República de Colombia

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(Redirigido desde Colombia)
Este artículo es un producto 100% chibchombiano. Si sumercé queda más perdido que la mamá del Chavo al leerlo, está en el lugar equivocado; así que le recomendamos abrirse del parche.

Un mensaje del Ministerio de Incultura de la República de Chibchombia.


Elegante, decente y bienhablada República de Chibchombia
"Ah, el país de Shakira, ¿verdad?"
(Bandera) (Escudo de armas)
Lema: ¡Ah, deje así!
Himno: Soy Colombiano, escrito y estelarizado por cualquier dueto de cuerdas de la Caracas con 53.

En verde oscuro el territorio invadido, en claro, territorios en acecho
Capital Huecotá
Mayor ciudad Huecotá, Medallo y Cali
Lenguas oficiales Español, Costeñol, osêägueönmarîcâ (dialecto gomelo), pirobogonorrea (dialecto gala), paisa, iguazo (dialecto volquetero)
Gobierno Dictadura

titulo_líder = Dictador Presidente

{{{titulo_líder}}} Álvaro Uribe Válaz
Área ¡Que le importa!
Población 1.7 cadáveres/km2 (según censo 2005-2006)
Moneda hoja de coca
Zona horaria GMT-... ¡catrijueputas, me robaron el reloj!
Dominio en Internet .nuevo servidor: www.das+.com.co
Código telefónico (+57)
nada más.
Burp
— Norteamérica sobre Colombia
¡Yo estudié derecho allí!
— Barack Obama sobre su Alma Mater
Me robaron el reloj, la billetera, la chaqueta y el pasaporte
— Algún turista sobre Colombia
¿...Colombia? Sí, sí, claro que sé de qué se trata: ¡qué bellas películas produce esa tal "Colombia Pictures", me gusta!
— Reina Isabel II de Inglaterra sobre Colombia
País del sagrado corazón de Jebús, lugar donde todo, absolutamente todo es posible
— Padre Chucho sobre Colombia

Aún República de Colombia limita con los siguientes países:

Chibchombia Colombia posee además numerosos teritorios de ultramar, los más famosos de ellos son el hotel de Don Andrés, la Seño Provi y la Niña Cata nunca lo tendrás Nicaragua, MUAHAHAHAHA; la isla Alpelo que queda en el Pacífico, llegando a la China; Mayami con soberanía absoluta, algunos barrios de Madrid y varias calles de Panamá y Costa Rica.

Fuente: Google Earth


Contenido

Historia

Artículo principal: Historia de Colombia
Posible representación de los Caníbales. Nótese que hasta los niños eran calvos y uno que otro griego aparece en escena.
  • 14,000 A.C. - El territorio Colombiano es poblado por tribus indígenas, posiblemente caníbales.
  • 1,000 A.C. - Llegan los vikingos.
  • 1,001 A.C. - Desaparecen los vikingos.
  • 1491 D.C. - Cristóbal Colón Llega a tierra Colombiana. Conoce la Chicha, se emborracha durante un año, pero dice que llegó en 1492 para quedar bien con la predicción de Nostradamus. Años despúes está historia será recreada por un tal Jack Sparrow.
  • 1495 D.C. - Empieza la invasión colonización Europea.
  • 1819 D.C. - Simón Bolívar de Colombia, expulsa a los muérganos chapetones y es nombrado Dictador de éste territorio que unía las provincias de Ecuador, Venezuela, Perú y Bolivia.
  • 1829 D.C. - Tras la caída de Simón, la nación entra en crisis. Se libran numerosas guerras civiles que terminan en la instauración de la Decromacia Iloputa.
  • 1830 - 1888 D.C. - El general Mascachochas y luego el Regenerador champetúo modifican el país a su gusto. Satanás sufre una diarrea. Producto de ésta son defecados nacen los godos y los cachiporros.
  • 1886 D.C. - Se redacta y promulga la constitución política o "ley para ángeles" que será borrada por Gaviria, y su combo kinder Asamblea.
  • 1890-1953 D.C. - Los godos y los cachiporros se dan en la jeta.
  • 1903 D.C. - «I Took Panama»
  • 1948 D.C. - Por encargo de los gringos y con el apoyo de Laureano Gómez, un desadaptado solitario (como los que mataron a los Kennedy y a John Lennon) mata a Gaitán (el del billete de a mil) enfrente del McDonald's de la Jiménez en Bogotá ahí al ladito de la estación del Transmilleno. El pueblo, enardecido, destruye el McDonald's con avenida, ciudad y todo, en lo que se conoce como el Huecotazo.
  • 1953 D.C. - El general Rojas Espinillas pone la televisión orden en la casa.
  • 1958-1974 D.C. - La Afrenta Nacional roba las elecciones para que Rojas Espinillas no les vuelva a quitar a Godos y Cachiporros el poder que ellos le habían quitado en 1957 y dado en 1953; nace entonces una hermosísima comunidad religiosa de adoratrices del divino...Che, llamada M-19.
  • 1968 D.C. - El Papa Pablo VI besa suelo colombiano. Con motivo de su visita, se erige en Bogotá una vasta colonia para emos.
    Al día siguiente, alguien excava y roba el pedazo de pista de Eldorado besado por el Papa.
  • 1985: Gracias a la financiación de Pablito y demás narcos, el eme19, entra al Palacio de Justicia, matan a cuanto magistrado se les cruza por el frente, queman los procesos contra ellos y salen chillando cuando los tanques entran por la puerta.
  • 1988 D.C. - Colombia entra en otro período de violencia. El magnate empresarial, Pablo Escobar, le da un lugar a Colombia en la economía mundial al convertirla en uno de los mayores productores de unos productos a nivel mundial.
  • 1989 D.C. - Un grupo de paisas al servicio de los otros candiatos liberales, Pablo Escobar, asesina al candidato liberal Luis Carlos Galán. Presagiando lo que sería una tendencia mundial (en Colombia somos visionarios) el gobierno culpa a los árabes.
  • 1991 D.C. - La chusma redacta y aprueba una constitución que nadie aplica.
  • 1992 D.C. - El futuro presidente Andrés Patraña (como alcalde Gomelo) trae a Guns N' Roses, quienes solo tocan 3 canciones los muy malparidos buena onda, alegando que se les dañaban los instrumentos por la lluvia (Estaban tocando November Rain en noviembre y llovió).
  • 1993 D.C. - Pablo Escobar muere en un cinematográfico operativo dirigido por la nunca bien ponderada Tombería Nacional. Colombia entra en una crisis económica interna. Se presentan en Bogotá los Aterciopeludos y Soda Stereo.
  • 1999 D.C. - La Fani Miqui introduce a los Metallicos, los Testículos de Jehová amenazan con boicotear el concierto.
  • 2002 D.C. - Álvaro Uribe Vélez llega a la presidencia para dirigir el país hasta el día de su muerte.
  • 2010 D.C. - Derrotadas las Guerrillas y Uribe, el dotor Don David Murcielagu-zmán es elegido dictador supremo de Chibchombia.

DidtaduraGobierno

Los cambios evidentes en las relaciones entre Chibchombia y Vérguenzuela han influido tanto que incluso los mapas han sido alterados en mutuo convenio de los presidentes más famosos de Sudamérica.

Las ciudades y territorios de la Uribísima República de Chibchombia se encuentra actualmente gobernada bajo un régimen de dictadura decromática iloputa inconstitucional.

Formas de gobierno

Aunque parezca insólito, Chibchombia tiene gobierno. Las formas de gobierno son tradicionales respetando mucho la cultura del Cacique electoral. Las tribus se unen durante las elecciones y celebran tablados con almuerzo incluido pagado por el cacique que gane las elecciones. El informe apunta además que los chibchombianos tienen tanta veneración por los caciques, que no los vuelven a ver a la cara después de las fiestas electorales, porque sus rostros son sagrados y es un pecado mirarlos. El poder político se divide en tres ramas:

  • La rama ejecutiva es la que ejecuta...embargos, lanzamientos, decomisos, falsos positivos y demás procedimientos legales a la pobre gente a diestra y siniestra.
  • La rama legislativa es la cuna de todos los males de Colombia. No se ha podido cerrar todavía.
  • La rama judicial es la que sirve para autenticar papeles en las notarías y tienen archivos en todo el país para guardar casos que nunca revisan, pero que están bien archivados.

Relaciones internacionales

Las relaciones internacionales de Chibchombia son muy intensas y las hace la gente en cada país de manera directa. Las relaciones con los países vecinos son muy estrechas:

  • Estados Juntos, hay cerca de 30 millones de ministros de relaciones exteriores de Chimbchombia, actualente están legalmente o no radicados allí. Cifra en aumento.
  • Cuba Continental, un departamento de Cuba que queda al oriente de Chibchombia, llena de bolívares que se están devaluando (o fortaleciendo?). Las relaciones son tan estrechas, que hay tramos de la frontera que no se han delimitado, porque para qué si todo es en común. En la actualidad Hugo Chávez decidió congelar a Colombia para evitarle los trágicos efectos del Calentamiento global, por lo cual las temperaturas han descendido y Colombia empezó su Nueva Edad del Hielo.
  • Ex-departamento de Panamá el único con un Canal satelital las 24 horas. Actualmente el comercio de chinos, contrabando, dólares y otros productos, se encuentra en su mejor momento.

Otras relaciones internacionales

No hay.

División política

División administrativa de Chibchombia.

Colombia se divide políticamente... pero bien dividida, tan dividida en política que cada viernes en una rumba se arma un nuevo partido político. Pero para poder garantizar mejor la repartición de la compra de votos, el país fue dividió en múltiples rayones hace mucho tiempo en departamentos, todos sin servicios ni nada de eso, mejor dicho, no son apartamentos sino piezas. Se pensaba que Colombia era desde melgar hasta zipaquira, es decir, los alrededores de Bogotá. Pero el concepto cambió un poco hasta que llegó la interné y la televisión por cable.

Departamentos

Los departamentos están repartidos así:

  • Los departamentos costeños llenos de discotecas de vallejarto, playas pa' hacer pereza y claro, de costeños.
  • Los departamentos andinos fríos, aguafiestas, se creen en las alturas y son todos unos cachacos, pero a decir verdad tienen ruana.
  • Los departamentos pacíficos son los que no tienen violencia y la gente que vive allá es de muchos colores.
  • Los departamentos llaneros son qué joropo, llenos de vaqueros y de Damas de Troya, el ánima de... Juan Harvey Caicedo ya ronda por ahí...
  • Los departamentos amazónicos están en medio de la selva, tienen como mascota anacondas, cocodrilos y chimpancés.
  • Los departamentos isleños incluyen las islas de Nica; Don Andrés, la seño Provi y la niña Cata; galapagos; malpelo; y la de pascua ah no, esa no.
  • republica dedepartamento de nariño Es una cosa aparte carajo!!

Las ciudades

Chibchombia está llena de ciudades. Las ciudades son sitios llenos de contaminación, edificios mal pintados, zonas rojas y barrios encaramados en cualquier parte. Todas las ciudades colombianas tienen un alcalde pero nunca aparecen cuando se necesitan. Las ciudades más famosas son las siguientes:

  • Huecotá. Es una ciudad infinita, infinitamente grande, por donde tienen que pasar los paisas y caleños que se van para mierda o que van a sacar visa para los Mayamis. Tiene todos los problemas y todas las virtudes del colombiano. Se consigue de todo y si no lo hay se lo inventan o se lo roban. Todo el que habla mal de ella, es porque se muere por ir a vivir allá. Nariño tenía una casa allá y se la dejó al pueblo chibchombiano para que la arriende cada cuatro años al que preside Colombia, los congresistas tienen una unidad residencial y a veces se reunen para debatir acerca del país, y es la sede de la Corte Insuprema de Injusticia.
  • Medellín o Metrallo. Es la segunda ciudad de Colombia. Al contrario de Bogotá, todos hablan bien de ella, pero nadie quiere ir a vivir allá. Pero de todas maneras no hay necesidad porque ya hay medellines en toda Colombia y hasta en el exterior por eso de ah bueno dos medellines, una pa’ vivir y otra pa’ paisiar. Es la ciudad más pequeña de Colombia porque no tiene sino un metro. El Congreso Secreto le cambió el nombre a la ciudad por "Medallo es Medallo y lo demás se inunda". En los años noventa, había muchos sicarios en las comunas, pero ya casi todos se han matado entre ellos. Se le conoce como la ciudad de la eterna balacera.
  • Cali también es la segunda ciudad de Colombia. Es que se turnan cada 31 de diciembre y se la pasan contando quién tiene más traquetos. Cali es Cali y lo demás es loma. Se la pasa en guerra con Medellín, pero cuando es darle duro a Bogotá, todos unidos. Cali es la ciudad de la salsa que es un ritmo puertoriqueño que se baila en todas partes, incluso en Cali. A diferencia de otras ciudades, de Cali no ha salido nadie importante, pero las caleñas son como las flores que vestidas van de mil olores.
  • Barranquilla también es la segunda ciudad de Colombia. Está completamente bajo dominio de costeños. Cerca está el primer puerto que se llama Puerto Chibchombia y allí muere el río Magdalena de pena moral y de la pestilencia de la contaminación y cadaveres. Se da un totazo con el Mar Caribe que causa unas bocas de ceniza.
  • Cartagena de Indias es la tercera ciudad de Colombia y es tan peligrosa que está rodeada por una Muralla Histórica pa’ que no se salgan los costeños y no se entren los pobres a molestar a los turistas. Desde que cerraron el Palacio de la Inquisición por falta de clientela, la ciudad decayó mucho, pero se volvió a erguir cuando pusieron a la India Catalina en cueros en pleno centro de la ciudad, justo cerca de una capilla.En el mes de noviembre todos los mantecos y mantecas de la mafia se reunen dizque para escoger una reina, y poder asi exportar sus productos junto a la reina, ademas les dan vacaciones a los pobres alejandolos lo mas posible de evento para que el mundo no vea tal pobresa.
  • Bucaramanga es la tercera ciudad de Colombia, pero tiene todo un plan urbano secreto para tomarse el poder en Colombia: va a volver a las otras ciudades parques. El DANE, una oficina en Bogotá de vagos que se la pasan contando gente, estableció en las últimas encuestas que la ciudad está llena de santandereanos. Se le conoce como la ciudad bonita pero al visitarla se hace obvio que quien así le puso no la conoce. En Bucaramnga la gente come hormigas fritas y se da machete en la calle.
  • Villao es una ciudad que queda en el puritico centro de Chibchombia, es la que más rápido ha crecido y se teme que Bogotá sea integrada pronto al Area Metrallalitana de Villao.
  • Pereira es la cuarta ciudad de Chibchombia. Para adornarla hace años le pusieron un techo que cubre toda la ciudad y que sirve de puente. Además está llena de bombillos rojos. Todas las oficinas de Pereira no están en Pereira sino en Dosquebradas, los centros comerciales también, igual los parques, el aeropuerto está casi en el departamento vecino y así sucesivamente. Es decir, en Pereira no hay nada, ni siquiera sillas, por el muy bien conocido "a una pereirana le dicen siéntese y se acuesta" y la famosa "Jetssy" de Sin Tetas.
  • Cúcuta es la quinta o sexta ciudad de Colombia y la 45ava de la República Golivariana Veneca. Está parada sobre la muralla que divide todo lo que fue de lo que será... es decir, en medio de la nada... Ahora se encuentra bajo el hielo debido a que Chávez congeló a Chibchombia, empezando por esta belleza de ciudad.
  • Manizales es la sexta o séptima y punto. Todos son toreros, todos expertos en vulcanología y montañismo y todos van a misa, viven resentidos con Pereira (mantienen en pelea constante con esa ciudad) y viven en un nevado!!!. Es la capital del departamento de Faldas.
  • Papayán queda en alguna parte, por favor consultar Google Earth.
  • Neiva York Población: 843.798 habitantes segun el censo de 2005, pero si le preguntan diga que 1.400.000 a 1.500.000. Es otra de las ciudades más importantes, capital del departamento del Güila. A partir de las 7 de la noche los semaforos titilan en amarillo. Ahí son sanjuaneros y hace un calor del putas, especialmente en el Reinado Nacional del Baile Repetitivo Bambuco en junio, donde lo único que se hace es ver y bailar el mismo puto baile que está de moda desde hace mucho años hasta que te sepa a cacho. Lo única realmente interesante en Neiva es el Parque Arqueológico de San Agustín que no queda en Neiva. A y el desierto de la tata-coa donde esta la base espacial de chibchombia la GASA junto a la fabrica de aguardiente.
  • Pasto es la patria chica de los pastusos que por esta razón no la han agrandado. Gracias a estar ubicada en la PM y al frio tan tenaz que hace, casi no hay colombianos allá. Es una ciudad defendida por su amigo el Volcán Galeras y llena de gente amable, sincera y tranquila mientras no se quiten la ruana o se chumen, porque se emputan con mucha facilidad. Famosa por su pan de trigo y por el Cuy, que es un superatón inflado con esteroides que sabe a pollo inflado con esteroides. En Carnavales de Negros y Blancos, los pastusos y pastusas se quitan la ruana y son felices cobrándole caro al turista, tirándole talco y carioca a los ojos y en líneas generales volviéndolo una nada, para que nunca más regrese.
  • Yopal es una ciudad orgullosamente petrolera, que hasta presume de autoproclamarse la capital mundial del llano, y tambien del paradepartamento de Paracasanare. Es una ciudad de rápido crecimiento, sobre todo desde que empezó a brotar oro negro desde su subsuelo, eso en los años ochenta. En población e importancia, es la ciudad número npi de Colombia, más conocida en el país por sus constantes epidemias de dengue y por haber sido el punto de partida este año del Clásico Ciclístico RCN.
  • Ibagué ó Ibagay, anteriormente conocida como la Ciudad Musical de Colombia, ahora famosa por la abundancia de maricones y flojos en su territorio. Allí se come lechona, una extraña mezcla de cosas envueltas en un cerdo dizque cocinado que ayuda a incrementar el colesterol y a subir de peso, sobre todo a mitad de año, en las fiestas de San Juan.

Economía

Típica esquina colombiana. Nótese la cantidad de desempleados.

Colombia es una de las primeras economías del mundo: economizan energía, presupuestos, salarios, gasto público, inversión en la educación, salud, cultura y todo se destina para fines electorales. Anteriormente dedicada al cultivo de la hoja de coca de café, ahora se ha volcado al sector de los servicios de glifosfato. Desde entonces grandes empresas de capital gringo multiplanetarias han surgido tales como Pollos Abundancio, Ecomoda, Colombiautos, Mundo Express, conglomerado GER (Grupo Empresarial Reyes Rubio), Imperial Caribbean Travels, Refritransportes, Flores Zahir, Ra-Mén International, DMG entre otras. Más recientemente se incorporó Prolasa y la Red Nacional de Prepagos del Meta. Colombia produce el mejor café del mundo, pero ya nadie se lo toma porque es muy mierda caliente y desde que se le murió la mulita a Juan Valdez y se lo cambiaron por un burrito, ya nadie le cree.

Importaciones

Colombia importa una variedad de productos por una modalidad de mercadeo conocida como contrabando. La lista a continuación menciona aquellos productos importados de mayor consumo:

  • Divisas (generadas por lavado de activos envíos de colombianos en el extranjero)
  • Electrodomésticos baratos (Televisores de 21", grabadoras, Dividis, lavadoras entre otros)
  • Reality shows de procedencia de los Estados Undidos
  • Carros chimbos chinos (Procedencia: pues China, huevón)
  • Whisky
  • Novelas (actores se venden por separado)
  • Maquinaria de guerra
  • Payasos (Tuerquita, Pernito y Bebé eran shileno', poh weón)
  • ...y a Pacheco

Exportaciones

Colombia tiene una de las multinacionales mas grandes y prosperas con cede en casi todos los paises donde se consume gran parte del producto nacional por excelencia:

  • Coca 45%
  • Trabajadoras sexuales 28%
  • Prepagos, una aberrante tecnificación de la anterior.
  • Coca 25%
  • Otras exportaciones 2% Que comprenden:
    • Ciudadanos: en creciente aumento.
    • Ex-presidentes: hace parte del Producto Interno Bruto, pero nadie garantiza su calidad.
    • Exiliados, asilados, mulas y refugiados.
    • Herpos, tumes, resobadas, garullas, arepitas boyacas, hormigas culonas, chicles boyacos, biscochos, chorizos y bocadillos veleños.
    • Glifosato hacia Ecuador.
    • Ponqué Gala, heroína, Gansito y Chocorramo
    • Quipitos.
    • Taxistas (todos con títulos profesionales y experiencia de tres años en alguna parte).
    • Café y buzos de Juan Valdez
    • DMG
Los colombianos veneran mucho el agua santa.

Cultura

Los historiadores, sociólogos y antropófagos, perdón, antropólogos, en una rumba que tuvieron hace días, determinaron que los elementos claves de la civilización chibchombiana pueden ser los siguientes:

  1. La auténtica rumba.
  2. Los paseos de olla.
  3. Los papayazos.
  4. No dar papaya.
  5. La malicia indígena.
  6. El vivo vive del bobo y el bobo del esclavitudtrabajo.

Al parecer en Colombia el mercado de los libros pertenece a una secta oscurantista que pretende que los ciudadanos nunca se ilustren y se enteren que Rambo no existe, que el hombre no llegó a la luna, entre otras verdades universales. Esta secta pone un alto precio a cualquier libro. de modo que nunca despierte interés. En cambio, es muy fácil encontrar en medio de un barrio de invasión, una lujosa y moderna biblioteca de arquitectura lounge-art-dêco, a la cual los ciudadanos no se atreven a entrar por miedo a ensuciarla.

Aspectos importantes de los Chibchombianos

Humorista cuya rutina consiste en gritar e imitar mujeres de edad mayor. Me cago en ese hijueputa
  • Cuando algún chibchombiano le pregunte cuál es la ciudad que más le ha gustado, por favor, dígale que la ciudad en la que está y no se ponga a decirle de honesto, si no quiere que le hagan pagar la cuenta.
  • Cuando usted se encuentre con un tipo con corbata, por favor llámelo "dotor" y no pregunté qué estudió, la corbata prueba más que los cartones y diplomas. Si después descubre que es el tipo que vende paletas en el parque, siga diciéndole "dotor" y verá que lo invita gratis.
  • Para el Chibchombiano no hay nada más Chibchombiano que tomar la bebida típica (Colombiana, la nuestra), escuchar las transmisiones del fúsbol (que no me esperen en la casa!) y salir a darse en la mula con los hinchas del otro equipo cuando su equipo de fútbol pierde o gana o empata.
  • No existe una actividad más apetecida por el Chibchombiano que la de "mamar gallo".

Deportes

Pero además encontraron formas primitivas de un deporte nacional, practicado por los aborigenes, el Tejo. Este es seguido unicamente en popularidad por el fútbol, porque los colombianos aman ver a 22 pelotas detrás de otro balón y las colombianas, verles las piernas a dichos sujetos.

El deporte local más destacado es una variante del fútbol, juego de primordial importancia ya que los equipos que conforman su liga no sirven para nada, pero celebra colombiano que es como mejor te ves!!, creando barras que están al lado de sus equipos casi que por milagro. En esta variante, los espectadores cumplen un papel más significativo en el juego ya que se permite agredir a los árbitros, jugadores, encargados de la seguridad, aguacates y espectadores del equipo rival en todo tiempo y lugar mientras se lleva a cabo el partido.

Algunos de los intentos de equipos de fútbol mas reconocidos se encuentran: el Patético NacíoMal de Medellín; el Bichonarios de Huecotá; ¡Ah!Maricas de Cali; Chanda Fe o Sarna Fé; Deportivo Cali; Desastroso Independiente Metrallo; Artrítico Bucaramanga y Aston Huila.

Otros deportes, aunque muy reconocidos, son el billar, cucunubá, yermis, tarro, tres huecos y la rana. En la población de menor edad, se práctica además en ligas y concursos oficiales el tíntín correcorre y las escondidas américanas.

Religiones

Yo Reinaré: Ídolo del culto uribologista

Por defecto, la religión oficial de la aún República de Colombia es el Catolicismo. Sin embargo, debido a la notable diversidad étnica y cultural, hay muchas otras religiones que se practican. Las siguientes agrupaciones religiosas son conocidas por su gran influencia religiosa:

Música

Durante la etapa de invasión colonización europea, los esclavos y criollos escuchaban cumbias y vallejartos. Ahora último, el proceso de la globalización permitió el ingreso a la región de nuevos géneros bochinchales como el merengue, la salsa, el restregón y el techno.

En el resto de país donde no existe emisora de rock, el único consuelo es el rock que se puede escuchar en El rock de mi pueblo de Carlos Vives. Sobresalen las siguientes clases de música:

Lo que canta Shakira

Aunque la mayoría de las canciones sean en inglés, en fuera de Colombia Shakira es considerada un dios junto a Carlos Valderrama. Es usual que padres colombianos de jóvenes metaleros tiendan a decirle a sus hijos:
pero papito, mire que chaquira es el orgullo colombiano, deje de escuchar esas jodas para mariguaneros mijo, quítese esas botas y deje de hablar tan paila
— Tu Madre

Llanera

Esas revienta-tímpanos con voz cavernosa seguido del consabido:
aaaaayyyyyyyyyyyyyyyyyy ... En un lugar del Llano que no es preciso precisar, se encontraba el llanero Juan Galindo contemplando el paisaje del Llano, que se extendía hasta el fin del llano
— Llanero

Tropipop

Grupitos de medio pelo como Bonka y sus ecuaces, que tienen por única función rellenar espacio en los iPods de los gomelos. Ejemplo: repetir lo siguiente 10 veces:
De qué me sirve (¡!) que me quiera esa persona que no quiero que me quiera, si la que quiero (¡!) que me quiera no me quiere como quiero que me quiera...
— Tu hermana

Tecnocarrilera

Se dice que fue inventada por el mismisimo anónimo y nació en la edad media, cuando hacía sus viajes en los trenes de la india. Ver también Marbelle.
Quiero ser collar de perlas finas para estar metido entre tus pechos, quiero ser tu mero mero dueño pa' tener derecho a tus derechos... Que sube y que baja, que vuelve a subir, a donde irán los muertos, quien sabe a donde irán
— Marbelle

Champeta

Algo así como el restregón, pero peor. Sí, créalo, hay algo peor que el reguetón. Y corroncho tenía que ser. Repítase durante 4 minutos seguidos, si sus sangrantes oídos se lo permiten:
El gato voladorrrrrrrr...
— Tu

Vallenato

Un ritmo inventado hace un siglo por ebrios mensajeros que querían alegrarle la vida a receptores de correspondencia con malas noticias. Sus instrumentos son el bajo eléctrico, la guitarra. El acordeón, un instrumento alemán, la caja, de origen africano y la guacharaca que la inventaron nuestros indígenas arhuacos han intentado incorporarse con un éxito aceptable. Las canciones por lo general tratan de hombres despechados, botellas de ron (ol' par) y mujeres.
"HAY HOOOOMBEEE" ... "HUEPAJEEEE"
— Costeño

Composición etnográfica

Galas

Versión local del cani español y del flaite chileno. Constituyen la clase más paupérrima de Colombia. Les es imposible realizar compras de ropa de marca en los Súper Almacenes para gomelos, y por ende, buscan en los agáchese, donde se encuentra el Mike, el Adiolas, el Pumba, el Ribuck y el Obercromby. Su ropa debe durar por generaciones, para que la ropa pase por todos y cada uno de los primos.

Ellos sólo tienen medios suficientes para realizar el súper paseo de olla, en donde se hace un Supera Sancocho en Olla Militar (para 30 personas). Como destino de fin de año, realizan viajes a clubes de poca monta como Confamdi, Colsuicidio o similares con recreacionistas de Picardías o Bosquechispazos disfrazados de los Power Rangers.Les gusta andar en los paseos a tierra caliente (nelgar)en pantalonetas y camisetas de algun equipo de micro del barrio, medias blancas o de colores azul o marron, zapatos de sprint step si son cafes o sandalias estilo condorito mejor. En época de fin de año, empeñan hasta el perro en las casas comerciales de la Avenida Caracas para comprar un marrano, un petaco de Águila y n litros de pintura en aceite para pintar a Papá Noel y otros motivos navideños en los andenes y calles de sus vecindarios, retornando durante lo que resta del año a sus principales actividades económicas, a saber: la reventa de boletas de los partidos clásicos, conciertos casposos promovido por La Mega, el canal RCN o 40 Principales, los primeros puestos en las filas del inseguro social, los CADEs y los bancos.

Neas/Ñeros

Nota: No confundir una nea con un neo, no son lo mismo (los Neos son pijines, las Neas te dan con "la'e lámina")
¡Tos'qué, gonorrea! ¡Bájese e'tóo o le doy con la de lámina!
— Algún atracador sobre
¿Tos's qué mañiño...? Bajate desos pisos gonorrrreeeeaaa
— Mismo atracador sobre tus pisahuevos

Morfológicamente iguales a los anteriores, pero con chuzo.

Gomelos

Del album oficial de la Casa de Nariño, los últimos presidentes chibchombianos.
o sea marik, ¿así o más deli?
— Gomelo acerca de cualquier cosa que le parezca cool

Al poseer el mayor porcentaje de bienes y servicios en el país, constituyen la clase social más incipiente pero no la mas sapiente, suelen aglomerarse en conjuntos exclusivos, alardean de cosas que son la última moda, cuando, en realidad, llegan al país con veinte años de retraso. Los gomelos son conocidos por utilizar prendas de vestir costosas, usar gafas de sol durante gran parte del año, conducir autos o camionetas costosas y vivir en sectores donde el costo de vida es muy elevado.

Se reconocen por hablar fluidamente en osêägueönmarîcâ. También suelen globalizar su castellano incorporando palabras del inglés o el francés, por ejemplo la palabra francesa chiffon que traduce "trapo" la modulan de tal manera que se sienten cosmopolitas. Su modus operandi para la consecución del poder es estudiar en una universidad fundada por amigos de sus padres, cambiarse al judaísmo y saludar enfatizando su apellido, este hincapié se nota más, si se trata de un apellido poco común y sucesor de los zares de los imperios Leropeos.

Se diferencian de los traquetos y/o mafiosos porque no tienen guardaespaldas o dinero propio (por lo general, los gomelos le roban obtienen el dinero de sus papitos y mamitas).

Traquetos

¡¡¡¡¿¿¿¿ES que mi plaaaaaata no valeeee????!!!!
— Un traqueto cualquiera sobre la opinión del Gobierno respecto a su fortuna

Raza de gran billetera corazón, rápido revólver hablar, y buen sentido del mal gusto vestir. Sus bolsillos andan llenos por labores que nunca serán debidamente aclaradas, pero se cree que provienen de la exportación de drogas materiales de primera necesidad. Esta raza suele ser acompañadas por Putas operadas, algo lobas, jurgos y jurgos de guardaespaldas, y sus socios en sus Amigos politicos limpios negocios.

Se caracterizan por:

  • Tener barriga grande
  • Mandar a cerrar el bar o el lugar a donde llega
  • Aumentarle el busto a su compañera de acuerdo a su tiempo en el negocio
  • Alegar a gritos Hacer caballerosos reclamos acerca de la desconfianza que la comunidad en general tiene acerca del origen de su dinero.
  • Manejar mafionetas narcotoyotas vehículos muy llamativos discretos.
  • Lavar dinero Invertir honestos recursos en equipos de fútbol
  • Vivir en Cali o Medellin.
  • No Pasar desapercibido por su vestimenta, destacando:
    • Su inexistente joyería y arsenal
    • Las poco brillantes camisas que usa
    • Su espléndido sentido de la combinación cromática

Aguardientera

Dícese de aquel espécimen de género femenino que hace total gala de sus aptitudes cuando está sobria, pero que reacciona de forma volátil cuando se le mezcla con cierto grado de alcohol. Las consecuencias de ésta reacción pueden ser muy perjudiciales para el género masculino, en especial si la niña en cuestión resulta ser novia, hermana o familiar cercana al doliente de turno.

En algunos casos, su comportamiento se asemeja mucho al de un hombre borracho, sólo que éste último no suele acosarte sexualmente ni tampoco bailar encima de la mesa mostrando sus vergüenzas a cuanto huevón se asome.

Darketos

Se conoce muy poco acerca de esta raza en ciudades como Barranquilla o Cali, pero a veces suelen salir a robarse niños o ancianos para sacrificarlos en juegos de roll mientras escuchan bandas de heavy metal tales como Kraken (mediocre imitación local de Bairon Méndez), Ángeles del Infierno y alguna que otra banda cutre que no vale la pena mencionar.

Se caracterizan por vestirse totalmente de negro y mantener notorias costumbres y comportamientos antihigiénicos. En ciudades como Bogotá constituyen una gran masa y suelen copar todo evento: se les ve en partidos de fútbol, en El Factor X y en programas que imitan el Show de Cristina. Son casi considerados una especie en vía de extinción, ya que el cosmopolitismo de la gran Bogotania y la llegada del interné a mediados de 1998 les ha permitido enterarse de nuevas tendencias y estilos de vida que caducaron en los 80s en sitios rurales de Londres y otras ciudades que ni me acuerdo. Siempre que se desplazan, van por lo general en grupo, ensuciando todo lo que encuentran en su camino.

Emos

¿emos? emos... ¡emos! logrado grandes avances en la lucha contra la guerrilla
— Álvaro Uribe Vélez el Paraco sobre los emos

Otra especie de origen desconocido, aunque se cree que llegaron de Chile won!, puesto que todo Myspace chileno ha sido atacado por ese virus mariconeante que alisa el pelo y lo tuerce hacia un lado de la cara. Se sabe que este extraño coctel de ideologías y mariconadas es un siniestro proyecto de científicos para acabar con todas las demás tribus urbanas que se salió de control, y ahora, al igual que las abejas africanas y el sida, nos amenazan a todos.

Maricaditas varias


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