Copa Mundial de Fútbol

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É pra você, Maradona putinho, que lo miras por TV...

La Copa Mundial de Fútbol, Copa del Mundo o simplemente El Mundial, llámesele como se le llámesele, es un reality show de temática futbolística patrocinado y orquestado por la FIFA cada 4 años desde el 1930 a. C. (antes de Cristiano Ronaldo), en el que un equipo nacional deposita secretamente cierta cantidad de dinero en la cuenta bancaria de Joseph Blatter en Suiza para comprar el derecho a levantar un trofeo de oro macizo, mientras que otros 31 equipos más pobres intentan impedírselo en la cancha. El equipo ganador se define un año antes de jugarse el campeonato en sí. Dado que los precios de la FIFA son muy altos, no todos pueden ganar; lo cierto es que tu país nunca ganará un Mundial y, si ya lo ganó, lo más probable es que jamás lo hará de nuevo y tendrá que conformarse con mundiales juveniles y/o la Copa Confederaciones.

[editar] Historia

[editar] Antecedentes

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La vida era muy dura igual que los balones.

El primer encuentro internacional de este deporte se realizó mucho antes de ser inventado por los británicos, entre las selecciones del Reino de Homo Sapiens y la República de Cromañón en el 10.000 a.C. ganando los primeros y llevando a un estado de depresión a los segundos hasta el grado de la extinción. Más tarde las selecciones Mayas se enfrentaban a las Aztecas en el Juego de pelota prehispánico en el que el perdedor era castigado ofreciendo su corazón al Sol y el ganador era premiado ofreciendo su corazón al Sol.

Ya en la época moderna, en uno de sus intentos más de independizarse, Escocia se enfrentó a Inglaterra y como perdieron los escoceses por jugar con falda debieron quedar siendo propiedad inglesa. El fútbol era poco conocido en las islas británicas pero poco a poco fueron desarrollándose a falta de un verdadero deporte, llegando a consagrarse como demostración en los Juegos Olímpicos de París en 1900, todos rieron en lo que creían que era broma deportiva.

En 1904 Joseph Blatter fundó la FIFA pagando su pacto con Mephisto. Sin embargo los Juegos Olímpicos siguieron siendo el espacio para que los niñatos de unos países se enfrentaban a otros, ganando medallas y algún o ningún prestigio.

[editar] La primera Copa Mundial

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Foto de la época, en ese tiempo en el Cono Sur todavía había dinosaurios.

En 1924 y 1928 Uruguay sorprendió al mundo ganando dos medallas de oro consecutivas en los Juegos Olímpicos, demostrando por qué a los "locos años 20" se les conoce así. Gratamente impresionado por el éxito de un equipo que todos creían que sólo iría a hacer el ridículo, Jules Rimet se declaró partidario darle la sede del primer Mundial de la historia a ese minúsculo lunar al sur de Sudamérica. En ese entonces la asistencia era por invitación, pero la gran mayoría de los europeos declinaron la oferta porque el largo viaje en barco hasta Uruguay podía desencadenar crisis de pánico y pensamientos suicidas en los jugadores, producto de la Gran Depresión que afectaba al mundo en esos años.

México y Francia fueron los encargados de inaugurar la copa, siendo el equipo azteca estrella al ser el primero en recibir un gol, el primero en perder un partido y el primero en perder por goliza. Uruguay levantó la primera Copa del Mundial y la FIFA salió del país con costales llenos de Mate para toda la vida.

[editar] El bicampeonato italiano

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¡Ave, Duce, los que van a morir te saludan!

Envidioso porque su novio Adolf Hitler había conseguido que Berlín fuese sede de los Juegos Olímpicos de 1936, el dictador fachista de Italia, Benito Mussolini, alias "El Duce", exigió a la FIFA poder organizar el Mundial de 1934, pues ya conocía el potencial embrutecedor del fútbol para distraer al pueblo de los problemas reales. A los equipos americanos (excepto a Brasil, porque es Brasil) les dio algo de grima jugar en un país bajo un régimen fascista donde te podían dar de palos si no eras rubio y de ojos azules (la mayoría de los italianos eran morenos, por lo tanto las palizas eran algo habitual), así que boicotearon el campeonato. Mussolini, aunque se sintió un poco triste, aprovechó esta situación para nacionalizar jugadores sudamericanos de apellido italiano, cosa que en Argentina sobraba. Así, la selección italiana, reforzada con jugadores argentinos que cuatro años antes habían sido subcampeones del mundo en Uruguay, aplastó a sus aterrorizados rivales hasta alcanzar la final. En un partido infartante, Italia venció en la prórroga a Checoslovaquia con un golazo del árbitro, que oficialmente se le atribuyó al delantero italiano Angelo Schiavio.

Luego de esta totalmente inesperada y para nada sospechosa victoria deportiva, el equipo italiano estaba obligado a repetir el triunfo en Francia. En la contienda de 1938, El Duce despidió a los jugadores en el Palazzo de Venecia con la siguiente amenaza arenga: "La consigna es una sola, ¡vencer o morir! Este campeonato se ganará sí o sí, porque le haré a la FIFA una oferta que no podrá rechazar... ¡pizza gratis! ¡y según la receta de Mamá Mussolini!". Ya en el Mundial, Italia mostró su capacidad ofensiva llegando a la final del torneo tras derrotar al Brasil del jugador griego nacionalizado Leônidas, una de las estrellas de este patético torneo. En un conmovedor gesto de parte de Mussolini, cada uno de los seleccionados italianos recibió un paquete con el dedo anular izquierdo de sus esposas, junto con una nota escrita con sangre que decía "¡VENCER... O MORIR! Con amor: El Duce". Esta motivación extra permitió que el conjunto fascista consiguiera el primer bicampeonato en la historia de los Mundiales al imponerse por 4-2 a Hungría, que se vio obligada a reemplazar a sus jugadores por lisiados de la Primera Guerra Mundial.

[editar] El torneo en la posguerra

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El grandioso gol que le dio la victoria a Tuvalu Citerior sobre su similar de Tuvalu Ulterior.

Para la edición de 1942 Hitler presentó la candidatura de la Alemania Nazi, pero olvidó mencionar que en 1939 tenía planeado iniciar la Segunda Guerra Mundial. A la FIFA no le hizo gracia y canceló el torneo. Cuatro años después, ya terminada la guerra, muchos países estaban más preocupados de reconstruir sus ciudades y ejecutar (o dar asilo) a criminales de guerra nazis que de jugar al fútbol, así que el Mundial de 1946, realizado en Tuvalu Ulterior, contó sólo con la asistencia de equipos de quinta categoría (y Brasil, que no podía faltar). Al final a nadie le importa quién ganó este Mundial, ni siquiera al campeón, porque hasta el día de hoy tanto la FIFA como Wikipedia han tratado de eliminar todo rastro de que dicho torneo haya tenido lugar.

Ya que había países que seguían devastados por la guerra, la FIFA designó como sede de los próximos tres Mundiales a países que no habían participado en la carnicería: Brasil, Suiza y Sucia. A Argentina no le gustó la decisión y salió corriendo de la sala de votaciones, con lágrimas en los ojos y jurando que no pondría un pie en Brasil. En el Mundial de Brasil 1950 ocurrieron cosas muy curiosas, como una victoria 10-1 de Inglaterra sobre los Estados Unidos (que por un error de tipeo quedó como 1-0 a favor de los americanos), pero sin duda lo más sorprendente fue el sorprendentemente sorprendente "Maracanazo", que le dio a Uruguay el derecho de burlarse eternamente de los brasileños, a pesar de tener 3 títulos mundiales menos que ellos.

A mediados de los años 50 el equipo sensación era la Hungría de Ferenc Puskás y Sándor Kocsis, gracias al riguroso entrenamiento cuasi-militar al que eran sometidos por parte del Estado comunista. En ese entonces todos querían jugar como Hungría, tanto así que España nacionalizó a uno de ellos (Ladislao Kubala), pero los hispanos quedaron eliminados en las clasificatorias a manos de Turquía, ya que Kubala jugaba al dominó. Dos victorias sobre Inglaterra en amistosos pre-mundialistas por sendos 6-3 y 7-1 hacían prever que Hungría ganaría el Mundial de Suiza 1954 sin sudar una gota.

Hungría había humillado a Alemania por 8-3 en primera fase, así que cuando estos equipos se volvieron a encontrar en la final, el Gobierno húngaro ordenó pintar miles de murales de realismo socialista para celebrar la inevitable victoria comunista. Los alemanes no tenían cómo ganar el partido, así que cuando iban perdiendo por 0-2, le prometieron asilo político a los húngaros si se dejaban ganar. Los húngaros aceptaron: perdieron por 2-3, pero descubrieron muy tarde que lo del asilo político había sido una vil mentira. Nadie podía creer que 16 años después de Francia 38, Hungría volviera a ser derrotada en la final por un país del Eje. El Milagro de Berna se convirtió en fuente inagotable de bullying libros y películas acerca del triunfo (deportivo) del capitalismo sobre el socialismo, gracias al indomable espíritu de lucha del pueblo alemán. Y a las metanfetaminas que se inyectaron antes de la final.[1] Khrushchov, que perdió miles de rublos al apostar por Hungría, se vengaría invadiendo el país en 1956.

[editar] La época dorada de Brasil

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El portero sueco a punto de romperle la espalda a Pelele.

A finales de la década de los 50, el hombre envió el primer satélite artificial al espacio, pero esto poco tiene que ver con el tema. Lo que importa es que en el plantel brasileño que viajó al Mundial de Suecia 1958 figuraba un jovencito que cambiaría el rumbo del fútbol de su país para siempre. Por si esta descripción y la foto de la derecha fueran insuficientes, aclaramos: sí, estamos hablando de Pelé. Sin embargo, durante los primeros partidos Pelé tuvo que conformarse con irradiar talento desde la banca, porque el entrenador pensó que era demasiado joven para jugar con los grandes. Tras ser amenazado de muerte por la Confederación Brasileña de Fútbol, aún traumatizada por el "Maracanazo" ocurrido 8 años antes, el entrenador cambió de opinión y Pelé pudo debutar (y no con un pibe). En los pocos partidos que jugó, el astro brasuca convirtió 6 bellísimos goles, incluyendo unos cuantos en la goleada 5-2 de la final contra Suecia, consagrándose como el jugador más joven en ganar un Mundial. Ahí empezó el romance entre Pelé y la FIFA, que continúa hasta la actualidad.

Tanto se mojaron con Pelé, que hasta se olvidaron del francés Just Fontaine y sus 13 goles.

El Mundial del '62, celebrado en Chile, fue quizás el más aburrido de la historia, a pesar de las expectativas que se habían generado en torno a la posibilidad de ver en acción a Pelé y al argentino-hispano-colombiano Alfredo Di Stéfano (esta vez representando a Aspaña). Pero una vez más la clásica mala cue'a del chileno se hizo presente, y no sólo el país fue castigado con el peor terremoto de la historia dos años antes del campeonato, sino que además ni Di Stéfano ni Pelé pudieron jugar por lesión. Por culpa de esto, el Mundial es recordado sólo por el insólito 4-4 entre la Unión de Repúblicas Muffínicas Sibélicas y la Seletsión Culombia (con gol olímpico a Lev Yashin incluido), y por la sangrienta Batalla de Santiago entre chilenos e italianos. Con el fin de intentar salvar el espectáculo, Pelé logró traspasar parte de sus superpoderes futbolísticos a un borracho conocido como Garrincha, y gracias a esto Brasil conquistó su segunda estrella venciendo a la poderosa Checoslovaquia.

Más tarde, Inglaterra se aprovechó de la popular Beatlemanía para organizar la Copa del Mundo de 1966, que ellos mismos ganarían gracias a la intervención tras bambalinas de James Bond. En este Mundial también destacó el ex esclavo portugués de origen mozambiqueño Eusébio y la eliminación de Italia a manos de Corea del Norte para apaciguar los ánimos en plena Guerra Fría.

Ya con Pelé de vuelta, Brasil se dispuso a ganar el Mundial de 1970. La FIFA escogió a México para hospedar este Mundial, en una de esas decisiones que sólo tienen sentido cuando se está bajo los efectos del tequila. Pero el que más tarde sería conocido como el "Mundial de Pelé"[2] estuvo a punto de ser algo completamente distinto: el entrenador de la verdeamarela era comunista, así que no tenía considerado a Pelé por ser la mascota oficial de la dictadura militar brasileña. Al final los militares hicieron desaparecer al entrenador y convocaron a Pelé junto con 9 delanteros más por si las dudas.

En semifinales, Italia jugó el que es considerado el mejor partido de la historia del fútbol para imponerse a la Alemania Federal, sólo para terminar humillada al ritmo de la samba en la final por el que es considerado el mejor equipo de la historia del fútbol. Al completar tres victorias en Mundiales, la FIFA no tuvo más remedio que obsequiarle para siempre la Copa Jules Rimet a Brasil, ya que nadie más era digno de tocarla o mirarla. De esta manera, Pelé le pondría fin poco después a su brillante carrera futbolística, sólo para iniciar una carrera cinematográfica aún más brillante, compartiendo la pantalla con prodigios como ese viejito que sale en las películas de Christopher Nolan y el laureado Sylvester Stallone.

[editar] Acontecimiento mediático a nivel mundial

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Cita3.png Qué bueno que ganaron, ahora todos se creen el slogan. Cita4.png
Videla sobre "Derechos y humanos".

En los 70's se comenzó a transmitir por primera vez en color el evento, y aunque se recibieron críticas por parte de los puristas que se inmolaban porque siguiera a blanco y negro, los demás que no fueran daltónicos lo consideraron bueno. Cada vez más equipos se inscribían, algunos para ser gratas sorpresas, otros para hacer reír a las otras selecciones nacionales.

El evento comenzó a tener más éxito que los Juegos Olímpicos y las Decapitaciones Públicas por TV. Se volvió un rentable negocio y pasó de ser una competición entre las mejores selecciones a ser una competencia entre las selecciones que más empresarios tuvieran tras ellas.

Para el Mundial de 1974, en la República Antidemocrática Alemana, se introdujeron novedades tales como un nuevo trofeo (el anterior se lo robaron los brasileños) y las tarjetas rojas, cuyo primer beneficiado fue el chileno Carlos Caszely. Aunque los locales no tenían mal equipo, el favorito para ganar el Mundial era La Naranja Mecánica, capitaneada por Alex DeLarge Johan Cruyff (mejor conocido como el padre de Jordi), que impusieron un estilo de juego llamado "ultraviolencia" "fútbol total", en el que todos atacaban, todos defendían, todos atajaban, todos se hacían expulsar, etc. Pero en la final, las patadas del Káiser Beckenbauer se impusieron al talento de Cruyff y al igual que en Suiza 54, los alemanes cabrones le destrozaron los sueños al mejor equipo del campeonato.

Tras más de 48 años de espera, finalmente el Proceso de Reorganización Nacional en Argentina hacía algo bueno al conseguir que la sede de la Copa Mundial de 1978 fuera en su país y no en Bolivia como la FIFA tenía planeado. Sin embargo, ciertos sectores que estaban en contra del gobierno argentino por enviar a gente opositora a colonizar el fondo del mar, comenzaron a rechazar la decisión. La comunidad internacional atacaba a los pobres y honrados milicos golpistas que tomaron el poder para el bien de su nación. Pero a pesar de las protestas ningún país se retiró de la competición, ya saben, si te vas no hay salario. La final se disputó entre los restos de La Naranja Mecánica y los anfitriones que tenían un pie en el agua si no ganaba. El primer tiempo lo terminaron con empate, pero luego de una visita del presidente de facto Jorge Rafael Videla al país europeo en los vestidores donde les hizo una oferta que no podían rechazar, Argentina ganó anotando dos tantos más al segundo tiempo, quedándose la copa y exigiendo una disculpa pública mundial por los dichos sobre la Dictadura, la comunidad internacional no tuvo opción que atender el pedido del ganador del torneo.

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Luego del fracaso de su equipo, Naranjito renunció para irse a trabajar a Países Bajos,

Debido al éxito del torneo, el número de equipos aumentó de 16 a 24, por el hecho de que la FIFA quería vender fetiches coleccionables a países africanos, asiáticos y norte y centroamericanos que nunca participaban por malos y pobres, además de que al ser en España, país próspero como ninguno donde nacían pesetas y naranjas del suelo, la mayoría de jugadores del mundo quería quedarse a vivir ahí jugando en los clubes. Así la Copa Mundial de Fútbol de 1982 se realizó en Galicia y área circundante con la bendición del Rey y una nalgada de la Duquesa de Alba a cada participante para darle suerte. Lo más recordado del mundial es cuando en la semifinal entre Alemania Capitalista y Francia, el portero germano cometió intento de homicidio contra el delantero francés y sólo recibió una amonestación verbal del árbitro. Al parecer los que recibieron más nalgadas de la Duquesa y tuvieron más suerte fueron los italianénses, que ganaron la copa una vez más tras rascarse los huevos durante toda la primera fase.

Los que se quedaron a medio camino fueron Brasil que llevaba jugadores de la fama de Zico y Sócrates, pero el empeño no fue suficiente, ya que el tener la leyenda de Pelé encima los presionaba tanto que les impedía meter gol y los hacía jorobados; la Selección de España tuvo una modesta participación ya que no había nacido ningún pulpo que les hiciera ganar. Por su parte, El Salvador se fue contento a casa con haber roto el récord de goles recibidos en un encuentro mundialista: 10 a 1, "y hasta ahora nadie ha podido romper nuestro récord" declaran alegremente.

[editar] Maradona y la nueva Alemania

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Maradona poco antes de devorar atacar a un corresponsal de la BBC.

Culombia había sido elegida para ser la sede de la XIII Copa Mundial a realizarse en 1986, sin embargo una dotación de más tacos de los que podrías comer en tu vida llegó a la FIFA, quienes se interesaron más que en la coca el café y la sede fue cambiada (eso, y la promesa del empresario Pablo Escobar y la Asociación Civil sin Ánimos de Lucro "FARC" de visitar los partidos y promocionarse ahí). Los colombianos quedaron tan resentidos de que nunca son elegidos para albergar nada importante que decidieron perder en fase clasificatoria (aunque se haya mostrado desesperados por meter goles, que quede claro que perder fue a propósito) y no ir a México.

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La mano de Dios desde el punto de vista teológico.

Unos meses antes del torneo hubo un terremoto en México, la población quedó desolada y abatida, sobre las ruinas se levantaron estadios y la población quedó feliz. La primera ronda del torneo se realizó con normalidad, destacado a Marruecos como el primer equipo africano que pasó a segunda ronda habiéndose acabado el Tequila de Guadalajara. Los franceses con Platini (un jugador hecho de plata) se perfilaban como campeones, pero los alemanes capitalistas siempre malvados se metieron en su camino. En la otra llave, Diego Armando Maradona se estaba vengando de Inglaterra por la Guerra de las Malvinas con la famosa mano de Dios, mientras el árbitro buscaba a su perro lazarillo, pero para no herir susceptibilidades en ese mismo partido anotó el Gol del Siglo, recorriendo 60 kilómetros en dos segundos y sobrepasando docenas de ingleses para anotar. Durante la final, en el dramático juego del Reino Argento contra Alemania, faltando 15 minutos para la final seguían empatados, hasta que Jorge Burruchaga les gritó "miren, se está cayendo el Muro de Berlín" que hizo volver a los germanos y anotó el gol de la victoria, dejando a los europeos consternados, tristes y decepcionados.

Como todos sabemos, los alemanes son hombres de paz, pero cuando hieren su orgullo procuran vengarse, así la revancha de los teutones llegó en el extraordinario, imperdible e irrepetible Mundial Italia 90, el primero en el país no organizado por Benito Mussolini. En este torneo que tantas sorpresas daba, Camerún fue la mayor (bien, fue la única) ya que en el partido inaugural derrotó a Argentina y posteriormente avanzó hasta cuartos de final. Los argentinos que en el primer partido habían puesto muñecos espantapájaros con su uniforme en el campo ante la que creía no muy amenazadora selección africana, recapacitaron a buen tiempo y llegaron hasta la final. Ese mundial siempre será recordado por haber sido organizado por la Cosa Nostra y financiada directamente por Vito Corleone cuya presencia hacía que los jugadores de todo el mundo se pusieran nerviosos y fallaran goles como si de Amir Sayoud se tratara. Prácticamente todos los partidos se decidían por tandas de penales, excepto los que eran tan aburridos que todo el público se iba y no quedaba nada más que hacer que jugar piedra, papel o tijeras para definir al ganador. Los alemanes aprovecharon el hecho que Maradona estaba engordando para anotar el único gol del encuentro, quedándose con la copa y con la bendición de El Padrino.

[editar] Brasil regresa al éxitoExito meme.jpg

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Cristo Redentor durante la final Brasil-Francia en el 98.

Ante el éxito de su archirrival Argentina, los brasileños tomaron la desesperada medida de liberar a un antiguo espíritu travieso encerrado en una botella, conocido como Romário, para que guiase a la verdeamarela a la victoria después de casi un cuarto de siglo, aunque no sabían que el ritual también regresaría de la muerte a la momia del camerunés Roger Milla. La ocasión de volver a levantar la copa no podría ser más propicia: para 1994, la FIFA había decido que el Mundial se celebrase en Estados Unidos, la Meca del fútbol... americano. Este Mundial fue muy turbio porque la mafia italoamericana intervino, por ejemplo, sobornando al defensa colombiano Andrés Escobar (sin parentesco con Pablo, dicen) para que marcara un autogol que terminaría eliminando a la selección cafetera, una de las favoritas del campeonato, pero de vuelta en su país, Escobar fue eliminado por el aún más hijoputa Cartel de Medellín. También le cortaron las piernas a Maradona, poniéndole fin a la Edad de Oro argentina para siempre.

Brasil, gracias a los goles de Romário y los golpes de knock-out de Dunga y Leonardo, llegó a la final contra la Italia del monje budista Roberto Baggio. Se esperaba un partido de proporciones épicas, pero el calor de Los Ángeles provocó mareos y alucinaciones en los jugadores, por lo que ninguno fue capaz de convertir durante el tiempo reglamentario. El campeonato se definiría por primera vez en una tanda de penales, decepcionando a millones de gringos que veían su primer partido de fútbol. Cuando las cosas se veían equilibradas desde los 12 pasos, Romário le dijo a Baggio que se había acostado con su esposa; éste se distrajo y acabó errando el penal decisivo, y así Brasil conquistó su tetacampeonato.[3]

Después de este brillante triunfo, no era sorpresa que Brasil llegara con el ego por las nubes para disputar el Mundial de Francia '98, liderados por Ronaldo en lugar de Romário ya que éste perdió el vuelo por quedarse parrandeando hasta tarde. Sin embargo, aprovechando su ausencia en USA '94 cortesía de David Ginola, Francia había estado secuestrando a los mejores jugadores de sus colonias de ultramar, como por ejemplo el argelino Zinedine Zidane y... bueno, él es el único que importa. Después de dejar fuera de competencia a rivales de la talla de Paraguay y Batracia, los galos sorprendieron a todos alcanzando su primera final, que se definiría ante los campeones vigentes (Brasil, por si no estabas poniendo atención). Los brasileños estaban confiados en ganar, pero no contaban con que antes del partido, a Ronaldo le daría un ataque de epilepsia por ver demasiados capítulos de Pokémon en el hotel. Con la artillería pesada brasileña neutralizada, no fue difícil para Zidane (y los demás) barrer con los sudamericanos. Francia ganó la copa por primera vez en su historia y montó una enorme megafiesta a los pies de la Torre Eiffel, cortesía de Jean-Michel Jarre. Ronaldo juró vengarse.

[editar] El Mundial en el siglo XXI

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A partir de esto, el mundo nunca dejó de temer a Zidane.

Lamentablemente el mundo no se acabó en el año 2000 como Nostradamus lo había predicho y la Copa de 2002 se disputó por primera vez en Asia, continente que se encontraba olvidado por el mundo y específicamente por los fanáticos del balonpié que creían que sólo había chinos en tal lugar. Para ello dos países se pusieron de acuerdo Japón y La peor Corea para eliminar la candidatura de Kazajistán que estaba ganando gracias a que Borat hizo reír a Blatter con su bigote. Los partidos se organizaron en estadios de ambos países y los pobres que no podían pagar un barco se iban nadando de un lado a otro, especialmente selecciones africanas y de la antigua Europa soviética quienes fueran las que terminaron en últimos y penúltimos lugares respectivamente. Japón estuvo ilusionado con ganar la Copa pensando que en su territorio su selección jugaría como la de Captain Tsubasa pero para su tristeza no fue así ya que las canchas no medían kilómetros de área y fue Brasil que ganó todos sus juegos, Ronaldo se vengó de Zidane y el equipo sudamericano ganó con las manos amarradas a la espalda (literalmente). Corea del Sur dio la sorpresa comprando su llegada a semifinales, Kimy se sulfuró.

Para la edición de 2006, Joseph que llegó a la reunión ataviado de diamantes africanos, postuló a Sudáfrica, pero como los votantes le debían hasta el alma a Angela Merkel votaron para que Germania organizara y lo hizo, saliendo un torneo bastante recordable como la vez que... Mmm, y la otra que... Bien, la vez que Silvio Berlusconi levantó la copa con esa cara de pervertido que tiene. Esta edición además, presentó una de las tasas de goles más bajas en la historia, sí, superando a Italia 90' lo que es extraordinario desde el punto de vista de la aburrición y rompió el récord del Mundial con mayor número de tarjetas amarillas y rojas, tanto así que la FIFA pensó en que ese país estimula la violencia e intentará hacer más torneos ahí. Lo más recordado del año fue la pelea a muerte que tuvo el jugador italiano Materazzi con el calvo francés Zinedine Zidane donde todo terminó con un cabezazo del segundo, dejando esa imagen para la posteridad y como recordatorio que si te metes con un calvo tienes todas las de perder.

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El pulpo Paul, el verdadero ganador del mundial.

El Mundial de Sudáfrica en 2010 fue diferente, la sede fue elegida gracias a los diamantes africanos la famosa rotación continental para que todos tuvieran su oportunidad de organizar el Mundial aunque no contaran las condiciones mínimas establecidas para poder hacerlo. Nunca antes se había disputado esta competición en África y es por eso que los patrocinadores aprovecharon el evento para explorar las "bellezas naturales" de Sudáfrica y del continente en general, venerar al buen expresidente Morgan Freeman y exponer como los negros y los blancos (mientras no sean homosexuales o ateos) pueden llevarse bien entre ellos y la pobreza ¿cuál pobreza? Todo era fiesta en el continente negro. Es recordado porque ni Lionel Messi ni Cristiano Ronaldo se notaron o hicieron algo digno de referirse más que tener uno un hijo y también se distinguió por ser el triunfo del Jabulani, del arbitraje y del juego limpio. El ganador fue nada más y nada menos que el Pulpo Paul y en menor medida España que ganó su primer título y esa alegría del triunfo retrasó el inicio de la Tercera República Española algunos años.

Una vez más la rotación continental hizo la jugarreta, mandó la Copa del 2014 a Colombia, pero luego de una semana de carnaval gratis a Blatter se cambió a Brasil que luego de la determinación inició con una crisis de protestas masivas debido a que, sorprendentemente y para conmoción del público extranjero, la población considera que hay cosas más importantes que el fútbol en que gastarse el dinero. Ante las protestas por la inversión en el mundial muchas personas cayeron desmayadas preguntándose "¿Brasil? Yo lo esperaría de un pobre país que nunca ha ganado un mundial, pero ¿Brasil?". A pesar de las protestas, el estallido social y bla bla bla, la organización siguió en pie, los estadios se terminaron justo una hora antes del partido inaugural, las manifestaciones se reprimieron y Fuleco, el armadillo que es su mascota, salió a emborracharse con Ronaldo y Ronaldinho para celebrar la decisión. Aunque la selección brasileña se frotaba las manos sintiendo el trofeo en sus manos y equipos como Colombia o España también soñaban con qué hacer con el dinero, las mujeres, el estatus y el guaraná del premio, la efectividad y disciplina de la Mannschaft alemana (reforzada por inmigrantes turcos, polacos, ghaneses y españoles), fue más poderosa incluso que la corrupción de la FIFA, masacrando a los brasileños en el campo de exterminio Auschwitz-Mineirão y dejando a Messi con un Balón de Oro como premio de consuelo.

[editar] Futuro

Cita3.pngVenga, qué pesimistas. Sólo porque en Qatar haya hecho calor en verano durante los últimos, digamos, 10.000 años, no significa que en el 2022 vaya a hacer calor...Cita4.png
Joseph Blatter justificando su decisión cuando la tomó.
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Blatter entregando la copa a Nicolás Maduro para que organice el torneo cuando acabe la inflación.

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Habrá que esperar un poco más.

La organización del Mundial de 2018 se disputó entre España-Portugal (que de alguna manera esperaban llegar al entendimiento y trabajar juntos, suena gracioso, lo sé), Bélgica-Países Bajos (se nota desde Corea-Japón que a todos les interesa hacer pareja para ser tomados en cuenta, pero ni así), Inglaterra (que nunca en la vida iría con Escocia o Irlanda, que ellos pidan el mundial si quieren) y Rusia, que nunca había organizado, ganado o destacado en algo relacionado con la FIFA. La determinación podía deberse a cierto Putin que salió de la habitación de Blatter y había dejado una dotación vitalicia de vodka y la promesa de tener una mascota decente, como un oso. Veremos si, entre otros, los alemanes van a jugar a Siberia sin ponerse abrigos o ya aprendieron la lección de la Segunda Guerra Mundial.

La edición de 2022 se decidió se hiciera en Asia que ya le tocaba, para ello países de esa confederación presentaron sus nominaciones y éstas fueron: Australia, sí, ya sé, ellos son de Oceanía, pero se sienten asiáticos y a veces europeos; Japón que ya fue en 2002 y la FIFA dijo que sería aburrido otra vez; Palestina/Israel, y aunque estos últimos se dicen de la UEFA, se pusieron de acuerdo con el Estado Reprimido de Palestina para organizar una copa con el partido inaugural y la final en Jerusalén, pero como los representantes se agarraron a golpes en la reunión, la candidatura no se tomó mucho en serio; y Catar, un país que nadie ha oído nombrar fuera del Mundial 2022, sus habitantes tampoco han oído hablar del fútbol y su calor matará centenares de jugadores y espectadores, lo que hará este mundial una experiencia inolvidable.

[editar] Características

[editar] Fase clasificatoria

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La fase clasificatoria es sinónimo de civilidad y juego limpio.

La fase clasificatoria se ha disputado desde 1934 para no repetir la penosidad de 1930 donde la convocatoria era por invitación y era un martirio de aburrimiento jugar y ver jugar. En ella, las selecciones nacionales que desean participar (obligados por sus dueños, vale decirlo) en el Mundial se enfrentan en una serie de encuentros donde las selecciones que saben jugar derrotan a las que no por goliza y en el menor de los casos, algunos juegos buenos. Para ello, las asociaciones de fútbol que dirigen estas selecciones deben ser miembros plenos tanto de la FIFA como de alguna de las seis confederaciones continentales existentes en la actualidad, es por ello que la Selección Vaticana o la del Tíbet no pueden demostrar su prodigioso juego al no alinearse a los deseos perversos de Blatter.

Las confederaciones y su forma para la fase clasificatoria son:

  • AFC (Asia Fútbol Confederación): aquí todas las selecciones de Asia juegan contra Australia (que se dirvorció de Oceanía) para ver con cuántos goles gana la isla oceánica y clasifica en primer lugar, los demás cupos se los dividen las otras selecciones que no son Australia.
  • CAF (Confederación Africana de Waka Waka): es un pretexto para que Costa de Marfil y ahora Ghana puedan llegar al Mundial.
  • Concacaf (Confederación de Cacao y Café): la más grande de las Confederaciones donde potencias (Antigua y Barbuda) se enfrentan a otras potencias mayores (Honduras) en partidos que son seguidos por las aficiones de Europa y Sudáfrica, esperando a ver contra quien deben enfrentarse. PD: México siempre clasifica aunque esté en último lugar.
  • Conmebol (Clasifican Otras Naciones, Menos la Bolivariana): se le considera la Confederación más difícil del mundo (excepto para Brasil) porque los equipos se enfrentan todos contra todos, nada de grupos separados y tonterías por el estilo. Esto permite al entusiasta del deporte rey presenciar duelos imperdibles, tales como Perú-Bolivia o Venezuela-Ecuador. Spoiler: Uruguay siempre termina quinto.
  • OFC (N'confederació ed L'fútbo ed Aoceaní, en tuvalí): antiguamente era una guerra que enfrentaba a Australia y las tribus salvajes de Eutanasia, Tuvalu Citerior, Fiyi, Micronesia, etc., para después disputar su puesto en el Mundial contra el último clasificado de la Conmebol o la Concacaf. Desde que los socceroos se mudaron de Confederación, esta responsabilidad recae en Nueva Zelanda.
  • UEFA (Unión Europea de Fútbol y Algo): tiene todos los lugares para el Mundial excepto algunos que reparte para hacer creer que es un torneo equitativo, pero sus reglas son tan injustas que equipos honestos que aún cultivan el jogo bonito, como Islas Feroe y San Marino, nunca han podido clasificar, y sí lo han hecho tramposos como Francia o Italia.
  • ConAn (Confederación de Fútbol Pingüínica de la Antártida): en proceso de afiliación a la FIFA ya que los equipos del Polo Sur también quieren participar y ganar el Mundial como cualquier equipo ambicioso. Se espera que para 2018 debuten en Siberia contra el Polo Norte como parte de la Guerra Fría.

[editar] Elección de la sede

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Sedes mundialistas en un delicioso mapa.

Artículo principal: Soborno

Anteriormente se explicó con las cuentas secretas en Suiza y los bienes materiales como tacos, asado, cerveza, mate, paella, diamantes, pizza, vodka, petróleo, acciones de GM, GE, OGT, y Telmex, etc. se decidía cuál era el país "más preparado" para albergar tan prestigioso encuentro.

Para justificarse ante la opinión mundial optó por una "Rotación Continental" en la que cada torneo se celebraría en un continente o subcontinente diferente en cada edición: Europa, América del Sur, América del Norte, África y Asia (la FIFA no considera continente a Oceanía y a los habitantes a penas los toma como humanos) de esta manera desde que inició los países elegido son: Sudáfrica, Brasil, Rusia, Catar y los que se estudia serán sedes están Cuba, Sudán del Sur, Principado de Sealand/Andorra, pero eso se anunciará cuando se acuerde el soborno determinado.

[editar] Sistema de competición en la fase final

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La fase final es la que más pasiones despierta entre los aficionados.

¿"Fase final"? Pues sí, se supone que todo el circo previo al Mundial (eliminatorias) técnicamente es parte del mismo, así que si tu equipo no clasificó, al menos puedes decir que participó (aunque lo importante nunca es competir, sino ganar ¿o dime si alguien recuerda si quiera al segundo o tercer lugar de cada edición?).

De acuerdo, la fase final se divide en pequeñas pero duras subfases que cada equipo tiene que recorrer antes de perder ante quien haya comprado el título mundialista, éstas son: 1, la fase de grupos, en ésta las 32 selecciones nacionales se dividen en 8 grupos de cuatro equipos cada una, estos cuatro equipos deberán jugar entre sí y pasarán a siguiente fase los dos que tengan más puntos ganados o el que sea Brasil (lo que suceda primero), los demás se irán muy decepcionados de haber dado un pésimo espectáculo y regresarán tristes a su casa donde seguirán lamentándose mientras ganan sus millones malhabidos; 2, los 16 equipos que sobrevivieron se pondrán en una especie de llave en el que se eliminarán directamente uno con otro hasta quedar 8, la segunda ronda es la más entretenida ya que hay equipos que regularmente no aparecen en los mundiales justificando la "sorpresa" del mundial, esas sorpresas africanas o asiáticas normalmente eliminan a seleccionados mediocres pero de rendimiento constante y las apuestas se empiezan a calentar; 3, los cuartos de final, 8 equipos sobrevivientes, las selecciones sorpresa al cumplir su cometido caen ante las clásicas ya probadas (Argentina, Alemania, Brasil) y se da una limpieza general para la siguiente ronda; semifinales, ya no hay sorpresas casi nunca, quizá el equipo sede haya llegado hasta aquí cumpliendo el trato oscuro con la FIFA, pero de ahí no pasa, lo demás son equipos que se conocen de más y que ya han ganado alguna vez un mundial o vengan de haber ganado una copa Conmebol o de la UEFA, pero es imposible haber llegado acá con las manos vacías de años anteriores; el tercer lugar, sólo le importa al equipo que no ha sido campeón, a nadie más; y la final, históricamente un partido sin muchas sorpresas, el favorito gana, hay tensión pero no mucha, Holanda pierde a último minuto, ya se sabe qué pasará, todo se acaba y se reinicia en un ciclo infinito que sólo será interrumpido por la Tercera Guerra Mundial o que el proletariado despierte de su alienación y haga una revolución socialista, aunque es más probable que pase lo de la Guerra Mundial.

[editar] Resultados y estadísticas

[editar] Campeonatos

[editar] Jugadores

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Cita3.png ¡Te superé, panzón! Cita4.png
Miroslav Klose, luego de anotar su gol número 16 en los mundiales y así convertirse en el máximo goleador histórico del certamen.

Para que un Mundial resulte, se necesitan jugadores.[cita requerida] De vez en cuando uno de estos jugadores sufre una extraña mutación en la cual una sustancia llamada luciferina se oxida y es catalizada por la enzima luciferasa, permitiendo que el jugador literalmente brille con luz propia. Esta mutación viene generalmente acompañada de brillantes actuaciones individuales o goles decisivos para su equipo, dejando a los demás futbolistas (incluidos sus compañeros) en la oscuridad y el olvido colectivo para siempre.

Cuadro de honor:

Jugador Selección Goles
Mirośław Cłoset BanderaPolonia.png Alemania 16
Rolando BanderaBrasil.png Brasil 15
Gerd Miuler BanderaAlemania.png Alemania 14
O Rei o llorá BanderaBrasil.png Brasil 12

Los que no están en el cuadro de honor y nunca lo estarán:

Jugador Selección Goles
Cuauhtémoc Blanco BanderaMéxico.png México 3
Cristiano Rolando BanderaPortugal.png Tortugal 2
Wayne Rooney BanderaInglaterra.png Pérfida Albión 1
Kaká BanderaBrasil.png Brasilonia 1
<inserta tu nombre aquí> BanderaTuvalu Ulterior.png Tuvalu Ulterior \sqrt {-1}

[editar] Premios

  • Balón de Oro: no tiene nada que ver con el que Messi recibe todos los años sólo por ser Messi. Para obtener este premio el jugador realmente debe mojar la camiseta, ganar partidos importantes y cosas así. Como se entrega antes de la final, el galardonado puede darse por satisfecho incluso si decepciona en el partido decisivo (cosa que ocurre el 99% del tiempo).
  • Bota de Oro: premio al máximo artillero del campeonato. Casi siempre lo ganan goleadores de medio pelo que estaban en racha y después del Mundial no hacen nada relevante (Miroslav Klose, Oleg Salenko, Thomas Müller, Davor Suker...).
  • Guante de Oro: este premio se le otorga al arquero más popular del torneo, no al mejor. El ejemplo más claro es el del legendario guardametas belga Michael Proud'homme, que ganó el premio en Estados Unidos 94 a pesar de haber llegado tan sólo a octavos de final. Originalmente se llamaba Premio Lev Yashin hasta que se dieron cuenta que habían bautizado el premio en honor a un comunista y lo cambiaron.
  • Premio al Mejor Jugador Joven: un premio hecho para complacer a los pedófilos y a los ojeadores que después se forran vendiendo "jóvenes promesas" a equipos de prestigio.
  • Equipo Ideal del Mundial: está integrado por los 11 candidatos finalistas al premio Balón de Oro. Sirve como excusa para que, después del Mundial, estos jugadores puedan cobrar un sueldo abusivo o mudarse a un mejor club aunque su nivel caiga en la mediocridad.
  • Premio al Juego Limpio: se le entrega a los equipos que jugaron sucio sin que el árbitro se diera cuenta. También sirve como premio de consuelo para las selecciones que se hacen las humildes porque no tienen méritos futbolísticos para pecar de arrogantes.
  • Premio al Equipo Más Entretenido: lo descontinuaron luego que España pusiera a dormir a los votantes se robara todos los elogios en Sudáfrica 2010, ganando sus partidos decisivos por 1-0 y a último minuto.

[editar] Impacto cultural

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Argentinos y españoles de clase humilde comparten la afición.

Desde que fue por primera vez televisada en 1954 (antes era en radio y mucho antes se difundía por medio de juglares), la Copa Mundial ha sido uno de los eventos deportivos más vistos a lo largo del mundo e incluso ha superado a los Juegos del Hambre en número de espectadores. Además, es uno de los sucesos más influyentes que existen en la actualidad tanto así que capitalistas, socialistas y anarquistas (algunos frikis también) están expectantes del resultado.

Pero es innegable que tiene una profunda tendencia propagandística, siendo el Mundial usado desde Mussolini para propagar el fascismo, pasando por la dictadura argentina para justificar el Proceso de Reorganización Nacional hasta llegar al organizado por Estados Unidos con la intención de reivindicar el capitalismo. Aunque también ha sido escaparate de ideas, culturas y sentimientos, así el Waka Waka es el ritmo africano más conocido alrededor del globo, los pulpos alemanes ya son respetados como oráculos, y al mismo tiempo la FIFA declara sin pena que apoya a Corea del Sur y no a Corea del Norte, país donde todos son "monstruos necrófagos" según destacan importantes e imparciales noticias como las de FOX News.

Gracias también a la Copa Mundial, más países y regiones del mundo que de otra forma nunca hubieran estado interesadas por estar haciendo cosas más importantes, ahora están inmersos en la fiebre mundialista. Iniciando en Leropa y llegando hasta extremos inimaginables del globo (lo que ahora es Medio Oriente que antropológicamente debería ser el centro del mundo, pero bueno) y llenando de orgullo y pasión a los países cuyas selecciones clasifican, pero también de vergüenza a las que no y nunca lo harán.

Además de que es un gran evento para mostrar la cultura de un país y hacerlo mas conocido, sino finjense las previas de los partidos donde en Alemania mostraban los bares, y como los alemanes se clavan una rubia de metro 80 mientras se toman una cerveza en un porron de 875 metros de diámetro como si nada, o los brazucas toman su caipirinha antes de debutar con pibes siguiendo a ciertos ídolos. O en Rusia (vengo del futuro) donde van a mostrar como los rusos no saben que existe el agua y toman vodka, se bañan con vodka, hierven fideos en vodka, mean vodka, y cagan vodka, porque se re cagan de frío en ese país de mierda, además de como hacen proyectos de guerra fría.

-¿Guerra fría, eso no había terminado? -Eso es lo que queríamos que creyeran

  • Insertar imagen*

[editar] Infraestructura

Los mundiales son muy importantes ya que realizan grandes obras para hacer ver mas rico o menos pobre mas habitable y cómodo el país sede para los turistas. En este tema se realizan obras de ampliación o modernización de las canchas de fútbol, que luego quedaran para los clubes (les hacen el favor). Ademas con eventos de esta envergadura se realizan muchas obras en las ciudades sedes, como mejoras en la infraestructura, para eso ya lo dije, bueno ni me pagan así que , arreglos de semáforos, ponen bici-sendas, arreglan calles, pintan cosas (?) (todo lo que no hace ningún gobierno nunca hasta que hay un Mundial, Copa América, Campeonato de Pajas, etc.)

[editar] Tecnología

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Las cámaras HD te hacen sentir como si estuvieras en la cancha.

El Mundial ha ido acorde a los tiempos en cuanto a avances tecnológicos. Los primeros campeonatos se difundían por el periódico, el cual debía ser actualizado y reimpreso minuto a minuto. Después llegó la radio, aunque el Mundial transmitido por este medio nunca logró la popularidad que tenía el mundial de fútbol hablado. Ya en tiempos menos paleolíticos, la caja boba jugó un rol vital en la difusión del torneo a los diferentes continentes para así convertirlo en un torneo realmente mundial; hasta entonces los partidos sólo los veían los jugadores, porque ni siquiera había recursos para pegar afiches publicitarios.

En el presente siglo, esa genialidad inventada por Al Gore conocida como la internet se convirtió en una de las principales herramientas de comunicación, permitiendo que hasta los ciegos pudieran seguir el evento, gracias a BlindTube. Además, la televisión de halta definición (HD) nos brinda la maravillosa posibilidad de apreciar la belleza de Carlos Tévez, Mesut Özil y Franck Ribéry con lujo de detalle

Otro elemento que experimentaría un gran avance tecnológico de la mano del Mundial es el balón de fútbol. Antiguamente eran cuadrados y de plomo, pero la masificación del deporte permitió que evolucionaran y hasta cobraran vida propia, por lo que fueron exterminados en lo que se conoció como la Guerra del Fútbol. Actualmente los balones se fabrican a partir de vejigas de oveja engrasadas e infladas con helio para impedir que los arqueros los puedan controlar, garantizando así más goleadas y actos de hooliganismo.

[editar] Notas y referencias

  1. Las sospechas del dóping de Alemania 1954
  2. Nosotros también estamos hartos de tanto "Pelé esto", "Pelé aquello", "Pelé una manzana", pero en fin. Pelé se la come.
  3. Otras versiones culpan al fantasma de Ayrton Senna.


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Artículo destacado

Este artículo ha sido destacado en la Portada por decisión popular.

Los rumores sugieren que sus autores fueron instruidos
por el mismísimo Miguel de Cervantes.

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