Copa Mundial de Fútbol de 1998

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Francia 1998.jpg

La cancha de este cartel no cumple con los estándares de la FIFA.

La Copa Mundial de Fútbol de 1998 o sencillamente como todo el mundo le conoce hoy como Francia 98, fue uno de los mundiales más recordados, ya que fue apenas hace 18 años. Se utilizó la Adidas Tricolore como balón oficial, ya que la FIFA quería hacerle sentir a los franceses un alto sentido de patriotismo, para que compraran la mercancía del mundial. El campeón resultó ser el mismísimo anfitrión Francia, quien con los cabezazos (a los balones) de Zinedine Zidane y con los goles legítimos de Thierry Henry, lograron derrotar a Brasil, cuyo fenómeno, Ronaldo, se había indigestado con pan baguette antes de la final.

[editar] Antecedentes

Con el centenario de la creación de la FIFA, era obvio que Francia se iba a lanzar de candidata para esta edición, ya que esta organización nació en Francia. Marruecos intentó sobornar a los comisionados de la FIFA con hachís para quedarse con la sede, mientras Francia les ofreció un maletín lleno de francos. El comité organizador decidió que el hachís marroquí era pasajero, y que después de fumarse no quedaba nada, así que decidieron darle la sede a Francia, ya que su dinero lo depositaron en su cuenta bancaria en Suiza, donde aún permanece hasta hoy, junto a los yenes ofrecidos por Japón para el siguiente mundial.

Debido a la caída de la Unión Soviética y la separación de los Estados yugoslavos, la FIFA se vió obligada a dar más cupos para el mundial, ya que 170 naciones compitiendo por 24 lugares no era factible para la economía de la FIFA, entonces pusieron ocho nuevas plazas, y que la primera ronda fuese de ocho grupos de cuatro, y que después fuesen a octavos de final, haciendo ganancias, tanto para Francia como para los verdaderos organizadores del evento: los reptilianos.

[editar] Footix

Footix.jpg

Footix, la mascota más comercializada por McDonald's.

Era un gallo que había sido sometido a varios experimentos y que por cosas del destino terminó con un plumaje azul y su cabeza roja. Este gallo además tenía forma humanoide y podía jugar al fútbol, ya que los ya mencionados experimentos de laboratorio le deformaron las patas y tomaron forma de botín de fútbol. Esto atrajo la atención de los organizadores, y le llamaron "Footix" Foot del pie deformado que tenía e -ix por que se encontraba cerca del pueblo que publicó "Asterix y Obelix". Footix sería la segunda mascota comercializada por McDonald's, ya que Striker del mundial pasado fue el primero en comercializarse, solamente que Footix no gritaba palabras racistas y fue un exito de márketing y Striker quedó en el olvido.

[editar] Equipos participantes

Equipo ¿Como clasificó?
Banderaalemania.png Alemania La poderosa Albania estaba descansando.
Banderaarabiasaudi.png Arabia Saudita Le regalaron petróleo a Francia
Banderaargentina.png Argentina Repocisión del fracaso del mundial pasado.
Banderacoronacarloschecayaustrialia.png Austria Tuvo que eliminar a grandes como Bielorrusia y Estonia.
Banderabélgica.png Bélgica Los irlandeses estaban tan borrachos para jugar.
Banderabrasil.png Brasil Brasil esta en todas, y además fueron campeones en USA-94, así que ya estaban calificados desde cuatro años antes.
Banderabulgaria.png Bulgaria Gracias a Hristo Stoitchkov que jugaba bulgarmente bien.
Banderacamerun.png Camerún Sus rivales directos habían sufrido una hambruna dos años atrás.
Banderachile.png Chile La dupla Sa-Za le hizo una oferta a Bolivia que no podia rechazar
Banderacolombia.png Colombia En venganza por la muerte de Escobar.
Banderacoreadelsur.png Corea del Sur Sus rivales desaparecieron en Corea del Norte.
Banderabatracia.png Croacia Porque le salio los huevos a Davor Suker.
Banderadinamarca.png Dinamarca Atropellaron a sus rivales con barcos.
Banderaescocia.png Escocia Intoxicaron a los suecos con su whisky.
Banderaespaña.png España No hay mundial en Europa sin España.
Banderausa.png Estados Unidos Gracias a la potencia de sus jugadores de la Sub-100.
Banderafrancia.png Francia Sede.
Banderainglaterra.png Inglaterra Ellos siempre tienen que presumir en un mundial.
Banderairán.png Irán Tras la revolución, los iraníes podían jugar tranquilamente.
Banderaitalia.png Italia Porque Paolo Maldini hacia una rica lasagna.
Banderajamaica.png Jamaica Gracias al espíritu de Bob Marley, que jugaba como delantero derecho.
Banderajapón.png Japón La selección estaba conformada por fanáticos de los Supercampeones.
Banderamarruecos.png Marruecos Al darse cuenta FIFA que se fumaron el hachís del soborno por la sede, les ofrecieron un cupo.
Banderaméxico.png México Derrotando a las tremendas potencias de Canadá y El Salvador.
Banderanigeria.png Nigeria Querian aguar la fiesta a sus rivales.
Banderanoruega.png Noruega Por que no hay nada más gratificante que ver a una selección de vikingos, y ya que Suecia no pudo calificarse, Hungria y Suiza dieron paso a Noruega para que rellenase el vacío.
Banderapaísesbajos.png Países Bajos Gracias a Dennis Bergkamp, la version holandesa de David Beckham.
Banderaparaguay.png Paraguay Gracias a la incompetencia de los arbritos.
Banderarumanía.png Rumania Por ser el más poderoso de toda Europa Oriental.
Banderasudafrica.png Sudáfrica Porque esta vez, si les dejaron jugar con negros.
Bandera tunez.png Túnez A nadie le importa.
Banderayugoslavia.png Yugoslavia A pesar de ser reducidos a solo dos estados, se las ingeniaron.

[editar] Sedes

Ciudad Estadio Capacidad Comentario
Saint-Denis Stade de France 80,000 brasileños Aquí se levanta y se cae Brasil.
Marsella Stade Vélodrome 60,000 calvos Fabien Barthez se luce acá
París Parque de los Príncipes 49,000 ancianos Hubo una espera de 60 años para que volviera un mundial acá.
Lens Stade Félix Bollaert 41,000 ciegos. Ofrecían lentes de contacto a los árbitros en este estadio.
Lyon Stade de Gerland 41,000 leones Estadio deportivo y zoológico.
Nantes Stade de la Beaujoire 38,000 vascos Los independentistas vascos fueron a abuchear a la Furia Roja.
Toulouse Stadium de Toulouse 37,000 Fans de Nicky Romero Nigeria y Sudáfrica se sentían como en casa.
Saint-Étienne Stade Geoffroy-Guichard 36,000 hooligans enardecidos. Aquí Beckham le propina una patada voladora a Batistuta.
Burdeos Parc Lescure 35,000 guardias Aquí se reencuentran Italia y Chile 36 años después de la Batalla de Santiago.
Montpellier Stade de la Mosson 33,900 tacaños No querían pagar por hacer 100 asientos más.

[editar] Resultados

[editar] Primera Ronda

Ahora el nuevo (y actual) formato de la FIFA, pone a 32 países en 8 grupos de 4, que por cuestión de "ratings" aumentaron la participación mundialista. Ya que necesitaban generar audiencias para los interesantísimos duelos entre Jamaica y Japón.

[editar] Grupo A

País Ganados Empatados Perdidos Puntos
Banderabrasil.png Brasil 2 0 1 6
Banderanoruega.png Noruega 1 2 0 5
Banderamarruecos.png Marruecos 1 1 1 4
Banderaescocia.png Escocia 0 1 2 1

Brasil lógicamente la tuvo fácil y en dos partidos se aseguró el boleto a la siguiente fase a base de puros errores defensivos de Escocia y de los marroquíes, cuando parecía que iban a tener una racha perfecta ante los noruegos no contaban que ellos invocarían la presencia de los dioses vikingos para ayudarles a ganar en cuestión de 7 minutos. Mientras que Escocia hizo el ridículo contra los marroquíes quienes les habían puesto hachís en sus bebidas.

[editar] Grupo B

Marcelo Salas4.jpg

Marcelo Salas haciendo freestyle con un jugador austriaco.

País Ganados Empatados Perdidos Puntos
Banderaitalia.png Italia 2 1 0 7
Banderachile.png Chile 0 3 0 3
Banderacoronacarloschecayaustrialia.png Austria 0 2 1 2
Banderacamerun.png Camerún 0 2 1 2

En un encuentro lleno de morbo por el recuerdo de la batalla de Santiago en el mundial de Chile 62, los italianos y los chilenos dieron una ardua pelea para demostrar quién es la auténtica potencia que sobrevive luego de 36 años, y cuando parecía que Chile con doblete de Marcelo Salas se lo llevaba, el árbitro Bouchardeau Roberto Baggio logró salvar a los italianos de posibles burlas sobre paternidad. Al final, Chile empató todos los partidos por muchos goles, ya que la dupla Sa-Za era muy buena y Nelson Tapia muy malo para defender el arco, y una vez más el entrenador uruguayo chileno Nelson Acosta clasificó por secretaria. Austria solamente supo ganar puntos cuando ya todos se iban de las gradas y nadie les miraba, porque eran muy tímidos. Y Camerún, ya sin el abuelo Milla, hizo un auténtico ridículo ante sus colegas francoparlantes.

[editar] Grupo C

País Ganados Empatados Perdidos Puntos
Banderafrancia.png Francia 3 0 0 9
Banderadinamarca.png Dinamarca 1 1 1 4
Banderasudafrica.png Sudáfrica 0 2 1 2
Banderaarabiasaudi.png Arabia Saudita 0 1 2 1

Las reglas de la física cuántica indican que los anfitriones siempre deben pasar de primera ronda en todo torneo de la FIFA y que de preferencia avancen con paso perfecto, esto era para que Francia avanzaran a la siguiente fase. Mientras que Dinamarca ofreció algo de helado Haagen Dazs a sus contrincantes árabes y sudafricanos para que les dejaran pasar a la siguiente ronda. Finalmente los Sudafricanos no pasaron debido a problemas de camerino entre los jugadores blancos y los jugadores negros, que se disputaban quién debía sentarse en qué lugar.

[editar] Grupo D

País Ganados Empatados Perdidos Puntos
Banderanigeria.png Nigeria 2 0 1 6
Banderaparaguay.png Paraguay 1 2 0 5
Banderaespaña.png España 1 1 1 4
Banderabulgaria.png Bulgaria 0 1 2 1

Andoni Zubizarreta se vestiría de héroe al darle la calificación a Nigeria con una empanada digna de su paisano Arconada. Los nigerianos levantarían una estatua en su capital, Lagos, en honor al arquero español por su espectacular jugada. Paraguay calificaría como segundo gracias a una estupenda actuación de la delantera española que se cansaría de fallar goles ante la meta de Chilavert. El 0 a 0 no dejaría conforme a nadie en España, excepto al seleccionador Javier Clemente, ya que era su resultado favorito. Al final la selección española golearía a Bulgaria en un resultado que no le serviría para nada, porque ya estaba eliminada del mundial.

[editar] Grupo E

País Ganados Empatados Perdidos Puntos
Banderapaísesbajos.png Holanda 1 2 0 5
Banderaméxico.png México 1 2 0 5
Banderabélgica.png Bélgica 0 3 0 3
Banderacoreadelsur.png Corea del Sur 0 1 2 1

Los Países Bajos de Holanda calificarían en primer lugar, sobreponiéndose a sus rivales y a la fea playera de la selección mexicana. México calificaría como segundo gracias a dos espectaculares acrobacias circenses de Cuauhtémoc Blanco, entre ellas la famosa Cuauhteminha, y a dos malísimos goles de rebote del Matador Luis Hernández y de Ricardo Peláez. Bélgica respetaría su principio de neutralidad y empataría todo sus partidos, regalándole un punto a los coreanos, que habían sido humillados por los aztecas y los tulipanes.

[editar] Grupo F

País Ganados Empatados Perdidos Puntos
Banderaalemania.png Alemania 2 1 0 7
Banderayugoslavia.png Yugoslavia 2 1 0 7
Banderairán.png Irán 1 0 2 3
Banderausa.png Estados Unidos 0 0 3 0

Los alemanes clasificarían sin problemas a la siguiente fase venciendo a los muy fáciles Estados Unidos, Irán y Yugoslavia. La dolida y destruida Yugoslavia también clasificaría. Mientras que el enojado Irán aplicaría el yihad al derrotar 2-1 a Estados Unidos, vengándose de todo el mal que los gringos le han hecho a la nación islámica. El Ayatolá saldría a las calles de Teherán a celebrar el triunfo sobre el Gran Satán

[editar] Grupo G

País Ganados Empatados Perdidos Puntos
Banderarumanía.png Rumanía 2 1 0 7
Banderainglaterra.png Inglaterra 2 0 1 6
Banderacolombia.png Colombia 1 0 2 3
Bandera tunez.png Túnez 0 1 2 1

Rumania deslumbró a todos sus oponentes. Los jugadores rumanos se pintaron el cabello de color amarillo fluorescente, dejando ciegos a los rivales y los árbitros. Gracias a esta táctica, el equipo rumanos avanzó comodamente a la segunda ronda. Inglaterra quedó como segundo lugar de grupo al vencer a Túnez y a una Colombia que nunca se repuso del fiasco de Estados Unidos 94.

[editar] Grupo H

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Davor Šuker enseñándole pasos de bailes a un defensa francés.

País Ganados Empatados Perdidos Puntos
Banderaargentina.png Argentina 3 0 0 9
Banderabatracia.png Croacia 2 0 1 6
Banderajamaica.png Jamaica 1 0 2 3
Banderajapón.png Japón 0 0 3 0

En el grupo mas disparejo del torneo, Argentina y Croacia se clasificarían sin ningún problema a la segunda ronda. Los jamaiquinos, que venían de agarrarse a golpes contra equipos mexicanos, jugarían todos sus partidos de la peor manera posible, debido que sus jugadores entraban muy drogados al campo después de fumarse el pasto del estadio. Los japoneses perderían todos sus partidos porque no pudieron llevar al mundial a la generación de Oliver Atom y los Supercampeones.

[editar] Ronda de Knock-out

[editar] Octavos de Final

Banderabrasil.png Brasil 4 1 Banderachile.png Chile

Lo mas destacado de este duelo fue ver a Iván Zamorano gritando como degenerado durante los himnos nacionales. De ahí todo transcurrió con normalidad. Brasil goleó y Chile tendría que esperar largos 12 años para poder regresar a una Copa del Mundo y volver a ser eliminado por Brasil en octavos de final.

Banderadinamarca.png Dinamarca 4 1 Banderanigeria.png Nigeria

Los vikingos daneses convirtieron a las águilas nigerianas en pollo rostizado, devorándolos en cubetas de KFC. Al final del partido, los daneses darían las cubetas de pollo en ofrenda a los Dioses Nórdicos.

Banderapaísesbajos.png Países Bajos 2 1 Banderayugoslavia.png Yugoslavia

Los Países Bajos de Holanda le ganarían a Yugoslavia con un agónico gol de Edgar Davis en tiempo de compensación. Los yugoslavos trataron de detener al pitbull holandés sujetándolo de las trenzas de Depredador que tenía como cabello y utilizando trampas para perros. Ninguna de estas estrategias funcionó y los tulipanes terminaron viajando a los cuartos de final.

QueenInArgentina1981.jpg

Aficionados viendo el partido.

Banderaargentina.png Argentina 2 (4-3 en penales) 2 Banderainglaterra.png Inglaterra

En la revancha de la mano de Dios, Argentina volvería a verse las caras contra la pérfida albión. Este duelo sería conocido por dos acciones. La primera fue un golazo de Michael Owen, quien se llevó a toda la oncena argentina y a todos los habitantes del Barrio de la Boca para anotar un gol inglés. La segunda pareció un sketch de Mr. Bean, con David Beckham como actor principal, para vergüenza de la Reina, quién incluso usó lágrimas artificiales para su frustrada carrera como actor. Diego Simeone trató de provocar al astro inglés, diciéndole que todo el equipo argentino se había acostado con su esposa. Becks lo tomó con buen humor, pues sabía que su mujer, Victoria Adams, es de cascos ligeros. Entonces el Cholo Simeone cambió de estrategia y acusó a Beckham de acostarse con Ricky Martin mientras grababa la Copa de la Vida. Furioso, David Beckham le dió una patada al Cholo que se escuchó hasta Picadilly Circus. Becks fue expulsado, dejando a Inglaterra con 9 hombres y un bebé. Argentina terminaría ganando en penalties.

Banderaitalia.png Italia 1 0 Banderanoruega.png Noruega

Italia se fué al frente con un gol tempranero del Toro Vieri. Los italianos aplicaron el catenaccio, amontonando 10 defensas en la portería. Los vikingos noruegos trataron de perforar la portería italiana con catapultas, proyectiles incendiarios y arietes. ¡Hasta usaron un barco de guerra vikingo! Desafortunadamente los noruegos no rompieron el cerrojo azzurro y los italianos terminaron calificando a la siguiente ronda.

Banderafrancia.png Francia 1 (en gol de oro) 0 Banderaparaguay.png Paraguay

En un juego que se fue a tiempo extra, Francia ganaría con un gol de oro de Laurent Blanc. Blanc agarría un lingote de oro para noquear al portero paraguayo Chilavert y poder anotar el tanto que le dió el pase al equipo francés. Zinedine Zidane, quién estuvo viendo el juego desde la tribuna, le aventaría el artefacto dorado a su compañero. Todo el equipo paraguayo le reclamó al árbitro central por la acción antideportiva, pero como protestaron en guaraní, el colegiado no entendió nada y decidió mejor dar por terminado el partido.

Banderaalemania.png Alemania 2 1 Banderaméxico.png México

México empezaría ganando al combinado teutón con un gol que anotaría Luis Hernández al mas puro estilo del juego de pelota azteca, después de que el balón le rebotara en la cabeza, en la cadera, en los portería y en las nalgas antes de cruzar la meta. Alemania se recuperaría con dos goles cuando un muñeco de trapo mexicano, Raul Rodrigo Lara, quizo desplazar con el cuerpo a los toros germanos Jürgen Klinsmann y Oliver Bierhoff. Lara salió volando dos veces hacia las tribunas del estadio de Montpellier mientras Alemania anotaba los tantos del triunfo.

Banderabatracia.png Croacia 1 0 Banderarumanía.png Rumania

En un duelo que parecía mas acto circense, unos locos con el pelo pintado de amarillo neón se enfrentarían a unos payasos vestidos con manteles de pizzeria. La FIFA, velando por la moral y las buenas costumbres, suspendió el juego y decidió otorgarle el triunfo al equipo que se veía menos ridículo. Quien, de acuerdo al criterio de la Federación, terminó siendo Croacia.

[editar] Cuartos de Final

Alegria Barthez.jpg

Barthez escapando luego de noquear a un defensa italiano.

Banderaitalia.png Italia 0 (3-4 en penales) 0 Banderafrancia.png Francia

En todo el partido las 77.000 almas pudieron ver en vivo como Francia e Italia empataban en un muy aburrido partido. Al final se fueron a los penales. Los franceses salieron ganadores luego de pagar un millón de dólares al arquero italiano para que no tapara nada. Años después Italia se vengaría de Francia, ganándole en la final de Alemania 2006 por penales.

Banderaalemania.png Alemania 0 3 Banderabatracia.png Croacia

La selección alemana llego muy sobrada. Tenían la confianza que iban a aplastar a Croacia, porque Alemania tenía el poder de dos naciones reunificadas y los croatas venía un país que se había partido como un rompecabezas. Cuando entraron los jugadores croatas al campo, los seleccionados alemanes se empezaron a reir porque pensaron que ya habían llegado los manteles para las mesas del Oktoberfest. Los manteles se rebelaron y terminaron anotando tres goles, acabando con el sueño teutón.

Banderabrasil.png Brasil 3 2 Banderadinamarca.png Dinamarca

En un duelo de ida y vuelta, el Jogo Bonito se enfrentaría a los vikingos daneses. El partido empezaría desde antes del silbatazo final cuando las bailarinas exóticas brasileñas se escondieron de los ataques de los vándalos daneses en las calles de Nantes. Brasil empezaría ganando. Brian Laudrup anotaría el empate y festejaría como el vikingo duro y viril que es. Rivaldo anotaría el gol del triunfo brasileño, pero se tuvo que esconder para no ser víctima del pillaje de la hinchada de Dinamarca.

Banderapaísesbajos.png Países Bajos 2 1 Banderaargentina.png Argentina

Fue un espectacular duelo de golpes y patadas donde el protagonista principal del partido fue el árbitro mexicano Arturo Brizio Cárter. El colegiado expulsó al argentino Ariel el Burrito Ortega justo cuando el marcador estaba igualado y Argentina estaba volcada hacia el marco contrario. Los Países Bajos de Holanda aprovecharon que el mejor jugador albiceleste estaba fuera y se llevaron el triunfo con un golazo de Dennis el del apellido chistoso Bergkamp.

[editar] Semifinales

Banderafrancia.png Francia 2 1 Banderabatracia.png Croacia

Los croatas estaban hartos de que los demás equipos se burlasen de ellos al confudirlos con manteles y mesas de restaurantes. Francia no sería la excepción, pero ellos sí lograron doblegar al combinado balcánico al son de 2 goles contra 1. Al final del partido los jugadores franceses usarían a los jugadores croatas como mesas para comer crepas y tomar vino tinto de Burdeos para celebrar su victoria.

Banderabrasil.png Brasil 1 (4-2 en penales) 1 Banderapaísesbajos.png Países Bajos

Brasil empezaría ganando con un gol de Ronaldo que atravesó las largas piernas de Edwin Van Der Sar, que tenían el mismo tamaño que la portería. Kluivert empataría para los Países Bajos de Holanda despues de rematar de cabeza estando mas solo que una iglesia en pleno carnaval de Río. Se irían a tiempos extras y después a penalties. Brasil ganaría en la tanda final con su portero Claudio Taffarel que parecía que tenía imanes para balones en sus guantes.

[editar] Gran Final

Banderafrancia.png Francia 3 0 Banderabrasil.png Brasil
Francia Campeon.jpg

¡Nos rendimos!
Franceses recitando el lema nacional de su país.

La historia es por todos conocida. Un día antes de la final Ronaldo comenzó a tener convulsiones epilépticas en su cuarto de hotel después de cenarse una docena de baguettes con queso gruyere podrido mientras veía un capítulo de Pokemon. Roberto Carlos se dió cuenta de los ataques de su compañero cuando regresó a su cuarto en la madrugada, después de pasar una noche loca en Moulin Rouge. Brasil enfrentaría la final con Ronaldo en estado zombie y con Roberto Carlos teniendo una temible resaca. Francia, en cambio, salió al campo después de que todo el equipo le besara la pelona al portero Fabian Barthez y tomara una ración de poción mágica del Druida Panoramix, el amigo de Asterix. Con dos hombres menos por parte de los cariocas, Francia ganaría con dos extraordinarios goles de Zinedine Zidane y con un gol de Thierry Henry, quién en esos tiempos todavía metía goles con los pies. La selección de Francia recibiría la Copa FIFA de las manos de Luke Skywalker mientras se escuchaba en el Stade de France los acordes de la Guerra de las Galaxias. Michel Platini, los tres mosqueteros y Asterix el Galo se encargaron de organizar los festejos por todo Champ Elysees.


Francia
Campeón
Francia
Primer título

[editar] Anécdotas

Vale la pena contar, que como era el último mundial del milenio, la FIFA decidió tirar la casa por la ventana al poner a toda una delegación de artistas para que les hicieran un disco para que la FIFA obtuviera aún más ganancias con la compra de estos discos, entre ellos la famosa "Copa de la Vida" de Ricky Martin, quien en realidad no compuso la canción pensando en los partidos del mundial, como se pensaba antes, si no en su adicción a las copas de Jerez y de Brandy que lo hacían muy dependiente, y que se suicidaría si no bebía una copa de ellas al día.

[editar] Goleadores

Davor Šuker98.jpg

Davor Šuker pidiendo un taxi para recoger su premio.

Este fue uno de los mundiales con más goles, debido a la aparición de países como Jamaica y Sudáfrica, que recibieron un buen racimo de goles. Al final el desconocido Davor Šuker se llevó la bota de oro.

Jugador País Cantidad de goles
Davor Šuker Banderabatracia.png Croacia 6 goles
Gabriel Batistuta Banderaargentina.png Argentina 5 goles
Christian Vieri Banderaitalia.png Italia 5 goles
Ronaldo Banderabrasil.png Brasil 4 goles
Marcelo Salas Banderachile.png Chile 4 goles
Luis Hernández Banderaméxico.png México 4 goles
Bebeto Banderabrasil.png Brasil 3 goles

Y otros infortunados que metieron 3 goles o menos.

Mundial
Precedido por:
Estados Unidos 94
Copa Mundial de Fútbol de 1998
1998
Sucedido por:
Corea-Japón 2002
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