Copa Intergaláctica de Fútbol de 2456

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Washington2456.jpg

Determinados conflictos sucedidos unos años antes del Mundial con ciertos grupos de población llevó al diseño del logo

Cita3.png¡Eh, tú! ¡Deforme de dos piernas y dos brazos! ¡Ja, ja, ja!Cita4.png
Aficionado extraterrestre burlándose de un terrícola de manera muy racista.
Cita3.png¡Mundiales, panda de egocéntricos!Cita4.png
Otro extraterrestre a la FIFA terrestre

La Copa Intergaláctica de Fútbol de 2456 será un torneo de fútbol que se desarrollará entre los mejores planetas y sistemas con vida en el espacio exterior para ganar una copa, como resulta obvio. Sabemos de su futura existencia gracias a la recuperación de unos planos un poco extraños propiedad del nieto de Tesla, un auto modificado y una patata usada como generador. Y si la copa mundial fuera de Baloncesto, este artículo se llamaría de otra manera.

Este mundial, celebrado en la capital de la Unión de Repúblicas y Monarquías Capitalistas Europeas, Washington D.C., en el planeta Tierra; fue bastante problemático debido al reciente estallido de la Tercera Guerra Mundial y el hecho de que lo más seguro era que la capital fuera borrada del mapa por una bomba atómica de rayos de desintegración a nivel molecular. Pero aun así, los jugadores participantes de nuestro planeta (algo así como Resto del Mundo, cuando juega al fútbol en un partido a beneficio de niños lisiados o políticos sin techo) estuvieron dispuestos a luchar por su afición, que esperaba en sus respectivos países la copa para poder así correrse una juerga con alcohol y soma. Este mundial fue famoso por ser el primero en contar con 32 planetas participantes a lo largo de todo el universo, pero muchos de ellos tuvieron extraños bombardeos causados por meteoritos, y sólo pudieron presentarse 16 de ellos.

El juego se libró solo en Washington. Lo normal es que se celebre alrededor de toda la Tierra, pero como dijo el presidente de la misma, Cyborobamus VI: "Si lo hacemos alrededor de Europa, Washington gana menos"

[editar] Elección de la Sede

Europafragmentada.gif

Por aquel entonces, Reino Unido decidió pasar de todo lo europeo, hasta de su estrella

LogoAlienSoccer.jpg

Logo de la Federación Marciana de Soccer.

Cita3.pngViajaré en el tiempo un mes para ver quién ganara.Cita4.png
Stephen Hawking luego de volverse un experto en usar las máquinas del tiempo.

La elección del lugar donde se libraría la lucha por la Copa no estuvo exenta de polémica. La III Guerra Fría (No preguntes cual fue la Segunda) supuso un congelamiento de las relaciones internacionales, colocando un estado de sitio alrededor del mundo e impidiendo la entrada de seres interplanetarios.

Entonces, cada país decidió mandar a un representante para debatir entre todos donde se realizarían los juegos, por lo que se hizo una votación anónima en el que tendrían que poner en un holograma el nombre del país que creyeran conveniente para el Mundial. Todos obtuvieron un voto, y cuando el moderador dijo que no valía votarse a sí mismo, le echaron y contrataron a otro que aceptara mejores regalos.

El nuevo moderador decidió que mejor se realizara una reunión formal para que se decidiera, entre todos, qué país terrestre sería la sede del Mundial. Tras treinta y seis detenidos, ciento cuatro heridos y una especie de hamsters extinguida en el transcurso de la pelea, empezó una nueva crisis por culpa del mundial: La llamada "Crisis del Mundial".

Comenzaron las amenazas de Guerra, pero al final, debido a la integridad del Nuevamente Nuevo Orden Mundial, su amor al deporte y sobre todo, los misiles tan enormes que tenía, fue proclamada ganadora la Unión Europea, con capital en Washington.

[editar] Símbolos

Cita3.pngDigan NO al especismo.Cita4.png
Slogan del mundial.

Hubo varios símbolos representativos de este mundial con los que la gente se pasaba días enteros haciendo bromas, entre los que destacaron los siguientes.

[editar] Himno

Se utilizó música persa, no se por qué, compuesta por el nuevo Sha de Irán, después de la revolución zoroastrista, cuyos detalles no voy a revelar llamado Mohammad Reza Pahlevi LXXI de la dinastía ciento novena contando desde el 1980. Sin embargo, antes de elegir este himno, hubo varios más, bastante interesantes, aunque no valían una mierda:

[editar] El Futbol es muy Guay

De Pedrito Paco. Es una canción bastante sosa y repetitiva que se repite repetidamente repetidas veces y que se limitaba solo a decir:

BanderaParaguay.png

El motivo central de la canción

«El fútbol es muy Guay
Guay del Paraguay
Y aunque no gane Paraguay ni Uruguay
Sigue siendo Guay»

Era de esperar el resultado. La compuso un niño de siete años que según los psicólogos tenía problemas de creatividad. Pero acabó siendo escuchada en las discotecas de medio mundo cantada por una voz de pito manipulada electrónicamente con el mismo ritmo que una película de 1960.

[editar] Neriaklaf

Típica canción de la que no entiendes lo más mínimo aunque según el cantante esté interpretada en castellano. Dice más o menos así:

«Neriaklaf daefda
namertajñks sefpaasd
namera`dakadasfed ezaa
난 축구를 좋아»

Más tarde, el autor confesó que: "Se me ocurrió la idea pasando un trapo por el teclado"

[editar] Star Wars

Se debatió usar la música introductoria de las películas de George Lucas como himno del Mundial, y en un principio pareció la solución más sensata. Sin embargo, el Sindicato de Droides Trabajadores se opuso desde el principio, emitiendo el siguiente comunicado:

Cita1.pngNo olvidemos lo que la canción representa: Una película que incitaba al odio hacia nuestros camaradas androides. Como sea el himno aprobado, nos autodestruiremos todos. ¡Preferimos morir como un emo a vivir humillados!Cita2.png

Se nota que la inteligencia artificial no estaba muy avanzada, pero aun así, hubo que cancelar el uso de esta música.

[editar] Equipos participantes

[editar] Mascota

Species-natasha-henstridge.jpg

La mascota del mundial. Mola, ¿no?

Las autoridades terrestres tuvieron diversos problemas a la hora de elegir una mascota para este mundial, ya que había grandes discrepancias entre los seleccionadores: había quienes querían a Marvin el Marciano, ya que les hacía recordar las épocas en que la Tierra aún tenía atmósfera y no existían los anticuados hologramas, mientras que otros querían a R2-D2 abrazando a ET.

Un tercer grupo deseaba imponer fichas de Alf y otros, bajo un dictamen PMC, a un clon de Natasha Henstridge que jugara al fútbol en ropa interior. Finalmente, la encarnadora de Sil en Especies fue la ganadora y posterior mascota del mundial.

[editar] Fase de grupos

[editar] Grupo A

Alienfutbol.jpg

Afortunadamente para estos tipos, Ellen Ripley no se encontraba entre el público

País Puntos
Old Freebie.jpgTierra 9
Símbolocomunista.jpgMarte 6
Urano.jpgUrano 1
Jupiter.gifJúpiter 1

El grupo de más fácil definición, dio inicio con el seleccionado terrestre, presentando figuras tales como clones robóticos de Cristiano Ronaldo, Messi, Maradona y Pelé, además de una defensa compuesta por un T-800 (la ley de robótica, modificada por el tatatatatatatataranieto de Asimov permitía a los robots tanto jugar al fútbol, como atender en supermercados) y un travesti por primera vez en la historia del fútbol. El encuentro contra sus vecinos de Marte terminó con ventaja de 4 a 0 para la Tierra. Urano y Júpiter, por su parte, dieron una catedrática lección sobre cómo dormir a la gente, en un patético 0 a 0, dónde lo único interesante fue un holograma de Larissa Riquelme balanceando sus tetas en la tribuna.

Marcianos copia.jpg

La selección marciana, víctima de un pésimo Photoshop, sale a la cancha

Marte, en su segundo encuentro, encontraría en su delantero estrella, Ylla, la llave de la victoria, ya que los orgánicos de metano provenientes de Júpiter sufrían dificultades respirando el aire terrestre y se desmayaban cada dieciocho segundos. La Tierra, por su parte, goleó a Urano 3 a 1, haciendo alarde de su poderío ofensivo.

Cita3.png¡No hay ningún jugador tuvalí, esto es una injusticia!Cita4.png
Cierto cliché Al ver la formación terrestre y la ausencia de jugadores tuvalianos

En el último encuentro terrestre, un habitante de la mancha roja de Júpiter lesionaría a Robodona, al quitarle las pilas AA, marginándolo por el resto del campeonato. Sin embargo, eso no impidió la victoria del planeta Tierra. Y Marte en su último partido, bueno, ganó, eso es lo que importa.

[editar] Grupo B

Stormtroopersfutbol.jpg

Stormtroopers durante un duro entrenamiento físico

País Puntos
Tierrabmapa.JPGTierra B 7
Sol.JPGEstados Solares 7
180px-Wikistrella de la muerte.jpgImperio Galáctico 3
Plutón llorando.pngRepública Enana de Plutón 0

Debido a un extraño error de cómputo mejor conocido como "soborno", Tierra B clasificaría automáticamente con siete puntos. Para aparentar haber sido justos, aleatoriamente se decidió que había empatado con los Estados Solares, y que había derrotado al Imperio Galáctico y a la República Enana de Plutón. En el encuentro que inauguró el grupo, el Imperio Galáctico derrotó sin problemas a las rocas plutonianas, quienes parecía que no tenían reacción ante la oleada sith. Estos últimos dieron cátedra, ganando 32 a 0, siendo así el equipo más goleador en la historia de los mundiales. Pero pese a ese gran encuentro, perdieron ante los Estados Solares. El Imperio Galáctico sufrió la expulsión de su jugador estrella, Darth Vader, por rebanarle la pierna con su sable láser a un solarí que le metió un caño, y los restantes Stormtroopers no pudieron hacer nada ante el poder del Sol, excepto intentar disparar con sus pistolas de rayos y errar el tiro por cuatro metros, por más que el solarí estuviera a doce centímetros.

En el último encuentro, los Estados Solares derrotaron a Plutón, cuyo entrenador (quien, en vez de dar indicaciones, repetía hasta el cansancio "Yuggoth, Yuggoth") había cambiado las piedras por monolitos, para tener más probabilidades de que la pelota rebotara en uno. Plutón perdió 12 a 1, ya que los solarianos, aburridos, convirtieron un gol en contra para hacer más emocionante el encuentro. Estaba asegurada la clasificación de los Estados Solares.

[editar] Grupo C

Ronaldinhonavi.jpg

La estrella Na'vi, Jake Sullaldinho, en todo su esplendor

País Puntos
Namek1.jpgNamekusei 6
Canis Majoris.jpgEstados Calientes de Canis Majoris 6
Pandora.pngPandora 4
Logorebelde.jpgAlianza Rebelde 1

La Alianza Rebelde llegaba como gran favorita al torneo, más que nada para impedir el avance del Imperio Galáctico y, en caso de un hipotético encuentro entre ambos, épicas luchas con sables láser. Pero nada de eso ocurrió, ya que, en su primer encuentro ante Canis Majoris, estos últimos les robaron sus pistolas de rayos, sus X-Wing, y el Millenium Falcon, el cual enchularon y usaron para poner música reggaeton. Los rebeldes, desanimados y con el ánimo por el piso, perdieron el encuentro 3 a 1. Por el otro lado, se enfrentaron Nameks y Na'vis, en un encuentro cuyo desarrollo dejó a Nickelodeon y Cartoon Network con cero puntos de rating. Un ya anciano y con 478 años de edad Dende anotaría para los de Namekusei, ganando estos por la mínima diferencia. Al ser entrevistado luego del encuentro, el anciano namek dijo que no sabía en dónde estaba. Estúpidos humanos, contagiando alzheimer a razas más avanzadas que ellos.

Los Canis Majoris más tarde enfrentarían a los namek, saliendo victoriosos ya que robaron los miembros del arquero, y aprovecharon su ausencia de brazos y el largo tiempo que tomaba su regeneración para anotar dos goles y ganar el encuentro. Tomando venganza, serían derrotados por la selección de Pandora, quien en su último partido saldría en parda con la Alianza Rebelde, con Luke Skywalker expulsado por uso excesivo de la Fuerza en una entrada.

[editar] Grupo D

Transformerangry.jpg

¿Así que nos anulan un gol? ¡Sufre las consecuencias, colegiado!

País Puntos
Cybertron.jpegCybertron 9
Hercolubus.jpgMormones de Hercólubus 6
Melmac.jpgSistema independiente de Melmac 3
Nibiru1.jpgNibiru 0
Soccer 2010 - u8 transformers-1.jpg

La afición de Cybertron, compuesta en su mayoría por frikis nostálgicos, tenía su bandera y todo

El grupo de los destructores (exceptuando a los pobres tíos de Melmac). Se encontraban aquí los Transformers de Cybertron, dispuestos a conquistar la Tierra, como hacen de forma frecuente desde 1982, y los gigantes Nibiru y Hercólubus, dispuestos a cumplir profecías apocalípticas de hacía ya doce siglos y destruir el planeta. Melmac no pinchaba ni cortaba. El primer encuentro fue entre ambos planetas gigantes, quienes, ante la mirada de los espectadores terrícolas en el estadio Maracaná 5.0 de tercera generación, mostraban todo su poderío. Nibiru tenía la pelota, pero no sabía que hacer con ella ya que nadie les había explicado jamás las reglas del fútbol, y en un descuido, una contraofensiva Hercolubiana anotó el primer y único tanto en el marcador.


Cita3.pngNosotros nos ganamos el privilegio de destruir la Tierra, no ellos, somos superioresCita4.png
Hercolubiano alardeando sobre la victoria ante Nibiru


Igualmente, Cybertron fue el amplio dominador del grupo, ganandos sus tres encuentros, a pesar de que eran constantes las peleas entre Optimus Prime y Megatrón, llegando incluso a herir espectadores en las gradas de los estadios, quienes, a pesar de estar heridos, se retiraban como si presenciar aquella épica pelea de robots hubiera sido lo mejor de sus vidas.

[editar] Segunda fase

Aliengritando.jpg

Director técnico de Estados Solares: ¿QUIÉN HIZO ESE PENAL PELOTUDO?

Octavos de final Cuartos de final Semifinales Final
 26 de junio al 29 de junio de 2456  2 de julio y 3 de julio de 2456  6 de julio y 7 de julio de 2456  11 de julio de 2456
                           
           
 --------   X
 --------   X  
 Old Freebie.jpgTierra   5
   Canis Majoris.jpgEstados Calientes de Canis Majoris   3  
 --------   X
 --------   X  
 Old Freebie.jpgTierra   1
   Cybertron.jpegCybertron   0  
 --------   X
 --------   X  
 Cybertron.jpegCybertron   12
   Sol.JPGEstados Solares   1  
 --------   X
 --------   X  
  Old Freebie.jpg Tierra   2 (5)
   Hercolubus.jpgHercólubus   2 (3)
 --------   X
 --------   X  
 Namek1.jpgNamekusei   1
   Símbolocomunista.jpgMarte   3  
 --------   X
 --------   X  
 Símbolocomunista.jpgMarte   2
   Hercolubus.jpgHercólubus   4  
 --------   X
 --------   X  
 Tierrabmapa.JPGTierra B   0
   Hercolubus.jpgHercólubus   2  
 --------   X
 --------   X  

[editar] Octavos de final

No, no se jugaron al no haber suficientes regiones estelares gustosas de un Mundial de Fútbol. Y no, el Doctor Spock no quería jugar.

[editar] Cuartos de final

Old Freebie.jpg Tierra 5 3 Canis Majoris.jpg Estados Calientes de Canis Majoris
Cita3.pngPa' shulo, shulo, yo, y no vasiiile'Cita4.png
Cani sediento de venganza hacia los terrícolas

Deseando la venganza del exilio masivo de Canis a Canis Majoris, estos últimos comenzaron ganando el encuentro. Los terrestres no hacían pie, en particular su defensa, compuesta por un T-800 y una versión modificada de Wall-E como zagueros centrales, y en una confusa jugada los Canis marcaron el segundo gol. Los terrestres sufrían, ya que Cristiatrón Robotnaldo y Lionel Messi nºLVI estaban en el banco de los suplentes, recargando sus baterías. Sin embargo, milagrosamente, Juan Pablo XIV anotaría un gol desde detrás de mitad de cancha, diciendo luego que el disparo fue obra de Dios, quién le había dicho al oído que deseaba que el balón ingresara en la portería.

Apenas inició el segundo tiempo, el técnico terrestre mandó a la cancha a Cristiatrón Robotnaldo, aunque con sus baterías al 45%. Hizo dos goles, uno con la espalda y otro tras un rebote en su injerto de pene. Monopolizó el balón hasta el minuto 82, momento en que se quedó sin baterías y no pudo seguir moviéndose. Aprovechando el desconcierto, los Canis empataron el partido y forzaron el alargue. Un minuto antes de finalizado el partido, el entrenador terrícola dio la orden de que entrara Messi nºLVI por Robotnaldo, pero este último, al no poder moverse, no pudo salir, por lo que sacó a un defensor. En el tiempo extra, Messi nºLVI corría a la velocidad del sonido gracias a su motor de jet incorporado, pero un fallo en el sistema le impedía frenar, por lo que sus dos goles fueron ingresando a la portería con pelota y todo. La Tierra estaba en las semifinales, y los Canis, condenados a seguir exiliados.


Robotfutbol.jpg

Un encuentro realmente emotivo

Cybertron.jpeg Cybertron 12 1 Sol.JPG Estados Solares

Un verdadero baile, aunque la historia empezó muy distinta, con Estados Solares adelantándose a los cinco minutos del primer tiempo, debido a un error en la defensa de Cybertron, ya que Bumblebee, en su afán por detener al delantero solarí, le disparó un misilazo, pero con tanta mala puntería que le atinó a su propio portero. Con una increíble definición cruzada al segundo palo, los solaríes abrían el marcador.

Pero luego empezaron sus desaciertos, y entre Optimus Prime y Megatron, quienes habían limado asperezas para tener una mejor perfomance luego de dificultosos intercambios dialécticos, comenzaron con el festival de goles. El marcador ya iba 7 a 1 y a los cuarenta del primer tiempo, Estados Solares agota todos sus cambios, pero no por cuestiones tácticas, sino por lesión: sus jugadores, al intentar cometer faltas contra los transformers, se rompían sus propios huesos. Cybertron pasaba a las semifinales.


Namek1.jpg Namekusei 1 3 Símbolocomunista.jpg Marte

La selección marciana llegaba de favorita ante los namek, aunque con retraso porque no les permitían salir del Área 51, y porque en vez de dirigirse hacia Washington, se dirigieron hacia Las Vegas, donde se quedaron de parranda dieciséis horas y fueron abducidos por sus propios familiares, quienes se encargaron de llevarlos al estadio. Curiosamente, ebrios jugaban mejor que sobrios, y superaron fácilmente a los namek, marcando el histórico centrocampista Marvin el gol definitivo. Marte se iba directo a semis, y Piccoro y compañía a ahogar sus penas con Bulma en Kame House.


OwnEDgoal.gif

Los jugadores de Tierra B tenían serias dificultades pateando el balón

Tierrabmapa.JPG Tierra B 0 2 Hercolubus.jpg Hercólubus

Tierra B comenzó sacando desde el medio, pero a partir del segundo 1 les pitaron falta. Claro, jugar haciendo la vertical y pasar la pelota con las manos en vez de los pies no es algo que les hayan avisado a estos chicos, a pesar de que en los encuentros anteriores les había pasado lo mismo. A los cuatro minutos, ya habían sufrido cinco expulsiones, por lo que el árbitro decidió pitar el final del encuentro y dárselo por ganado a Hercólubus, quien, como haría hasta el final del torneo, destruyó la Tierra B.

[editar] Semifinales

Funny-gifs-legs-up.gif

Messi nºLVI tras sufrir una grave lesión en su pierna, aunque no le impidió seguir jugando.

Old Freebie.jpg Tierra 1 0 Cybertron.jpeg Cybertron
Cita3.pngDame el cubo, niñoCita4.png
Megatrón hablando con una cabeza criogenizada, y pensando que el árbitro es Michael Bay

Partido duro, trabado, donde Ironhide por el lado de Cybertron y el T-800 por el lado de la Tierra se irían expulsados tras un combate con ametralladoras y granadas en el medio del campo de juego. Nada emocionante ocurriría hasta los 38 minutos del segundo tiempo, donde, con un plan táctico innovador, estratégico, y bastante incoherente, el entrenador terrestre decidió mandar a la cancha a la cabeza criogenizada de Shia LaBeouf con un cubo de Rubik pegado con cinta adhesiva. Al verlo, Megatrón se salió de sus casillas y corrió dispuesto a hacerse con el poder del cubo, pero no sabía que aquella cabeza pegada al cubo con cinta adhesiva tenía un jetpack incorporado, por lo que el entrenador, mediante el control de su Playstation 34, sacó a ambos del estadio. Los Autobots, en su afán de proteger el cubo, salieron también, por lo que solo quedaron diez jugadores terrestres en el campo, que aprovecharon la distracción y anotaron el único gol del partido. La Tierra era finalista.


Símbolocomunista.jpg Marte 2 4 Hercolubus.jpg Hercólubus

El otro partido de la semifinal. Toda la afición esperaba que ganara Marte, 1-para evitar la destrucción de la Tierra a manos de Hercólubus y 2-Marte ya había sido derrotado por la Tierra, con una gran diferencia, por lo que era fácil suponer que le ganaría en la final. Sin embargo, el encuentro fue muy disparejo. Hercólubus comenzó ganando desde el primer minuto con una gran maniobra individual de su volante por izquierda en la que dejó comiendo pasto (literalmente, los marcianos estaban hambreados) a toda la defensa rival. Finalizando el primer tiempo, Hercólubus ganaba 3 a 0.

Sin embargo, Marte no se rendiría tan fácilmente, y a los 15 minutos de la segunda mitad, tras un rebote en los huevos del arquero Hercolubiano, aprovecharon un rebote y pusieron el 3 a 1. Diez minutos después, con un gol de jugada preparada desde fuera del área, en el cual un niño alcanzapelotas distraía al arquero, pusieron el 3 a 2. A pesar de todo eso, Hercólubus fue, y decretó el 4 a 2 final. Marte pidió por favor que no destruyeran su planeta, y, en cambio, una de sus lunas, por lo que Phobos pasó a mejor vida.

[editar] Tercer lugar

Cybertron.jpeg Cybertron 4 1 Símbolocomunista.jpg Marte

Típico partido aburrido, del cual no dan ganas de detallar cosas, exceptuando que Marte se comió un baile bárbaro, y que Cybertron ganó el derecho a tenerlos como esclavos pagando solamente $2,40 por mes. Lamentablemente, la atmósfera del planeta rojo provocaría una oxidación más rápida en los Transformers.

[editar] Final

Messirobot.jpg

Finalmente, el clon nºLVI de Messi impidió que la copa saliera del planeta Tierra

Old Freebie.jpg Tierra 2 (5) 2 (3) Hercolubus.jpgHercólubus
Cita3.png ANDATE A LA CONCHA DE TU MADREEEE!!!! ANDATE A LA CONCHA DE TU MADREEE!!!! NOS VIVE CAGANDO!!! NOS VIVE CAGANDO TODOS LOS PARTIDOS!!!! Cita4.png
Alberto Raimundi (De Hercólubus) Luego de que Messi nºLVI anotara el empate
Cita3.png¡QUÉ MAL QUE LA ESTOY PASANDO!Cita4.png
Gastón Gaudio viendo la tanda de penales en su casa
Cita3.pngSeñores, me voy a la mierdaCita4.png
— Presidente de la República Monárquica de la Tierra cuando el partido iba 0 - 2 abajo y Hercólubus se preparaba a destruir el planeta

La gran final de la copa del universo, la Tierra, con todas sus figuras lesionadas o en el banco, y enfrente, Hercólubus, con sus futbolistas exhibiendo sus cuerpos de Adonis y sus habilidades atléticas súperhumanas. Debido a la ausencia de futbolistas por parte del seleccionado terrestre, tuvieron que ingresarel aguatero y los alcanzapelotas a jugar, además de un par de perros con camiseta. Al completar los 11, el colegiado dio inicio al partido.

La Tierra no daba pie con bola, y Hercólubus se puso en ventaja a los 27 minutos del primer tiempo, debido a un error en la defensa, ahora compuesta por un ateo y un católico, que en lugar de prestar atención, discutían acerca de la existencia de Dios. Las súper estrellas Robotnaldo y Messi nºLVI estaban de vuelta en el banco de suplentes, con sus sistemas apagados. O, si se prefiere, durmiendo por lo aburrido que era el partido.

La afición en el Santiago Bernabeu 5.2 estaba cada vez más nerviosa y pedía a gritos por las estrellas, pero el entrenador les decía que se calmaran, que ingresarían en el segundo porque no tenían las baterías cargadas. Y en el minuto 43 llegó el segundo tanto al marcador.

El segundo tiempo fue diferente, con la Tierra atacando desde el comienzo, y logrando que expulsen a un jugador hercolubiano por hacerle un piquete de ojos al enganche terrestre. Robotnaldo ingresó al campo de juego para patear el tiro libre, e indefectiblemente cambiarlo por gol. La cosa se ponía 1 - 2. Sin embargo, los hercolubianos decidicieron usar la defensa siciliana como estrategia, y colgarse los 11, los suplentes, y los preparadores físicos, del travesaño. La pelota no entraba. Hasta que en el minuto 84 ingresó Messi nºLVI y marcó el gol que decretó el empate. Ya en el tiempo extra, nada relevante pasó, excepto un comunicado de la NASA que informaba de un objeto no identificado ingresando en la atmósfera terrestre.

[editar] La tanda de penales
  • Zulma Lobato fue el/la primero/a en patear. La anotación estaba casi asegurada, ya que el portero rival se acurrucó contra un rincón en caso de que quisiera besarlo. 1 a 0.
  • El 2 de Hercólubus es el primero en patear. Logra engañar al arquero al tirar con la cabeza. Los médicos se lo llevan, víctima de un ataque epiléptico. 1 a 1.
  • T-800 dispara, tras entrar desde el banquillo. Su remate abre un agujero tanto en la red, como en el estómago del portero rival. 2 a 1.
  • La figura mundial del universo, el 10 hercolubiano tira, aunque usa una versión antigua de una pelota de fútbol, llamada Jabulani. El tiro pega en el poste, rebota en el árbitro, un aficionado que miraba, y entra. 2 a 2.
  • Robotnaldo patea a la velocidad del sonido. Nadie ve la trayectoria de la pelota, solo que ingresó. 3 a 2.
  • El 9 del planeta gigante chuta, la pelota se le resbala de las manos al arquero e ingresa a la portería a la velocidad de una tortuga. 3 a 3.
  • El volante central terrestre patea, la pelota rebota en el portero, quien festeja su atajada, pero los continuos rebotes del balón la hacen ingresar en la portería. 4 a 3.
  • Es el turno del portero hercolubiano, de los mejores chutadores de penales del universo. Tira, y el objeto no identificado descrito por la NASA intercepta al balón en su camino a la portería, desintegrándolo. Tal objeto tiene una misteriosa inscripción, la cual es "Champions League 2012 Real Madrid vs. Bayern Munich". Nadie tiene la menor idea de dónde pudo haber salido, ya que es imposible recordar algo ocurrido en una edad oscura tan pero tan lejana. A pesar de las protestas, el penalti no es convalidado.
  • El turno de Messi nºLVI. Tiene todo para definir, y, al igual que en la Champions League del 2012 contra el Chelsea, patea un penal, solo que esta vez no lo erra. La Tierra es el nuevo campeón, y Hercólubus se ve obligado a buscar otros planetas que destruir.


Old Freebie.jpg
Campeón
Tierra
Primer título y salvación de la destrucción

[editar] Premios y reconocimientos

[editar] Botín de oro

  • Old Freebie.jpg Lionel Messi nºLVI: El nivel de duración de sus baterías, y lo impecable que resultó el apoyo de su propia cabeza criogenizada en su cuerpo cibernético, sin duda llevaron a la Tierra a lo más alto del universo.

[editar] Etcéteras del mundial

1. Premio al Fair Play:

  • Cybertron.jpeg Megatrón: Se retiró con un record de doce quebraduras provocadas, además de cuarenta y dos heridos tras lanzar misiles contra una tribuna que cantaba en su contra.

2.Mejor jugador revelación

  • Old Freebie.jpg Zulma Lobato XV: sus actuaciones, además de fomentar el morbo de la población terrícola, lograron amedrentar a sus enemigos, nadie, fuera marciano, robot o humanoide, quería marcar por el lado en el que él/ella estaba. Motivos sobran.
Mundial
Precedido por:
Estación Espacial Rusa 2452
Copa Intergaláctica de Fútbol de 2456
2456
Sucedido por:
Cyberespacio 2460
Cervantes.jpg

Artículo destacado

Este artículo ha sido destacado en la Portada por decisión popular.

Los rumores sugieren que sus autores fueron instruidos
por el mismísimo Miguel de Cervantes.

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