Consolador

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Este pobre sujeto necesita que lo Consuelen, qué mal que este artículo no vaya referido a eso...

El Consolador, Dispositivo Inalámbrico que La Deja muy Orgasmeada (D.I.L.D.O) o centro de entretenimiento doméstico de altas prestaciones (como se le conoce actualmente) es el sustituto de los humanos (los consoladores no son robots). Se usa para la ejercitación propioceptiva de la musculatura interna tanto de hombres como de mujeres, animales y algunas plantas. Se puede decir con seguridad que es el mejor invento de la historia de la Humanidad, después del Blandi Blub. A lo largo de la historia, mucha gente ha usado consoladores y conseguido éxito en su vida, así que podemos decir que el consolador, aparte de sus aplicaciones en el ámbito de la autosatisfacción, es un amuleto de buena suerte para mucha gente.

[editar] Historia

Consolador de piedra

Una prueba de su existencia en el cretácico.

Se empezó a utilizar en la Edad de Piedra cuando las mujeres recolectaban rocas (para pintarlas y venderlas a dos dólares cada una), y se empezaron a fijar en las piedras con forma alargada y no demasiado puntiagudas como sistema de entretenimiento alternativo mientras los hombres de la tribu pasaban las noches persiguiendo mamuts con sus garrotes, colina arriba y colina abajo.

Al pasar el tiempo, empezaron a parecerse cada vez más al Pene humano, aunque hay quien sostiene que en relidad fue el pene humano el que fue evolucionando hasta conseguir una forma más semejante a la de tan beneficioso artilugio. Enseguida se empezaron a manufacturar consoladores de goma (probaron con madera, pero las astillas eran inevitables y muy dolorosas, por lo que el modelo de pino no tuvo éxito hasta que algún despistado inventó el sadomasoquismo, probablemente durante los tiempos de la Santa Inquisición). Actualmente funcionan a pilas, aunque todavía pueden encontrarse algunos modelos a los que hay que darles cuerda, y que no gozan de muy buena reputación entre la clientela habitual de los sex shops por su inveterada tendencia a detenerse en el peor momento posible. Pero este utensilio no se hizo popular hasta que un escritor famoso de cuyo nombre no puedo acordarme escribió su libro "Don Consolador con Manchas". Ese libro mostraba diferentes objetos que podían hacer las veces de consolador, e incluía un completo manual de uso para disfrutar el doble. (Método número uno: adquirir dos ejemplares).

En la actualidad, los modelos más avanzados están dotados de dispositivos de inteligencia artificial, y el utensilio se ha alzado por tres años consecutivos con el premio nobel de la paz, de la concordia y de la excitación. Cabe destacar la existencia de modelos en tamaño petsilindro, de volumen adecuado para satisfacer hasta cinco vaginas (aunque siempre hay algunas muy golosas que lo utilizan para ellas solas).

[editar] Usos

Lo más común es utilizarlo para escribir libros, como calculadora o consola de videojuegos, pero ya se han descubierto varios usos alternativos. Dividiremos estos usos clasificándolos como buenos usos o malos usos según nuestro perturbado criterio subjetivo.

[editar] Buenos usos del consolador

  • Sin duda, el mejor uso que se le puede dar se refiere al terreno sexual, ya que para eso fue creado, y usarlo para otra cosa que no esté relacionada con ello sería pecar gravemente contra los mandatos divinos de la oficina de patentes.
  • Ganar dinero con un consolador. Los puestos ambulantes de ventas de consoladores hacen furor en los mercadillos de medio mundo. Los mejores lugares para ubicar su negocio ambulante son las puertas de las Iglesias y en las afueras de los centros de reunión de adictos al sexo en rehabilitación. Si quiere ganar dinero más rápidamente, recuerde no aceptar devoluciones.

[editar] Malos usos del consolador

  • Intentar hacerse un nuevo (o nuevos) orificios en el cuerpo para meterse una mayor cantidad de consoladores.
  • Utilizarlo como cuchara, chupón o para dipear, también metérselo por el orificio sagrado y darle una probadita.
  • Usar sin compartir el tamaño petsilindro y además usarlo como paleta. Ni yo me entendí.
  • Para escribir artículos en Inciclopedia (si mientras escribes tienes el consolador insertado en el donde tu sabes, clasifícalo como bueno). Eso sí, no se sorprenda si todos sus artículos son enviados directamente a la Incineradora.

[editar] Cómo se elaboran los consoladores

Los consoladores se hacen de goma o de plástico (para gente más fina hay algunos ejemplares confeccionados en oro). Primero se esculpe de porcelana una replica exacta del falico miembro de algun hombre (vease Obama). Luego de la porcelana se saca un molde de una resina muy especial y de ese molde se produce el consolador. Finalmente proceden a pintarlo y ya sólo falta agregarle unos cuantos bacilos de alguna enfermedad de transmisión sexual más o menos letal para que el proceso esté finalizado, y pronto dentro de la vagina de una mujer satisfecha.

Al consolador se le puede agregar un vibrador para que el usuario no tenga que estar moviendo tanto su brazo. Nueve de cada diez fisioterapeutas desaconsejan el uso del consolador con vibrador. El fisioterapeuta restante se encuentra en el paro. Además, con los últimos avances de la técnica, a los consoladores se les agrega música para disfrutar más su uso, e incluso han llegado a comercializarse algunos modelos con crucigramas y sudokus impresos sobre su superficie que estimulan cuerpo y mente a partes iguales, para los casos en los que no apetezcan menesteres más ajetreados.

[editar] Otros objetos que sirven de consolador

Dildo2

Dildo, Canadá (69 habitantes).

  • Teléfono celular con vibrador.
  • Pie de una silla (en caso de que la silla tenga una pata coja). Recuerde colocarle la goma protectora.
  • Una botella de cerveza (despues de haberte bebido la cerveza). Mejor bébete más de una cerveza antes de intentar esto: lo necesitarás. Aunque hay algunas mujeres a las que les gusta sentir la cerveza recorriendo el camino inverso al ordinario; en ese caso, utilícese la botella llena.
  • Un edificio (para mujeres con amplio aparcamiento).
  • Una vela recién apagada. Con la cera derretida en pleno proceso de solidificación sobre las paredes internas del orificio en cuestión, la diversión está asegurada. La visita al hospital de urgencias más cercano también está asegurada, pero eso forma parte de la diversión.
  • El mástil de la bandera, el cetro presidencial, o cualquier otro símbolo patrio (menos el himno, obvio)
    Cristinita consolador

    Hasta grandes políticos mujeres necesitan usar uno. Si te olvidaste de comprar uno, el bastón presidencial sirve también.

    .
  • La Torre De Pisa, para Lady Gaga.

[editar] ¿Sabías que...

  • ...las plantas no tienen vagina, pero si le aplicas fuerza y destreza, les puedes introducir un consolador por los pistilos? (No se garantiza que el proceso de polinización se lleve a cabo de forma satisfactoria).
  • ...puedes moldear uno con plastilina, o criogenizar una salchicha, pero nunca será lo mismo?
  • ...algunas amas de casa irresponsables utilizan consoladores en lugar de berenjenas para confeccionar sus ensaladas?
  • ...cabe la posibilidad de que el ambientador que encontraste en una ocasión sobre la televisión de tu prima no sea realmente un ambientador? Puedes alegrarte de no haber intentado comprobarlo por ti mismo.
  • ...los consoladores son en promedio 99.99% más efectivos dando placer que un hombre?
  • ...pueden embarazar si le aplicas la imaginación adecuada?

[editar] Si quedaste excitado...

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