Copa Mundial de Fútbol de 2002

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BanderaCorea del Sur.png Annyeonghaseyo!! Este artículo habla sobre la península de China donde todos juegan StarCraft y tiene algún pariente llamado Kim.

Si no es de tu agrado, mejor vuelve durante Hyeonchungil, o Seongtanjeol.


Nihonnoban.png Konnichiwa!! Este artículo habla sobre la isla de China donde todos juegan Dragon Quest y se masturban entretienen viendo anime.

Si no es de tu agrado, tienes el derecho de hacerte un harakiri.

Cita3.png¡Juro por mi Rolls Royce que no me han sobornado!Cita4.png
Gamal El-Gandul sobre el partido de España y Corea del Sur.
Cita3.png¡Voy a matarle, no me agarréis!Cita4.png
Iván Helguera cuando en realidad nadie lo está sujetando.
Corea-japon2002.jpg

El cartel de Corea-Japón 2002 daba la idea que Corea queria la copa por las buenas o por las malas.

La Copa Mundial de Fútbol del 2002, mejor conocida como Japón-Corea 2002 (en Japón) y Corea-Japón 2002 (en Corea), fue una tragedia basada libremente en el manga y serie de anime Captain Tsubasa, con la diferencia de que Japón no fue un equipo invencible, lo que ocasionó un trauma a los aficionados japoneses que esperaban ver a Oliver metiendo goles y a Benji manteniendo en ceros a los rivales. El otro anfitrión, Corea, llegaría a semifinales con el valioso apoyo del colegio arbitral de la FIFA. Se jugó con el balón Fevernova, que se tenía que incendiar para poderse usar en los duelos. La final sería disputada por Brasil, lidereados por un Ronaldo anoréxico y por Alemania, encabezada por el fiero pastor alemán Oliver Kahn. La final sería ganada por los amazónicos gracias a una extraordinaria actuación del cancerbero Kahn, a quien le levantaron un monumento en el sambódromo de Rio de Janeiro.

[editar] Antecedentes

Esta copa fue especial porque fue la primera en realizarse por dos países, además de que no se realizó ni en América ni en Europa. Debido a la fiebre Supercampeonera que Japón sufría por su serie de anime Captain Tsubasa, Japón empezó a renegar porque quería ser el organizador de un mundial, confiado en que los que eran chicos en 1994 y vieron la serie, estarían físicamente tan preparados para competirle a Brasil, Alemania e Italia.

México era una de las otras candidaturas a sede del mundial, aunque la campaña política no fue muy honesta al prometer cosas interesantes durante el torneo, como proclamar dos campeones, a México y al equipo que ganara la final; incluir junto a la copa mundial una dotación de tacos y tequila mexicanos; y la promesa que previo a la inauguración no volvería a temblar; pero mejor decidieron ceder a Japón, para que ya dejaran de llorar.

Los demás países renegaron porque Japón, además de los temblores, no tenía mucho espacio, así que escogieron a Corea del Sur como segunda sede y así los futbolistas tendrían más terreno para irse de fiesta después de haber jugado.

[editar] Ato, Kaz y Nik (Los Spheriks)

Ato-kaz-y-nik-the-spheriks.jpg

Ato, mientras intenta distraer a Kaz y a Nik.

Era un entrenador con dos jugadores que iban tarde a un partido de atomball entre el Saturno C.D. y el S.D. Júpiter, pero su nave se desvió en el camino y terminaron en Seúl para asistir a los partidos del mundial. Ato era el entrenador, un poco parecido a los técnicos italianos, ya que era partidaro del "Catenaccio" y su ideología era de meter un gol y meter el aerocamión en la portería mientras todos intentaban inutilmente anotar, Kaz se parecía a aquella mascota del McDonald's, solamente que éste no estaba con antifaz y sin traje de ladrón mientras que Nik era un recién salido de la cantera que le gustaba barrer a sus adversarios, intentando romperle sus glándulas alienígenas. Cabe recalcar que estos sustituyeron a Toyondai, un coche tipo transformer que era la combinación de un Toyota y un Hyundai, que no era mucho del agrado de los aficionados, ni de la FIFA ya que solamente Hyundai era socio oficial y no le querían dar publicidad gratis a los de la Toyota, y cuando vieron esta peculiar alternativa decidieron que Toyondai se hiciera sepukku y que jamás se recitara su nombre o sino llevaría una cadena perpetua.

[editar] Equipos participantes

Equipo ¿Como clasificó?
BanderaAlemania.png Alemania Calificaron después de dejar llorando a Shevchenko y al resto del pueblo ucraniano
BanderaArabia Saudita.png Arabia Saudita Le regalaron petróleo a Japón y Corea del Sur.
BanderaArgentina.png Argentina Nadie le dio pelea en CONMEBOL.
BanderaBélgica.png Bélgica Demostrando que la cerveza belga es mejor que la de Praga.
BanderaBrasil.png Brasil Los japoneses y los coreanos querían ver a Brasil en su mundial, liderados por Roberto Zedinho.
BanderaCamerún.png Camerún Los dejaron ir a pesar de jugar con uniformes de la NBA.
BanderaChina.png China Sede... ¿o no?
BanderaCorea del Sur.png Corea del Sur Sede, y sus jugadores no estaban fabricando anime como sus rivales nipones.
BanderaCosta Rica.png Costa Rica Calificaron gracias al Aztecazo. Los jugadores ticos todavía no se la creen (hablamos del Aztecazo, no del Mundial).
BanderaBatracia.png Croacia Calificaron con los jugadores campeones del torneo Sub-60 de Europa.
BanderaDinamarca.png Dinamarca Superando a las temibles selecciones de Malta e Islandia.
BanderaEcuador.png Ecuador Calificaron gracias a los bastonazos del abuelito Alex Aguinaga.
BanderaEslovenia.png Eslovenia ¿Eslo quién? Llegaron al mundial después de vencer a Rumania y a su entrenador Drácula.
BanderaEspaña.png España Tenía que regresar al mundial para reponerse de la humillación de haber sido eliminado en primera ronda en Francia 98
BanderaEstados Unidos.png Estados Unidos George Bush amenazó con bombardear "democratizar" a sus rivales de la CONCACAF.
BanderaFrancia.png Francia Era el campeón, aunque sólo ellos lo podían creer.
BanderaInglaterra.png Inglaterra Gracias a los goles de Becks y a los huesos de Victoria Beckham.
BanderaIrlanda.png Irlanda Por las ganas de Robbie Keane y la incompetencia de Holanda, que no les pudo ganar los dos veces que jugaron.
BanderaItalia.png Italia Después de humillar a las ex-repúblicas soviéticas de Georgia y Lituania.
BanderaJapón.png Japón La otra sede. Su seleccion se conformaba de cosplayers de Captain Tsubasa.
BanderaMéxico.png México A pesar de las humillaciones de ticos y gringos, calificarían porque CONCACAF tenía tres lugares para el mundial.
BanderaNigeria.png Nigeria Calificaron gracias a que sus rivales se enfermarían de malaria.
BanderaParaguay.png Paraguay Gracias a los escupitajos de Chilavert.
BanderaPolonia.png Polonia Juan Pablo II les pagó los boletos a Corea.
BanderaPortugal.png Portugal Calificaron con la altamente publicitada "generación de oro", liderada por el pesetero Figo y Rui Bosta.
BanderaRusia.png Rusia Gracias a los millones de Roman Abramovich, que ya empezaba a meterse en el fútbol.
BanderaSenegal.png Senegal Calificaron con la potencia de un automóvil del Rally Paris-Dakar.
BanderaSudáfrica.png Sudáfrica Gracias a que Nelson Mandela les leyó el poema de Invictus.
BanderaSuecia.png Suecia Después de vencer a selecciones muy complicadas, sobre todo por sus nombres, que eran muy difíciles de pronunciar.
BanderaTurquía.png Turquía Gracias a la voluntad de Alá y a un pésimo portero austríaco.
BanderaTúnez.png Túnez Las Águilas de Cartago calificaron gracias a que Didier Drogba aún estaba en pañales.
BanderaUruguay.png Uruguay Dejaron fuera a los Wallabies de Rugby australianos.

[editar] Sedes

[editar] En Corea

Ciudad Estadio Capacidad Comentarios
Daegu Daegu Blue-Arc Stadium 68,014 correcaminos Aquí se presencia el gol más rápido de los mundiales.
Seúl Seoul Sang-am Stadium 64,677 africanos De aquí comienza la caída de los franceses.
Busan Busan Asiad Main Stadium 55,983 hinchas decepcionados. Este estadio solamente vió dos partidos.
Incheon Incheon Munhak Stadium 52,179 cinéfilos. Acá se dan encuentros de mala calidad como la película "Inch'on"
Ulsan Big Crown Stadium 43,550 fanáticos reales. A pesar de ser una República, les gustaban los títulos de realeza.
Suwon Suwon World Cup Stadium 43,288 almas genéricas Primero de la serie de estadios mundialistas genéricos.
Gwangju Gwangju World Cup Stadium 44,118 chinos. Hubo tremenda inmigración china en esta ciudad al finalizar el mundial.
Jeonju Jeonju World Cup Stadium 42,477 portugueses. De aquí Pauleta se luce con un hattrick ante unos polacos resecos por el calor.
Seogwipo Jeju World Cup Stadium 36,800 aficionados confusos. Muchos no llegaron al confundirle con el estadio de Jeonju.
Daejeon Daejeon World Cup Stadium 40,535 trabajadores de la Hyundai. Les daban permiso a los empleados para asistir al Estadio, siempre y cuando trabajaran horas extras luego del mundial.

[editar] En Japón

Ciudad Estadio Capacidad Comentarios
Yokohama International Stadium 70,000 músicos Con cáda boleto, se les daba un sintentizador gratis.
Saitama Saitama Stadium 2002 63,000 hooligans del nuevo milenio. Demolido en el 2003 por haber pasado de moda.
Fukuroi Shizuoka 'ECOPA' Stadium 50,600 ingleses Aquí mueren los sueños británicos ante la canarinha.
Osaka Nagai Stadium 50,000 atletas frikis Tenía una pista olímpica ornamental
Rifu Miyagi Stadium 49,000 senseis Sí, fué fundado por el mismísimo señor Miyagi
Ōita Ōita Stadium 43,000 oculistas Se dice que es el famoso "Ojo que todo lo vé"
Niigata Niigata Stadium 42,300 balseros El estadio estaba en medio del agua
Kashima Kashima Stadium 42,000 cazadores Hogar de los Alces de Kashima
Kobe Kobe Wing Stadium 42,000 basquetbolistas Bendecido por Kobe Bryant.
Sapporo Sapporo Dome 42,000 beisbolistas Al finalizar cada juego tenían que darle paso a los interesantes juegos del Hokkaido Nippon-Ham Fighters.

[editar] Resultados

[editar] Primera Ronda

[editar] Grupo A

9senegal 251386s.jpg

Los campeones del mundo perdían contra una ex-colonia suya.

País Ganados Empatados Perdidos Puntos
BanderaDinamarca.png Dinamarca 2 1 0 7
BanderaSenegal.png Senegal 1 2 0 5
BanderaUruguay.png Uruguay 0 2 1 2
BanderaFrancia.png Francia 0 1 2 1

Francia, el entonces campeón del mundo, llegaba como favorito a un grupo que parecía muy accesible; lamentablemente, la suerte y los árbitros no jugaron a favor del equipo del gallo y terminaron en último puesto sin marcar ni un gol. Senegal fue el héroe del grupo, vengando todo lo que Francia le había hecho cuando era colonia de esta con una victoria 1-0 que celebraron bailando, con trago y como si hubiesen ganado el mundial, luego no tuvo que hacer mucho esfuerzo y quedó clasificada en segundo lugar. Dinamarca fue el otro clasificado ganándole a un pobre Uruguay y una dolida Francia.

[editar] Grupo B

País Ganados Empatados Perdidos Puntos
BanderaEspaña.png España 3 0 0 9
BanderaParaguay.png Paraguay 1 1 1 4
BanderaSudáfrica.png Sudáfrica 1 1 1 4
BanderaEslovenia.png Eslovenia 0 0 3 0

A diferencia del grupo anterior, los favoritos lograron avanzar a la siguiente ronda. España avanzaría como primer lugar gracias a su triunfo sobre Paraguay y a los 6 puntos cantados que eran Sudáfrica y Eslovenia. Paraguay y Sudáfrica empatarían en puntos. Los Bafana-Bafana lograría su primer punto en mundiales contra los guaraníes, aprovechando que Chilavert andaba suspendido por escupirle a un brasileño. Y lograría su primer triunfo ante Eslovenia, después de volver a leer el poema de Invictus. Pero Paraguay logró el pase a la siguiente ronda por diferencia de goles, gracias a un autogolazo del defensa ibérico Carles Puyol durante su duelo contra España.

[editar] Grupo C

País Ganados Empatados Perdidos Puntos
BanderaBrasil.png Brasil 3 0 0 9
BanderaTurquía.png Turquía 1 1 1 4
BanderaCosta Rica.png Costa Rica 1 1 1 4
BanderaChina.png China 0 0 3 0

Los organizadores acomodaron a Brasil en grupo accesible para compensar el rídiculo que los cariocas hicieron en la final de Francia 98. Ganarían todos sus partidos y utilizaron a las selecciones de China y Costa Rica como práctica de tiro al blanco. Costa Rica no pudo lograr la calificación a la segunda ronda porque sus jugadores todavía seguían celebrando el Aztecazo. Los Ticos dejaron el camino libre a los turcos otomanos y a su soprendente portero Rustu Recber, que espantaba a los delanteros rivales con sus pinturas de guerrero apache.

[editar] Grupo D

País Ganados Empatados Perdidos Puntos
BanderaCorea del Sur.png Corea del Sur 2 1 0 7
BanderaEstados Unidos.png Estados Unidos 1 1 1 4
BanderaPortugal.png Portugal 1 0 2 3
BanderaPolonia.png Polonia 1 0 2 3

Portugal daría la segunda sorpresa en la Copa del Mundo al perder contra Corea del Sur y contra los Estados Unidos a pesar de tener un equipo con una nómina que valía cuatro veces lo que coreanos y gringos juntos. Miles de apostadores le agradecerían al seleccionado portugués las derrotas, ya que se hicieron millonarios al apostar a favor de los norteamericanos y los coreanos del sur. Polonia no contó con la bendición de Juan Pablo II y terminaron en último lugar. En cambio, Corea del Sur comenzaría a tener la bendición de los árbitros de la FIFA.

[editar] Grupo E

País Ganados Empatados Perdidos Puntos
BanderaAlemania.png Alemania 2 1 0 7
BanderaIrlanda.png Irlanda 1 2 0 5
BanderaCamerún.png Camerún 1 1 1 4
BanderaArabia Saudita.png Arabia Saudita 0 0 3 0

Alemania no cayó en la tentación de los millones de los jeques árabes y aplastaría a Arabia Saudita con una goliza de 8 tantos a cero, incluyendo un jat-trick de Miroslav Klose y una anotación del utilero germano. Irlanda utilizó a sus leprechauns para asustar a los supersticiosos árabes y africanos. Irlanda calificaría como segundo, a pesar de que su capitán Roy Keane se había agarrado a golpes con sus compañeros durante la concentración, como buenos irlandeses peleadores. Lo mas relevante del eliminado Camerún fue demostrar que son todos unos innovadores en cuanto a la moda, presentando uno de los uniformes más ajustados y sexys en la historia de los mundiales.

[editar] Grupo F

Futbolgay.jpg

Por esta jugada y por no haber pasado la ronda de grupos, Bielsa fue despedido de la selección argentina.

País Ganados Empatados Perdidos Puntos
BanderaSuecia.png Suecia 1 2 0 5
BanderaInglaterra.png Inglaterra 1 2 0 5
BanderaArgentina.png Argentina 1 1 1 4
BanderaNigeria.png Nigeria 0 1 2 1

Marcelo Bielsa llevó a una de las selecciones argentinas con las mas altas expectativas para una Copa del Mundo. Pero no contaban con la venganza de Becks. Éste se desquitaría del ridículo que le habían hecho pasar los argentinos en Francia 98 y anotó el penalty con el cual Argentina quedaba eliminada momentáneamente. Con su anotación, el Spice Boy logró el perdón de la Reina. El entrenador del combinado inglés, el sueco mujeriego Sven-Göran Eriksson, hizo su parte y le echaría una mano a Inglaterra y a su natal Suecia al acostarse con la mitad de las esposas de los seleccionados argentinos después del Inglaterra-Argentina. Los jugadores albicelestes llegaron desconcentrados al partido definitivo contra Suecia, logrando que tanto suecos como ingleses calificaran a la siguiente ronda. Marcelo Bielsa perdió la poca cordura que le quedaba como consecuencia de la eliminación argentina.

[editar] Grupo G

País Ganados Empatados Perdidos Puntos
BanderaMéxico.png México 2 1 0 7
BanderaItalia.png Italia 1 1 1 4
BanderaBatracia.png Croacia 1 0 2 3
BanderaEcuador.png Ecuador 1 0 2 3

México sorprendería a propios y extraños al llevarse el primer lugar del grupo después de ganarle a la selección de veteranos de Croacia y empatar con Italia. Lo que no sorprendió a nadie fue la victoria del combinado azteca ante Ecuador. Del duelo contra la escuadra italiana se recuerda el gol de cabeza del mexicano Jared Borgetti, quién lo anotó después de bajarle el calzón al defensa azzurro Paolo Maldini. Italia calificaría gracias a su victoria Ecuador, quienes no pudieron ganarle a los italianos por la avanzada edad de su astro Alex Aguinaga. Ecuador y Croacia jugarían un partido que bien pudo haber sido la final del mundial de mayores de 60 años. Los sudamericanos se llevarían su única victoria al derrotar a los veteranos balcánicos.

[editar] Grupo H

País Ganados Empatados Perdidos Puntos
BanderaJapón.png Japón 2 1 0 7
BanderaBélgica.png Bélgica 1 1 1 4
BanderaRusia.png Rusia 1 1 1 4
link={{{3}}} Túnez 0 1 2 1
Seleccion de Japon.jpg

La Selección de Japon era una de las favoritas del torneo.

Los jugadores japoneses se creyeron los protagonistas de Captain Tsubasa y lograron avanzar como primer lugar de su grupo gracias a las técnicas del Tiro con efecto, el Tiro del Tigre y la Catapulta Infernal. Sus partidos fueron seguidos por toda la hinchada japonesa, tanto en los estadios como en la televisión, porque pensaron que eran nuevos capítulos de los Supercampeones. Bélgica avanzó como segundo lugar de su grupo después de ganarle un disputado partido a Rusia que terminó provocando disturbios en Moscú, con los hinchas rusos molestos paseando a la momia de Lenin por toda la Plaza Roja.

[editar] Segunda Ronda

A Partir de este momento es cuando las cosas comienzan a ponerse mas tremebundas que Condorito tratando de convencer a Yayita para poder compartir un rato a solas sin que Cone los interrumpa de por medio.

[editar] Octavos de final

BanderaAlemania.png Alemania 1 0 BanderaParaguay.png Paraguay

Los alemanes llegaron confiados de que podían golear a los paraguayos, asi que decidieron jugar con los ojos vendados, luego de 88 minutos de aburrimiento total, los alemanes decidieron quitarse las vendas y a los pocos minutos Oliver Neuville metió el 1-0. Después todo el partido fue para los teutones. La mala noticia para Paraguay no fue la derrota ante el equipo germano, sino que Cuevitas, el hijo de la querida Ña Tora, no pudo jugar por orden del Director Técnico guaraní.

BanderaEstados Unidos.png Estados Unidos 2 0 BanderaMéxico.png México

México sufrió la derrota mas dolorosa en su historia a mano de los Estados Unidos. Fue tal el impacto que a los mexicanos les dolió mas perder contra los gringos en fútbol que el hecho de que los americanos se hayan quedado con más de la mitad del territorio azteca. Este partido es recordado porque el entrenador mexicano, Javier Aguirre, metió a un anciano Luis Hernández para ganar el partido. También es recordado por el cabezazo con el que Rafael Márquez descalabró al gringo Cobi Jones. Landon Donovan se convirtió en el enemigo número uno del pueblo de México al burlarse de la derrota azteca.

Sin embargo, viéndolo por el lado amable resulto mejor que la selección perdiese como siempre después de jugar como nunca, puesto que en ese momento México acarreaba una deuda gigantesca por concepto de suministro de agua gringa al Río Bravo [1]. Y como el monto que se debía era muy alto, se decidió negociar el boleto a cuartos de final para finiquitar la deuda. [2]

BanderaEspaña.png España 1 (3-2 en penales) 1 BanderaIrlanda.png Irlanda

España e Irlanda querían terminar con el partido rápido porque sabían que el vencedor se enfrentaria al anfitrión, al que le regalarían el partido, o a Italia, que los ahogaría con su catenaccio. Por lo que decidieron llegar a un acuerdo de un empate. Pero se olvidaron del pequeño detalle de los penales. Los irlandeses, sin nada que perder, se dejaron ganar para no ser humillados en los cuartos traseros.

Corea Italia.jpg

La modesta selección italiana no pudo con los poderosos tigres coreanos.

BanderaCorea del Sur.png Corea del Sur 2 1 BanderaItalia.png Italia

Fue un disputado partido que se definió en tiempo extra. Después de que se cansó de fallar el delantero italiano, el Bobo Vieri, el árbitro del encuentro decidió ayudar al anfitrión anulándoles un gol a los azzurros y expulsando a Totti. Así, los coreanos terminaron anotando el gol de oro a los 117 minutos del encuentro. El autor del gol coreano sería víctima de una vendetta por parte de los transalpinos al ser despedido de su club, el Perugia de Italia.

BanderaDinamarca.png Dinamarca 0 3 BanderaInglaterra.png Inglaterra

Los ingleses eliminaron a los daneses en solo 44 minutos con goles de Ferdinand, Owen y Heskey. Los otros 46 minutos fueron pura vagancia para los ingleses, los cuales mas que jugar se quedaban sentados en la cancha descansando asta durmiendo. Los daneses no supieron aprovechar esto y no pudieron anotar en los 46 minutos que quedaban. Una anécdota fue cuando Beckham se quedo dormido en el minuto 77 y fue despertado por un defensa danés.

BanderaBrasil.png Brasil 2 0 BanderaBélgica.png Bélgica

Antes del partido, los belgas sobornaron a los cariocas con dotaciones de chocolate. Ronaldo y Ronaldinho ya habían aceptado. Pero Felipao Scolari, el entrenador de Brasil, se acordó de que la torcida brasileña los lincharía si perdían. Por lo que les dijo a sus pupilos que jugaran en serio y le terminaron pusiendo un baile al cuadro belga. Al final del partido, el equipo rival terminó valiendo Belga y Ronaldo se comió todo el chocolate.

BanderaSuecia.png Suecia 1 2 BanderaSenegal.png Senegal

Senegal, el equipo revelación del torneo, siguió comprando partidos brillando, esta vez la víctima fue Suecia. Después de un excelente partido senegalés, los africanos ganaron 2-1, con 11 goles suecos anulados. Al final todos se quedaron con algo, Senegal con el partido, el árbitro con un auto nuevo y Suecia con 4 tarjetas rojas y la tristeza de hacer perdido con un país tercer mundista.

BanderaTurquía.png Turquía 1 0 BanderaJapón.png Japón

Los japoneses contaban con el apoyo de su afición. Pero no contaban con que los turcos otomanos habían visto todas las temporadas de todas las versiones de Captain Tsubasa (incluyendo las imitaciones) para poder contrarrestar las técnicas niponas. A Japón de nada le sirvió jugar como los Supercampeones. Tampoco pudo contar con el favor arbitral de la FIFA porque el referee de su encuentro fue el incorrompible Pierluigi Collina.

[editar] Cuartos de final

BanderaAlemania.png Alemania 1 0 BanderaEstados Unidos.png USA

Estados Unidos recibió lejos uno de los golpes más fuertes de su historia futbolistas. Los estadounidenses habían jugado el mejor mundial de su historia y por fin estaba ganando popularidad este deporte en los Yunaited Esteits, los alemanes justo decidieron vengarse por perder las dos guerras mundiales jugando el mejor que nunca. Al final el gol teutón llego y los gringos por fin regresaban a su país para asi concentrarse en la NFL.

España 2002.jpg

Señor, le juro por mi Rolls Royce nuevo que a mí no me sobornaron.

BanderaEspaña.png España 0 (3-5 en penales) 0 BanderaCorea del Sur.png Corea del Sur

La potente selección española vino dispuesta a acabar con la maldición de cuartos, luego cuando fueron entrando los españoles al partido, descubrieron que Al-Ghandour acudió con un Rolls Royce en el que se leía: "Obsequio de Corea del Sur", y los españoles ya notaron algo raro.

BanderaInglaterra.png Inglaterra 1 2 BanderaBrasil.png Brasil

En un partido muy duro, Ronaldinho regalaría un maravilloso gol de tiro libre para romper el empate a uno. La anotación fue de tan excelsa manufactura que toda la casa real de la Gran Bretaña se hubiera levantado aplaudir el gol...¡si no se lo hubiera anotado a Inglaterra! El árbitro del encuentro felicitó a Ronaldinho por su gran jugada expulsándolo con roja directa. Brasil defendió su gol con un ultra-defensivo jogo que sólo sería bonito en Italia, logrando calificar a semifinales.

BanderaSenegal.png Senegal 0 1 BanderaTurquía.png Turquía

Los dos mejores equipos del mundo iban a verse las caras en Osaka. Pero como ninguno de ellos pudo pasar de la primera ronda, la afición se tuvo que conformar con ver un Senegal-Turquía. La hinchada japonesa ni se enteró del resultado porque prefirieron irse a ver un maratón de repeticiones de Dragon Ball Z. Si quieren saber como quedó el partido, Turquía ganó gracias a un gol de oro y a que Rustu Reçber, el portero otomano, se pintó como médico brujo para espantar a los supersticiosos africanos.

[editar] Semifinales

BanderaAlemania.png Alemania 1 0 BanderaCorea del Sur.png Corea del Sur

En esta semifinal, la FIFA se enfrentaría a la encrucijada de darle el triunfo al anfitrión u otorgarle el pase a la gran final a la selección favorita de su patrocinador principal. Es decir, entre quedarse sin aficionados para la final o quedarse sin dinero para el resto de los mundiales. Para fortuna de la FIFA, Oliver Kahn se encargaría de arreglar todo. El fiero pastor alemán rubio se encargaría de espantar a los delanteros coreanos gritando improperios en alemán que los asiáticos confundieron con ladridos de rottweiller. Alemania ganaría con un solitario gol de Michael Ballack.


BanderaBrasil.png Brasil 1 0 BanderaTurquía.png Turquía

El equipo sensación de Corea-Japón 2002 se enfrentaría a la que fue la mejor selección en España 82. El portero turco, Rustu Recber, se volvería a pintar el rostro para tratar de provocar miedo en los delanteros brasileños. Pero los cariocas, en lugar de sentir temor, sintieron bastante risa, ya que Rustu parecía más un payaso del Carnaval de Río que un fiero guerrero de las canchas. Brasil se fue al frente con un gol de Ronaldo. Después del gol, Felipao Scolari se olvidó del jogo bonito. Con tal de defender la anotación, cambió a toda la delantera brasileña por dos defensas y un ropero carísimo llamado Denílson. Con el ropero estorbando a los defensas turcos y el resto de los brasileños tapando la portería, Brasil ganaría el encuentro.

[editar] Tercer lugar

BanderaTurquía.png Turquía 1 0 BanderaCorea del Sur.png Corea del Sur

En el tercer lugar, la FIFA corrupta tuvo que enfrentarse como en las semifinales con darles a los árbitros, 100 millones de dólares y veintiocho Rolls Royce nuevos, siete por cada árbitro y sus asistentes, o que ganara el que se lo merecía, así eligió la FIFA la última cosa, porque era un bonito mundial disputado, sí, y también porque ningún compromisario de la FIFA tenía nada que comer ni donde desplazarse porque habían dado todas sus reservas de dinero a árbitros y también Rolls Royce. Pues comenzó con Hakan Sukur en el segundo 11, al día anterior había caído un meteorito en el lugar de concentración turco, y Sukur se lo tragó, fue tan rápido que le logro meter gol a Jo Lee, que se pusó a protestar. 3-1, mejor 3-2, dijeron los surcoreanos que con un gol en fuera de juego ya marcaron su segundo gol. Bueno, así es la FIFA, está en una encrucijada, entre si apoyar a Corea del Sur o que no lo hagan, y hacen esto último para tener dinero suficiente, osea para comer o irse de putas renovar el apoyo de Blatter.

[editar] Gran Final

Brasil 2002.jpg

Brasil logra su 5 campeonato.

BanderaBrasil.png Brasil 2 0 BanderaAlemania.png Alemania

Felipao, el entrenador de Brasil, no quiso repetir el rídiculo del mundial pasado y encerró a Ronaldo y a Roberto Carlos en una habitación del hotel sin comida y sin televisión por cable, para que no hubiera riesgo de que Ronnie tuviese ataques de epilepsia al ver Pokemón o algún otro anime epiléptico. Felipao puso a Godzilla y a Ultraman a vigilar la entrada. Alemania también había tomado sus precauciones. El entrenador Rudi Voeller le ordenó a Michael Ballack que se amonestase en el partido anterior para no jugar la final, ya que Ballack perdió todas las finales que había jugado durante ese año. Todos los espectadores esperaban que el descansado Ronaldo fuera el protagonista de la final. Pero la estrella del partido fue el fiero doberman alemán de Oliver Kahn. El portero germano dió un extraordinario partido, convirtiéndose en el mejor jugador de Alemania y en el mejor jugador de Brasil. Mantuvo en ceros su portería durante mas de una hora, hasta que se aburrió de la mala puntería de sus delanteros y decidió darle a Ronaldo uno de los pases mas hermosos en la historia de los mundiales para abrir el marcador. Brasil terminó ganando la final, mientras la torcida brasileira coreaba el nombre de su nuevo ídolo, Oliver Kahn. Los alemanes no le pudieron reclamar a su cancerbero, ya que tenían miedo de que Kahn los fuera a morder. Durante la premiación, Pelé y Joseph Blatter se pelearon por ver quien le iba a dar la Copa FIFA a Brasil. Al finalizar el partido el estadio tuvo que ser desalojado con rapidez, ya que Ultraman y Godzilla estaban destruyendo toda la ciudad de Yokohoma en una de sus ya clásicas peleas.

Corea-Japón
Campeón
Brasil
Quinto título

[editar] Anécdotas

El primer mundial fuera de Europa y América fue por algunos el mundial más loco de todos, Senegal venció a Francia, Argentina perdió en primera ronda, Corea del Sur compro los partidos contra Italia y España, Turquía llego a una semifinal y Alemania goleo en un excelente partido 8-0 a Arabia Saudita. Para terminar fue el mundial tecnológico, tramposo y donde pudimos ver a los grandes equipos eliminados rápidamente.

[editar] Goleadores

Ronaldo 2002.jpg

A pesar de su corte nerd y su sobre peso, Ronaldo logro meter 8 goles en el mundial, todos de remate con la barriga.

Este fue uno de los mundiales con más goles, debido a la aparición de países como Arabia Saudita y Eslovenia, que recibieron un buen racimo de goles. Al final el gordito Ronaldo se llevó la bota de oro.

Jugador País Cantidad de goles
Ronaldo BanderaBrasil.png Brasil 8 goles
Miroslav Klose BanderaAlemania.png Alemania 5 goles
Rivaldo BanderaBrasil.png Brasil 4 goles
Jon Dahl Tomasson BanderaDinamarca.png Dinamarca 4 goles
Christian Vieri BanderaItalia.png Italia 4 goles
Michael Ballack BanderaAlemania.png Alemania 3 goles
Papa Bouba Diop BanderaSenegal.png Senegal 3 goles

Y otros infortunados que metieron 3 goles o menos.

Mundial
Precedido por:
Francia 98
Copa Mundial de Fútbol de 2002
2002
Sucedido por:
Alemania 2006

[editar] Referencias

  1. Hecho que en ambos lados de la frontera fue trágico, pues no había en Tijuana ni en San Diego agua para el baño, provocando una sequía aderezada con un rico olor a comida procesada proveniente de los muchos sanitarios.
  2. El gobierno mexicano celebró la negociación comunicando que "perdimos el pase a cuartos, pero evitamos una epidemia de olores severos en los baños de la frontera". [1]
MaoKobayashi.jpg この資料では、ゴミです!

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