Ciudad de Barcelona

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Oldbooks.jpg Este artículo es más largo que el Quijote.
Hasta Cervantes dividió su obra en partes.
¿No es hora de hacer lo mismo?
Véase: Inciclopedia:Tamaño de los artículos
Banderacat.gif Este artículo contiene altas dosis de humor catalán.

Si no lo entiendes es que eres menos catalán que un restaurante chino.

REMEMBER, CATALONIA IS NOT SLOVAKIA!!!

Barcelona
Cataluña20px
Escudo de Barcelona
Lema Gorrino en el césped, saca llena

Establecida 1898

Tipo de Gobierno Con Cambios de ¡¡¡TONO!!!

Alcalde Antes: John Klose. Ahora: Jordi Heredero de riquezas

Situación En Catalunya tú

Población Un altra cosa

Gentilicio Barceloní

Himno Baarselona Queen
Cita3.png¡Ah, sí! ¡és claro! ¡és claro! aaaaaaaahhhhhh, Barsalona és bona si la bossa sona... aaaaaaa... i el forum de les cultures es farà cada dia que vingui Carlinhos Brown... sí... aaaaaaahhhh!Cita4.png
Cita3.png¡Ah, sí! ¡ho farem tot molt bé, eh? ¡haremos el tunel de los Tres Turrons, ¿eh? Torrró de xixona, de crema i d’alicante, eh? ¡Aaaaaa... barcelonesos! ¡por debajo de la Sagrada Familia, eh! ¡és claro, és claro!Cita4.png
Cita3.png¡Me siento una antisistema y una okupa nata! ¡¡¡no al desallotjament dels okupes!!! Pssssst, oye Joan, ¿cuándo nos vamos de vacaciones este año…? ¿volvemos a la Toscana como el año pasado...? ¡ah, que no tenemos tu coche...! ¡doncs res, agafem el meu cotxe oficial, Joan!Cita4.png
Imma Mayol, concejala barcelonesa sobre sus hondos sentimientos okupafílicos y ociosos
Cita3.pngEl independentismo catalán es una maldición encerrada bajo un sepulcro de siete llaves que espero que el señor Vendrell haya tenido la precaución de lanzar al fondo del mar de los Sargazos, en pleno Triángulo de las BermudasCita4.png
Parapsicológicas reflexiones de Alberto Fernández Díaz sobre los gobernantes barceloneses
Cita3.png¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Baaaaarsalooooooooooonaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!Cita4.png
la soprano Montserrat Caballé, abriendo Juegos Olímpicos sobre toda su potencia vociferante

Barcelona (Barçalona en çatalán), es una gran ciudad de la costa de España (de momento) situada al este-sudeste de Bilbao y al norte del Prat de Llobregat.

Barcelona es una ciudad muy maja y muy pero que muy acogedora. Fíjense si es acogedora y benigna con el ciudadano que hasta permite que los barceloneses paguen amistosamente un impuesto por aparcar su coche en la calle según la llamada “zona verde” (invento del gran John Close, antiguo alcaldísimo progre del P$C, partido oficial del régimen marbeluño). Para no confundirse, que hay similitudes, hace falta recalcar que las playas nudistas (que también las hay en Barcelona) no se llaman zonas verdes, ¿eh?, ¡que conste!

Barcelona es conocida también universalmente por los poéticos nombres de Can Fanga, Barna, el Bar, el Cel i la Ona, Barçalona, la ciudad Condal, Can Pixapins, BCN posa’t guapa, Visc-a Barcelona, BCN batega, Closlona, Karcelona, etc...

[editar] Origen

Barcelona fue fundada hace un montón de años, antes que España incluso. Se supone que un principio era un suburbio de la ciudad pagana de San Boi (San Buey), fundada por los romanos de Roma cuando se perdieron de vuelta a casa. En ella había un bar muy conocido, el de Camilo José Cela, que luego pasó a su hija que era tremendamente gruesa. Por ello le llamaban La Celona. El Bar de la Celona fue lo único que quedó de la ciudad después de la separación de Gondwana en varios continentes, y por allí empezó a reconstruirse la ciudad. Ésta es la razón de su extraño nombre.

Hoy en día, existe una población llamada Sant Boi en recuerdo del nombre primigenio de la ciudad de Barcelona.

Otras pruebas sitúan el origen gallego de esta ciudad, son por ejemplo; la posibilidad de comprar pan gallego en cualquier parte, la existencia de un barrio gallego (Poble Sec), o la red de taxistas gallegos extendida por toda la urbe. Incluso, gran parte de la farándula más típica de Barcelona es gallega o de origen gallego: Moncho Borrajo, Julia Otero, Pepe Rubianes, el Profesor Palomino...

[editar] El Barça y Barcelona

Aficion Barcelona.jpg

El ejército catalanista conquistando una farola para la causa

Barcelona es la Meca de los forofos del F.C. Barcelona, entidad deportiva regida in aeternum por Juan Lapuerta que desfila de vez en cuando por las grandes avenidas de la ciudad que ríase usted de los desfiles de Nüremberg en 1937.

Un buen recorrido turístico por la Ciudad Santa del Barcelonismo Culé puede empezar por el Camp Nou, seguir por la primera baldosa de la calle que pisó Joan Gamper, proseguir por el Museu del F.C Barcelona, por la Casa-Museu Johan Cruyff, dar la vuelta en el Miniestadi, hacer un descanso meando cerca del Camp Nou o yendo de putas también cerca del Camp Nou, realizar un acto de exorcismo a favor de la independencia de los oprimidos Països Catalans en cualquier bar culé, específicamente si éste es de okupas, y acabar visitando la Casa de Juan Lapuerta o el hospital donde nació Juan Lapuerta o el lugar donde Juan Lapuerta realizó su primer acto sexual.

En la tienda del F.C Barcelona puedes encontrar cepillos de dientes del Barça, camisetas del Barça, vibradores del Barça, condones con el escudo del Barça, muñecas inflables con los colores blaugranas, vídeos y dvds porno protagonizados por los jugadores del Barça en sus hoteles del extranjero cuando no se enteran sus mujeres, libros dedicados a Núñez y Nafarroa Bai, Joan Gaspar o Juan Lapuerta, fotos de jugadores del Barça firmadas por miembros de Operación Triunfo (¿?), dianas de tiro al pichón con la efigie de Sandro Rossell o la Cibeles, banderas y estandartes para las cruzadas del Més que un Club, robots de plástico para cantar la mejores canciones blaugrana, etc, etc, etc, etc....

[editar] Impuestos en Barcelona

Entre otros muchos impuestos de justicia irrevocable y totalmente justificados, los barceloneses pagan según mandato y gracia del Tripartito (o sea, P$C, ERC, ICV) impuestos por respirar, por practicar sexo oral en los parques, por mear o vomitar en la calle, por hacer de estatua humana en las Ramblas, por ir de putas en el barrio del Raval, impuestos para financiar Fórums de las Tonturas que nadie sabe para qué coño sirven ni qué narices son pero que resultan muy majos para especular y dinamizar la corrupción urbanística con los amiguetes de la alcaldía; también se pagan impuestos por salir a bailar a la calle con Carlinhos Brown (o sea, Carlitos Marrón, el mejor amigo de John Close), por navegar en las golodrinas a un precio que te cagas, por pisar la calle, por agarrar el teleférico de Montjuïc, por ir en metro (si no está estropeado, saturado de sardinas en lata o bien remodelado por mejoras y disculpen las molestias) y por llegar sanos y salvos en RENFE al aeropuerto de El Prat (es un auténtico deporte de aventura lograrlo, y despegar de El Prat es otro deporte de aventura aún mayor y más excitante, sobre todo los días en que la huelga colapsa el aeropuerto y te quedas tres o cuatro días durmiendo entre maletas en el suelo de la terminal que más te guste). Actualmente los impuestos los pagan por CiU, que deriva el 30-40% de los mismos a financiarse ilegalmente y a pagar palaus de la música.

[editar] Política barcelonesa

Maragall besa a Montilla.jpg

Los políticos catalanes demuestran un amor casi fraternal ente sí.

La fauna política barcelonesa es la más intrigante y extraña del mundo; está estudiada por eminentes etnógrafos y mineros desde hace ya décadas, y aún no han encontrado explicaciones mínimamente satisfactorias para tal mejunje de pasotismo, progresismo de hojalata, ineptitud indisimulada, mafia especulativa, mafia progre, multifollonismo incompetente, estafa a la inteligencia, enchufismo y corrupción, alienación de masas charnegas, culto hedonista a la personalidad, amor por los okupas y los antisistema, los que insultan a España, los que son de ETA o Terra Lliure, los que queman sedes del PP y del PSOE como quien juega al parchís, los que se van de putas multiculturales o de drogas mundiales, los que se manifiestan al estilo soviético dirigidos por las proclamas de El Pravda de Cataluña, el Avui, El País, La Avenguardia, La Razón, La Cope, el ABC y Libertad Digital; y los que lamen el culo de entidades tan humanitarias y honradas como La Caixa, Gas Gutural, TMB, la Mafia de Taxistas del P$C que escuchan la COPE por un inexplicable esquizofrenismo interno o el Servicio Funerario Estafador de Paga y Muérete con el Último Impuesto, fielmente colaboradoras del régimen que rige la alcaldía desde... desde... ¡uy! ¡desde hace tanto tiempo que ni los más viejos se acuerdan...! (fuentes fiables de la Universidad de Massachupets afirman que desde el 7540950 a.C).

[editar] Lugares de interés político

La vida política barcelonesa tiene dos escenarios de interés: la plaza de Sant Jaume (donde se hallan la Generalitat y el Ayuntamiento, o lo que es lo mismo, los centro polares del poder omnipotente del régimen imperial catalanés) y el Parlament (en el Parque de la Ciudadela, cerca de la peste del Zoo).

Es frecuente cruzarse con algún político en la plaza o a la salida del Parlament, y también es frecuente ver manifestaciones pancarteras en estos espacios que sirven para que los catalanes se desfoguen diariamente cual terapia psicológica de refresco sectario. De vez en cuando el Barça o algún político sale al balcón del Palau de la Generalitat para proclamar la República Catalana diez o doce veces cada 50 años, aunque también celebran fiestas mayores, bailes de gigantes y cabezudos, alguna que otra copa de Europa o del Rey, durante el día del cumpleaños del jefe del Estado catalán o a veces incluso cuando alguna infanta española se casa en la catedral de la ciudad (las calles se llenan a rebosar en tales celebraciones, incluso con republicanos monarquizados).

[editar] Consistorio municipal: Xavier Trias y cía.

El ayuntamiento barcelonés está compuesto por políticos tan famosos y célebres como una concejala llamada Imma Mayol que se proclama antisistema y ama a sus amigos okupas (concentrados sobre todo en el sector rojo de ERC-ICV del barrio de Gràcia), lo que no le impide (¿o qué se creían?) cobrar suculentos honorarios, tener coche oficial, irse de vacaciones con su marido a la Toscana o disfrutar de un merecidísimo descanso en la zona más fashion de la Costa Brava.

Otros como Jordi Heredero de Riquezas han sucedido a John Close como cabezas del régimen, y propugnan la imposición de más impuestos y la eliminación de más iglesias en toda la urbe. El antiguo alcalde-jefe del régimen municipal, John Close, fue uno de los líderes más destacados del siglo XX y primeros del XXI antes de irse a Madrid a hacer de ministro de Industria y Justicia para amargarles la existencia a los madrileños: son obra suya el agujero del metro del Carmelo, el déficit galopante de las arcas municipales y el caso de juzgado de guardia del Fórum de les Locures (en juzgado de EUA por impago de facturas a empresas de márqueting), la protección de pobres okupas indefensos, titiriteros del no a la guerra, Latin Queens que no saben hablar latín, progres sin límites, independentistas marbeluños sin tapujos, más titiriteros del no a la guerra, payasos sin escrúpulos, más y más titiriteros del no a la guerra, islamistas radicales pro-mezquita, ecologistas sin ecología, etc.

También inició la brillante idea de hacer pasar un mítico AVE (en Cataluña se llama TGV, Tren de Gran Virguería) bajo los cimientos de la Sagrada Familia, expropiar barrios enteritos para especular urbanísticamente (los Tres Turrones o Can Barón, que dice Close), dejar que los drogadictos paseen libremente por el Valle de Hebrón como los judíos de Moisés por Israel, meterse en batallas judiciales por quitar la odiada bandera española del castillo de Montjuïc, insultar a diario a los opositores políticos llamados Fernández Díaz, fomentar el transporte público yendo él mismo en coche al Ayuntamiento, montar cabalgatas de Reyes Magos con amiguetes de empresas amigas por sumas que dan vértigo, controlar todo el órgano de la Guardia Suburbana mejor que Nerón a la Guardia Pretoriana, rivalizar con el mundo para montar Fórums y Cimeras Euromediterráneas donde no vienen líderes de ningún país a excepción de Cuba, Venezuela, Bolivia, Irán o Marruecos (de gran tradición democrática) y donde los okupas y antisistema bisexuales o multisexuales toman literalmente las calles o el puerto en embarcaciones piratas o en cayucos multiculturales, etc, etc, etc, etc.

Una obra más magna que la de Juan Pablo II, vamos (por cierto, a Juan Pablo II no le han dedicado nunca una calle en Closlona, ¡qué extraño!¿no?), que ni Karl Marx (ese, curiosamente, sí que tiene una calle dedicada: ¡qué raro! ¿no?).

En 2011, tras siglos de dominio rojiverde, Xavier Trias llegó a la alcaldía e inauguró la etapa CiU, de las pesetillas corruptas. Actualmente, como no hace nada, se le conoce como "el alcalde jubilado".

[editar] Televisión municipal

BTV es la televisión oficial del régimen, aunque compite con T-8, ahora 8TV (antigua City TV) en la ciudad condal. Otras cadenas menores dan tanto asco que más vale no repasarlas de lo cutres y barriobajeras que son. Por lo demás, BTV consiste en propaganda 24 horas del ayuntamiento, autobombo total, peloteo continuo al alcalde, programas infumables dignos de un niño de P-3,la Guardia Urbana lo hace todo muy bien (aunque luego se dedique solamente a pasear en coche patrulla y a multar a diez desgraciados para cobrar el salario), hay que ser progre y multicultural, hay que votar únicamente al partido/s del ayuntamiento, hay que eliminar a los enemigos malvados de Cataluña,etc...

[editar] Barrios y sociología de Barcelona

[editar] Barrios cutres

Además, Barcelona es una ciudad tan y tan y tan acogedora y progre que resulta que puedes comprobar que de catalanes, haberlos haylos, pero están en minoría en su propio país. Resulta curioso certificar que la mayoría de barceloneses son andaluces o hijos y nietos y sobrinos y cuñados de inmigrantes andaluces, extremeños, murcianos, aragoneses, castellanos, extraterrestres, elfos y gallegos. Últimamente ha subido muchísimo el porcentaje de población foránea, que han convertido varios sectores de la ciudad en una postal multimedia y mapamundi bastante interesante: para empezar, si pones el pie en barrios tan entrañables y bien cuidados como Nou Barris (Nuevo Barrio), el Carmelo (sí, sí el archiconocido barrio del agujero del 3%, o Zona 0), Santa Coloma de Gramanet, Cornellà de Iznájar (cuna adoptiva del emperador José Montilla I, actual jefe del régimen catalán) o Montcada y Reixach, te da la sensación de estar en Jaén, Sevilla, Iznájar, Almería o Málaga (¡qué curioso, eh!).

Los andaluces que viven en Cataluña son llamados charnegos por los catalanes 100%, y se basan en una división darwinista que clasifica como catalanes de 1ª a los que llevan dos apellidos catalanes (por ejemplo: Puig i Puig) y como cosas de 9ª a los que no llevan ni uno (por ejemplo: Rodríguez Jiménez, Serrano Gómez, López López o Sánchez Ramírez).

También son bastante apreciados los individuos llamados Frijolito, Rosarito, Jonathan Ramírez o Daisy de Vargas, especialmente si vienen de Cuba y traen puros del Comandante.

Si por el contrario paseas por la calle Trafalgar-Arco de Triunfo y alrededores parece que estés en Shangai o en Kuala Lumpur (¡es que mira que es curioso, eh!). Podrás visitar comercios tan exóticos como los talleres de ropa china ilegal, los restaurantes chinos tapadera de la mafia china, los almacenes chinos tapadera de un restaurante chino tapadera de una fábrica de preservativos tapadera para chinos, etc.

Si optas por adentrarte en las zonas prohibidas del barrio del Raval y no falleces en el intento a causa de ladrones, borrachos, putas o drogadictos de cuota (especialmente en horas nocturnas), te puedes sentir rápidamente teletransportado a Rabat, Marrakesh, Teherán, Bin Laden City, Mogadiscio, Novosibirsk, Bucarest o Kinshasa. Los aromas del zoco, del té, del cuscús, del kebab y del ayatolá gritando son realmente sensuales. Por último, si prefieres respirar aires precolombinos y rememorar la azarosa conquista de América por parte de Hernán Cortés o Francisco Pizarro, puedes dirigirte a cualquier barrio suburbano, a las ciudades de Hospitalet, Cornellà, San Buey, Gayalona, San Adrià de Besos (un santo que besaba mucho) o El Prat de Llobregat, donde podrás ambientarte como en una calle de La Paz, Bogotá, Quito o Lima en tiempos del emperador Moctezuma, de Atahualpa o del indio cocalero del jersey.Bueno y como no mencionar la zona paralel-poble sec,en especial la calle roser(la del molino)donde tienes que atravesar reuniones de puerto riqueños de las peores "maras"que han venido aqui.

[editar] Alrededores cutres

Si, finalmente, te gustan más los safaris y las memorias de la reina de África al estilo Catherine HepbuRn, es aconsejable contratar un tour por las comarcas del Baix Llobregat o el Maresme (al-mmaremmá, como lo llaman los andaluces e hijos y nietos de andaluces residentes en Cataluña), donde los puedes ver encarnados en negritos del Colacao cantando en medio del campo del payés catalán que los explota a 50 céntimos el día siguiendo el estilo Kunta Kinte. Pero ya saben ustedes como son los negritos del Colacao: les gusta faenar más que a los criados de Escarlata O’Hara. Cogen sobre todo fresas en el Maresme y nabos o escarolas en el Baix Llobregat. Y que decir de Badalona donde practicamente el 80% de la poblacion de rumania reside en barrios como La salut o llefia.Es una bonita visita entre rios de orina y rumanos gordos sin camisa por las calles cargando motos a plena luz del dia en furgonetas. O que decir de zonas de Santa coloma de gramanet como el barrio de Santa rosa o la plaza del reloj,donde el bronx creo que seria una mera zona residencial.

[editar] Barrios pijos

Para gente de altas cumbres más vale dirigirse hacia Pedrables y Sant Gervasi o Sarriá, donde tienen casa las caras más majas de la ciudad: la infanta Cristina e Iñaki Urdangarín, la familia Tous de las joyerías Tous, los Güell, los Godó del Grup Godó de la Avenguardia, los Puig, los Dalmau, los Puigdengolansterns, los Foix, los Moix, los Bosch y los Tosch, cualquier famoso que se precie de recalar en Barcelona estilo Antonia de Latte (o sea de leche, por las leches que te pega si se enfada), algún que otro extranjero de altos vuelos enrollado con algún burgués catalán (estilo Gina Lollobrigida y un tal Rigau), los que compran comida para perros y gatos en Veritas, comida ecológica de verdad a costa de un ojo de la cara; y también los que van a Baqueira a esquiar, a la Cerdanya a esquiar, a Andorra de alto standing, a las Islas Vírgenes a depositar un fondo financiero, a París cada media hora o a la Costa Brava a Cadaqués con el yate anclado en el Reial Club Nàutic del Port Olímpic. Pero no todo son pijerías de baja estofaflores, se está llenando de obreros y demás calaña que viven, según fuentes del gobierno, en cabañas en el Tibidabo o en el Parc de L'Oreneta.

[editar] Otros alrededores: periferia

Para salir de Barcelona hace falta pagar peaje en casi todas las carreteras, lo que proporciona jugosos ingresos a la Generalitat y a la Caixa (La Mafxia), que con eso ya tienen suficiente para financiar los gastos del régimen catalán en botellas de cava teledirigidas como armamento preventivo.

La clonación de Mossos d’Esquadra está también muy diversificada, y se complementa con la celebración de fiestorras y cáterings para las celebraciones de las familias que tienen la sartén por el mango en Cataluña.


[editar] RENFE: un peligro

Tren cayendose.jpg

El AVE de camino a Barcelona

No es muy aconsejable –que conste que avisamos- hacer ver que eres Leónidas y atreverte a desafiar el omnipotente poder de RENFE al salir de Barcelona. Te puede costar muy pero que muy caro. Puede ser una trampa mortal, sobre todo porque los vagones son latas de anchoas en hora punta, huelen muy mal, y ahí dentro te mueres de sopor e inanición postparto tras pasar una crisis nerviosa en pleno calor veraniego.

Por lo demás, los trenes son una mierda comparable a la casa de los Teletubbies: o sea que mucho detallito estúpido y pocas nueces. RENFE estafa diariamente a los cautos e incautos barceloneses y de paso a los inmigrantes infiltrados (bueno, a esos ya los estafa casi todo el mundo) con subiditas del precio del billete, retardos de 5 a 6 horitas (o días, meseees, añoooos, siglooooos...), hojas de reclamaciones muy mal diseñadas y un pasotismo tan brutal y absoluto que ríete tú de la reina María Antonieta comiendo pasteles en Versalles mientras sus súbditos gabachos se morían de hambre para pasar el rato.

[editar] El Puerto

El puerto de Barcelona está repleto de cruceros, yates de lujo, restaurantes-estafa de gambas al ajillo para maltratar a los turistas, las playas de las que siempre se va la arena tras los temporales de levante y tres o cuatro mercantes rusos que recalan y anclan a 30 km del puerto porque ahí dentro no caben.

[editar] Barcelona turística

Agbar.jpg

El monumento a la virilidad barcelonesa, alzándose orgulloso hacia el cielo

Pisar el Eixample es sólo apto para japoneses empachados de Gaudí y gente con ganas de patearse calles y calles y más calles rectilíneas diseñadas por Ildefons Cerdà a imitación de París. Los bares y restaurantes son muy caros, o sea que más vale llevarse el bocadillo de chorizo por si las moscas. De momento no han introducido el café a 80 céntimos de Zapatero, pero existen tiendas muy monas donde puedes encontrar reproducciones en cerámica de la Sagrada Familia, una pipa que pertenció a Gaudí, un cuadro de Dalí falsificado, un helado con forma de Pedrera o de Casa Batlló y una postal del Copito de Nieve (aunque ya esté muerto desde hace tiempo, que para eso agarras un bote de pintura blanca Titanlux y remojas a un gorila normal para que dé el pego).

Los guiris desfilan por el Passeig de Gràcia (centro de la moda y de las boutiques más chic de la ciudad; Armani: Vuiton, Gucci, Channel, Plexiglas, El Club del Gourmet, Zara, la Borsa, el Hotel Majestic, la Casa del Libro o el túnel de metro más largo del mundo (3kms, en las líneas 3 y 4). Para los que se acerquen a Plaça Catalunya no hay que olvidar la visita a El Corte Inglés, el FNAC, la Telefónica, las palomas que pueblan el asfalto (estén muertas o vivas, que eso da igual), la sede del Partido Comunista de Catalunya (sí, sí, y encima situado en El Portal de l’Àngel, la calle más cara por metro cuadrado de la ciudad), los negros y moros que se meten a mear cerca de la escultura de Francesc Macià ignorando la simbología de tal héroe marbeluño o los que se sitúan cerca de las Ramblas para cobrar dinero o vender droga cerca de la Fuente de Canaletas. Si quieres ir al Raval, ya sólo te hace falta adquirir el cuchillo o la pistola y lanzarte a la aventura hasta llegar al Poble Sec de Montjuïc (conocidísima ruta anarquista).

En Barcelona se organizan actividades muy interesantes que dinamizan el tradicional espíritu emprendedor de los catalanes y de todo aquél que pone el pie en esta ciudad tan mediterránea y tan llena de inmigrantes que no tienen nada de mediterráneos ni por asomo.

Cada verano tienen lugar todo tipo de eventos culturales de gran calado: colapsos de carreteras, colapsos de tres o más días en el aeropuerto de El Prat con sesiones de yoga en el suelo y huelgas en las pistas de aterrizaje, hundimiento de barrios (como en el Carmelo), apagones de luz de cuatro o cinco días que colapsan la ciudad y que suponen millones de pérdidas pero diversión asegurada, etc. Barcelona es simplemente inigualable.

Una de los rasgos folklóricos que se han introducido en Barcelona en los últimos años es el hecho de salir a berrear a la calle para animar a la concurrencia tras algunos de los citados acontecimientos. Los barceloneses escogen la cacerola más maja que tengan a mano, dos o tres silbatos y alguna trompeta de esas que se llevan a los partidos del Barça, y, finalmente, animan las calles y plazas con un ruido de cazuela llamado cacerolada que ni han inventado ellos ni les sirve jamás de nada, porque la administración y el gobierno no les hacen ni puñetero caso. Barcelona, asimismo, es la única ciudad del planeta con un índice de dimisiones por inutilidad pública e incompetencia política que no pasa del 0%. Básicamente, si en Barcelona se hunde un barrio, se va la luz cinco días, se colapsa el aeropuerto en vacaciones, se hunde la Sagrada Familia o los okupas asaltan cincuenta casas, pues no dimite nadie (en eso de no dimitir, el arte de los políticos catalanes revela un espíritu de la arcaica tradición del seny catalán). A la práctica, los barceloneses siempre agradecen –en el fondo- estas muestras tan cariñosas de complicidad de sus políticos: el caso es que ¡siempre! les vuelven a votar –a los mismos- aunque se apague el sol, aunque sean unos impresentables y unos gángsters y aunque las cacerolas de la última cacerolada quedasen abolladas.

[editar] Transporte público

Tomar el transporte público en Barcelona es muy aconsejable para cualquier visitante. Permite contemplar la ciudad desde perspectivas multiculturales y muy pero que muy progres y titiriteras. Sobre todo en el metro. El billete ofrece calidad de retrasos incomprensibles, amabilidad de conductores de autobús de TMB (Transports Molt Barats de Barcelona) maleducados y pasotas afines al régimen, generosidad de viejos y viejas que no sueltan su asiento ni que los maten y te obligan a ir de pie todo el trayecto, amabilidad de suramericanas con culo gordo que tampoco sueltan nunca el asiento y se pasan el día yendo y viniendo de limpiar las casas de los ricachones burgueses de Sarriá o Sant Gervasi o Pedralbes por cuatro céntimos al mes mientras leen periódicos tan cultos y científicos como ¡Qué!, 20 minutos, Metro o ADN, etc. Anualmente suben 9 o 10 euros el billete metropolitano, lo que entusiasma mucho a los barceloneses, que lo celebran con un botellón masivo en el Raval. También en la explanada del Fórum o en la playa más sucia de la ciudad, llamada la Barseloneta (ahí hasta encontraron un día a un cadáver troceado enterrado en la arena con una bolsa de basura).

Los revisores de TMB, en metro y bus, son una subespecie de la fauna de Barcelona. Vestidos de gris, con maquinitas validadoras. Te salen por donde menso esperas. Malas pulgas, cara de asco, te cazan con técnicas de safari (redadas) y te dicen: "billete si-us-plau". Si te has colado, te dicen "dame el DNI". Cuando lo haces, ya estás perdido. Te meten un multazo que equivale a 10 noches en el Ritz. Negarte a pagar y evadirlos te proclama "enemigo del régimen BCN". Lucha contra ellos en eterna guerra la ONG llamada Memetro.

[editar] Dialecto

Ciudad siglos atrás reconquistada junto con el resto de Cataluña por los nobles valencianos de los mahometaenses, que se mezclaron con la originaria población gallega, y a la que se sumaron colonizadores de España, nadie sabe del todo qué lengua se habla en esta ciudad.

El dialecto más extendido es el catañol o montillesco, que vendría a ser una mezcla de valenciano y español, o el catalán hablado con vocabulario castellano catalanizado. Un buen ejemplo de este dialecto es el ex Emperador de Catalunya, Montilla I. Y el ejemplo clásico de esta evolución es:

“Bocadillo de jamón y queso”+”Entrepà de pernil i formatge”=”Bocadill de jamó i Ques”, pero pronunciado "Bucadill de yamó i qués". (Bikini)

[editar] Monumentos

Catedral de Barcelona.jpg

Detrás de la montaña de japoneses con cámaras de fotos está esto.

Uno de sus principales monumentos, la Sagrada Familia va camino de batir el récord de demora en su terminación, actualmente en poder de la catedral de la Almudena de Madrid, proyectada en 1567 y consagrada en 1993. Además, si tal como se ha proyectado se decide que el TGV (Tren de Gran Virguería) pase justo por debajo del templo, el hundimiento estará asegurado, por lo que se volverá a las obras (cuyo final estaría, en dicho caso, más o menos por allá hacia el 9001 o el 30002, que eso ya no está muy claro).

Otro monumento de interés es el Nou Camp, sede del F.C. Barcelona, donde los borrachos hinchas se dedican a ir a mear tras los partidos y, de paso, a pagar una sesión con alguna señorita de calle que frecuenta misteriosamente con mucha asiduidad dicho sector (tal vez porque los partidos hacen que los clientes se calienten más, no sé...). Buena prueba de esta misteriosa actividad es el tapizado del suelo del aparcamiento detrás del Nou Camp, con extraños círculos de goma en el pavimento de tierra batida.

Por lo demás señalar que muy tontos no deben ser, ya que es la ciudad europea con más motos, puticlubs, okupas y cacas de perro en mitad de la calle por habitante.

[editar] Periferia

El motivo por el cual Barcelona tiene tantos barrios es porque hace miles de años la zona era un mundo liliputiense formado por pueblos distantes unos de otros a dias y dias de largo viaje...pero con las cosas del calentamiento de la tierra empezó a llover agua caliente, y claro,como algunos no saben que hay que lavar en frio, la tierra se encogió y aquellos pueblos se acercaron unos a otros tanto que formaron una enorme ciudad: Barcelona. Estos barrios-ciudades de Barcelona (lista incompleta):

  • Badalona: centro neurálgico de Cataluña, su capital en la sombra. Ocultan planes de invasión a Montgat y San Adrián.
  • Sant Boi de Llobregat: por aquí pasaba don Quijote a curarse la esquizofrenia. Conocida por ser el lugar de nacimiento de Pau Gasol.
  • Castelldefels: También conocida como Castefa, ciudad originaria del Neng de Buenafuente
  • Viladecans: O ciudad de los perros. Está llena de chonis y es más aburrida que un concierto dado por Paco Martínez Soria a unas suecas.
  • Santa Coloma de Gramanet: También conocida como Santako. Es sabido que "Santako mola mazo"
  • Cornellà: También conocida como Cornellà de Iznájar. Dominio privado de Su Majestad Imperial Fino Montilla I, Emperador de Cataluña. A los cornellaneses iznajarianos les entusiasma la Nocilla (no se sabe por qué) y, además, viven totalmente conectados a la mente del Jefe del PSC y se pasan la vida escuchando las canciones del grupito bicantante Estopa.
    Neng.jpg

    Habitante prototípico de Casteldefells

  • El Prat de Llobregat: famosísima por ser el aeropuerto de Barcelona. No hay pueblo, no lo busquen en vano: la gente vive dentro del aeropuerto (y tienen el duty free, lo que les va bien para no pagar impuestos cuando hacen la compra del día) y hay aviones (¡qué raro, eh!), pistas de aterrizaje, esculturas de Botero y paredes de Miró, las terminales, los taxistas en huelga, el aparcamiento donde te timan al entrar y al salir, las eternas y caóticas huelgas de Iberia, las desastrosas e imprevisibles huelgas de la horripilante RENFE, ensaimadas mallorquinas que salen de todos lados pero nadie sabe exactamente cómo (todo el mundo lleva una en la mano, en su cajita octogonal, es así de misterioso), una chapuza de urbanizaciones de Gavà con ruidos insoportables, una (o dos, ó hasta cinco) líneas de Metro que tardan como la Sagrada Familia en acabarse, una quinta pista que todo el mundo quiere hacer pero que nadie sabe dónde hacerla porque ya no cabe en ningún lado (excepto en el mar, como unos kamikazes), la apestosa Seda de Barcelona y cuatro o cinco charcos que son los llamados pantanos o ciénagas del río Llobregat, totalmente dosificadas y desviadas desde hace ya 5000 años por todo tipo de habitantes de las pistas (aiguamolls del Llobregat, o sea agua mojada del Llobregat). ¡Ah! y también están los inmigrantes sudamericanos que se cuelan a diario por el aeropuerto y todo tipo de negros, moros, japoneses (al Park Güell de Gaudí) y guiris del Norte y de Rusia que vienen a la Costa Brava a emborracharse, destruir, robar, planear atentados terroristas o proyectar pelotazos inmobiliarios en la costa inviertiendo rublos georgianos con la ayuda de algún alto político catalán...
  • L'Hospitalet de Llobregat: Ciudad sin ley al Oeste de la Riera Blanca y de Pubilla Casas, una pubilla (hija primogénita) riquísima que se casó con un bisabuelo de José Corbacho llamado Corbachoz. El clan dominaba la alcaldía hasta hace muy poco, ahora ha ascendido y ha llegado a los ministerios. El alcalde de la ciudad con más inmigración menos integrada del sur de europa ahora trabaja de ministro de inmigración cosa que solo ha echo que augmentar el humor diario de este pueblo inhóspito, igual que la superespeculación en Gran Via Lactea, la frontera del sur limítrofe con Barcelona. La ciudad es famosa mundialmente por poner en la cresta de la ola la famosa moda de salir de fiesta con los chandals de táctel, así como por las reuniones clandestinas de los criadores de canarios, protonazis que buscan sin descanso la raza perfecta de canario para poder eliminar de una vez por todas a los petirrojos.
  • Sant Andreu: Barrio tranquilo donde casi les vuelan los cojones por culpa de ETA en un Hipercor. Ahora, en el 2008, se está empezando a construír de una p*** vez el tramo del AVE (producto registrado de la TENFÉ o RENFE - como se precise - que va a dar más disgustos de los que ya a dado) y queda en riesgo de convertirse en una zona de nuevos ricos o de moros-sudacas-canis (catalanets, eso si)que robarán a los visitantes de la ciudad, instruidos por los okupas que ocupan la antigua fábrica "La Papa".
  • ´Sant Martí Barrio sosainas. Sin nigún altercado, últimamente.

Barrios aún mas amorosos entre ellos:

  • Poble Sec: Barrio sin agua, y la que hay de poca calidad. Es conocida por las golfas del viejo Molino y los antiguos prostíbulos de los años 20. Ahora parece Quito.
  • Nou Barris: Barrio que no es ni de Jaén ni de Sevilla, aunque lo parezca. Antes era andaluz 100%, ahora es una mezcla sudacamoroandaluza muy progre y guay. Tienen hasta sindicalistas y obreros jubilados y todo. Guay guay.
  • Gràcia: El barrio okupa, anticatólico, separatista, maricón y repubicano (aunque quedan algunos carlistas) por excelencia de Barcelona. Compruébalo: hay una casa okupada casi cada 20 metros, básicamente porque el ayuntamiento (en manos de sus congéneres de ICV-ERC-PSC) lo tolera y alienta. Gracia fue un antiguo pueblo independiente que Barcelona engulló, por lo que aún reivindican su secesión y tienen pensado autoproclamarse republicanos independientes (sí, sí, así están ellos). Incluso tienen un periódico propio llamado el Independent que es de una carga sectaria separatista que da gusto. Ambiente de extrema izquierda radical por doquier, bares multiculturales de moros, pakistaníes, maricones y griegos, restaurantes sólo aptos para progres, alcoholicos o maricones (salen del Gaixample, una especie de zona asignada que dominan) y algún que otro centro cívico nazionalista catalán. Es conocidísimo por sus célebres fiestas mayores de agosto y sus calles bellamente engalanadas con preservativos pintados, cartones, bolsas de basura y latas colgadas de hilo dental. Éstas siempre acaban barridas por hordas de maulets y separatistas alcohólicos sumados a algún okupa italiano, francés o argentino que ha venido de visita al Park Güell. Los pobres intentan imitar a la kale borroka sin demasiado éxito. La excelente y efectiva Guardia Urbana de Barcelona invita con todo civismo a estos ejemplares ciudadanos a desalojar la vía pública cada madrugada, pero como éstos se niegan muy amablemente, pues muy cortésmente acaban a botellazo limpio, quema de objetos y algún que otro apuñalamiento que más tarde el Ayuntamiento atribuye a la extrema derecha facha malísima. La fiesta de Sant Medir es conocida por disparar a caramelazo limpio cada año desde camiones a los transeúntes desprevenidos (con algún muerto por indigestión de glucosa). El barrio también es famoso por sus saraos nocturnos que datan de los años 30 del pasado siglo (fueron una de las causas de la Guerra Civil) y por ser el mítico escenario de las novelas de Mercedes Rodoreda, que tuvo traumáticas experiencias vitales reflejadas en una vecina de la Plaça del Diamant llamada Colometa, primera víctima en su época de la violencia machista, los estigmas pseudoreligiosos y la paranoia feminista. Una última recomendación al rojo de pro que visita Gracia: ahí viven Imma Mayol y Juan Saura, la pareja insignia del rojiverdismo catalán (pero no se meten a los okupas a vivir con ellos en su piso, no se crean). Advertencia: esconde tu crucifijo, tu rosario y tu carné del PP cuando entres en Gracia. Ni se te ocurra llevar banderas españolas y no te disfraces de George Bush, Aznar o Berlusconi o lo pasarás bastante mal.
  • Sants: intenta rivalizar con Gracia en borrachera y okupas, sin éxito. Cuna de la célebre cantante del destape Núria Feliu, ahora ya en franca madurez y camino del séptimo cielo .
  • Les Corts: el menos malo de los distritos de la ciudad condonal. Aquí se encuentra el Camp Nou, pero el barrio se encuentra amenazado por el independentismo de Sant Ramon y Pedralbes, y las apropiaciones de Sants y Sarrià.
  • El Raval: moros, moros y moros. Sí, parece Rabat o Marraquesh, pero no lo es. De vez en cuando detienen a algún celuloide de Al Qaeda que quiere poner bombas en el metro y cosas de esas, pero ná, es un barrio multicultural y progre muy guay.
  • Barri Gòtic: por aquí encontramos restos de tabernas romanas y ánforas de vino vacía y rotas bajo dos o tres capas de vómito fosilizado.
  • Barceloneta: barrio de antiguos pescadores y putas retiradas. Ahora de restaurantes de marisco caducado para engañar a los turistas despistados. Poca vidilla en invierno, pero en verano tienes borrachos de las playas y algún cadáver en la arena, medusas y muchos sudacas bañándose ahí porque no tienen un duro para irse fuera.
  • Sant Antoni Cuyo mercado es famoso por su mercadillo de basuras y porno libros viejos de los domingos
  • ´Clot Barrio con más mierda por metro cuadrado, porque los basureros no quieren trabaj... hablar en las horas de trabajo.
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