Cienciología

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La Cienciología, también llamada "Iglesia de la cientología" o "dianética", es la secta favorita entre los famosillos de Hollywood luego que la Cábala pasara de moda.

Tomwet

In spanglish: Eres un maldito hijo de $&%&·_"!!!

Bueno, la verdad es dificil no ser gracioso cuando de cientología se habla, porque hasta los textos más serios suelen ser graciosos, tan graciosos como imaginarse a Tom Cruise siendo mojado por un periodista y repitiendo: "you're a jerk!"

La doctrina fue supuestamente divulgada por un escritor de ciencia ficción.. (?)... nada de profetas... en fin, eso lo dice todo. Como que digamos que algun zopenco se crea que Aragorn y Frodo realmente existieron (de hecho hay...), creencia en todo caso mucho mas probable que la cienciología. El nombre del escritor era L. Ronald Hubbard, y se ve que tomaba (o fumaba) extrañas cosas que me gustaría saber cuales eran a ver si puedo fundar mi propia iglesia.

¡ÚLTIMO MOMENTO! me acaban de informar que fueron hongos alucinógenos y peyote... bueno, eso o comida en descomposición.

[editar] El gran secreto

Xenu

Ejemplo de risa megalomanica; algo que tiene poco que ver con la cienciologia

Resulta que todo el curro (la chorreada) que hacen para recaudar dinero se basa en un supuesto "gran secreto" que solo puede ser revelado una vez que se obtiene un nivel especial de aprendizaje (es decir, te afanaron toda la lana y ya no te queda nada en que creer).

A pesar de ser un secreto, este se filtró y aunque les parezca gracioso (y lo es!), es verdaderamente lo que creen, y que fue muy bien contado en un capitulo de South Park

Bueno el cuentito dice de una federación de galaxias (Parecido a Star Wars) la cual era gobernada por el tal malvado Xenu (lease "zinu"), o algo asi, una especie de Darth vader mezclado con el malo de los power ragers. Fuentes posteriores y mas creibles aseguran que Xenu acabo siendo el vocero de la empresa colombiana de enlatados, Zenu a lo cual la empresa respondio: "Nosotros no tenemos vocero, el ultimo estaba muy viejito y la ultima vez que lo vimos estaba bastante tajado de trabajar".

Pues resulta que estas galaxias estaban superpobladas y Xenu fue atrapando aliens de aqui y por allá y los congeló, asi logró meter a millones de ellos en aviones espaciales y para destruirlos los trajo a la tierra y los tiraron adentro de un volcán.
Lapelota

El Pelotudo Iletrado cuando le fue revelado el gran secreto

Pero aqui no termina la historia, sino que las almas de esos aliens lograron sobrevivir y se estaban esfumando al cielo. Pero Xenu había pensado en ello (capo mal...) y había construido unas maquinas que atrapaban almas en el cielo de la tierra y evitaron que se escapacen.

Entonces no tenian que cornos hacer con las almas y las metieron todas en una especie de cine virtual y les lavaron el cerebro contandole una historia inventada de la civilización (lo que sería nuestra historia), una vez lavadas las mentes se las metieron al ser mas repugnante que encontraron en la tierra: el hombre! e incluso cada hombre obtuvo varias almas!, entonces bla bla bla, ese sería el origen de los miedos y el sufrimiento humano.

Como ven, Xenu era realmente malo, es decir, es, porque actualmente se cree que vive en la Tierra, haciendo sus males para acabar con el mundo, más que nada promoviendo el capitalismo salvaje, y se cree que participó y fue causa de innumerables guerras en la historia. Una especie de Bush eterno.

De esta forma es fácil creer que Jesús caminó sobre el agua, resucitó a Lázaro o que Moises abrió el mar Rojo.

[editar] Famosos cientólogos

Battle

No hablamos de esta película, pero tiene una buena portada, ¿no?

No se si es más patético ver actuar a Tom Cruise en "el último samurai" o enterarme de que cree todas estas patrañas...(será verdad que se quería comer la placenta de su hija????... de eso la centología no dice nada) Uno que me decepcionó también es John Travolta, que sabrá bailar muy bien pero ahora creo que lo bailaron. Y eso porque para pertenecer a la iglesia hay que pagar grandes sumas de dinero. Otros famosos del marote, con la cabeza quemada, que se creen esto mismo (o que tendrán acciones de la iglesia) son: Katie Holmes, Juliette Lewis, Lisa Marie Presley(Si se enterara Elvis!) y Kristie Alley. Ahora Will Smith se va enmarañando con estas cosas.

Incluso Se hizo una película en el año 2000, protagonizada, justamente por John travolta que resultó mas patética que la misma historia de esta religión.

[editar] Ventajas

Entre otras la de congelar el cadáver de sus seguidores para la vida futura, donde la comida congelada será el único alimento disponible.


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