Corea del Norte

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Sign2 Es una violación a una ley estatal, federal y/o internacional leer este artículo.
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Los infractores serán castigados con una decapitación instantánea y una multa de €50.
NO-japo
Monalquía Nolcoleana
:P조선 민주주의 인민 공화국 :D
Cojón Mijuiuiui Im'an Kagaoncima
Banderacoreanorte
Escudocoreanorte
(Bandera) (Escudo)
Lema Colea del Nolte es la mejol Colea
Himno Ni una sóla palabla
Mapacreanorte
Plonto selán adquilidos pol China, S.A.
Capital Piñón Yang
Mayor ciudad Yin Yang Yo!
Lenguas oficiales Coleano, chino
Gobierno Monalquía estalinista
Líder Kim III
Estimadísimo Maliscal
Área A Ud. no le intelesa
Población 22 millones
Moneda Won
Gentilicio Mejolcoleanos
Zona horaria La que tengan
Dominio de internet .kp, pelo no lo quielen
Código telefónico +850
Prueba nuclear a las 6 am No hay nada que destacar.
Cita3Y yo que pensaba que lo mio era pura ficción...Cita4
George Orwell sobre Corea del Norte.
Cita3Adolo la guela, pelo no temo a la paz.Cita4
Kim Jong-Il a la ONU.
Cita3¡Kim Il-Sung salve al Quelidísimo Lídel!Cita4
Nor-coreano promedio en una cadena de supermercados.
Cita3North Korea? It is that the casa of amarillo noobs, or the casa of the señor of Hasecorp?Cita4
George W. Bush demostrando su cultura.

Colea del Nolte (más conocido como Lepública Populal Democlática de Colea) es un leino comunista que está en Asia. Se encuentla en la Península de Colea y al nolte limita con China y con Lusia, y al sul con Colea de Abajo. Colea será plonto absolbida pol China, S.A.

[editar] Gobielno

Kimdildo

Nada como una gaseosa light después de una hamburguesa doble con huevo frito y tocino.

Su líder es Kim Jong-Un, o al menos es lo que nos hace creer. Es el hijo de Kim Jong-Il, que a su vez es hijo de Kim Il-Sung, padre del sistema que instauró ahí: el comunismo. Kim Jong Un vive en el Palacio de Ping Pong.

Este gobierno ha conseguido que el país se arruine y la gente, que se muere de hambre, quiera conspirar contra su líder; pero no puede pues el Líder ha hecho todo lo posible para aparentar que el país tenga una gran tecnología, y nadie, pero nadie quiera conspirar contra él.

Kim jong il verde

¿Qué pasa? ¿Nunca habéis visto a alguien velde? Vale, os lanzalé una bõmba nucleãl.

[editar] Geografía

Colea limita al norte con China y Rusia, mientras que al sul limita con Colea del Sul, al este con un lago y al oeste con un charco.

La capital es Piñoñán.

Los líos más glandes del país son el Tumeón y el Mula, mientras que el pico más alto es el Pakosta-sano.

[editar] Historia

[editar] Ko Jonus

Según el libro Samsung USA, la primera dinastía fue la Mwahahuk, como intento de plagio a las dinastías chinas (se pudo realizar, ya que La Innombrable no existía aún). Luego llegó la dinastía Ko Jonus, creada por Ding-Dong; y duró desde 2333 aC al 33 aC. Esta dinastía era famosa por las comunes aniquilaciones de la gente que se llamaba de un mismo nombre (un día mataban a los que se llamasen, Ring-Ring, otro a los Pil-Pil, otro a ti, etc).

[editar] Los 3 Reinos

Los tres mosqueteros reinos eran Gárgara, Pakete y Morcilla. Estos gobernaron de manera independiente desde el 103 aC al 668 dC. Estos reinos adoptaron como religión las grandiosas aventuras de Budha.

[editar] Periodo de la Silla Unificada

En toda Colea había una escasez de sillas. Gárgara sólo producía respaldos, Pakete; patas y Morcilla; posaculos. Entonces se dieron cuenta de que si unían esas partes podrían hacer sillas. Unieron las partes y sus territorios. Esto produjo una importante prosperidad, hasta que un día, un telolista llamado Wosãma Ding Ladiyen quemó la silla, provocando un terrible incendio y la guerra.

[editar] Konyo

Mascaras coreanas

Máscaras tradicionales nolcoleanas de la dinastía Koño, que aún se usan (y son más feas que pegarle a un padre).

Dinastía que duró desde 918 a 1392. Fue famosa por usar la recién inventada pólvora como método anticonceptivo propio del rey y por eso la dinastía se fue a la mierda.

[editar] Ko Jõn

Fue la última de las dinastías. Era una época de asesina armonía, y el pueblo no disfrutaba constantemente. Duró desde nosecuándo hasta 1900 y pico.

[editar] Corea durante la Segunda Guerra Mundial y más adelante

Los japos expandieron su imperio adjudicándose Colea, pero entre los soviéticos y los gringos se la quitaron y dejaron una división temporal. Pero como los gringos, con su ansia de conquista, atacaron a los soviéticos provocando la Guela de Colea. La perdieron porque por entonces no estaba Rambo, ya que por entonces este pasaba el día defecando. Así que la división se quedó permanente. Corea, después de estas dos invasiones, dejó de existir, y resultaron dos naciones que no se parecían nada a la Corea verdadera. Colea del Nolte se hizó roja y Colea del Sul facha. Gracias a Kim Il Sung, Colea del Nolte se hizo aún más roja.

En el año 2005, Colea del Nolte desarrolló armas nucleares con ayuda de China. Y ya en el pasado año 2006 hizo explotar la bomba Moliléis Cablones, dejando a Kim Jong Il de color verde. En 2013 para hacerse el chulo por los multas de Naciones Enemigas rompio el tratado de alto el fuego del año catapun chinpun y amenazo con un ataque atomico , aunque su bomba sea una mierda pincha en un palo.

[editar] Economía

La economía de Colea del Nolte es una mierda está en desarrollo. Es una pichuria malparida que no es una broma, es una malparidez. Colea está cerrada al mundo y por eso solo negocia con sus amigos, los chinos (ellos les dan hormigas en lata a cambio de planos para bombitas).

La moneda oficial es el Won, aunque se ha hecho una versión nolcoleana "para evitar problemas" con los "celdos capitalistas".

[editar] Turismo

Misiles

Colea del Nolte, país de la paz.

En Colea del Nolte, puede experimentar una sensación única, estar frente a una explosión nuclear los turistas que participan en esto vuelven a su país en una caja de cerillas. Siéntase superior al mundo y lo mejor está por llegar: no te puedes imaginar la cara que pondrán tus familiares. Además, puedes adquirir mutaciones, que siempre son útiles.

[editar] Cultula

La cultula nolcoleana es variada y comunista, sobre todo comunista, faltaría más.

[editar] Deportes

En Colea se practica deportes y artes marciales como el Taekwondo (plagio del karate, pero en este sí puedes hostiar), el tenis de mesa (deporte aburridísimo), el judo y los concursos de ingestas de insectos. Siempre queda última en las mayorías de las competiciones, salvo las de ingestas de bichos.

[editar] Religión

Los nolcoleanos adoran a su Líder, al budismo, al confusionismo y al otakismo. También existe una subrreligión, que consiste en quemar cosas a su antojo.

[editar] Tradiciones

Armadillo coreano

Kim imponiendo nuevas tradiciones.

Los nolcoleanos comen desmesuradamente bichos y son capaces de asquear un jamón ibérico o unas quesadillas.

También se ponen máscaras para luego bailar danzas raras. Esto viene de una tradición que hacían para deshacerse de la sífilis.

[editar] Un día ordinario en la vida de un norcoreano

Te despiertas temprano con el sonido del altavoz colectivo ubicado en cada esquina al son del Himno al Líder Supremo. Son las seis de la mañana y ya es hora de un nuevo día en nuestro paraíso obrero. Frente a ti está el retrato enorme del Líder Supremo que te observa con su mirada dándote confianza e infundiendo respeto. Ha comenzado un nuevo día.

¿Qué día es? No importa, de lunes a domingo se hace lo mismo. Tu esposa se levanta igual que tú y ambos saludan al Gran Líder juntos, es lo primero que se debe hacer... no vaya a ser que se te olvide y tu esposa te acuse de ser un enemigo del Estado. Luego se disponen a desayunar junto a sus hijos pequeños quienes seguramente —por su bien— también saludan al Líder Supremo en ese momento.

No hay mucho que comer por la hambruna... Un momento. ¿Hambruna? ¡Eso es pensamiento de disidente terrorista! No hay ninguna hambruna. JAMÁS en la historia de Corea del Norte han habido hambrunas. El Estado ha sometido a la población a una adecuada dieta para mejorar su condición física. Comer tres veces al día es de burgueses de todas formas.

Tu esposa se dirige a la tienda a hacer fila dos horas para retirar la ración diaria y tú vas al trabajo en la maquila de muy buen humor cantando los himnos socialistas, y entonándolos con fervor devoto; hasta encontrarte con tus compañeros de trabajo: muchos y todos vestidos iguales. Llevas una tarjeta de cumpleaños- otorgada por el Estado, ya que si éstas fueran vendidas por empresas sería un crimen capitalista- para tu mejor amigo en todo el mundo, Jon-Ki, quien está cumpliendo años.

—¿Dónde está Jon-Ki? —preguntas.

—Lo arrestaron ayer por dejar caer el retrato del Líder Supremo —te explica la compañera de al lado de tu fábrica. Diablos, nunca lo volverán a ver...

—Ya veo...

—Ustedes eran muy amigos, ¿no? —pregunta ella suspicazmente.

—¿Yo? ¿Amigo de un traidor como ese? ¡Maldito insurrecto al servicio del capitalismo! Espero lo torturen bien —dices tratando de ocultar la tarjeta.

—¿Torturen? —pregunta ella aún más suspicazmente.

—Eh… es decir… por supuesto que eso espero pero no sucederá, ya que las autoridades le dan un trato muy humanitario a todos los arrestados, claro está.

La mujer se va, pero mirándote sospechosamente y sudas frío. Te sientas a trabajar diez horas diarias como es tu deber ya que debes aportar para la construcción del paraíso socialista. Luego del periodo de descanso de quince minutos en que todos juntos cantan himnos patrióticos y alabanzas al Gran Líder, y se les da la ración de comida diaria, te puedes relajar y leer el periódico mientras tomas café. Aparece el Líder Supremo repartiendo alimento a niños huérfanos y ayudando a atender leprosos. ¡Que generoso es el Líder Supremo! Aún cuando podría estar en su mansión viviendo como un rey se dedica a obras caritativas y tiene tiempo para gobernar el país. ¿A que horas duerme? Las fotos parecen retocadas con fotoshop... ¡Y dale con los pensamientos subversivos!

Además de las noticias -nada censuradas- sobre la labor humanitaria del Gran Líder el resto son pésimas noticias. El resto del mundo está cada vez peor... la Tercera Guerra Mundial aún no termina. El gran enemigo imperialista ataca a naciones indefensas como Irak, que no tiene armas nucleares. Pero nunca se atreverían a atacar a Corea, porque ellos sí han demostrado tenerlas. La lucha entre las potencias de Oriente y Occidente sigue igual con masacres, genocidios, armas biológicas, canibalismo... que horrible. Los gobiernos de todos los demás países escriben más y más mentiras sobre Corea del Norte: Fox News, CNN, la Inciclopedia, etc. no se cansan de hacer propaganda capitalista. Los gringos continúan perpetrando una masacre contra sus esclavos surcoreanos vendidos como carne para McDonalds por el gobierno títere de Corea del Sur...Corea del Norte es la verdadera Corea, Corea del Sur ha sido conquistada por los gringos. Los demás países destruirían a Corea del Norte por envidia, de no ser porque el brillante Líder Supremo consiguió armas nucleares. Incluso las plagas que asolan a la población mundial son mantenidas a raya por el Líder Supremo.

Te relajas, complacido con todas estas noticias... ¡Pero qué has hecho! ¡Derramaste el café sobre la foto del Líder Supremo!

—Venga con nosotros, por favor... —te dicen los agentes de la Policía para Defensa del Bienestar del Pueblo. Bueno, tuviste una buena vida mientras duró...

[editar] ¿Sabías que...

[editar] ¿Quiere saber más?

Póngase en contacto con la Asociación de Amistad con Corea (KFA) de su país para programar una visita a esta maravillosa república.

O bien, puede leer alguno de estos artículos relacionados:

[editar] ¿No quiere saber más?

Entonces agarre un misil nuclear, métaselo lentamente por el culo y detónelo.

[editar] Enlaces externos


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