Conquista y colonización europea de América
De Inciclopedia
Cuentan los marineros que cuando un conquistador europeo descubre una antilla más, una fanta deja de existir, para volver en forma de cherokee gigante de ocho patas. Así que por favor, conquista grandes lagos norteamericanos en vez de Antillas, todos los que beben fanta te lo agradecerán 
La colonización de América es una pérdida de tiempo un período en el cual las diversas coronas europeas se dedicaron a tirar plata a la basura coger oro y mujeres, ¡por favor! ¡viajaban horas solos! por puro vicio. Aunque más tarde descubrirían los beneficios de la agricultura local y del tabaco , aunque éste solo era una tapadera para cultivar marihuana. En resumen, podemos decir que la colonización de América se refiere a como los europeos se dedicaron a la colonización de América con el fin de colonizar América. ¿A qué está claro?
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[editar] Visión general
Las naciones europeas desplegaron tropas: Españoles con tropas de paella, holandeses de queso, franceses de consommé e ingleses de Fish and Chip comenzaron a tomar sus colonias "sin hacer daño alguno a los pacíficos nativos del lugar". A estas colonias, en actos de supina creatividad, las bautizaron como Nueva Amsterdam, Nueva York, Nuevo Londres, Nuevo Bilbao, Nuevo Oviedo y Nuevo Lepe. Pronto, se dice, los nativos empezaron a arrear guerra a los tíos estos.
Ayudados por el payaso de MacDonalds y por los Digimon, los nativos eran imparables. Sin embargo, según las crónicas de Indias, las poderosas potencias europeas terminaron diezmando a los nativos. Ahora, gracias a pruebas con rayos X, rayos Z y rayos Ñ, sabemos que no es así: los nativos, que habían estado tropecientos siglos aislados en su puto continente, no tenían defensas contra la salmonela, el colesterol, las bebidas carbonatadas y la adicción a los videojuegos. Esto acabó con casi todos, mientras MacDonalds era encarcelado y los Digimon huian a Japón. Los nativos supervivientes trabajarían en un futuro en plantaciones de condones y en el circo de Buffalo Bill.
[editar] Los españoles dan el cante
La colonización española comenzó cuando alrededor de 40 millones de pobres españoles (la otra mitad se quedó en la Península, porque eran dueños de una flamante hipoteca) fue engañada por un presentador de teletiendas llamado Cristóbal Colón que les había ofrecido unas gloriosas vacaciones en la India.
[editar] Primeras colonias
El primer lugar colonizado por los españoles fue Cuba, en el Caribe. Allí los indios más potentes de la tribu los recibieron con su característico saludo. Después los invitaron a probar sus hierbas características, para finalmente despedirlos alegremente en plena temporada de huracanes, con cánticos en su idioma.
Impulsados por este recibimiento, los conquistadores se dedicaron a recorrer otras islas paradisiacas, donde por alguna razón desconocida fueron echados a los tiburones se mezclaron con la gente del lugar. Más tarde, los escasos 30 millones de expedicionarios supervivientes llegarían a Nortemérica, en lo que hoy es México.
[editar] Pues eso
Como los aztecas practicaban sobre otros pueblos minoritarios la tradicional y siempre eficaz técnica de la opresión, los españoles sólo tuvieron que pintar la cara a uno de sus jinetes de blanco y azul, ponerlo a galopar entre la multitud oprimida con atractiva voz viril y esperar el momento en que los dos bandos se enfrentaran. El toque maestro, aunque no menos importante, fue un golpe de cadera que tiró al jefe azteca de su dorado trono.
Después de tratar de intimar con los crueles y malvados indios de Centroamérica, que les cambiaban sus baratijas por oro y luego se escondían en las minas sin entregarles factura ni nada, los apenas 20 millones de exploradores españoles decidieron tirar para el sur, en busca de lo que los nativos llamaban El Dorado, aunque eso solo era producto de sus alucinaciones y de los duendes con los que hablaban de noche.
[editar] Colombia, Chavezlandia y Bolivia
En las costas de Sudamérica, descubrieron más hierbas características y oyeron hablar de un famoso cacique de las tribus del altiplano, que, gracias a su polvo mágico, podría otorgarles superpoderes. La mayoría de estos indios (porque aún creían que estaban de vacaciones en la India) eran científicos botánicos de alto nivel que administraban grandes plantaciones y los españoles no tuvieron dificultades en hacerles firmar contratos con letra chica, ya que se la pasaban viendo colores tenían un gran afecto a los españoles y se tomaban la conquista con risa; después de reirse un buen rato, se tiraban en el suelo a dormir por varios días, nos cuentan las crónicas de esos tiempos.
Porque murieron de sobredosis otra razón desconocida, no se supo más de la mayoría de estos españoles. Otros sin embargo, alrededor de 12 millones mal contados, siguieron su Gran Marcha hacia lo que hoy es Bolivia (aunque antes tropezaron con el famoso...
[editar] Imperio Inca™
Los españoles comandados por Panchito Pizarrón, un humanista que quería hacer las paces con los indios y compartir el oro, atacaron al emporio de celulares Inca™ y raptaron al emperador, pidiendo un rescate de una mansión entera tan grande como Versalles y repleta de oro y marihuana. Ya teniendo la mansión, mataron al emperador de todos modos. Para acabar con los enfurecidos incas, colocaron hornos bajo sus ciudades. De esa manera, el oro se deshizo en un líquido amarillo (no confundir con pis), y los incas quedaron fosilizados allí. También soltaron valencianas en celo por los Andes para expulsar a más tribus, con lo que colonizaron Chile, y la tan soñada Bolivia.
[editar] Paraguay
Más tarde, algún que otro explorador llegaría a Paraguay, fundó un pueblito y tampoco se supo más de él. Aparentemente se encontró con la gente local y como no entendía nada lo apresaron. Se dice que fue castigado a la pena del Guaraní, la cual consistía en encerrarlo en una choza todo un mes con un guaraní parlanchín y un arma. En otras palabras, un suicidio. Cuentan, sin embargo, que el dulce idioma guaraní los convertía al paganismo poco antes de morir.
[editar] Río de la Plata (sin plata)
Sin embargo, lo más lamentable extraordinario fue que un día, un tal Juan del Garage, que se llamaba así porque aspiraba poxipol en su garage todo el día, quiso emular a Cristóbal Colón y bajó por el Paraná, hacia lo que los nativos llamaban Las Tierras del Mate. Dirigía a alrededor de 5 millones de españoles y a unos cuantos italianos, hacia el culo del mundo una llanura despoblada y con qué razón , donde fundó otra ciudad llamada Güenos Aires, debido al olor que salía de alguna parte. Más tarde se daría cuenta de donde venía ese olor y que no presagiaba nada bueno. A su mente, acudió la imagen horripilante de una bellísima rubia sufriendo los acosos de un enano vicioso: El futuro del país y de los pocos españoles supervivientes iba a ser desolador.
[editar] Brasil
Al parecer, este recondido y selvático país, que aparentemente carecía de importancia para España por ser muy dificil de explorar tanta selva, por el caganal de mosquitos, y por el innumerable número de personas muertas comidas enteras por anacondas, fue vendido en accesibles cuotas al único país lo suficientemente idiota listo para realizar dicha aventura: Portugal, quién, no sabiendo qué hacer con estas tierras, las alquiló a unos ociosos franceses. Cuando éstos se negaron a pagar la cuota mensual, Portugal los echó e importó a un montón de africanos para hacer bulto. De ahi que el dialecto que hablen en este país sea más parecido a un español mal hablado, que a un idioma en sí.
[editar] Los franceses...
...se mudaron luego a Haiti, donde copiaron la estrategia portuguesa de dar papeles para todos. Cuando los africanos de los suburbios se rebelaron y se dedicaron a quemarles los automobiles, los franceses tiraron todavía más para el Norte y fundarón Canada.
[editar] Los ingleses
Algo de Pocahontas y demás, pero no estoy seguro. Seguramente fueron muy humanistas con los nativos del lugar, ya que ahora ya no hay ninguno allí.
[editar] Los holandeses
¿Y?
