Comunismo

De Inciclopedia

	Este artículo ha sido escrito por un esforzado кoмциіѕтд, camarrada.
	¡El camarada Lenin está orgulloso de él!

Un fantasma recorre Europa, es el fantasma de... permítanme un minuto

— Karl Marx cuando se dio cuenta de la clase de fantasma que lo aterrorizaba

Todo es de todos, menos mi esposa, mis calcetines y mi ropa interior

— Comunista Sobre el sentido común y la higiene .

Aprendi ruso para poder leer a Marx en su idioma original

— Comunista Sobre no saber nada de Carlos Marx.

Judios de mierda, nunca le han dado nada bueno al mundo

— Comunista Idem al anterior.

Todo es de todos... por que yo se los preste

— Stalin Sobre su visión del comunismo.

Hay un grupo de "malos chilenos" que intentan "deliberar" la patria, señores

— Augusto Pinochet refiriéndose en un discurso a los comunistas que exigían que dejara el poder.

Vamos rumbo al Socialismo del siglo XXI...es algo así como el comunismo del siglo XX pero con un nombre mas bonito

— Hugo Chávez en uno de sus muchos discursos que nadie oye.

A mi me gusta mucho el porno gratis

— Homer Simpson dreafirmando su postura comunista.

Cuando programas un software libre, estas programando comunismo

— Microsoft recordandote que eres comunista.

El комциisмо (☭Admiren el logotipo) es una ideología política y movimiento social gestado por hippies intelectuales, el cual consiste en la idea de la redistribución de la pobreza riqueza entre todos, según aseguran ellos. En teoría, por ejemplo, un fontanero, George W. Bush, un administrador de la Inciclopedia y Bill Gates deberían cobrar lo mismo y vivir todos en suntuosas mansiones, sirviéndose de billetes de 1.000 leros como papel higiénico. La otra opción sería que ambos vivieran en una pocilga indecente tercermundista sin ninguna comodidad (la idea es igualdad). Bueno, quizá uno de ellos tres sería miembro del Partido y cobraría el triple un poco más que los otros.

[editar] Bases ideológicas

Lo que piensan los comunistas sobre el capitalismo.

Un juez comunista haciendo justicia (nótese su caracteristica boina o gorra roja).

Peligro: el comunismo causa adicción. Dile no a las drogas

Cada vez que un proletario no hace caso a las siguientes bases ideológicas, Marx no mata a un gatito porque no es Dios, pero la momia de Lenin se levanta de su ataúd y pisotea a los turistas intentando aplastar el capitalismo hasta que es reducido, sedado, y re-introducido en su ataúd. Está advertido.

• Guerra de clases: las clases sociales deben ser completamente abolidas para que quede una única clase social: la inexistente. Para que esto suceda, el proletariado deberá rebelarse en contra de la burguesía. Así, estos últimos no tendrán más opción que quedar en el mismo nivel, lo que terminaría con la abolición completa de las diferencias sociales. Entonces esos mismos burgueses, te dirigirán desde puestos de gobierno otorgados por el Partido. Los que sobren se irán al exilio (estos serán los más afortunados fuera del paraíso comunista).

• La colectivización: Tanto si trabajas mucho como si trabajas poco cobras lo mismo que viene a ser poco (los bajos salarios también se utilizan frecuentemente en el capitalismo). Entonces, ¿por qué trabajar duro?. La excepción que confirma la regla es la pertenencia al Partido: trabajan poco y cobran mucho. A través de la colectivización el Estado controla la agricultura del país. Los campesinos deberán trabajar un terruño que por encima pertenece al Estado, debiendo cosechar lo que decida el Estado. Así un pobre campesino que pasa hambre puede ser obligado a plantar tabaco, algodón o uranio y entregar el cultivo al Estado, quien se encargará de devolverle una ración para que coma "un día de estos".

• Eliminación de la propiedad privada: Las personas no tienen derecho a tener ni casa, ni coche, ni mujer propias. Por lo tanto, tampoco tendrás hijos propios sino que todos los ciudadanos compartirán sus gastos (esto me gusta). En cualquier momento pueden echarte a la calle y quedarte con una mano delante y la otra detrás. Durante la revolución anterior a la instauración de un sistema comunista, todos los vagabundos deberán invadir las casas ajenas, utilizando la fuerza si fuera necesario, al grito de: "Donde antes entraba una familia ahora entran cincuenta" (tanto da que sea una mansión como un minipiso). Esta es la razón por la que los chinos viven de cincuenta en cincuenta. Los miembros del partido están excluídos de este apartado.

• Control del Estado (El Gran Hermano Comunista te vigila): de cada diez ciudadanos el Estado lava el cerebro de al menos 5, que deberán controlar a los otros cinco para que no comentan acciones subversivas a la ideología comunista. Este control no está influenciado en absoluto por la envidia (la portera nunca denunciará a nadie por envidia). Un gran eslogan del comunismo es "Denuncia a los enemigos del Estado, aunque seas tú".

• Falta de libertad de expresión: Puedes decir lo que quieras del Partido siempre y cuando lo hagas en voz baja. En el caso de discrepar (tenga en cuenta que el Estado tiene una opinión fija en todos los aspectos, desde la política económica hasta el cultivo hidropónico de psyllocibes para autoconsumo) será enviado antes de que acabe la frase a Siberia o cualquier zona despoblado y de clima malo para el reuma que haya en su país.

• Inexistencia de Sindicatos: Suena bien pero ya verás que no es cierto. El único sindicato legal es el del Partido, que siempre se pone de parte del Partido y trabaja para que el Partido y sus partidarios se hagan ricos. La verdad es que no hacen falta los sindicatos porque el comunismo es bueno para los proletarios. Y si no que se lo digan a un chino que trabaja 28 horas al día por 3 centavos, vive en un piso compartido con todo su pueblo y en caso de sufrir accidentes laborales se le amputan los miembros.

• El Ateismo: la Religión es el opio del pueblo, por lo que todas las religiones quedan prohibidas y sus bienes son confiscados para los dirigentes por el Estado. La única religión no prohibida será el culto al líder comunista (véase Corea del Norte, Mao o la momia de Lenin). La Iglesia Leninista está siempre abierta y donde ahí se practica los mandamientos y comulgan con migajas de pan.

Por lo menos así funcionó en la Rusia Soviética... esperen... ¿funcionó...?

[editar] Historia

[editar] Orígenes del Marxismo

El origen del comunismo es incierto, pero se cree que viene de Marte, el planeta rojo. Fue traído a la Tierra por un locoKarl Marx, un renombrado astronauta del siglo XVIII, pero sus ideas no fueron tomadas en cuenta debido a que en esa época la gente estaba ocupada leyendo revistas eróticas y no estaba dispuesta a aceptar idas locas de un tío del espacio. Es por eso que en sus ratos libres prefirió vestirse de Satán Claus ya que contaba con la barba y toda la facha de amante de los niños.

Tiempo después conoció al que sería su amante bandido mejor amigo, Friedrich Engels, un empresario con demasiado tiempo libre. Juntos comenzaron a idear una nueva forma de hacer Gobierno en el cual todos tendrían lo que merecían. Marx por tener la patente obtendría un 40% más sin contar los intereses y Engels como le prestaba tan buenos servicios se ganaría un lugar en su corazón. Así, entre charlas de Borges, Márquez y Dan Brown, decidieron escribir un libro que plasmaría su absurda interesante ideología. Fue así como años más tarde salió a la luz el best-seller "El manifiesto Comunista" que hablaba de fantasmas de las navidades pasadas, presentes y futuras que aterrorizaban a Europa y sobre todo a los capitalistas representados por un tal Scrooge.

Lamentablemente la gente se tomó el libro como ciencia-ficción, así que Marx no tuvo más opción que deprimirse e irse hasta Siberia donde fundó Häagen-Dazs para financiar una conspiración a nivel mundial. A esto se le sumaron muchos adeptos que viajaron a Marte para nutrirse de la rojez de sus fértiles campos.

[editar] Revolución Soviética

El comunismo es malo, ¡no se toca!

Años más tarde en un lugar llamado Rusia, los campesinos empezaban a estar cansados de que el Zar les diera de palos día sí y día también. La gente vivía en cajas de cartón y pasaba frío a -40º, mientras el Zar y sus amigos tenían palacios de oro con diamantes y sus estufas funcionaban quemando campesinos. A pesar de todo, los rusos se olvidaban de sus problemas bebiendo champú y gel (el vodka sólo era para los ricos). En 1914, el Zar tomó dos decisiones equivocadas: introdujo el anticaspa en los champús y entró en la Guerra Mundial porque lo que pasaba en Francia podía afectar a sus riquezas la producción mundial de champú. Las intoxicaciones producidas llevaron al enfrentamiento con su pueblo.

En 1917, liderados por su ídolo Lenin lograron que el Zar se fuera, aunque se sabe que en realidad murió de sífilis. El Imperio Ruso quedó en manos de los bolcheviques que pasaron a llamaro Unión SOSviética. El emblema sería un martillo y una hoz, que representaban las extrañas formas de tener sexo en Marte.

Así los sueños e ilusiones de Marx se vieron más o menos realizados. En realidad quería que la revolución se diera en un país menos frío y más tecnológico, como Chad o Tuvalu Ulterior. Sin embargo tuvo que conformarse con que los rusos mancharan su memoria.

Por supuesto, tras la invasión el sistema político implantado fue una versión beta de Comunismo, que tras un periodo de pruebas entre 1914 y 1918, pasó a producción en su versión 2.1. El comunismo marcó un antes y un después en la historia del mundo.

[editar] La Guerra Fría

La rápida expansión del comunismo provocó que su ideología hermana el Consumismo se sintiera herida profundamente. Sin embargo una tercera ideología parecía dispuesta a dominar el mundo: el fascismo. Por un momento olvidaron sus rencores porque los enemigos de enemigo son mis amigos y unieron sus fuerzas en la Segunda Guerra Mundial. El resultado fue la erradicación casi erradicación del fascismo, la victoria sobre Hitler y el reparto de Alemania.

Al finalizar la misma, los comunistas y los consumistas empezaron a decirse cosas feas unos a otros y a robarse los dineros para los bocadillos. Comenzó entonces una batalla que parecía interminable como el invierno ruso( quien no sabe eso -.- " ), se le conoció como la Guerra Fría debido a que en Rusia hacía mucho frío, lo cual impedía que los turistas estadounidenses pudiesen vacacionar a gusto. Esto fue considerado como la gota que derramó el vaso.

Durante su mandato, el benevolente Stalin, mientras estaba echado en su sillón en medio del Kremlin, mandaba a vacacionar gratis a los cansadísimos ciudadanos rusos al conjunto residencial de Siberia con todo incluido llamado GULAG. Se sabe que 12 millones de rusos integraron este plan. Mientras, se dio una etapa crucial de este enfrentamiento entre el bloque capitalista occidental y el bloque comunista oriental. La lucha fue tan fatal que muchos decidieron emigrar a la lejana isla de Eutanasia, donde encontraron refugio político ante la grave crisis generada durante este cruento periodo de enfrentamientos ideológicos.

Como consecuencia de toda esta batalla decidieron levantar un Muro de papel para dividir Berlín. Como el papel no servía para mucho luego lo pusieron de hormigón.

[editar] La caída del muro de Berlín

Pink Floyd liderando el movimiento que culminaría con la caída del muro.

A finales del siglo XX Gorbachov fue nombrado presidente del Partido. Gorvachov introdujo su teoría de la penestroika que en español significa "a tomar por culo con todo y todos". Como él era un pensador muy abierto, publicó que los capitalistas tenían muy buenos centros recreativos. La población, harta de tanta lucha entre derechas e izquierdas y sofocada por la falta de contacto espiritual, decidió que era tiempo de acabar con todos los problemas y tiraron el muro de Berlín

En algún lugar de Berlín del cual no me quiero acordar, un grupo de humanos, liderados por los integrantes de Pink Floyd, decidieron eliminar aquel muro. No se pudieron permitir que hubiera another brick in the wall, así que motivados por sus hardrockeros sentimientos destruyeron esa tiránica construcción. Así Alemania se unía en su totalidad a la Unión Europea. Y los marcianos tuvieron que regresar a su planeta, aunque algunos se quedaron en Cuba, China y Corea del Norte, dejando espías locos dentro de las universidades públicas, cuyo discurso se convirtió en la fotocopia de la fotocopia, de la fotocopia, de la fotocopia...

[editar] El comunismo en la actualidad

Artículo principal: Comunismo en la actualidad

Homer Simpson tambien fue comunista auque no lo creas.

Si bien estos marcianos regresaron a su planeta natal, no es secreto que muchos aún siguen infestando habitando esta imperialista tierra. Se piensa que por esta razón Pink Floyd se separó y alguno de sus integrantes se refugió en las drogas. El comunismo, como fuerza opositora, ha hecho hasta lo imposible por colarse en la sociedad actual valiéndose de democráticos métodos para llegar al poder. Aunque por el momento sólo ha conseguido triunfar casi en su totalidad en Cuba, China, Corea del Norte, Venezuela y en Tuvalu Ulterior.

El comunismo en la actualidad tiene como mentes más brillantes a Fidel Castro, Hugo Chavez, Kim Jong Il, Evo Morales Rafael Correa y Gaspar Llamazares.

En el resto del mundo ha digievolucionado a socialismo, socialismo de salón, anticomunismo o a simplemente unas pataletas.

[editar] Formas de hacer el comunismo

Ya se ha expuesto la historia de la peste corriente comunista. Pero no se ha explicado cómo carajos se puede aplicar. Es importante recalcar que cada quien entiende por comunismo cualquier cantidad de tonterías cosas extrañas, y la historia lo ha probado científicamente. Pero dejemos que estas divergencias sean explicadas por un maestro en todos los ámbitos políticos, sociales, económicos y pajeros.

Sí, pues sí, o sea que como lo entendemos, el comunismo es una cosa roja, ¿no? Ahi'stá el detalle, joven. Nomás no vaya a creer que luego te haces morado o amarillo, pos cómo va a ser. Le explico a usté: mire chato, el Stalin era más o menos como no era Lenin pero igual que Fidel. Nomás no se vaya por allá que me le quedó acá, y pos cómo, no así no. Es como Zapatero con Fox, ¿sí, no? Aunque pues bueno, mal o bien que se haga, pues comunismo al fin.

— Cantinflas las diversas formas de aplicar el comunismo.

Ahora que si no captó el profundo mensaje, a continuación se desglosarán las corrientes más importantes de este asunto rojo.

[editar] Leninismo

¡Ése tipo me debe un dólar!.

Después de la revolución marciana o bolchevique como se le conoce en los libros de texto de la secundaria, Lenin tomó el poder y se convirtió en el mandatario soviético que diera inicio a la apestosa gloriosa época de la siempre democrática Rusia.

Su doctrina comunista se basaba en la fuerza de un Partido Comunista como principal motor de la revolución socialista que los nacos, flaites y canis buscaban. Para esto debían rezarle todas las noches a San Marx para que los librara de la peste imperialista, que era, según Lenin, el estado más alto del capitalismo. Y claro, entregar una módica suma monetaria en el Kremlin, todo esto para dotar a la población de artículos de primera necesidad y que los líderes se pudrieran equitativamente en lujos. O sea, que los pobres se jodieran al parejo, y que los ricos se enriquecieran más al parejo, logrando así la igualdad que el socialismo siempre había buscado.

Afortunadamente Lamentablemente el estrés hizo estragos en la salud del pobre Lenin, quien no tuvo más remedio que dejarse morir. Sin mencionar que una bala perdida, sin ánimo de herir, le había dado en el cuello. Luego le dieron cientos de infartos cuando Karl Marx se le apareció y el dijo que en base a su materialismo histérico había predicho que Plutón sería expulsado del sistema solar. Y lo peor del caso es que durante ese periodo de afecciones cardíacas, unas mujeres muy decentes lo cuidaron demasiado, provocándole una terrible sífilis. Esto fue el final tanto de Lenin como de, lógicamente, el leninismo.

[editar] Estalinismo

Stalin ejemplificando cómo ayudar a la humanidad.

Después de la muerte de Lenin, el primer amor de Stalin, éste toma el poder de la URSS con el rango de Un dictador cualquiera contemplando darle un giro al sistema impuesto por su amor. Se ha llegado a comentar que su separación fue debido a incompatibilidad de caracteres, por lo cual Stalin decidió que en nombre de papá Marx, el comunismo debía ajustarse a los tiempos beligerantes de la época.

Para ese tiempo ya había conocido a Hitler, otro de sus grandes amores. Movido por sus sentimientos de bondad y paz, se adhirió al plan para librar al mundo del hambre, así pues, Stalin asesinó arbitrariamente a lo más pobres rusos quienes imploraban salir de este mundo; el siempre bien ponderado y benemérito Iósif Stalin les concedió el favor. Poco a poco las reservas de comida en la antigua URSS comenzaron a crecer de manera impresionante. Fue tan popular este método de hacer comunismo, que personas como Kim Il Sung, fallecido dirigente de Corea del Norte, y Nicolae Ceausescu, dictador de Rumania, adoptaron dicha forma de Gobierno. El factor común esos países fue el aumento de las reservas de alimentos, que los ricos se repartieron equitativamente como era la costumbre.

Durante ese periodo, la atrasada Unión Soviética se expandió de una manera nunca antes vista. El dadaísmo imperó en toda Europa, hasta que Hitler tuvo un pleito marital con Stalin, mismo que derivó en la invasión alemana a Rusia. Habiendo muerto Adolfito, Iósif entró en una terrible depresión y aburrimiento. Todo esto culminó con su muerte y la caída del pacifista estalinismo.

[editar] Trotskismo

Si hubo un homofóbico que jamás soportó al heterofóbico Stalin, fue León Trotsky. Esta corriente era como el estalinismo pero a la inversa, o sea que vendría siendo como un capitalismo libertario que busca dejar en hambruna a la humanidad en general.

Sin embargo, a pesar de las luchas en la oposición y en el parlamento ruso, Trotsky no tuvo más opción que comprar un boleto todo pagado para hacer un tour a México por la riviera maya. En el camino se encontró a Frida Kahlo y Diego Rivera, quienes lo invitaron a tomar el té en su casa, acompañados por Lázaro Cárdenas, presidente de aquella época. En una de esas ocasiones, sin querer queriendo, un enviado de Stalin -el españolito Ramón Mercader- le clavó un picahielo a León, acabando así con su vida y su movimiento en contra del "socialismo de un solo país" y a favor de la Revolución Eterna.

[editar] Maoísmo

El problema al que se enfrentó Mao: la reproducción de los chinos.

Se basa en la ideología impresa en El Libro Rojo escrito por Mao Tse Txungo. Motivado por los métodos utilizados en la URSS para hacer llegar la democracia al mundo y hacer de éste un lugar mejor, Mao adoptó esa ideología a la China comunista de aquella época. Sólo tuvo que hacer unos cuantos cambios, pues allá no existían tantos obreros, en vez de eso decidió matar de hambre a los campesinos. Pero la jodida realidad era más fuerte que el plan homicida y benefactor de Mao: en China había demasiados chinos y, para colmo, aún los hay.

Sin embargo su legado se ha mantenido fuerte hasta estas alturas del partido, en donde los dirigentes de China aplican acciones similares, sólo que un tanto más humanistas para que la ONU no ande reclamando mierdas a cada rato. Por eso ahora sólo se encarcelan y se castran a los que tengan más de un hijo.

[editar] Países que adoptaron el comunismo

Además de la ya mencionada Madre Rusia. Otros países se sacaron el carnét para unirse al club. Entre otros hay que destacar a:

• China era muchos y tenían muchas ideas.
• Cuba siguiendo a unos barbudos.
• Vietnam después de invitar a Rambo a su casa y viendo que no se quería volver.
• Camboya después de que a un tal Pol-Pot se le fue la pinza y mató al 90% de su población y entregó el poder a los niños.
• Europa del Este porque siempre copian a los rusos: Polonia, Checoslovaquia, Bulgaria, Hungría, el 50% de Alemania, Rumanía, Yugoslavia y Macedonia.
• Mongolia porque son unos mongoles.
• Corea del Norte después de la creación de un líder-Dios llamado Kim-John.

[editar] Para su información

[editar] Como reconocer a un comunista

• Sus discursos tienen palabras y frases como "hamburguesía"
• Les gusta desmadrar las embajadas gringas, por cualquier pretexto.
• Sueñan con vivir en Cuba o visitar Moscú.
• Protestan siempre con bloqueos de carretera.
• Ante cualquier acto heroico gritan "¡Por la madre Rusia!" o similar, sobre todo cuando beben vodka.
• Al igual que los toros, el único color que los excita es el rojo.
• Sus largos y aguerridos discursos son tipo los que daFidel Castro, y sólo ellos los entienden.
• Entre ellos se llaman "Tovarich", "camarada", "compañero" ó "revolucionario".
• Desde chiquititos les dicen "Micomandante" a su papá.
• Por "hombre nuevo" entienden "algún día me tengo que bañar.
• Creen en Santa Claus porque creen que es Carlos Marx.
• Comen en McDonald's porque el color corporativo es el rojo.
• Siempre visten al estilo guerrillero: boina del Ché, pantalón y chaqueta de camuflaje que puede variar de acuerdo a la época del año, botas de combate y mochila llena de propaganda... y con su cajita del Happy Meal de McDonald's.
• Para ellos una sociedad sin clases es cerrar una universidad casi un año.
• En vez de decirle "jefa" a su mamá le dicen "matrushka".
• Algunos consideran a Winnie Pooh, por estar vestido con su playera roja, como un camarada.
• En sus ratos libres hacen esculturas con cualquier cosa de sujetos vestidos de obreros y campesinos empuñando una hoz con un martillo.
• Siempre que truenan juegos pirotécnicos les dicen "katuishkas".
• Sus carros son tipo GAZ de los 60´s, Ladas y si ya lograron estar en el gobierno un HUMMER (no, ya los Hummers no son imperialistas).
• Su superhero favorito es Iron Man porque tiene los colores de la bandera de la CCCP, no importa que dentro haya un cerdo capitalista.
• Hablan ruso entre ellos, aunque no se entiendan del todo sólo lo esencial.

[editar] Mitos sobre los comunistas

Este artículo ha sido traducido de la Uncyclopedia por algún listillo que nos quiere restregar por las narices su pedazo de nivel de inglés

Ser comunista es muy chistoso. Nótese las carcajadas de gozo de Fidel Castro.

Debido a las falsas afirmaciones hechas acerca del comunismo por fuentes tan poco fiables como Wikipedia, Santa Claus, el Gobierno y la historia; mucha gente ha creado mitos acerca del comunismo.

• Los comunistas no llevan tarjetas. No hay nada como un miembro del Partido que lleve tarjetas. Los comunistas en su lugar llevan números de serie tatuados en sus genitales.
• Los comunistas no llevan autos de mala calidad. Los autos de mala calidad llevan a los comunistas.
• Los comunistas no se bañan por temerle al agua, temen que el agua no alcance para todos.
• Los comunistas no es que no entiendan el comunismo. El comunismo no los entendió a ellos.
• No todos los comunistas son rusos de nacimiento. En su lugar, la glándula rusa es implantada en sus cráneos a los cinco años de edad.
• No todos los comunistas beben vodka. Algunos la resoplan, otros fuman cigarrillos empapados en ella, y otros más la inyectan directamente en el torrente sanguíneo.
• Los comunistas tienen, de hecho, sexo. sin embargo, un retrato de Lenin o Marx debe estar presente para que el comunista tenga un orgasmo.
• Los comunistas no comen niños. Esta práctica ha sido desalentada después de que los delegados de la Segunda Internacional descubrieron que los bebés y la vodka daban una gran indigestión.

[editar] Ojo! Ellos también fueron comunistas en algún momento

¿Quiere unirse a la fiesta comunista?

• Francisco Franco: Pese a lo que piensa la mayoría de personas, Francisco Franco había sido rojo durante sus años mozos debido a el amor de una chica, llamada Dolores algunos años mayores que ella. Después de que Dolores ingresase en el PCE, Paquito comenzó a odiarla de tal manera que se hizo francmasón facha y comenzó a matar rojos, aunque aún no se sabe porqué (pobrecico, le daban venadas).
• Adolf Hitler: Al igual que Franco, Hitler también fue comunista. Lo que la gente no sabe es que Hitler no fue comunista antes de ser nazi, sino después. Cuando terminó la guerra se escapó a Cuba en submarino, en donde se hizo amigo de un argentino aficionado de San Lorenzo que vendía choripanes en Azcuenaga con Corrientes, llamado Che Guevara. Después de derrocar a Fulgencio Batista se hizo presidente, y ahora se llama Fidel Castro. Se afilió al Partido de los Trabajadores Alemanes y lo volvió nazionalsocialista Obrero Alemán.
• Augusto Pinochet: Así es, Daniel López Pinochet también fue comunista y participó activamente en la campaña electoral de la Unidad Popular, pero la trágica muerte de tres de sus amigos (Salvador Allende, Víctor Jara y Pablo Neruda) hizo que replanteara sus posturas.
• George Bush: Contrario a lo que se piensa, este hombre es en realidad comunista y un fiel seguidor de la penestroika. Esto puede ser comprobado viendo sus mierdastrabajos de actos tan humanitarios que buscan la unión entre los pueblos.
• Karol Wojtyla: El papa Juan Pablo II también era comunista, el problema es que le daba vergüenza aceptarlo, pero decían que le pasaba mucha información a su compadre Gorbachov.
• Jesús, si el mismo mesías, ya que el quería a todos por igual, quería que todos fueran felices, y que todos tuviesen lo mismo, en conclusión si eres critiano, eres comunista.

[editar] ¿Sabía que...

• ...si no hay más datos es porque el host de Inciclopedia está en Gringolandia y por lo tanto este artículo tiene un bloqueo informático?
• ...si te crees malo, "kamarrada" de alguien o comunista o simlemente rebelde, en realidad eres un grandisimo pendejo?
• ...y peor aún si te crees ario-germano-patriota-Heil Hitler!?
• ...y aún más si te crees yankee?
• ...si quiere saber más puede ir a un museo, leer un libro o visitar estos artículos?:
  • Partido Sociocomunista Inciclopédico
  • Contrarios opositores e infiltrados

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