Copa Mundial de Rugby de 2015

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Cita3.pngDale en la cara, en la caraCita4.png
Pablo Lemione dirigiendo a Uruguay

La Copa Mundial de Rugby de 2015 es como la Copa Mundial de Fútbol pero ultraviolenta, con los jugadores agarrando el balón con las manos, sin sobornos y con los toros de Nueva Zelanda bailando el Haka. Se celebra cada cuatro años y la edición del 2015 se jugará en Inglaterra, con algunos partidos a disputarse en su vecino y colonia, el País de Gales. Un total de diez selecciones de rugby disputarán el trofeo Web Ellis. Como preparación para la fase final, estos equipos llevarán a cabo partidos de entrenamiento con otras diez selecciones nacionales, aunque el comité organizador insista que los juegos de esta ronda son oficiales. El torneo premiará de forma individual al rugbier que mas cervezas tome en el tercer tiempo y al jugador de Nueva Zelanda que mejor haya bailado el Haka.

[editar] Organización

Giant-rugby-ball.jpg

La euforia por la elección fue demasiada, llegando a desmanes por doquier

Se escogió a Inglaterra como anfitrión por ser el país inventor del rugby, porque todos los equipos querían emborracharse con cerveza ale inglesa al final de los partidos y para que los rugbiers pudieran divertirse armando batallas campales contra los hooligans locales. La reina de Inglaterra solicitó a los jugadores de las diferentes selecciones nacionales que no destrozaran los pubs pero que si por alguna razón llegaban a observar a su hijo Carlos, le arreglaran los dientes a punta de trancazos.

Para que los jugadores no sufran con la comida inglesa, el comité organizador proporcionará toneladas de fish and chips a cada uno de los equipos no británicos. Y para fortuna de escoceses, galeses e irlandeses, sus rugbiers tendrán la fortuna de comer mejor en Inglaterra que en casa.

Ocho partidos del Mundial se jugarán en País de Gales, para que el comité organizador gane mucho dinero cuando juegue la selección galesa y para que los rugbiers del resto de los equipos nacionales puedan conocer a las primas de Catherine Zeta-Jones

[editar] Sedes

El Mundial de Rugby se jugara en doce estadios de Inglaterra y uno de País de Gales, por lo que puede decirse que habrá dos anfitriones, pero a nadie le importa Gales. La IRB consiguió que la Premier League y The Championship de fútbol les prestaran siete estadios, con la condición de limpiar la sangre del terreno de juego una vez que los terminaran de utilizar. El resto de los estadios son de rugby, uno donde el Monty Python cantó Always Look on the Bright Side of Life y el último es Wembley.

Ciudad Estadio Capacidad Comentarios
Londres Wembley. 90,000 hooligans londinenses. La catedral del fútbol recibirá su evento mas viril desde el concierto de Queen en 1986.
Londres Twickenham 81,605 caballeros que practican un deporte de salvajes. Si el fútbol tiene su catedral, el rugby también tiene la suya donde la afición come chips en lugar de pan y bebe cerveza en lugar de vino.
Cardiff, País de Gales Millennium Stadium 74,154 galeses súbditos del Príncipe Carlos. Antes de cada partido, se recrearan las batallas de la conquista de Gales por parte de Inglaterra.
Manchester Etihad Stadium. 55,097 aficionados del Manchester City cantando Blue Moon. La afición del City vivirá un evento igual de violento que las peleas de los hermanos Gallagher.
Londres Estadio Olímpico. 54,000 londinenses cantando Always Look on the Bright Side of Life. Previo al último partido, se jugará la versión rugby del clásico entre filósofos griegos y alemanes, con Friedrich Nietzsche y Platón de capitanes.
Newcastle St. James' Park 52,409 urracas. Los equipos que jugaran en este estadio tendrán la fortuna de beber cerveza Newcastle durante el tercer tiempo.
Birmingham Villa Park. 42,785 jebis. En el medio tiempo se tocará música de bandas locales, como Black Sabbath y Judas Priest, mientras los jugadores se relajan bailando slam.
Leeds Elland Road. 37,914 ultras antiturcos del Leeds United. Las selecciones de fútbol americano de Canadá y Estados Unidos trataran de demostrar en este estadio que su deporte es mejor que el rugby.
Leicester King Power Stadium. Max Power y sus 32,211 parientes ingleses. Los Pumas de Argentina bailarán aquí el Haka Nacional.
Brighton Falmer Stadium 30,750 gaviotas. La Gaviota, esposa del presidente de México, será la invitada de honor en los juegos.
Milton Keynes Stadium mk. 30,717 donas. En este estadio Canadá y Francia pelearán por la posesión de Quebéc.
Gloucester Kingsholm Stadium 16,500 comunistas. Será la sede de la selección de Georgia, campeona del torneo de rugby de repúblicas exsoviéticas.
Exeter 'Sandy Park. 12,300 ingleses sin dinero para ver a los equipos importantes. Los aficionados tendrán la mala suerte observar partidos de rugby mas parecidos al fútbol.

[editar] Equipos Participantes

Equipo ¿Cómo clasificó?
BanderaInglaterra.png Inglaterra Anfitriones otra vez
BanderaEscocia.png Escocia Les quedó fácil venir, sin esperanzas de buenos resultados
BanderaArgentina.png Argentina Pase directo por no fracasar tan feo en el mundial pasado
BanderaFrancia.png Francia La cuarta es la vencida, ¿No?
BanderaRumanía.png Rumania En realidad buscaban trabajo.
BanderaFiji.png Fiji Idiotas solo de la cara, pueden derrotar a la mitad de los participantes.
BanderaAustralia.png Australia El cricket se estaba poniendo aburrido otra vez
BanderaUruguay.png Uruguay Además de Argentina, son los únicos americanos que saben usar un balón de rugby.
BanderaCanadá.png Canadá Ni ellos saben cómo están ahí.
BanderaSudáfrica.png Sudáfrica Con el apoyo de Nelson, esta vez desde el cielo.
BanderaItalia.png Italia Francia fue, también era divertido para ellos ir.
BanderaNueva Zelanda.png Nueva Zelanda Tal vez alguien pueda derrotarlos esta vez.
BanderaGeorgia.png Georgia Reemplazo de Rusia, de alguna forma mejores.
Sinbandera.png Samoa Querían anunciarle al mundo que existen.
BanderaIrlanda.png Irlanda Más unificada que nunca, ya que el deporte vence religiones, a veces.
BanderaGales.png Gales Rival natural de Inglaterra, aunque más idiotas.
Sinbandera.png Tonga La IRB creyó que eran tangas.
BanderaEstados Unidos.png Estados Unidos El dinero siempre hace maravillas
BanderaNamibia.png Namibia Vinieron con Sudáfrica, dentro de sus maletas.
BanderaJapón.png Japón Un manga acerca de rugby vendería mucho.


[editar] Fase de grupos

NOTA:Es posible que no entienda un carajo sobre como se ganan puntos en la fase de grupos del rugby, podríamos explicarlo, pero no nos pagan para ello.

NOTA 2: 1 Try (5 puntos), 1 Penal (3 puntos), 1 Offside (A la concha de su madre).

[editar] Grupo A

País Puntos
BanderaAustralia.png Australia 17
BanderaGales.png Gales 13
BanderaInglaterra.png Inglaterra 11
BanderaFiji.png Fiji 5
BanderaUruguay.png Uruguay 0
Cita3.pngSolo pensá que el himno está bienCita4.png
aficionado uruguayo consolando a otro aficionado uruguayo.
Australia+v+Uruguay.jpg

"Pasáme el balón, dejame anotar algo, por fa..."

La copa dio inicio con el enfrentamiento entre los anfitriones ingleses y la isla de Fiji. Desde un inicio, era claro que no iba a ser un buen partido, hasta la reina y la tumba del fallecido Albert St. George lo sabían, pero Inglaterra demostró habilidad y logró imponerse 35-11, sin muchos detalles y lesiones por mencionar. La verdadera hora de la diversión llegaría dos días después en Cardiff donde un agrandado Gales encaró a unos Teros que apenas les dio tiempo de cubrirse las bolas, haciendo una gran tragicomedia que acabaría nada más en 54-9 a favor de los zoofílicos dragones (aunque 9 puntos no están mal, si juegas fútbol).

En la siguiente jornada a los humillados fijianos les tocó ver desde palcos la acción, obteniendo más de lo que esperaban cuando en el primer partido terminaron viendo una película gore, o tal vez porno, o tal vez ambos cuando unos australianos bien parados metieron balones hasta en el culo de sus rivales uruguayos, con un aplastante 65-3, que no podía hacer menos de esperar al técnico uruguayo Pablo Lemione. De vuelta en Twickenham, el clásico británico tomaba lugar donde el XV de la rosa llegó seguro a buscar la clasificación, pero fue sorprendido ante los galeses que con el corazón en la mano y los testículos en la garganta vencieron a los anfitriones 28 a 25, causando euforia en todo Gales y hooliganismo extremo en algunos bares de Londres.

Para la tercera jornada, la masacre interracial a Uruguay se pospondría un momento, siendo un alivio para estos, pero un martirio para los anfitriones, que les tocó ser duramente golpeados por los monta canguros 13-33 haciendo rabiar al público local y dejando a la selección al borde de la eliminación. Dos días antes, de vuelta en Cardiff, Gales sellaba su pase a cuartos con un 23-13 a Fiji, que al menos sus jugadores estaban conociendo la civilización y no tenían más de 100 anotaciones en el culo como Uruguay.

En un duelo de hambreados Fiji e Uruguay se enfrentaron en la cuarta jornada, que culminó con otra humillación para los sudamericanos, esta vez solo con "la puntita" con un 47-15, que por dignidad no celebraron los Teros ni los oceánicos. En Twickenham, el público inglés miraba con miedo a Australia y Gales, esperando que de alguna forma ambos perdieran, para su suerte, Australia salió victorioso, dejando a los ingleses con probabilidad de calificar, aunque para su mala suerte, el partido estuvo más aburrido que la mierda, con un 15-6.

El grupo se cerró ya con una victoria de los Galeses ante Fiji, que colmó de alegría Cardiff, principalmente por haber eliminado a Inglaterra, mientras que estos últimos tuvieron que jugar ante el odio de su gente, hasta One Direction era más amado, aunque el XV tenía la felicidad que cerraba contra la muñeca inflable del mundial, al final, Inglaterra ganó 60-3 a los uruguayos, algo que debió hacer días antes, y que realizó con la presión de su gente que celebró los 3 puntos uruguayos casi inexistentes.

[editar] Grupo B

País Puntos
BanderaSudáfrica.png Sudáfrica 16
BanderaEscocia.png Escocia 14
BanderaJapón.png Japón 12
Sinbandera.png Samoa 6
BanderaEstados Unidos.png Estados Unidos 0
Cita3.pngHey tu, ¿Qué carajo es un saque de banda?Cita4.png
entrenador estadounidense hacia el árbitro.
Japo impactado rugby.png

"Ganamos algo, imposibiru!"

El Grupo B, el menos entretenido por pronóstico y realidad en el mundial, arrancaba con unos Springboks decididos por bordar el nombre de Nelson Mandela eternamente en la copa, aunque sea ilegal, también con unos escoceses aguerridos que por desgracia olvidaron los tartanes en el aeropuerto de Heathrow, una escuadra japonesa lista para el banzai o el harakiri, unos samoanos con esperanza de no ser últimos del grupo, y un equipo norteamericano que seguía buscando sus cascos y hombreras.

El primer partido dio tempranamente sorpresas, cuando Japón sacó la casta y la sangre y ganó por dos puntos a Sudáfrica 34 a 32, algo inesperado, rompiendo quinielas y apuestas, y dejando a muchos sin beber. Los japoneses pudieron sacar el resultado gracias a la fuerza de los samuráis antiguos para anotar tries y por la potencia de Oliver Atom para patear penales. En la costa inglesa de Brighton, Estados Unidos se enfrentaba contra la fuerte y desconocida Samoa, los norteamericanos mantenían esperanzas de un milagro de cuartos de final al estilo de la selección de fútbol en 2002, las cuales se vienieron abajo desde el inicio al perder contra el rival más fácil 25-16, en un partido que ni Obama vio por pena ajena.

La segunda ronda continuó con unos japoneses por las nubes contra los escoceses en su primer partido, para sorpresa, los sueños de Japón cayeron como bomba atómica cuando Escocia terminó por propinarles un 45 a 10, dejando a pensar que los japoneses solo tuvieron suerte, o que los sudafricanos necesitan otro Invictus, al final, confirmándose lo primero, ya que las gacelas aplastaron 46 a 6 a Samoa, lo cual tampoco era mucho que admirar. Días después, ya en la tercera ronda, EE.UU trató de ponerse firme ante Escocia, con conchas protectoras al estilo del americano colegial, de todas formas, los yankees sintieron la patada en los cojones, aunque no tan duro como la sufrió Canadá o Uruguay, perdiendo solo 39-16. Luego en Milton Keynes, el partido más aburrido del torneo sucedió entre Samoa y Japón, y contra todo pronóstico, si hubo puntos, terminando victoriosos los japos, reavivando su imposible sueño ganando 26-5.

El equipo sudafricano tuvo que jugar dos partidos en la cuarta ronda. Esto ocasionó que los Springboks recordarán el apartheid enviando a un equipo de jugadores de color negro a Newcastle para jugar contra Escocia y a un equipo de blancos a Londres para jugar contra Estados Unidos. Los escoceses trataron de utilizar la técnica de las faldas sin ropa interior para intimidar a los sudafricanos. Los Springboks de color negro respondieron al reto bajándose los pantalones. Los jugadores de Escocia se asustaron y quedaron mas indefensos que William Wallace cuando estaba siendo torturado por el rey de Inglaterra. Sudáfrica se llevó el partido. Mientras tanto, el equipo de blancos se llevó fácilmente el triunfo contra unos estadounidenses que seguían jugando con reglas de fútbol americano.

El grupo se decidió en la quinta ronda. Japón necesitaba derrotar a Estados Unidos y esperar a que Samoa le ganara a Escocia. Samoa empezó ganando y justo cuando el partido se iba a acabar uno de los escoceses gritó Freedom, bebió un sorbo de wiskhy y se llevó el balón para anotar el try de la victoria. El equipo de Japón protestó el partido alegando que la única bebida alcohólica permitida en el torneo es la cerveza. El comité organizador no procedió con la protesta al mencionar que los japoneses tomaban también sake durante sus partidos. Japón termino ganándole a los americanos en un partido intrascendente.

[editar] Grupo C

Golpe arg-nzl.jpg

"Toma maldito gordo cheto"

País Puntos
BanderaNueva Zelanda.png Nueva Zelanda 19
BanderaArgentina.png Argentina 15
BanderaGeorgia.png Georgia 8
Sinbandera.png Tonga 6
BanderaNamibia.png Namibia 1

La actividad del grupo inició con el duelo entre Tonga y Georgia. Los oceánicos trataron de asustar a los jugadores de Georgia con la danza guerrera del Sipi Tau. Pero los ex-soviéticos invocaron al espíritu de su paisano Stalin y empezaron con un plan de juego tan violento como la Gran Purga. Tomaron la ventaja y cuando estaban a punto de deportar a los rugbiers de Tonga hacia los Gulags, estos respondieron con una lluvia de lanzas y sitiaron el campo de juego de Georgia. Los ex-soviéticos defendieron su campo con mas fiereza que las tropas de Stalin durante la Batalla de Stalingrado y gracias a los disparos de francotiradores apostados en el techo del Kingsholm Stadium evitaron que el equipo de Tonga, llevándose el triunfo por 17 a 10.

Cita3.png¡Trulalá, trulalá!¡Hablá mas fuerte, hablá mas fuerte!¡Que no escucho, que no escucho!¡Jujujajú, Jujujajú!¡Y patapúfete, y patapúfeteCita4.png
Jugadores de los Pumas bailando el Haka Nacional frente a Nueva Zelanda.

A pesar de que se habían jugado ya siete partidos, la Copa Mundial de Rugby se declaró formalmente inaugurada cuando los All Blacks de Nueva Zelanda bailaron el Haka. Los Pumas de Argentina contestaron bailando el Haka Nacional con un Jorgito, un piquete, un doble Nelson y patapúfete, patapúfete. Los Pumas tomaron un mate preparado por el mismísimo Diego antes de iniciar el partido y gracias a éste jugaron la mejor primera mitad de su historia al llevarse la ventaja 13 a 12, sorprendiendo hasta al comité organizador del Mundial. Pero el esfuerzo de mantener a los All Blacks a un punto hizo que se acabara el mate. La magia del Diego se acabó y los argentinos terminaron siendo derrotados por los monstruos neozelandeses.

En el tercer partido, los All Blacks se enfrentaron a la selección de Namibia en el Estadio Olímpico de Londres. Los jugadores africanos, sabedores de que les iban pegar una paliza, se pusieron mejor a cantar Always look on the bright side of the life con el Monty Python mientras los neozelandeses anotaban una y otra vez. Lo que quiere decir la canción en español es que hay que mirar el lado amable de la vida aún y cuando uno muera aplastado por una manada de gigantes de Nueva Zelanda.

El cuarto partido enfrentó a Georgia contra los Pumas de Argentina. A los ex-soviéticos les dijeron que para este partido había que cuidarse de unos lobos vestidos de corderos, pero no hicieron caso del consejo porque venía de una cita bíblica y ellos son ateos comunistas. Pero para su mala suerte apareció un feroz lobo vestido de Santiago Cordero, quien se encargó de anotar los tries que le dieron el triunfo al seleccionado argentino.

Tonga y Namibia se enfrentaron en el quinto partido que termino en victoria para los oceánicos. Los tongaleses demostraron que el Sipi Tau era efectivo, pero no tan poderoso como el haka neozelandés y el haka nacional argentino. En el sexto encuentro los All Blacks hicieron kebab georgiano con la carne de los rugbiers de Georgia.

Argentina aplastó a Tonga en el séptimo partido. Celebraron con un asado en el centro del Estadio de Leicester durante el tercer tiempo. El octavo duelo fue un partidazo que solo pudo ser visto por los familiares de los jugadores de Georgia y Namibia. Los herederos de Stalin fueron los que se llevaron la victoria.

Las hostilidades del grupo terminaron con sendas palizas de Nueva Zelanda y Argentina hacia las selecciones de Tonga y Namibia. Tonga perdió el partido contra los All Blacks en el momento en que se les ocurrió ejecutar el Sipi Tau al mismo tiempo que el Haka. Namibia decidió dejar el partido por la paz y ayudar a los argentinos a preparar el asado durante el tercer tiempo.

[editar] Grupo D

País Puntos
BanderaIrlanda.png Irlanda 18
BanderaFrancia.png Francia 14
BanderaItalia.png Italia 10
link={{{3}}} Rumania 4
BanderaCanadá.png Canadá 2
Cita3.pngLa federación francesa presenta, "nacidos para segundear"Cita4.png
comentarista en un partido de los galos.

En el último grupo de la copa, se presentan los equipos a los que casi nadie da un carajo por ellos junto con Namibia y Tonga, siendo estos los franceses, buscando la primera gloria después de varios fracasos en copas pasadas y en casi todos los deportes en que compiten, Irlanda, más ebrios que nunca y por lo tanto, más desorientados y violentos, Rumania, formada con una selección de gitanos de alto rendimiento y gran habilidad para correr de la policía, Italia, con grandes estrellas que también posan en revistas de ropa interior, y Canadá, que, bueno... participaron.

El primer duelo fue entre Francia e Italia, donde el duó dinámico frances de Picamoles y Ben Arous mostraron habilidad para tirar dientes y arrancar rizos italianos, consiguiendo la victoria 32 por 10. Ese mismo día, los irlandeses buscaban los primeros puntos.

[editar] Fase final

Cuartos de final Semifinales Final
 17 y 18 de octubre  24 y 25 de octubre  31 de octubre
                   
       
 BanderaSudáfrica.png Mandelabokke  23
 BanderaGales.png País de Ovejas  19  
 BanderaSudáfrica.png Springbreak  18
   BanderaNueva Zelanda.png Kiwis Asesinos  20  
 BanderaNueva Zelanda.png All fags  62
 BanderaFrancia.png Les deuxiemes  13  
 BanderaNueva Zelanda.png Follazelanda  
   BanderaAustralia.png Mata sudacas  
 BanderaArgentina.png Lo' Pumah'  43
 BanderaIrlanda.png Leprechauns  20  
 BanderaArgentina.png Argies  15
   BanderaAustralia.png 'Straya  29  
 BanderaEscocia.png Bravehearts  34
 BanderaAustralia.png Cangurotopía  35  


[editar] Cuartos de final

BanderaSudáfrica.png Sudáfrica 23 19 BanderaGales.png Gales
BanderaNueva Zelanda.png Nueva Zelanda 62 13 BanderaFrancia.png Francia
BanderaArgentina.png Argentina 43 20 BanderaIrlanda.png Irlanda
Pumas llorando.png

Los pumas lograron dar una gran exhibición donde varios jugadores soltaron lágrimas por el himno y por traer las bolas hinchadas de frío.


BanderaEscocia.png Escocia 34 35 BanderaAustralia.png Australia

[editar] Semifinales

BanderaSudáfrica.png Sudáfrica 18 20 BanderaNueva Zelanda.png Nueva Zelanda
BanderaArgentina.png Argentina 15 29 BanderaAustralia.png Australia
Maradona loco.jpg

Twickenham entró en total furor cuando El Diez se hizo presente alentando después de unos cuantos lineazos

[editar] Tercer lugar

[editar] Final

BanderaNueva Zelanda.png Nueva Zelanda 34 17 BanderaAustralia.png Australia
Nueva Zelanda
Campeón
Nueva Zelanda
Tercer título
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