Cristóbal Colón
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Mi amor como que le pegamos al gordo con este señor, menos mal insististe tanto
Y si hubiera tenido una nave espacial les hubiera comprobado que la Luna no existe y el sol es triangularCristóbal Colón fue un esquizofrénico y alcóholico nacido entre los años 1600. Colón sufría de alucinaciones en la cuales el veía que la tierra era redonda; algo ridículo ya que si la tierra fuera así todos rodáramos como pelotas de fútbol. Hoy en día, todos lo recuerdan para burlarse de él y de sus ridículas teorías sobre la geografía y el mundo. Un libro sobre sus doctrinas y sus leyes imaginarias que nos dejaban caer y volar en el universo, ha sido cambiado de género; de ciencia a humor.
Colón emprendió un viaje hacia el fin del mundo, donde caería en el infierno y negociaría sobre la forma geométrica del planeta. Allí el habló con Satanás y el le otorgó la llave geométrica del mundo y después llego diciendo que le había dado la vuelta al mundo y que había hablado con unos Africanos rarísimos. Hoy en día hay una institución en Inglaterra donde estudían la verdad sobre la tierra y sus dimensiones.
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[editar] Biografía
La tierra es redonda, yo lo sé; me lo dijo el elfo uniformado la vez pasada[editar] Infancia y juventud
Colón nació en Italia pero de alguna manera llegó a España, pero siempre soñó vivir en Las Indias. De niño jugaba con pelotas y decía que la tierra era de esa dimensión; mientras que los sabios reyes católicos decían que la tierra es plana y que el agua se estaba desbordando por los de extremos, algo muy cierto y que sería una total respuesta al problema de la escasez de agua que hay en día. Cristobal tenía un amigo de la infancia, llamado "Americo", quién le decía a Colón que si algún día, de pura casualidad, llega a descubrir un continente le ponga como su nombre pero en femenino y lo divida en tres bandos, pero Cristobal le decía que no había ningún otro continente.
[editar] El momento de gloria
Desempleado, Colón envió su currículum a todos los reyes de Europa. En él se podía leer lo siguiente: Se ofrece marinero para descubrir continentes. Varios años de experiencia, disponibilidad inmediata y me sé cortar la uñas con una cuchara. Gracias a ello fue contratado por los Reyes Católicos quienes les subvencionaron un viaje a la India, aunque Colón, que era un juerguista empedirnado, aprovechó el oro para pegarse unas vacaciones en el Caribe; el cuál todavía no era conocido.
Coló viajó con unos criminales expertos e hizo una dieta a base de correas de cuero y agua de mar.
[editar] Ocaso y muerte
Pobre tipo. A pesar de que yo también tuve mis épocas de delirio que cualquier persona tiene, el papa me hizo recapacitar de muy buena formaTras sus viajes en el Caribe, Colón fue bienvenido con grandes loas en Europa, ya que traía las bodegas llenas de ron y preparó cubatas para todo el mundo. Gracias a esto lo nombraron capitán de la carabela más grande de la época: la Santa María del Titanic. Lamentablemente, Colón montó una fiesta privada con el contramaestre y el vigía, por lo que la carabela se fue hacia el norte y terminó chocando contra un iceberg. El navegante murió congelado, pero feliz.
Aunque otros sugieren que no murió de esa forma y que mediante a una dieta rigurosa de correas de cuero, y buenos amigos, pudo llegar a la India. Nada más que no era la India y no había hindús sexys con libros del Kamasutra, como él pensaba pero era de conformarse con lo que había. Todo esto no tiene fundamento alguno ya que no hay ningún escrito de que Colón haya regresado para probar que la tierra era <inserte figura geométrica aquí> ni mucho menos. Nadie lo ha visto desde entonces, ¿Usted lo ha vito?, ¿Se da cuenta?.
[editar] Vida privada
Cristóbal Colón fue un polígamo convencido: se casó por el rito mormónico con los Reyes Católicos (ambos), el Conde-Duque de Olivares, Fray Escoba, Santa Teresa de Jesús y por el ritual mirmecofílico con Chanquete, La mula Francis, Joselito y el Marqués de Jovellanos. Esta última boda fue invalidada por el Padre Apeles ya que Joselito era menor por aquel entonces, pero fue reinstaurada por Su Santidad Josep Lluis Carod-Rovira cuando la hermosa voz de Joselito hizo que el señor obrara el milagro y curara a la niña ciega.
[editar] Otros hechos destacados
Se le atribuye también a Colón la invención del Suizo Jereoglífico, la escritura más usada hoy en dia en Suiza y Australia.
Ejemplo: (imagínate que en vez de palabras hay dibujos)
Para aprender algo más de Suizo jereoglífico visita el wikilibro al respecto.
En la actualidad se investiga su ADN, extraido del moco fósil de la punta de un pañuelo (el famoso pañuelo en el que dormía del "cojón de colón", que se tenía en pie solo y hablaba). Se consulta una extensa base de datos genética para saber quién es su último descendiente, muy al estilo Código da Vinci
[editar] La verdad de Colón
La verdad es que Colón nunca llegó a América... nunca se fue con tres o cuatro carabelas, si no siete... y que no quería descubrir un continente, solo quería ir a McDonald's y visitar Los Ángeles ya que su sueño siempre fue ser estrella de cine, para conocer a los grandes del séptimo arte y dejar de una vez sus vicios y su trabajo de descubridor de continentes muy mal pagado.
Cuando Colón fue a su viaje a McDonald's se perdió y dio a parar a las aguas mexicanas, pero un Kraken gigante se comió seis carabelas y la última explotó misteriosamente y sin ninguna razón aparente más que como cuenta la leyenda, la cuál cuenta que Colón es ahora un fantasma/hombre lobo/vampiro/tu abuela que se aparece todas las noches a pedir sangre y otro barco para descubrir Atlantis.
