Khalifa

El برج خليفة (también llamado Burj Khalifa por los que no saben leer rayones) es una nueva Torre de Babel que fue hecha por los árabes para alcanzar a Alá. El Burj khalifa mide 828 metros, o casi un kilómetro para abreviar, es la estructura más alta hecha por el hombre y la segunda más herética.

Ampliación del Canal de Panamá

La ampliación del Canal de Panamá es un proyecto que ya se está llevando a cabo para que por el Canal de Panamá puedan pasar barcos más grandes cargados de coca todo tipo de productos o turistas, pues ahora sólo pueden pasar pequeñas lanchas de motor y buzos. Esta ampliación está en proceso y se prevé que para cuando finalice ya no exista Panamá y sólo quede el canal.

Túnel trasatlántico

El túnel trasatlántico es un proyecto programado por los que tienen fobia a volar luego de ver Serpientes a bordo, y de los que tienen fobia a los barcos que vieron Titanic. Este túnel conectará Cádiz con Veracruz, con escalas técnicas en Canarias y Cuba para los que quieran bajarse al baño, funcionará por medio de un tren supersónico que puede viajar entre estos dos continentes en una hora aproximadamente. Las ventajas son los paisajes, las desventajas son los tiburones que se colarían a los vagones.

La Sagrada Familia

La Sagrada Familia podría, con mucho trabajo, ser terminada el 31 de diciembre de 2099 si es que los Mayas nos lo permiten. Cuenta la leyenda que una vez que esté terminada, los españoles dirán ¿doscientos años para esto? Mejor hay que tirarla y empezarla otra vez.

Coche que se estaciona solo

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Se estaciona donde sea.

Ya llegó el final de la historia, por fin se realizó el mejor invento del mundo, el coche que se estaciona solo. Todos sabemos que la mitad de los conductores "no comprenden las distancias entre el frente del coche y la parte trasera del otro, quedando a veces debajo, sobre o dentro de él coche de enfrente o de atrás". A este automóvil simplemente se le presiona un botón y el coche desplegará una serie de láser, censores, inteligencia artificial y movilidad mecánica, además de que si hace falta también tiene desintegradores para hacer espacio. Todo un sueño para aquellos que saben conducir, ajá, pero no estacionarse.

Nuevo Papamovil

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¡Al Papamovil!

El Papa no puede viajar como los simples mortales que debemos usar coches normales o el transporte donde somos propensos a asaltos, violaciones colectivas y a "la chusma" como diría Quico. El Papa, como representante de Jebús en la tierra, debería viajar en un burro hecho de oro sólido, pero como es muy incómodo se optó por una pic up con una caja de vidrio atrás donde se va exhibiendo resguardando a Ratzinger de cualquier acción anticatólica como zapatazos y otras situaciones más naturales como caca de paloma. Aunque parezca sencillo tiene complejos sistemas inventados este siglo, como mangueras que arrojan chorros de agua bendita para dispersar y bautizar a los protestantes, al mismo tiempo; comunicación vía satélite con todos los sacerdotes del mundo, Blu-Ray, MP4, una expendedora de hostias y lo más moderno en beatificación, para volver santo a cualquiera que pueda ser atropellado y no ser demandados. Es decir, es todo un panzer de este nuevo siglo.

Teletransportación

La teletransportación debería ir en la sección de física, lo sabemos, ¿pero que no queremos a la teletransportación como transporte? O quizá algunos la quieran como entretenimiento, pero a nadie le importa lo que esa gente quiera. Bien, hasta ahora se está un poco lejos de lograr teletransportar a un ser humano a su trabajo (lo que en cien años transformaría a las personas en ballenas obesas), y sólo se dedica a llevar quantums de un lado a otro y luego estallan, pero el principió ya está probado y quizá en poco tiempo nos veamos viajando al otro lado del mundo a golpear a aquel chino que se burló de nosotros por Facebook o nos veamos convertidos en mitad moscas por accidentes quánticos, estamos tan ilusionados.

Coches voladores

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Se espera que a partir de mediados de 2012 estas chatarras dominen el cielo.

Todos los que nacimos en el siglo XX (a menos que seas un polluelo de 12 años o menos) esperábamos que pare el año 2000 existieran autos voladores y robots sirvientes como Los Supersónicos nos lo hicieron creer. Los robots ya existen para aquellos que pueden pagarlos, sin embargo seguimos a la espera de un auto que pueda llevarnos por los cielos sin que tenga que ser un helicóptero o alguna excentricidad de aquellas, sino un simple coche que pueda andar por la calle y que ante un atasco le salgan alas y nos lleve por los cielos, donde, seguramente, también habría atascos, pero cuando menos podríamos entretenernos escupiendo para abajo a ver a quien le cae. En el año 2008 se hizo el primer modelo estándar de auto volador, que bien parece una avioneta y se requiere un permiso de piloto para usarlo, pero algo es algo y esperemos que para 2013 se produzcan en masa y los accidentes se vuelvan más brutales y que los atropellamientos no sean sólo horizontales, sino que esperamos que los autos nos caigan en la cabeza. El mundo perfecto, diríamos nosotros.


[editar] Ciencias

Boson-higgs

Por fin el Colisionador rinde frutos, resultó el Bosón de Monesvol.

Gran Colisionador de Hadrones

El Gran colisionador de hadrones es por mucho ha sido el invento más importante, grande, costoso e improductivo que se haya hecho en este siglo, pues ni siquiera ha destruido el mundo como habían prometido. Además de quemar dinero, el Colisionador buscará respuestas a las preguntas que los científicos siempre se han planteado "¿Existen otras dimensiones?", "¿dios es una partícula o una onda?", "¿Podemos hacer una teoría unificada?", "¿Debo gastar todo el dinero que me dieron con el Nobel en putas?" Así que chocando partículas a la velocidad de la luz bajo Suiza, el lugar perfecto para pedir asilo si algo sale mal, plantean responder todo.

Este aparato ha dado sus primeros grandes pasos descubriendo el Bosón de Monesvol, partícula que da pastocidad a la existencia, lo que es el primer paso para la destrucción del mundo en diciembre de 2012, otro resultado es que se ha obtenido antimateria suficiente como para hacer estallar al Vaticano.

Ranas levitantes

Frog diamagnetic levitation

Momento épico en la historia universal.

El mayor experimento de este siglo, y posiblemente de la historia de la humanidad, fue el de las ranas levitantes de Andre Geim. André estaba obsesionado por hacer levitar ranas telequineticamente o a como diera lugar. Algo de lo cual, cualquier físico se sentiría envidioso y algunos hasta humillados. Ante la falta de poderes, optó por el electromagnetismo, y una vez lo logró no esperó para mostrárselo al público y se transmitiría en vivo y en directo para demostrar la veracidad del experimento. El día en que una rana levitó, era y fue un día prácticamente conmemorativo en la vida de cualquier humano sin distinción de posición sexual, postura política, religión o especie. Incluso recibió un prestigioso Ig Nobel. Si alguien, como seguramente pasará, necesita levitar una rana en un campo magnético podrá agradecérselo a nuestro querido compañero.

Neutrinos más rápidos que la luz

Cuando los científicos están aburridos hacen muchas cosas, como la rueda, el fuego, las bombas atómicas y el internet. Los científicos del CERN empezaron a realizar apuestas de carreras con las pobres partículas que tienen cautivas en los laboratorios, pero todos le apostaban a la luz que tenía todos los records universales, por lo que incluyeron al intendente Hans Pérez que ante su no doctorado en física apostó por los Neutrinos. La carrera empezó y para sorpresa de todos, los neutrinos ganaron y Hans se volvió rico en cuestión de las milésimas de segundo que duró la carrera.

Por supuesto, científicos de otros laboratorios no aceptaron que un barrendero ganara una apuesta a premios Nobel y decidieron investigar por sí mismos la carrera, que les daba los mismos resultados. Incluso acusaron a los Neutrinos de dopaje y Hans de hacer llorar a Einstein. Pero parece ser un hecho, los neutrinos no sólo llegan antes que la luz, sino que suceden antes de que sucedan, lo que vuelve locas a muchas personas.

Lleva 10 años contando los dígitos del Pi

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Lo último de la tecnología para cálculos infinitesimales.

Un chino lleva calculado el Pi y ha contado 1,24 billones de dígitos con un ábaco, y aún no termina, buena suerte amigo amarillo.

El Cielo es más caliente que el Infierno

Otro "logro" fue el estudio de dos ingleses que dio como resultado la temperatura del cielo es mayor que la del infierno pues cierto libro gordo asegura que en el paraíso "La luz de la Luna será como la luz del Sol, y la luz del Sol será siete veces mayor que la luz de siete días....", por lo tanto y haciendo las cuentas adecuadas, resulta que el cielo tiene 525 C°, mientras que en el infierno hay lagos de azufre, y si el azufre se evapora a 444 C° para que sea líquido como un lago, tiene que haber menos temperatura que ésta, por lo tanto, ya sabe a dónde ir para no arder tanto.

Teorema del punto gordo

Puntogordo

Demostración del Teorema del Punto Gordo a la española

En matemáticas, y más precisamente en puntología, el teorema del punto gordo (TPG) sostiene que dos rectas paralelas se cortan en un punto, siempre que el punto sea suficientemente gordo. Cabe destacar que el origen del revolucionario teorema es español y que a fecha de 2012, ha sido el único de los siete problemas del milenio en ser resuelto, es decir, existen hipótesis que pueden ser o no verdaderas, y ésta era una de ellas, hasta que un conocido español vendedor de Mercadona tenía dos líneas rectas y puso un punto gordo y vio cómo estas dos líneas se cortaban. El sujeto ganó un millón de dólares.

Cuasicristales

Cuarzosmithsonian

Cráneo de Cuasicristal, con 15% más buena vibra que un cuarzo.

Un cuasicristal es parecido a un cristal, pero su característica de cuasi se la da su estructura molecular que está ordenada como una orgía de moléculas no periódicas en lugar del estético estilo de los cristales que siempre están bien presentables. La estructura es muy rara, lo que fue aprovechado por los grupos científicos para hacer cristal que si bien se rompe, lo hace de manera más graciosa, pero su verdadera aplicación está en el terreno del esoterismo pues sus cualidades físicas y químicas lo vuelven más eficaz que el cuarzo para atraer la buena suerte y a atrapar las energías negativas, por lo cual su venta ha aumentado en los últimos años.

Se está cerca de descubrir la fórmula de la Coca-Cola

Un equipo científico de Holanda está cerca de descubrir que es lo que le da el sabor a la Coca Cola. Otros científicos y respetables premios Nobel han estado también cerca, como en 1988 el mexicano Casimiro Buen Rostro que convocó a una rueda de prensa para revelar la fórmula secreta de esta gaseosa, pero jamás llegó a su cita y nunca se supo más de él, algunos aseguran que fue a comprar cigarrillos. También está el caso del uruguayo Aquiles Sobo en 2004 que avisó por teléfono a su familia que se volverían ricos y tendrían su propia refresquera, hasta el día de hoy ni ricos, ni refresquera ni científico, pues él, su laboratorio y su ciudad desaparecieron por razones misteriosas, la versión oficial es que fueron abducidos por aliens, aunque hay quienes dudan de esto.

Transformar agua en vino

Un científico de dudosa ética y cabello largo ha pasado la vida investigando cómo transformar el agua en vino, cosa que lo convertiría en el científico más popular de los últimos años, incluso más que el que hace volar ranas. En noviembre de 2011 tras haber fracasado en replicar al Espíritu Santo por procesos químicos naturales, optó por unir esa agua con fermento de uva y logró obtener algo parecido al vino, sin embargo aún es pronto para tener uno de buena calidad pues tiene un sabor "muy rebajado".

[editar] Ciencias geo-biológicas

Artículo principal: Biotecnología

Proyecto Genoma Humano

Genoma humor

-Señor, descubrieron el código del Genoma Humano-
-¡Malditos Hackers! Voy a tener que cambiar la contraseña.-

Si la clonación emocionó a muchas personas con la idea de tener un gemelo al que mandar a trabajar o a estudiar, el Proyecto Genoma Humano los volverá locos pues tiene la posibilidad de modificar los genes encargados de darnos la estructura como humanos y hacer las más locas combinaciones como hacer hombres con dos penes. Se basa en que Anonymous hackeó el código fuente humano que no está hecho de ceros y unos sino de cositas llamadas G, A, T y C que pueden combinarse y descombinarse para tener manos, ojos (de todos los colores del arco iris si se hace correctamente), dentadura, determinada estatura y sexto sentido para saber cuándo a alguien no le caes bien. Con el Proyecto ahora se puede no solo modificar el comportamiento del software original, sino realizar una modificación importante al hardware mezclándolo con el de otras especies y fabricando nuevos hombres piratas.

ADN Artificial

El ADN natural es la más maravillosa creación de la naturaleza y existe desde hace millones de años, es por eso que está pasado de moda y los científicos en su obligación de jugar a la divinidad intentan mejorarlo, o hacer algo nuevo. Es por eso que tomando simples metales y drogas sintéticas han elaborado un ADN artificial nuevo y mejorado para así no tener deuda con ningún dios presumido, hasta ahora no se ha hecho un solo ser vivo con éste, pero se han hecho procesadores con base en este ADN que imitan los sentimientos y enfermedades mentales humanas con una inteligencia divina y control automático de la defensa mundial.

Células madre

Las células madres son células que sobreprotege a sus cigotos, además tiene el poder mutante de poder transformarse en cualquier otra célula a voluntad para labores de infiltración, entre las mímesis que puede hacer es con células de hígado, de ojos o células terroristas como las del Al-Qaeda. Las investigaciones con este tipo de células ayudarán a curar ciertas enfermedades como la decapitación y el cáncer, además ayudará a cualquiera a obtener un reemplazo de cualquiera de sus órganos, incluso hacer nuevos para venderlos en el mercado negro, aunque eso ya no tendría sentido porque todos tendría órganos y hasta sobrarían.

Pasado mañana

The-Next-Ice-Age

En el día después de mañana sólo los más aptos sobrevivirán.

Pasado mañana o también conocido como "El día después de mañana" es un fenómeno térmico que afectará con mucha fuerza a Nueva York y zonas aledañas (Washington). Estudios científicos aseguran que una ola de frío congelante llegará "de la noche a la mañana" convirtiendo en cubitos de hielo a quienes no se refugien en bibliotecas y se calienten con Biblias de Gutenberg. La zona afectada poco a poco se extenderá a todo Estados Unidos y Europa, donde los habitantes deberán buscar refugio para sobrevivir. Como dato adicional, México y la Unión Africana están estudiando exigir visa para quienes quieran entrar a sus territorios.

Tormenta solar

Algunos grupos científicos, no necesariamente reconocidos como tales por las asociaciones científicas, han planteado que la actividad solar ha estado incrementando en los últimos años (con últimos años nos referimos desde los 60's pues algunos inciclopedistas nacieron en el siglo XIX) y que llegará a su cúspide a finales del 2012 cuando las manchas solares sean tan fuertes que el sol, por así decirlo, nos arroje un supe campo magnético, lo más seguro es que sea en venganza por dejar de enviarle corazones evaporados, y afecte nuestros satélites y toda nuestra tecnología, Inciclopedia, Facebook y Wikipedia incluidos. Para los más adictos definitivamente será el fin del mundo.

Calentamiento global

Calentamiento global

El calentamiento global debería ir en la parte del clima, sí, pero ¿y? Esta sección no es sólo para decir que cada que te masturbas la temperatura del mundo incrementa y nos llevará a nuestra inexorable destrucción, sino para dar propuestas para solucionar el problema. Primero, deja de gastar combustible fósil, desde ahora usa energías alternativas (ver siguiente sección); deja de usar papel que eso destruye a los bosques, si vas a escribir usa una PC y si te vas a limpiar la retaguardia usa una esponja que puedas lavar y reutilizar; deja de utilizar vehículos de motor y cómprate un caballo, prácticamente se mantienen solos (debes tener un gran jardín para ello, consíguelo); nada de champús, desodorantes ni mariconadas de esas, presume tu aroma natural; si vas a querer una bebida fría, olvídalo, todo el hielo que generes debes arrojarlo al mar. Con todo esto de seguro no lograrás nada, pero créenos, esa es la idea. PD: nada de pedos, es en serio.

Energías alternativas

Las energías alternativas las conocemos desde hace decenas de miles de años, como el viento para los barcos, el sol para calentarnos las pelotas, el agua para moler nuestros granos y hacer el pan por el que matamos trabajamos, y así durante el siglo XX se intentó que el petróleo dejara de ser nuestro señor oscuro (nunca mejor dicho) haciendo cochecitos casi de juguete de energía solar, ventiladores gigantes para darnos electricidad gratuita y de pésima continuidad, etc. Pero el siglo XXI nos trae otras fuentes que no sea el petróleo ni la energía nuclear que como comprobaron los japoneses, es mala idea tener reactores nucleares y godzillas en el mismo lugar, por ejemplo, la energía más pura que existe es la del amor, así se enamorarán a millones de personas y se las pondrá a trabajar como esclavos; otras fuentes son el plasma que tiene el sol, pero habría que ir hasta allá por él y a <inserta tu nombre aquí> se le elegirá para tal hazaña; la energía proveniente de la antimateria pues no sólo sirve para matar Obispos; y el omnipresente estiércol de vaca, que de seguro en un futuro será la única alternativa real.

GPS

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Google Earth, cada día más peligroso.

A pesar de que esta es una tecnología de los años 90's, sólo los más peligrosos e intrépidos frikis lo usaban para guíarse en sus exóticas misiones a las tiendas de cómics. Fue a partir de este siglo que se popularizó entre hombres borrachos y mujeres no conductoras para llegar a sus destinos sin despertar con resaca y desnudos una mañana en Tijuana.

Google Earth

Excelente aplicación para fisgonear, basando en el GPS y los satélites espías soviéticos. Desde el cielo puedes ver las casas de las personas a las que vigilas obsesivamente y crees que si no son tuyas no deberán ser de nadie.

Proyecto HAARP

El Proyecto HAARP es un experimento esquimal, inventado por Nikola Tesla, que consiste en producir millones de microondas en una instalación en Alaska, enviarlas a un satélite indetectable en el espacio y proyectar algún punto del planeta para conquista el mundo provocando terremotos en puntos seleccionados como Japón y Haití y, por qué no, calentar un poco el clima del Polo Norte.

Predecir de terremotos

Predecir terremotos antes de que sucedan es más importante que predecirlos después de que pasen, o cuando menos así lo ven algunos científicos de la Agencia Latinoamericana de Baile Estilo Pogo, que son los principales acusados de provocar sismos y destruir ciudades. Se está construyendo una máquina capaz de detectar terremotos y se basa en meter una mangosta al centro de la tierra, nadie sabe cómo funcionará, si lo supieran de seguro ya lo habrían hecho.

Especies extintas

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El último rinoceronte negro, en las oficinas de Inciclopedia.

  • Rinoceronte negro especie de Rinoceronte, extinto en noviembre de 2011, que era odiado por los rinocerontes arios. Sólo quedaba uno en el mundo, pero Inciclopedia contrató a un cazador para que lo trajera con vida a las Oficinas de la página para protegerlo y hacer que se reprodujera, sin embargo, el Rinoceronte no soportó la tristeza de viajar en segunda clase (no teníamos dinero para pagar primera clase) y murió. Pero su muerte no fue en vano, mandamos hacer un hermoso sillón con él, para recordarnos lo efímera que es la existencia.
  • El Sapo dorado fue una criatura horrenda que parece haber sido traída de las profundidades del averno, por tanto fue matada por los pobladores del mundo hasta que desapareció en 2004. Luego de su extinción se supo que tenía poderes curativos que podían sanar cualquier enfermedad conocida.
  • El gato común también se extinguió a principios de 2001, sin embargo una raza de cucarachas han aprovechado ese espacio dejado para hacerse pasar por ellos. Así que ya sabe lo que ha estado acariciando.

Nuevas teorías sobre la extinción de los dinosaurios

En la actualidad ya nadie se traga que el meteorito haya matado a todos los dinosaurios, pues es obvio que ellos podían soportar el impacto mejor que Adán y Eva que hubieran quedado aplastados y nosotros nunca hubiésemos existido. Las nuevas teorías esgrimidas por los grupos de científicos con olor a yerbabuena aseguran que los dinosaurios fueron cazados por los grupos de viajeros en el tiempo compuestos por Stephen Hawking, Donnie Darko, Terminator, Michael J. Fox, etc. Pues tienen un club privado de cacería de especies de distintos tiempos y lugares, como dinosaurios, pájaros dodos y ballenas azules, un reportero quiso cuestionar a estas personas sobre estas acciones, sin embargo algo raro pasó y el reportero nunca nació.

[editar] Ciencias humanas

Pacman Psicólogo

Psicología para videojuegos, una verdadera novedad.

Psicología de los inadaptados sociales

Durante todas las épocas de la humanidad, la psicología siempre estuvo enfocada a las personas normales sin tomar en cuenta a aquellos que tenían un sistema de pensar y hacer diferente. Los inadaptados sociales han existido desde siempre y para siempre amén, pero fue a principios del Siglo XXI cuando unos cuantos psicólogos armaron esta nueva disciplina y, como era de esperarse, se volvieron ricos, pero también pudieron dar una explicación de la situación actual del mundo en tres sencillas palabras: "una puta locura".

Telepatía

Si algo estudian con ahínco los científicos es la telepatía, lo que les solucionaría su trabajo y les permitiría estar más tiempo jugando al golf. Luego de crueles e inhumanos experimentos, se logró que dos personas pudieran compartir sus pensamientos sin necesidad de hablar ni de verse, ni olerse ni na', usando un simple cable conectado a la médula espinal de uno y al ojo de otro. Así se espera que para los próximos años todos tengamos cables en las columnas y en los ojos y dejar el terrible trámite de hablar para pelear con alguien más.

Precognición

Una de las cosas que ayudarían mucho a las interacciones interpersonales es saber qué pasará en el futuro, eso sirve para evitar peleas intrafamiliares que lleven desintegración y a que los miembros de esa familia disfuncional se vuelvan asesinos seriales que maten a 500 millones de personas utilizando sólo un cuchillo de cocina (lamentablemente ya se han dado casos). Aunque la precognición también podría servir para ganar la lotería y no tener que trabajar, trayendo con esto ociosidad que de seguro llevará a multihomicidios seriales, pero cuando menos ya habría dinero para pagar la fianza.

Arqueología submarina

PSRock

Lo que se puede encontrar con las nuevas técnicas arqueológicas.

Los arqueólogos tradicionales se caracterizan por su poca espontaneidad, pues casi siempre se les ve con su sombrero y su chaleco y su látigo, siempre llenos de polvo en desiertos y demás lugares casi nunca mojados. Aquí es donde entra la innovación del Siglo XXI, haciendo de la arqueología un deporte extremo donde los arqueólogos ahora puedan ir miles de kilómetros bajo el mar para excavar e intentar encontrar algún hueso de alguna sirena prehistórica o la ciudad perdida de Cthulhu.

Arqueología en tu habitación

Una variante para los que no tienen dinero para salir al mundo es esta disciplina la mayor propuesta arqueológica de este 2012. ¿No sabes dónde quedó el hamster que perdiste hace 15 años? No dudes más y encuentra su cadáver momificado bajo tu cama, ¿no sabes dónde está tu primera revista porno? Haya ese endurecido papiro detrás de un mueble y exhibelo como documentos importantes ¿nunca has sido casi aplastado por una piedra rodante? Abre el cajón de arriba del clóset y prepárate para ser aplastado por toneladas de basura que haz estado guardando por años. No esperes más con esta increíble propuesta.

Los Sims

Simsgays

Los Sims, tan real como la vida misma.

La sociología convencional ya no convence a nadie, sobre todo porque a diario pasan cosas que están fuera de un ambiente controlable, lo que hace que los prospectistas y estudiosos queden en ridículo. Por eso se inventó Los Sims que es como estudiar la sociología, pero con un ambiente controlado y software especializado, sin sobresaltos, sin lucha de clases, sin primaveras árabes, etc., y no sólo eso, también está la opción para jugar a ser dios y llevar esta sociedad a niveles nunca antes vistos

Redes sociales

Las redes sociales por mucho han modificado el comportamiento del individuo humano, llevando las relaciones sucias y llenas de fluidos corporales (casi siempre sangre) a terrenos mucho más accesibles, dinámicos y limpios como el de la computación. Pronto, las personas no tendrán que verse las caras unas a otras y la sociología ya no tendrá razón de ser, para lo que se tendrá que crear una nueva rama del saber llamada Sociopatía, que debe estudiar todos los procesos de las relaciones en las redes sociales, desde que se ponen la equiqueta de "este tiene una relación" hasta que acaban "este acaba de hacerse viudo, yahoo".

[editar] Ver también


Cervantes

Artículo destacado

Este artículo ha sido destacado en la Portada por decisión popular.

Los rumores sugieren que sus autores fueron instruidos
por el mismísimo Miguel de Cervantes.

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