Contactos de Messenger

De Inciclopedia

Saltar a: navegación, buscar
Frikipedito Este artículo provenía de la Frikipedia,
pero se ha cambiado tanto que ya no lo reconoce ni su madre.

Además de por su nick, también se puede clasificar a la fauna del Messenger basándose en un profundo análisis psicológico.


[editar] El Pesado

Este ocupa el primer ranking de nuestra peculiar lista. Es el típico personajillo que a todas horas te tiene la ventanita abierta con un torbellino de bobadas que no quieres leer (pero siempre acabas leyendo). Su nick suele comenzar con un guión para que aparezca al principio de tu lista de contactos, esto para sentirse importante. Al tipo le importa un comino que estés en No disponible, en Ausente o en lo que sea, simplemente te habla y te habla. la fusión del Pesado con el Telegrafista puede tener efectos devastadores.

  • El subtipo QueSi-QueNo: Entra al MSN 450 veces/s, con los consecuentes TUN TUN TUN y cartelitos de entrada pesados.
Eskizo

El Pesado intenta hablar incluso consigo mismo

  • y el que te da zumbidos sin parar y se te congela la PC que..tienes que dar al botón de reinicio. Esto ocasiona un juego que debería estar siendo prohibido por las naciones unidas ahora mismo: la guerra de zumbidos. (Aunque eso puede contraarrestarse fácilmente con tan sólo desactivarlos en las opciones, pero no mucha gente está al tanto de eso).

[editar] El Telegrafista

Realmente este pobre infeliz no es que sea mala persona, ni pesado ni nada, simplemente cree que cada frase no puede contener mas de 3 palabras, o de lo contrario el mundo tal y como lo conocemos implosionará. Tiene la paranoia interna de que si no estamos leyendo constantemente líneas suyas nos vamos a morir o hacer el harakiri (suicidarnos ensartándonos una espada en el vientre). Así que como resultado, y si tenemos los altavoces encendidos (mucho peor), lo que obtenemos es una conversación telegráfica línea a línea. Y si por algún casual este personaje se fusiona con el Tecuento-mi-vida-en-una-línea-larga entonces ya vete encomendándote al cielo, porque lo que obtienes es 300.000 veces la misma maldita frase con 4 palabras salteadas y sin sentido.

Ejemplo: -sabias que ayer

-vi a marta

-y me conto

-que ha cortado

-con su novio?

uhm..para que sirve esto?

[editar] El anónimo

Es el tipo que se cree que tu memoria es tan tan tan grande que puedes recordar su correo-e perfectamente, y por eso se quita el nombre del nick para poner una frasecilla elocuente / estúpida / o lo que sea. Es el mismo tipo que después te empieza a hablar y a hablar, y tu preguntándote ¿pero quien carajo eres? Lo único que te puede salvar en estos casos es reconocer la "imagen para mostrar" del condenado, o bien su tipo de letra, o bien su email. Créanme, con una lista de más de 100 contactos, esto puede llegar a ser infernal. Pero lo mejor de todo es cuando te dice, ¡! Joder, que soy BeRtO..! ¡!, es que no me conoces o que!!!!, claro, es perfectamente normal que tengas que asociar a h1r45868@hotmail.com o bien la frase "·#·$9Purpur, purpur, purpur-inaa tienes purpur, purpurinaaa vuel-cael-chis-me·$0", con tu amiguito Bertín de toda la vida. ¡JODER!.

[editar] El Te-cuento-mi-vida-por-mi-nick-del-messenller

Estos hacen mucha gracia. Porque cuando son muy allegados tuyos pues no pasa nada, pero cuando es chusma que no conoces casi de nada y la tienes en el MSN por causas terceras (Las causas terceras suelen ser intentos infructuosos para conquistar y/o gente que necesitaba tu ayuda desesperadamente), te ríes bastante enterándote de las cosas que les pasan. Que si les ha dejado la novia, que si multa del coche, que si suspendido tal y cual, que si aprobado la carrera en tiempo record que si bla, que si blo.

Te-cuento-mi-vida-en-fasciculos

[editar] El Nunca-estoy

Arisco y ermitaño. En teoría, se conecta con la unica intención de hacerle saber a sus contactos que no está. Es esa persona que tiene el cartelito de "No disponible" o "Ausente" eternamente, 24h al día, 365 días al año. Pero lo bueno de saber que el otro es un Nunca-estoy es que sabes que realmente ¡¡¡sí que está!!!, sólo que le gusta estar a kilómetros de sus amigos y esta en lo suyo. Es extremadamente gratificante llenarle de líneas la ventana de conversación a un nunca-estoy porque sabes que realmente está ahí, y sabes que las va a leer! (todos las leen, todos, incluso de los contactos que más odiamos, todos).

[editar] El Filósofo

Es aquel que sin incumplir las reglas del tecuento-mi-vida pone al lado del nombre una pequeña frase inspiradora. Son agradables de leer, sabes quienes son nada mas leer su nick y normalmente sus frases tienen una calidad mejor que las de "jo ke jenial tq nena kon el chikitibambam". Por desgracia la alegría termina al descubrir su obsesión por llevarte eternamente la contraria y cuestionar todo lo que digas, ridiculizándote e intentando quedar como un ser superior. Desglosamos a este en tres:

  • El subtipo místico-profundo: que lees su nick y necesitas 5 min. para salir de un pozo de nostalgia y reflexión interna profunda.
  • El subtipo Almanaque: cambia casi todos los días la frase dando vida a tu MSN con un arco iris de elocuencias.
  • El subtipo usurpador: que te dice algo como "¿Te gusta la frase? Es mía!!", y claro, no lo es (en un 99,9% de los casos).

Y el que se cree genio:

Geniomsn

[editar] El Windows Live Buitre

(Llamado también: Jote Windows Live) Aquel personajillo cuya lista de contactos esta llena solamente de las chicas a las que les ha podido sacar el email en las noches locas de juerga. Dichas chicas normalmente demuestran su poco interés contestando simplemente al Hola inicial de la conversación y dejando la conversación detenida...

[editar] El Marginadin

Conversa encarta

Los marginados casi siempre terminan hablando con la Encarta.

Que se siente megatriste porque no le hablas en el méssenller, incluso aunque estés ausente o No Disponible. El que convierte en un deber cotidiano mantener con él al menos una conversación al día¨. Ciertos marginados pueden ocultar la siguiente personalidad:

[editar] El psicópata asociable

Este individuo es un friki elevado a 100. Su cerebro con la consistencia de la mayonesa está completamente fanatizado por algo y a pesar de hablar con él a través de un programa sentirás un hedor a falta de vida social -exceptuando familia directa y televisor-. Es común que aparenten -que asi es- falta de sentimientos. Si creen que el video que has colgado en youtube es una porquería maloliente no se van a andar con rodeos, te lo dirán sin mas. Tambien es común que ignoren los "ahora no puedo hablar" e instistan e insistan. La desadmisión no funciona con esta gente porque empezarán a enviarte correos colmando tu paciencia o amenazándote con que te van a romper tu cara, que se han quedado con ella. Un buen remedio para esto es ponerse una foto de David Bisbal, pero el remedio puede ser peor que la enfermedad en la jungla.

[editar] El Desertado

Llevan sin conexión años y años. Los típicos que cambian de cuenta y no te lo dicen, o que les quitan la conexión a Internet. Compruébenlo y verán como tienen algunos.

[editar] Los Mudos

Puedes contarles tu vida que ellos solo darán signos vitales con un escueto xD, l00l, :-P, O____O, ¬¬, ^^,T_________________________T, etc.

[editar] Los Habladores

Les cuentas tu vida y escriben cinco líneas por cada una que tu escribes para contarte cualquier tontería que les haya pasado.

[editar] El indeciso

Constantemente está cambiando dirección de correo y te manda una tras, tras otra, tras otra, tras otra petición para que lo agregues.

[editar] Los Enlazadores

Son aquellos que no paran de enviarte enlaces,uno detrás del otro simple y llanamente para hacerse los c00lz,suelen ser el tipo de gente cuyo mejor amigo es el ratón de PC y sólo han visto el sol en fotografías.

[editar] Los superficiales

Pues, ¿qué hay peor que un superficial en el Mésenller? Aparte de ser demasiado materialistas, son una especie de coctel de lo peor del infierno. Uno de los componentes de ese cocktail es que si en la vida real al menos hacían algo de gracia, aquí no harán nada de gracia. También es de mención que son arrogantes como nadie, y muy, muy, muy fáciles de reconocer, ya que en sus nicks intentan ponerlo todo (ver la correspondiente sección) y aparte inventarse nombres sosos y estupideces. Luego, si nos fijamos en los avatares, también son fáciles de reconocer, puesto que siempre llevan avatares de marcas de ropa y demás, feos, sosos, aburridos y asquerosos como nada.

Super-naikari


Emeeseene

[editar] El dinámico

Realmente increíble la capacidad de éstos de cambiarlo todo a la vez según su estado de ánimo. El color de la letra, la fuente, la imagen, el nick, el sub-nick, el espacio, el perfil, el fondo de la conversación (que a veces comparten contigo)...

[editar] El "bájate esto"

Creen que han alcanzado la catarsis cultural y que la música que escuchan es la mejor. Generalmente se conforman con enviarte canciones (dándoles igual que te bloquees veinte veces, ellos intentan enviártela de nuevo) para luego preguntarte que qué te parece, un escueto "está muy bien" suele saciar su ansia de expansión cultural, ya que ellos mismos añadirán más tarde "¿has escuchado el solo de guitarra? grandioso, ¿eh?".

El caso ratero y el peor de ellos es el que empieza con "hey, bájate esta canción" y no para hasta que lo haces. Piensas que te has deshecho de él, pero en una semana o menos te estará pidiendo que te bajes un disco para que le digas que te parece. Y sí, más tarde, la discografía.

Contra el fuego, fuego. El "bájate esto" común escucha música alternativa, o simplemente música que no aparece en los 40. Así que, si quieres pararle los piés, no tienes más que decirle: "Hey, has escuchado lo último de Bisbal?, bájate el videoclíp de su último hit. Con razón es el primero en la lista de los 40. Que bueno es. La buena música sigue viva!". Sin duda esto hará que deje de pedirte que te bajes su música. Claro que posiblemente, esta persona no vuelva a dirigirte la palabra nunca más. En fin, no se puede tener todo.

[editar] La Callejonera

Son las típicos adolescentes con msn y medio cerebro en las que su nombre siempre viene precedido por "La" por ejemplo: La Lore, La Rita, La Susy... o por "Esa" por ejemplo: Esa Juana, Esa Kris, Esa Vicenta... Casí siempre suelen tener reguetón como música y también en la gran mayoría de los casos detrás de su nombre aparece el "TKM cari" o derivados. Nótese también, que sobre un 25% de éstas, suelen tener como nick "Loka" "Lokilla", Xula, y siempre, las últimas vocales acabadas en H, así como las C reemplazadas por S, y las O cambiadas por U, tipo:

"Que pashah sosiooooh!!! Comu tamus!!??"
"ohh tengohhh limiteshhh!!"

También suelen tener una pequeña predisposición a sustituir palabras para formar unas más extrañas y así poder atribuirse su creación. Véase un claro ejemplo:

holas!!!!!

nmo te preocupes que xop nunca dejare de soñas y tienes muxap raxon aunque ai vexes que los sueños se equivocan y muxop y te axen muxop daño sip sip jejjjejejejej te lo aseguro sip sips jejejje pero bueno xop de momento empexe genial el año porque xop xa tengo novio jajajajjajaj porfin !!!!!!!!! bueno posque xa me contaras que tal te lo pasastes en fin de año aunque segun la foto te lo pasastes genail no? jajajajajaja xd! bueno xica que xop xa nose que ams conatrte asique xop x ame voi air despidiendo okiS* enga wapa xaooooo pasate pronto pliS* xaoooo

[editar] El 69

No son una especie, sino más bien una característica que puede existir en cualquiera de las clases ya mencionadas. Aunque con mayor frecuencia en las barriobajeras. Simplemente consiste en un número 69 al lado del "@hotmail.com" con el cual se recuerda a dicha posición sexual, por lo que se quiere decir que el dueño/a es una persona HOT. El que porta este número piensa en un doble-sentido con inclinaciones sexuales. Si es que piensa, porque carece de cerebro. También dicho número puede ir acompañando el nick.

Recientemente: debido a la gran cantidad de estos individuos, se ha considerado a los "69" como una variación de cada especie. No hay que tener piedad hacia estos individuos. (No confundir con los nacidos en el año 1969, porque puede que no sean tan HOT sino que sean adultos.)

[editar] La "coméntame"

Son (mayoritariamente) las típicas chicas que la única cosa que hacen es mandar el link de su fotoblog o my space donde salen con su foto tomada en el espejo por que son muy tontas para usar el reloj automático de la cámara, para que le dediques un post (comentario), porque como no tienen amigos, agregan a cualquier persona de una cadena, solo para enviar el condenado enlace. El problema es a la hora de postear, porque no sabes qué escribir, así que haces un copy&paste de una canción de RBD y ¡voila!

Fotologmsn

[editar] El "queridísimo"

Más común cada vez en los últimos meses, es aquel sujeto que tiene en su nick dedicatorias hacia su persona (supuestamente hechas por alguien más, que a veces nisiquiera existe). En muchos casos también ocurre en féminas feas que no tienen novio y se basan en sus amigos (cuando tienen) para sentirse amadas. El que tengan esos nicks los hace sentirse queridos por alguien, piensan que por ello ya son populares y atractivos cuando en realidad sabemos que lo que necesitan es una vida un amigo.

Nick

[editar] El Lingüista

Ese ser que comprende que el viejo Bill intenta destrozar la cultura para dominar el mundo, y que el lenguaje minimalista se inició con la intención de sobrevivir a los precios de las compañías de telefonía móvil. Así que se dedica a escribir palabras completas y otras cosas increíbles en una conversación de mésenller.

En ocasiones intenta convencerte de que te unas a su causa, pero la mayoría, ante el evidente fracaso, se limitan a una protesta silenciosa, dando ejemplo, pero conscientes de que viven en los últimos días de la cultura tal y como se conoce.

Ocasionalmente nos encontramos con una variante:

  • El Linuxero: Aquel protozoo que dice usar Linux porque odia a Hasefroch y a Factura Puertas como al mismísimo demonio. Generalmente se jacta de su situación diciéndote que eres un "n00b" y que es superior a ti por el hecho de usar Linux. Sin embargo, la realidad es otra, porque sólo es un friki sin vida que quiere ser más popular. Lo gracioso es que no tiene idea sobre Linux, así que no les queda más que usar el Hasefroch para poder conectarse a internet y usar el mésenller.

Para librarse de ellos basta con un simple "No me interesa", con lo cual se enfadarán hasta más no poder y te echaran un millón de maldiciones (si es que no te amenazan eso con hackear tu PC utilizando Paint), cuando en realidad tu comentario dañó su autoestima y les hace sentir que les partieron en dos el alma.

[editar] El Oráculo

Se trata de un tipo, generalmente hombre, que se dedica a darle consejos, sobre todo amorosos, a chicas en las que piensa cuando se la menea. Es el mismo tipo que a los cuarenta no ha mojado y la única vez que se enrrolló con una chica fue en primaria, y la chica tenía aparato.

En el caso de que esté enamorado de la chica en cuestión, el muy gilipollas la convencerá de que salga con el guaperas de turno, creyendo que de ese modo se dará cuenta de que a quien en realidad quiere es a él.

[editar] El Oráculo Filósofo

Aconseja a cualquier persona sobre cualquier asunto utilizando paralelismos y metáforas casi incomprensibles para hacerse el inteligente y/o interesante y sentirse superior a ti en todos los aspectos de la vida.

Por ejemplo, si estás enamorada de alguien y ese álguien no te corresponde, te dirá que: "Aunque la luz del salón esté apagada, puedes encontrar el mando de la tele en el sofá si palpas su superficie con cuidado". Esto significa que ya encontrarás a otro.

[editar] El Contra-Corriente

Es esa persona que en lugar de comenzar la conversación con "Hola, que tal?" empieza pasándose directamente a lo que te tiene que decir (si no tiene nada que decirte se lo inventa). Entonces tú le dices algo como "hola a ti también". Y él decide entonces soltarte el discurso de que las conversaciones son muy monótonas, y que estamos atrofiándonos, y todo esto en lenguaje minimalista (diseñado por el viejo Bill para dominar el mundo). En la siguiente conversación, cuando le preguntas "que te cuentas?", él te responde la misma historia de la monotonía, y añade que si tú no tenías nada que contar, no haber empezado la conversación. Después de una semana sin que hables con él por el mésenller, se abre milagrosamente la ventana de una conversación y lees un "Hola, que tal?" que huele a disculpa y fracaso.

[editar] El Epiléptico

Por lo general son extravagantes, no abundan mucho en nuestro ecosistema, son extraños en su forma de poner imágenes, vestir, hablar, vivir, morir, etc. Pero lo que más llama la atención de estos especímenes, son sus repentinos desmayos frente a la computadora, quedando así sus nicks:

Jajaja - Nianfifrufalifru - Ju000

[editar] El "listo"

Es el tipico contacto que cree que lo sabe todo, que es mejor que tu, y que cualquier cosa que hagas es una tonteria

  • Ejemplo de conversacion con un "Listo":

Persona normal dice:Hola

Listo dice:Que saludo mas poco original

Persona normal dice:Esto...si, en fin, que calor que hace,eh

Listo dice:Si no fueras tan debilucho, no tendrias calor, por que por tu forma de escribir se nota que eres un debilucho que no tienes otra cosa que hacer que estar en el messenger

Persona normal dice:O_o

Entonces Listo quita a Normal de su lista de contactos.

[editar] El 'Quiero debatir' a.k.a. 'Tengo un millon de amigos'

Tipico contacto del mesenller, conocido o desconocido, el cual te invita (a fuerzas) a una conversacion multiple, por lo que nosotros mortales normales... que contamos con computadoras promedio, bloquean al grado en el que desconectar la computadora de la energia electrica es la solucion, el problema se agrava, al conectarnos de nuevo al messenger contando con un lapso de 3 microsegundos (.00000003 seg), antes de que nos vuelva a invitar a una conversacion multiple, en caso de que nuestra computadora soporte la simple invitacion, se dara cuenta uno que de los 15 contactos que estan en dicha conversdacion, solo 3 o cinco estaran conversando, un segundo despues uno a uno los demas contactos se iran de la conversacion, quedando los tres contactos, el contacto que lo 'invito' y usted, por lo que una solucion temporal es deshabilitar al contacto que invita a este tipo de conversaciones , no sin antes decirle algun mensaje como "CABRON QUE CHINGADA PARTE DE 'No Disponible' no entendiste!!!"

[editar] El Hola/Adiós

Un espécimen semi-nuevo, que a la hora de conectarse, se conecta, se desconecta, se conecta, se desconecta, se conecta, se desconecta, se conecta, se desconecta hasta la eternidad, para hacerte sabe que ha iniciado sesión... ¿o cerrado? Nunca queda claro. Su propósito es recibir un saludo o una despedida: "Inicié Sesión, ¡Háblame!" o "Cierro Sesión, ¡Dime Adiós!". éste personaje también puede poner en su nick un aviso de que llegó o se marcha, para molestar más. Es muy parecido al Pesado.

[editar] El Precoz

Suele ser un niño o niña de 10 - 15 años, que te pide a GRITOS que le des contactos de MSN, pero no sólo eso, te dan especificaciones: Que alt@, que bonit@, que con dinero (éste suele ser el más común de todos), que famos@, que tenga mas/menos tetas o culo, que tenga webcam (¿adivina para que?), que sea guarra y un sin fin de cosas más, para que sea su novi@. Cada día te piden 30 contactos, y si no les gustan, te eliminan. Suelen ser las personas más feas del universo, por eso usan el MSN para "camuflar" su identidad. Lo único que quieren es tener sepso y nada más.

[editar] Ver también

[editar] Enlaces externos

Herramientas personales
Otros idiomas