Comunismo

De Inciclopedia

Saltar a: navegación, buscar
Ir al cuadro de honorInciconcurso
Patriota1

Este artículo está dedicado a la memoria de <inserta tu nombre aquí>
quien desgraciadamente se encuentra aún entre nosotros.
Nuestras condolencias a su familia y amigos en estos momentos difíciles.


Atención: Este artículo se disfruta más si se lee a la vez que se escucha música colectiva como Lenin manda.


Marxistas
Los fundadores del comunismo.
Cita3Los ricos no entrarán al Reino de los Cielos.Cita4
Jesucristo el primer comunista.
Cita3La religión es el opio del pueblo.Cita4
Karl Marx desacreditando a Jebús.
Cita3Un fantasma recorre Europa, es el fantasma de... permítanme un minutoCita4
Karl Marx cuando se dio cuenta de la clase de fantasma que lo aterrorizaba
Cita3Me cago en el imperio, en los ricos y en las empresas privadas.Cita4
Comunista a través de Twitter desde su iPhone.
Cita3Lo mío es mío y lo tuyo es de los dosCita4
Comunista reflexionando sobre la propiedad privada.
Cita3¿Si "todo" es de todos, entonces mi esposa, mis calcetines y mi ropa interior son de todos?Cita4
Comunista dudoso sobre su ideología.
Cita3Vamos rumbo al socialismo del siglo XXI... que es algo así como el comunismo del siglo XX pero con un nombre más bonitoCita4
Hugo Chávez en uno de sus muchos discursos de 17 horas.
Cita3¿Por qué, Mikhail? ¿Por qué?Cita4
El fantasma de Lenin apareciéndosele a Gorbachov, como el Fantasma de las Navidades Pasadas.

El комциisмо () es una ideología política y movimiento social gestado por intelectuales, el cual consiste en la idea de la redistribución de la riqueza entre todos, la legalización de la marihuana y en la idolatría a figuras anticapitalistas como el Che Guevara (cuya figura vende millones de dólares por cada segundo). En teoría, por ejemplo, un plomero, Iósif Stalin, un administrador de la Inciclopedia y Bill Gates deberían cobrar lo mismo y vivir todos en suntuosas mansiones, sirviéndose de billetes de 1.000 euros como papel higiénico. La otra opción sería que vivieran hacinados en una pocilga indecente tercermundista sin ninguna comodidad (la idea es la igualdad). Bueno, quizá uno de ellos sería miembro del Partido y entonces cobraría mucho más un poco más que los otros. Si alguno protesta, se le mandará a una finca de recreo, se le acusará de imperialista y se le declarará enemigo del pueblo (conjunto de personas intelectuales que idolatran a los líderes políticos).

[editar] Bases ideológicas

Piramide social
Lo que piensan los comunistas sobre el capitalismo.
Ricos
Un juez comunista haciendo justicia (nótese su caracteristica boina o gorra roja).

Cada vez que un proletario no hace caso a las siguientes bases ideológicas, Marx no mata a un gatito porque no es Dios, pero la momia de Lenin se levanta de su ataúd y pisotea a los turistas intentando aplastar el capitalismo hasta que es reducido, sedado, y re-introducido en su ataúd. Está advertido.

  • Guerra de clases: las clases sociales deben ser completamente abolidas para que quede una única clase social: la inexistente. Para que esto suceda, el proletariado deberá rebelarse en contra de la burguesía. Así, estos últimos no tendrán más opción que quedar en el mismo nivel, lo que terminaría con la abolición completa de las diferencias sociales. Entonces esos mismos burgueses, te dirigirán desde puestos de gobierno otorgados por el Partido. Los que sobren se irán al exilio (estos serán los más afortunados fuera del paraíso comunista).
  • La colectivización: Tanto si trabajas mucho como si trabajas poco cobras lo mismo que viene a ser poco (los bajos salarios también se utilizan frecuentemente en el capitalismo). Entonces, ¿por qué trabajar duro?. La excepción que confirma la regla es la pertenencia al Partido: trabajan poco y cobran mucho. A través de la colectivización el Estado controla la agricultura del país. Los campesinos deberán trabajar un terruño que por encima pertenece al Estado, debiendo cosechar lo que decida el Estado. Así un pobre campesino que pasa hambre puede ser obligado a plantar tabaco, algodón o uranio y entregar el cultivo al Estado, quien se encargará de devolverle una ración para que coma "un día de estos".
  • Eliminación de la propiedad privada: Las personas no tienen derecho a tener ni casa, ni coche, ni mascota. Tampoco tendrás hijos propios, todos los ciudadanos compartirán sus gastos (esto me gusta). En cualquier momento pueden echarte a la calle y quedarte con una mano delante y la otra detrás. Durante la revolución anterior a la instauración de un sistema comunista, todos los vagabundos deberán invadir las casas ajenas, utilizando la fuerza si fuera necesario, al grito de: "Donde antes entraba una familia ahora entran cincuenta" (tanto da que sea una mansión como un minipiso). Esta es la razón por la que los chinos viven de cincuenta en cincuenta. Los miembros del partido están excluídos de este apartado.
  • Control del Estado (El Gran Hermano Comunista te vigila): de cada diez ciudadanos el Estado lava el cerebro de al menos 5, que deberán controlar a los otros cinco para que no comentan acciones subversivas a la ideología comunista. Este control no está influenciado en absoluto por la envidia (la portera nunca denunciará a nadie por envidia). Un gran eslogan del comunismo es "Denuncia a los enemigos del Estado, aunque seas ".
  • Falta de libertad de expresión: Puedes decir lo que quieras del Partido siempre y cuando lo hagas en voz baja (eso sí, muy baja). En el caso de discrepar (tenga en cuenta que el Estado tiene una opinión fija en todos los aspectos, desde la política económica hasta el cultivo hidropónico de psyllocibes para autoconsumo) será enviado antes de que acabe la frase a Siberia o cualquier zona despoblado y de clima malo para el reuma que haya en su país.
  • Inexistencia de Sindicatos: Suena bien pero ya verás que no es cierto. El único sindicato legal es el del Partido, que siempre se pone de parte del Partido y trabaja para que el Partido y sus partidarios se hagan ricos. La verdad es que no hacen falta los sindicatos porque el comunismo es bueno para los proletarios. Y si no que se lo digan a un chino que trabaja 28 horas al día por 3 centavos, vive en un piso compartido con todo su pueblo y en caso de sufrir accidentes laborales se le amputan los miembros.
  • El Ateismo: la Religión es el opio del pueblo, por lo que todas las religiones quedan prohibidas sin excepción y sus bienes son confiscados por el Estado. La única religión no prohibida será el culto al líder comunista (véase Corea del Norte, Mao o la momia de Lenin). La Iglesia Leninista está siempre abierta y donde ahí se practica los mandamientos y comulgan con migajas de pan.

Por lo menos así funcionó (por así decirlo) en la Rusia Soviética.

[editar] Historia

[editar] Orígenes del Marxismo

Tonymarx
Marx protagonizó en 1917 la obra maestra del cine soviético, Лихорадка субботнего вечера.

El origen del comunismo es incierto, pero se cree que viene de Marte, el planeta rojo. Fue traído a la Tierra por un locoKarl Marx, un renombrado astronauta del siglo XIX, pero sus ideas no fueron tomadas en cuenta debido a que en esa época la gente estaba ocupada leyendo revistas eróticas y no estaba dispuesta a aceptar ideas locas de un tío del espacio. Es por eso que en sus ratos libres prefirió vestirse de Satán Claus ya que contaba con la barba y toda la facha de amante de los niños.

Tiempo después conoció al que sería su amante bandido mejor amigo, Friedrich Engels, un empresario con demasiado tiempo libre. Juntos comenzaron a idear una nueva forma de hacer Gobierno en el cual todos tendrían lo que merecían. Marx por tener la patente obtendría un 40% más sin contar los intereses y Engels como le prestaba tan buenos servicios se ganaría un lugar en su corazón. Así, entre charlas de Borges, Márquez y Dan Brown, decidieron escribir un libro que plasmaría su absurda interesante ideología. Fue así como años más tarde salió a la luz el best-seller "El manifiesto Comunista" que hablaba de fantasmas de las navidades pasadas, presentes y futuras que aterrorizaban a Europa y sobre todo a los capitalistas representados por un tal Scrooge.

Lamentablemente la gente se tomó el libro como ciencia-ficción, así que Marx no tuvo más opción que deprimirse e irse hasta Siberia donde fundó Häagen-Dazs para financiar una conspiración a nivel mundial. A esto se le sumaron muchos adeptos que viajaron a Marte para nutrirse de la rojez de sus fértiles campos.

[editar] Revolución Soviética

Comunismomalo
El comunismo es malo, ¡no se toca!

Años más tarde en un lugar llamado Rusia, los campesinos empezaban a estar cansados de que el Zar les diera de palos día sí y día también. La gente vivía en cajas de cartón y pasaba frío a -40º, mientras el Zar y sus amigos tenían palacios de oro con diamantes y sus estufas funcionaban quemando campesinos. A pesar de todo, los rusos se olvidaban de sus problemas bebiendo champú y gel (el vodka sólo era para los ricos). En 1914, el Zar tomó dos decisiones equivocadas: introdujo el anticaspa en los champús y entró en la Guerra Mundial porque lo que pasaba en Francia podía afectar a sus riquezas la producción mundial de champú. Las intoxicaciones producidas llevaron al enfrentamiento con su pueblo.

En 1917, los rusos estaban hasta los cojones de la guerra. Cansados de beber champú, pues querían beber vodka, y de que los alemanes tuvieran rifles y escopetas de mejor calidad, los rusos lograron que el Zar se fuera. Como los rusos nunca antes habían resuelto sus problemas sin tener un tío cojonudo como el Zar, dejaron que el cojonudo Lenin tomara el poder. Tenía Lenin que asegurarse de que nadie más que él gobernaría Rusia. Hizo enviar al Zar y su familia a Siberia para que hicieran un casting de fotos con el pelotón de fusilamiento. Luego Lenin dijo que el Zar y su familia real habían muerto de sífilis. El Imperio Ruso quedó en manos de los bolcheviques que pasaron a llamarla Unión SOSviética. El emblema sería un martillo y una hoz, que representaban las extrañas formas de tener sexo en Marte.

Así los sueños e ilusiones de Marx se vieron más o menos realizados. En realidad quería que la revolución se diera en un país menos frío y más tecnológico, como Chad o Tuvalu Ulterior. Sin embargo tuvo que conformarse con que los rusos mancharan su memoria.

Por supuesto, tras la invasión el sistema político implantado fue una versión beta de Comunismo, que tras un periodo de pruebas entre 1914 y 1918, pasó a producción en su versión 2.1. El comunismo marcó un antes y un después en la historia del mundo.

[editar] Comunismo antes y durante la Segunda Guerra Mundial

Rapidamente el comunismo encontro a otro enemigo potencial, el fascismo, especialmente con la versión casera alemana llamada nazismo, debido a diferencias ideológicas, como la propiedad privada y el derecho a no usar ropa interior los fines de semana.

Pero durante los años 30, el comunismo y el nazismo convivieron tranquilos gracias al Pacto Ribbentrop-Mólotov o Pacto germano-soviético entre Alemania y la URSS, donde Hitler renunciaba a su intencion de invadir Rusia a cambio de una dotación vitalicia de Vodka y la repartición de ciertas tierras sin importancia.

Comunista-nazi
Los nazis invadieron la URSS.

Este pacto de caballeros se vino abajo cuando Hitler se dio cuenta que no necesitaba a los comunistas para conseguir buen Vodka, y comenzó a idear lo que seria la mayor invasión y el mayor desastre de la historia, La Operación Barba Negra Roja, durante la Segunda Guerra Mundial.

Rapidamente 4 millones de alemanes sedientos de Vodka ingrasaron a la URSS, arrasando todo a su paso; pero entonces sucede lo impensable, el capitalismo que también estaba de a malas con el fascismo se alia con su enemigo mortal, el comunismo (el enemigo de mi enemigo es mi amigo) y rapidamente los rojos recobran la iniciativa y empujan a los alemanes fuera de la URSS, fuera de Leropa del Este y fuera de la mitad de Alemania, haciendo que Hitler pierda la cordura y tome una pastilla para los nervios.

La derrota del fascismo trajo paz al mundo y a Stalin, sin embargo, como no habia nadie con quien pelear el comunismo y el capitalismo se vuelven a enfrentar.

[editar] La Guerra Fría

Es la guerra de unos esquimales que se agarraban a putazos lanzándose pingüinos y focas.

Al finalizar la Segunda Guerra Mundial, los comunistas y los consumistas empezaron a decirse cosas feas unos a otros y a robarse los dineros para los bocadillos. Comenzó entonces una batalla que parecía interminable como el invierno ruso, se le conoció como la Guerra Fría debido a que en Rusia hacía mucho frío, lo cual impedía que los turistas estadounidenses pudiesen vacacionar a gusto. Esto fue considerado como la gota que derramó el vaso.

Durante su mandato, el benevolente Stalin, mientras estaba echado en su sillón en medio del Kremlin, mandaba a vacacionar gratis a los cansadísimos ciudadanos rusos al conjunto residencial de Siberia con todo incluido llamado GULAG. Se sabe que 12 millones de rusos integraron este plan. Mientras, se dio una etapa crucial de este enfrentamiento entre el bloque capitalista occidental y el bloque comunista oriental. La lucha fue tan fatal que muchos decidieron emigrar a la lejana isla de Eutanasia, donde encontraron refugio político ante la grave crisis generada durante este cruento periodo de enfrentamientos ideológicos.

Como consecuencia de toda esta batalla decidieron levantar un Muro de papel para dividir Berlín. Como el papel no servía para mucho luego lo pusieron de hormigón. En él se pueden ver pintados los grafittis de los más grandes grafiteros del mundo (Eminem tiene su trozo de muro reservado).

[editar] La caída del muro de Berlín

The wall
Pink Floyd liderando el movimiento que culminaría con la caída del muro.

A finales del siglo XX Gorbachov fue nombrado presidente del Partido. Gorbachov introdujo su teoría de la penestroika que en español significa "a tomar por culo con todo y todos". Como él era un pensador muy abierto, publicó que los capitalistas tenían muy buenos centros recreativos. La población, harta de tanta lucha entre derechas e izquierdas y sofocada por la falta de contacto espiritual, decidió que era tiempo de acabar con todos los problemas y tiraron el muro de Berlín

En algún lugar de Berlín del cual no me quiero acordar, un grupo de humanos, liderados por los integrantes de Pink Floyd, decidieron eliminar aquel muro. No se pudieron permitir que hubiera another brick in the wall, así que motivados por sus hardrockeros sentimientos destruyeron esa tiránica construcción. Así Alemania se dejaba absorber en su totalidad por la Unión Europea. Y los marcianos tuvieron que regresar a su planeta, aunque algunos se quedaron en Cuba, China y Corea del Norte, dejando espías locos dentro de las universidades públicas, cuyo discurso se convirtió en la fotocopia de la fotocopia, de la fotocopia, de la fotocopia...

[editar] El comunismo en la actualidad

Artículo principal: Comunismo en la actualidad
Homercomunista
Homer Simpson en sus años rojos.

Véase: URSC

Si bien estos marcianos regresaron a su planeta natal, no es secreto que muchos aún siguen infestando habitando esta imperialista tierra. Se piensa que por esta razón Pink Floyd se separó y alguno de sus integrantes se refugió en las drogas. El comunismo, como fuerza opositora, ha hecho hasta lo imposible por colarse en la sociedad actual valiéndose de democráticos métodos para llegar al poder. Aunque por el momento sólo ha conseguido triunfar casi en su totalidad en Cuba, China, Corea del Norte, Venezuela y en Tuvalu Ulterior.

El comunismo en la actualidad tiene como mentes más brillantes a Fidel Castro, Hugo Chavez, Kim Jong Il, Evo Morales Rafael Correa y Gaspar Llamazares.

En el resto del mundo ha digievolucionado a socialismo, socialismo de salón, anticomunismo o a simplemente unas pataletas, donde todavía conservan el espíritu Marxista, y procuran esconderlo muy bien tras su adicción a las hamburguesas de McDonald's, a la ropa de marca, a los lujos y a su indiferencia (en la práctica) frente a la pobreza.

[editar] Formas de hacer el comunismo

Ya se ha expuesto la historia de la peste corriente comunista. Pero no se ha explicado cómo carajos se puede aplicar. Es importante recalcar que cada quien entiende por comunismo cualquier cantidad de tonterías cosas extrañas, y la historia lo ha probado científicamente. Pero dejemos que estas divergencias sean explicadas por un maestro en todos los ámbitos políticos, sociales, económicos y pajeros.

Cita3Sí, pues sí, o sea que como lo entendemos, el comunismo es una cosa roja, ¿no? Ahi'stá el detalle, joven. Nomás no vaya a creer que luego te haces morado o amarillo, pos cómo va a ser. Le explico a usté: mire chato, el Stalin era más o menos como no era Lenin pero igual que Fidel. Nomás no se vaya por allá que me le quedó acá, y pos cómo, no así no. Es como Zapatero con Fox, ¿sí, no? Aunque pues bueno, mal o bien que se haga, pues comunismo al fin.Cita4
Cantinflas las diversas formas de aplicar el comunismo.

Ahora que si no captó el profundo mensaje, a continuación se desglosarán las corrientes más importantes de este asunto rojo.

[editar] Leninismo

Images7
¡Ése tipo me debe un rublo!.

Después de la revolución marciana o bolchevique como se le conoce en los libros de texto de la secundaria, Lenin tomó el poder y se convirtió en el mandatario soviético que diera inicio a la apestosa gloriosa época de la siempre democrática Rusia.

Su doctrina comunista se basaba en la fuerza de un Partido Comunista como principal motor de la revolución socialista que los nacos, flaites y canis buscaban. Para esto debían rezarle todas las noches a San Marx para que los librara de la peste imperialista, que era, según Lenin, el estado más alto del capitalismo. Y claro, entregar una módica suma monetaria en el Kremlin, todo esto para dotar a la población de artículos de primera necesidad y que los líderes se pudrieran equitativamente en lujos. O sea, que los pobres se jodieran al parejo, y que los ricos se enriquecieran más al parejo, logrando así la igualdad que el socialismo siempre había buscado.

Afortunadamente Lamentablemente el estrés hizo estragos en la salud del pobre Lenin, quien no tuvo más remedio que dejarse morir. Sin mencionar que una bala perdida, sin ánimo de herir, le había dado en el cuello. Luego le dieron cientos de infartos cuando Karl Marx se le apareció y el dijo que en base a su materialismo histérico había predicho que Plutón sería expulsado del sistema solar. Y lo peor del caso es que durante ese periodo de afecciones cardíacas, unas mujeres muy decentes lo cuidaron demasiado, provocándole una terrible sífilis. Esto fue el final tanto de Lenin como de, lógicamente, el leninismo.

[editar] Estalinismo

Stalinrabioso
Un buen perfil, siempre impresiona al proletariado.

Después de la muerte de Lenin, el primer amor de Stalin, éste toma el poder de la URSS con el rango de Un dictador cualquiera contemplando darle un giro al sistema impuesto por su amor. Se ha llegado a comentar que su separación fue debido a incompatibilidad de caracteres, por lo cual Stalin decidió que en nombre de papá Marx, el comunismo debía ajustarse a los tiempos beligerantes de la época.

Para ese tiempo ya había conocido a Hitler, otro de sus grandes amores. Movido por sus sentimientos de bondad y paz, se adhirió al plan para librar al mundo del hambre, así pues, Stalin asesinó arbitrariamente a lo más pobres rusos quienes imploraban salir de este mundo; el siempre bien ponderado y benemérito Iósif Stalin les concedió el favor. Poco a poco las reservas de comida en la antigua URSS comenzaron a crecer de manera impresionante. Fue tan popular este método de hacer comunismo, que personas como Kim Il Sung, fallecido dirigente de Corea del Norte, y Nicolae Ceauşescu, dictador de Rumania, adoptaron dicha forma de Gobierno. El factor común esos países fue el aumento de las reservas de alimentos, que los ricos se repartieron equitativamente como era la costumbre.

Durante ese periodo, la atrasada Unión Soviética se expandió de una manera nunca antes vista. El dadaísmo imperó en toda Europa, hasta que Hitler tuvo un pleito marital con Stalin, mismo que derivó en la invasión alemana a Rusia. Habiendo muerto Adolfito, Iósif entró en una terrible depresión y aburrimiento. Todo esto culminó con su muerte y la caída del pacifista estalinismo.

[editar] Trotskismo

Si hubo un homofóbico que jamás soportó al heterofóbico Stalin, fue León Trotsky. Esta corriente era como el estalinismo pero a la inversa, o sea que vendría siendo como un capitalismo libertario que busca dejar en hambruna a la humanidad en general.

Sin embargo, a pesar de las luchas en la oposición y en el parlamento ruso, Trotsky no tuvo más opción que comprar un boleto todo pagado para hacer un tour a México por la riviera maya. En el camino se encontró a Frida Kahlo y Diego Rivera, quienes lo invitaron a tomar el té en su casa, acompañados por Lázaro Cárdenas, presidente de aquella época. En una de esas ocasiones, sin querer queriendo, un enviado de Dios -el españolito Ramón Mercader- le clavó un picahielo a León, acabando así con su vida y su movimiento en contra del "socialismo de un solo país" y a favor de la Revolución Eterna. Estaba en contra del culto a la personalidad pero tenía una estatuilla de si mismo en su habitación.

[editar] Maoísmo

Maogif
El problema al que se enfrentó Mao: la reproducción de los chinos.

Se basa en la ideología impresa en El Libro Rojo escrito por Mao Tse Txungo. Motivado por los métodos utilizados en la URSS para hacer llegar la democracia al mundo y hacer de éste un lugar mejor, Mao adoptó esa ideología a la China comunista de aquella época. Sólo tuvo que hacer unos cuantos cambios, pues allá no existían tantos obreros, en vez de eso decidió matar de hambre a los campesinos. Pero la jodida realidad era más fuerte que el plan homicida y benefactor de Mao: en China había demasiados chinos y, para colmo, aún los hay.

Sin embargo su legado se ha mantenido fuerte hasta estas alturas del partido, en donde los dirigentes de China aplican acciones similares, sólo que un tanto más humanistas para que la ONU no ande reclamando mierdas a cada rato. Por eso ahora sólo se encarcelan y se castran a los que tengan más de un hijo.

[editar] Países que adoptaron el comunismo

Además de la ya mencionada Madre Rusia, otros países se sacaron el carnét para unirse al club. Entre éstos hay que destacar a:

[editar] Para su información

[editar] Cómo reconocer a un comunista

Hipopotamo ¡QUÉ SUEÑO!
Esta lista es taaan larga que se hace aburrida y leerla da sueño.
¡NO la sigas ampliando! Y lo decimos en serio
Hot Brezhnev
El comunismo es sexy.
  • Sus discursos tienen palabras y frases como "burguesía" o "materialismo dialéctico" (nadie sabe qué significa).
  • Les gusta desmadrar las embajadas gringas por cualquier pretexto.
  • Usan barba y sólo fuman habanos.
  • No se afeitan porque no quieren que las pulgas de sus barbas se queden sin vivienda.
  • Sueñan con vivir en Cuba o visitar Moscú.
  • Protestan siempre con bloqueos de carretera.
  • Ante cualquier acto heroico gritan "¡Por la madre Rusia!" o similar, sobre todo cuando beben vodka.
  • Al igual que los toros, el único color que los excita es el rojo.
  • Sus largos y aguerridos discursos son tipo los que da Fidel Castro, y sólo ellos los entienden.
  • Entre ellos se llaman "Tovarich", "camarada", "compañero" o "revolucionario".
  • Desde chiquititos les dicen "Mi Comandante" a su papá.
  • Por "hombre nuevo" entienden "algún día me tengo que bañar".
  • Comen en McDonald's porque el color corporativo es el rojo con letras amarillas.
  • Siempre visten al estilo guerrillero: boina y/o camiseta del Che, pantalón y chaqueta de camuflaje que puede variar de acuerdo a la época del año, botas de combate y mochila llena de propaganda... y con su cajita del Happy Meal de McDonald's.
  • Para ellos una sociedad sin clases es cerrar la universidad casi un año.
  • En vez de decirle "jefa" a su mamá le dicen "matrushka".
  • Sus videojuegos favoritos son Just Cause, Red Alert, Guerrilla War, Red Faction y cualquiera ambientado en la Segunda Guerra Mundial donde puedas usar a los soviéticos.
  • Algunos consideran a Winnie Pooh, por estar vestido con su playera roja, como un camarada.
  • Creen en Santa Claus porque se parece a Karl Marx.
  • No les gusta Pink Floyd porque creen que se burlan de sus creencias en la pelicula The Wall.
  • En sus ratos libres hacen esculturas de sujetos vestidos de obreros y campesinos empuñando una hoz con un martillo.
  • Siempre que truenan juegos pirotécnicos les dicen "katuishkas".
  • Sus carros son tipo GAZ de los 60's, Ladas y si ya lograron estar en el gobierno un Hummer (no, ya los Hummers no son imperialistas).
  • Su superhéroe favorito es Iron Man porque tiene los colores de la bandera de la CCCP. No importa que dentro haya un cerdo capitalista.
  • Ven la película Rocky IV sólo por el gusto de ver a Ivan Drago moliendo a golpes a Apollo Creed.
  • Hablan ruso entre ellos, aunque no se entiendan del todo, sólo lo esencial.
  • Se fuman los porros de tres en tres.
  • Les encanta trabajar vendiendo artesanías bolivianas, pedir dinero tocando una flauta u otras tonterías con tal de no trabajar de verdad.
  • Sus técnicas de defensa favoritas son el Systema y el Sambo
  • Cuando llegan a ser multimillonarios, no reparten sus riquezas. Piensan que la riqueza está mal repartida, pero la suya no debe entrar en el reparto.

[editar] Mitos sobre los comunistas

Fidel atacando
Ser comunista es muy chistoso. Nótese las carcajadas de gozo de Fidel Castro.

Debido a las falsas afirmaciones hechas acerca del comunismo por fuentes tan poco fiables como Wikipedia, Santa Claus, el Gobierno y la historia; mucha gente ha creado mitos acerca del comunismo.

  • Los comunistas no llevan tarjetas. No hay nada como un miembro del Partido que lleve tarjetas. Los comunistas en su lugar llevan números de serie tatuados en sus genitales.
  • Los comunistas no llevan autos de mala calidad. Los autos de mala calidad llevan a los comunistas.
  • Los comunistas no se bañan por temerle al agua, temen que el agua no alcance para todos.
  • Los comunistas no es que no entiendan el comunismo. El comunismo no los entendió a ellos.
  • No todos los comunistas son rusos de nacimiento. En su lugar, la glándula rusa es implantada en sus cráneos a los cinco años de edad.
  • No todos los comunistas beben vodka. Algunos la resoplan, otros fuman cigarrillos empapados en ella, y otros más la inyectan directamente en el torrente sanguíneo.
  • Los comunistas tienen, de hecho, sexo. sin embargo, un retrato de Lenin o Marx debe estar presente para que tanto el comunismo como el comunista tenga un orgasmo.
  • Los comunistas no comen niños. Esta práctica ha sido desalentada después de que los delegados de la Segunda Internacional descubrieron que los bebés y la vodka daban una gran indigestión. En cambio, los que sí comen niños son los de derechas.
  • Los comunistas no renuncian nunca a ser ricos cuando pueden serlo. Un buen hipócrita comunista piensa que la riqueza está mal repartida, pero la suya no debe entrar en el reparto.

[editar] Ojo! Ellos también fueron comunistas en algún momento

Fiesta soviética
¿Quiere unirse a la fiesta comunista?
  • Francisco Franco: Pese a lo que piensa la mayoría de personas, Francisco Franco había sido rojo durante sus años mozos debido a el amor de una chica, llamada Dolores algunos años mayores que ella. Después de que Dolores ingresase en el PCE, Paquito comenzó a odiarla de tal manera que se hizo francmasón facha y comenzó a matar rojos, aunque aún no se sabe porqué (pobrecico, le daban venadas).
  • Adolf Hitler: Al igual que Franco, Hitler también fue comunista. Lo que la gente no sabe es que Hitler no fue comunista antes de ser nazi, sino después. Cuando terminó la guerra se escapó a Cuba en submarino, en donde se hizo amigo de un argentino aficionado de Rosario Central que vendía choripanes en Azcuenaga con Corrientes, llamado Che Guevara. Después de derrocar a Fulgencio Batista se hizo presidente, y ahora se llama Fidel Castro. Se afilió al Partido de los Trabajadores Alemanes y lo volvió nazionalsocialista Obrero Alemán.
MMred
El comunismo lega a todas partes...
  • Augusto Pinochet: Así es, Daniel López Pinochet también fue comunista y participó activamente en la campaña electoral de la Unidad Popular, pero la trágica muerte de tres de sus amigos (Salvador Allende, Víctor Jara y Pablo Neruda) hizo que replanteara sus posturas.
  • George Bush: Contrario a lo que se piensa, este hombre es en realidad comunista y un fiel seguidor de la penestroika. Esto puede ser comprobado viendo sus mierdas trabajos de actos tan humanitarios que buscan la unión entre los pueblos.
  • Karol Wojtyla: El papa Juan Pablo II también era comunista, el problema es que le daba vergüenza aceptarlo, pero decían que le pasaba mucha información a su compadre Gorbachov.
  • Jesús: Sí, el mismo Mesías, ya que el quería a todos por igual, quería que todos fueran felices, y que todos tuviesen lo mismo. Además, el cristianismo proclama la igualdad de las almas. En conclusión: si eres un buen cristiano, eres comunista.

[editar] ¿Sabía que...

Ciencia ficción
Profetas
Julio Verne - Mary Shelley - Isaac Asimov - Frank Herbert - Douglas Adams - H. G. Wells - H. P. Lovecraft - L. Ronald Hubbard‎ - Philip K. Dick - Orson Welles - Edward D. Wood Jr. - Stanley Kubrick - Ridley Scott - Steven Spielberg
Razas que dominarán al hombre
Borg - Computadoras - Dinosaurios - Extraterrestres - Frikis - Hormigas - Mujeres - Mutantes - Robots - Simios - Zombis
Criaturas tenebrosas
ALF - Alien - Cyberjesús - Doctor Who - James T. Kirk - OMAC - Predator - Spiderman - Terminator - WALL·E
Otros posibles destinos para la humanidad
2001 - Apocalipsis - Babilonia 5 - Comunismo - Cyberpunk - Destrucción del mundo - Distopía - Esclavitud - Futurama - Matrix - Nuevo Orden Mundial - Regreso al futuro - Star Trek - Star Wars - Watchmen -
The Walking Dead


vde FILOSOFÍA / LÓGICA

Corrientes filosóficas

A nadie le importaArgumento de autoridadBuenrollismoCangrejismoCerebro en una cubetaComidismoEl AfortunismoExcepticismoHomodesparchismoFuerza Universal AplicadaGafapastismoHola mamá, estoy en el internetNepalismoNi Puta IdeaNudismoPanquesismoPasotismoPor mis cojonesQue Lo Haga OtroValemadrismoVestidismo

El pensador de Rodin

Las verdaderas ahora sí

Agnosticismo, Antifeminismo, Anarquía, Capitalismo, Comunismo, Epicureísmo, Existencialismo, Hermenéutica, Pacifismo, Posmodernismo, Socialismo, Sociolismo
Filósofos: Anaximandro, Aristóteles, Roland Barthes, Buda, George W. Bush, Hijos de Buda, Cicerón, Confucio, Diógenes de Sinope, Empédocles, Michel Foucault, Georg Wilhelm Friedrich Hegel, Martin Heidegger, Hipócrates, Jenofonte, Immanuel Kant, Karl Marx, Friedrich Nietzsche, Pitágoras, Pitbull, Platón, Eduardo Punset, San Agustín, Santo Tomás, Jean-Paul Sartre, Sócrates, Voltaire.


Latina Русский

Herramientas personales