Condón

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Plantisexo.jpg PELIGRO: Este artículo tiene un alto contenido sexual

Leerlo sin tomar precauciones aumenta el riesgo de contraer
enfermedades venéreas o volverse ciego. Vaya con cuidado

Cita3.pngEs un animal que vuela en la cordillera de los andesCita4.png
George Bush sobre el condón
Cita3.pngEs la cáscara que te estorba para follar sabrosoCita4.png
Tu sobre el condón

El condón, bolsita de hijos, bolsa de leche o simplemente antipreservativo (en contra de la preservación de la especie) es un elemento de uso sexual, desconocido para los idiotas que fueron o que van a ser padres sin aviso; del cual las personas inteligentes sin hijos o las que ya aprendieron lo que sucede luego de no haberlo usado, utilizan para evitar los embarazos indeseados y asi lograr poder tirarte a la novia (o cualquier mujer que caiga) sin ningún problema.

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El Condón Viajero

Se trata de una funda de látex que se pone sobre el pene flácido y también evita el contagio de sida u otras enfermedades venéreas, aunque algunos innovadores usan también bolsas de pan Bimbo o calcetines usados obteniendo mejores resultados.

La iglesia católica prohíbe su uso, pues al haber menos embarazos, disminuiría notablemente el número de fieles y el dinero fervor religioso.

Se fabrican en diversos materiales: lana, algodón, nylon, látex y hule reciclado de neumáticos.

[editar] Pruebas de calidad

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¡Oye mijo!, ¿cómo uso este condón?

Para comprobar que los condones "aguanten" se hace un test de calidad.

Para ello se contratan a pubertos personas del genero masculino que los prueban en relaciones reales. Si el condón no se rompe es simplemente empaquetado lavado y empaquetado.

También existen pruebas electrónicas pero solo se hacen en países pobres que no cuentan con dinero para contratar a tantos empleados.

[editar] Tipos de antipreservativos

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Existe un condón para usted... sólo acuda a su farmacia más cercana.

  • El condón viajero: Comunes en los jóvenes entre 14 y 19 años. Es aquel que se lleva a todas partes pero nunca rara vez se usa, por ello tiene un plazo de caducidad de 6 años para aumentar posibilidades.
  • Con aroma o desodorante: Vienen con gama variada de olores como sandia, lima limón, kiwi, fresa, coco y el clásico menta; aunque lo que los hace a todos iguales es ese apreciado sabor a mierda artificial. Su uso se ha popularizado en Francia pues a los pobres no les da tiempo de bañarse.
  • El condón-prótesis: Tienen un alargamiento duro de látex para dar mayor tamaño al pene. Su uso es extendido en los países asiáticos.
  • Con sabores: Para chupadas sexo oral. Vienen con infinidad de sabores: guacamole, pescado, polenta con pajarito, pollo en pipian e incluso con sabor a coca cola.
  • Condón patito: El favorito de los mexicanos por su calidad y precio. También llamados condones de relevo, pues en una misma carrera hay que cambiarlos varias veces.
  • Condón con agujero: Un condón con un agujero en la punta, con el que puedes mear sin quitarte el preservativo. Nueve meses después te darás cuenta que cortárlo no fue una buena idea.

[editar] Origen del condón

Los sabios contemporáneos desconocen cual es el origen exacto del condón. Incluso el Peje cree que todo es un complot contra el vaticano.

Diversas teorías sostienen que fue un mexicano huevón que inventó el condón porque le daba flojera criar a tantos hijos. También se piensa que fue un regalo de su Tallarinesca Divinidad Monesvol que al ver como los chinos se reproducían como conejos, decidió enviarnos este obsequio divino, para disminuir la falluca Made In China y así estabilizar el mercado mundial.

[editar] Uso del condón

El antipreservativo puede colocarse como se te hinchen los huevos desee, ya que han sido probados y son completamente seguros.

Lo normal es abrir el empaque con una tijera o con los dientes. El procedimiento recomendado es con un cutter a lo largo del empaque. Un condón de buena calidad puede ser usado varias veces sin peligro alguno, la única precaución que debes tener es la aplicación de un enguaje con cloro después de cada uso (Ojo: En algunos casos puede provocar algún tipo de irritación aunque no es común).

Recuerda que si se rompe, inmediatamente tienes que ponerle un cachito de chicle, diurex o cinta adhesiva, o simplemente usa culo cola-loca, luego podrás usarlo cómodamente, no más de dos veces, o se puede volver a romper.

[editar] Controversia

La Iglesia Católica condena el uso del condón como el de cualquier anticonceptivo artificial, por eso es que los curas no los usan nunca. Como también condena todos los actos sexuales que no sean el coito, y dentro del matrimonio; la iglesia no considera propicio repartir condones para prevenir enfermedades, en cambio promueve la abstinencia sexual hasta el matrimonio, jurando por Dios que si estás casado no podrás contraer ninguna enfermedad de tu pareja (Autoridades del Vaticano aún discuten si estarás protegido también contra las enfermedades de tu amante, por las dudas usa condón.

[editar] Instrucciones

Muchos son los e-mails que hemos recibido en momentos de urgencia de "como me pongo este jodido condón" pues bien aqui teneis la respuesta a vuestras plegarias siguiendo los pasos cuidadosamente

(En caso de que ya tenga a una victima compañera con quien hacer el sepso siga con el paso 4.) (Si ya sabe como funciona todo y quiere saber de verdad como se pone un condon siga al paso 10)

Como usar condon.gif

Sigue cuidadosamente estas instrucciones

  • Paso 1: Compre gasolina (también conocida como bebidas alcoholicas)
  • Paso 2: Invite a una amiga a su casa. Utilice una excusa como "a ver una película" o "tengo que cuidar a mi sobrino pequeño de 20 centímetros meses." (10 si eres asiático).
  • Paso 3: Utilice el "hacking social" para convencerla de que beba un poco. El mecanismo femenino funciona "cuando pruebo un poco, quiero más"
  • Paso 4: Una vez que su compañera femenina (o masculino dado el caso) se encuentre en un estado en el que usted sea verdaderamente guapo, llevela a su cuarto utilizando una vez mas el "hacking social"
  • Paso 5: Utilice una vez más el "hacking social" para que se acomode en su cama.
  • Paso 6: Utilice su "hacking social" una vez mas para hacer el sepso con su compañera femenina (este paso es el mas fácil de todos).
  • Paso 7: Busque un condon en el cajon que tu y yo sabemos o el escondite donde sueles poner lo de siempre.
  • Paso 8: Dígale a su compañera femenina que tienes que ir al lavabo, una vez fuera del cuarto corra a una velocidad promedia de 25 km/h hasta la farmacia de guardia a comprar condones ya que usted olvidó que no tenia pues los usó para masturbarse.
  • Paso 9: Vuelva a casa a una velocidad promedia de 32 km/h y vuelva al cuarto, disimule el sudor o su compañera sospechará.
  • Paso 10: Utilice un instrumento poco afilado y poco peligroso como puede ser una motosierra o el rifle ametralladora de Gears of wars para abrir el envoltorio del caramelo plastificado llamado condón.
  • Paso 11: Digale a su compañera que se lo ponga.

Con estos sencillos pasos has aprendido ya a ponerte un jodido condon. fácil ¿verdad? solo queda añadir unos cuantos consejos

  1. Asegurate de que no te lo pones al revés.
  2. Asegurate que esta puesto en tu mástil y no en tus pelotas.
  3. Asegurate que si está puesto en el mastíl, las pelotas esten fuera del condón.
  4. Si es posible, pontelo cuando estés con el mastíl (lo contrario a caido) de lo contrario es toda una faena.
  5. Asegurate de que no se te salga y se quede dentro de la cueva de tu compañera de escuela
  6. Y menos en el agujero oscuro de tu compañera o compañero (en caso de que tu seas un raro feo hijo de puta que no tienes nada que hacer).
  7. No reutilizar.
  8. No lavar con la ropa blanca.
  9. Menos con ropa negra.
  10. No guardarlo (produce malos olores, creeme).
  11. No insistas, no te traerán buenos recuerdos si lo guardas.
  12. Que no pesao!
  13. Una vez usado, no lo utilices dos veces seguidas.
  14. No, tampoco tres.
  15. Y menos cuatro.
  16. El líquido blanco es tuyo idiota, no de ella.
  17. El liquido blanco espeso que quede adentro, no te lo tomes.
  18. Si es que tienes sed, tampoco te lo tomes (es en serio).
  19. No utilizar condón si se quieren tener parásitos[1].
  1. Dichos parasitos crecen, durante los proximos meses. A los nueves meses se necesita una intervención quirúrgica para retraerlo, sin embargo algunas mujeres deciden quedarse con el parásito vivo, les ponen nombres, los llevan al parque y juegan con ellos. Estudios cientificos afirman que dichos parasitos pueden quedarse a vivir en tu casa durante los proximos 34 años. (Cita del doctor House)

[editar] Protéjase con

[editar] Protecciones externas

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