Correo electrónico

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BIENVENIDO A INCI-MAIL
Para: <inserta tu nombre aquí>
Asunto: ¿Qué es un correo electrónico?
Fecha: 2 de de septiembre de 2014

Hey <inserta tu nombre aquí>, me escribiste preguntándome qué era un correo electrónico. Pues aquí te mando este email en donde te explico bien detallado y si no te queda claro, puedes preguntar en Güahoo que ahí hay gente que sabe mucho. Saludos por allá y adiós.

Cita3Mándame un e-mail, tu carta será impresa y arrojada a un pozo lo más pronto posibleCita4
Santa Rosa de Lima sobre lo util que es el correo electrónico entre sus devotos. (Es en serio)
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Hace mucho tiempo, en un lejano reino, existía un oficio que era conocido como El Cartero. Ellos eran hombres que llevaban los mensajes escritos en cosas que se llamaban Cartas de un lugar a otro de la ciudad, e incluso habían grandes compañías que organizaban la manera de hacer llegar esos mensajes escritos en un papel y guardados en un sobre, a personas que vivían en otros reinos e imperios del orbe. Eso tardaba mucho tiempo y la gente se la pasaba esperando al cartero. Por eso hemos puesto este monumento aquí, de cómo era el mundo de difícil antes de que se inventara el correo electrónico.

El correo electrónico, que en gringo se dice e-mail, es un sistema de correo a través del Internet que está llevando a la quiebra a todas las oficinas postales del mundo, a los diseñadores de estampillas o sellos postales, dejando sin empleo a miles de mensajeros y carteros y sin nada bueno que hacer a los filatelistas. El sistema fue desarrollado por Gary Gygax -de ahí el famoso Google- en 1978, un genio al que le daba pereza comprar sobres de carta, escribir con bolígrafo, cerrar los sobres, poner el sello postal, caminar hasta la oficina postal, pagarle a la señora antipática de la caja que siempre le decía que le diera el dinero exacto con todo y céntimos y esperar a que la carta llegara a su destino con el peligro de que se perdiera o se la devolvieran porque no escribió bien el nombre y la dirección del destinatario, entonces inventó el correo electrónico. En gringo se dice E-mail que es una abreviación de Electronic Mail (correo electrónico) y por lo tanto, la Real Academia de la Lengua hizo un concurso en 1980 en todo el planeta para ver cuál sería la forma de referirse al nuevo invento. Las siguientes fueron algunas de las propuestas:

  1. Co-electrónico: Denegada.
  2. Electróni Co-Co: Denegada.
  3. Coco Electrónico: Denegada.
  4. E-Correo: ¡Qué asco!
  5. Carta virtual: Waka.
  6. Carta voladora: Jejeje.
  7. Cosa: Casi pasa.
  8. Correo electrónico: Esta ha sido la que pasó por ámplia mayoría. La decisión fue publicada en todos los medios informáticos manipulados por la Real Academia así:

Cita1Notificación por medio de la cual se determina que el Email será llamado a partir de este comunicado en todo el mundo hispánico con el nombre de Correo electrónico. Por favor, enviar un email a todo el orbe de Cervantes en donde se module el idioma castellano diciendo que el email se dice correo electrónico. Si alguno tiene una propuesta mejor, por favor enviar un email al email privado del presidente de la Real Academia, aunque a decir verdad, mejor manden una carta por correo ordinario porque el señor presidente no sabe utilizar el Internet. Notifiquese y cúmplase.Cita2

[editar] Funcionamiento

Cabreo

Un cartero electrónico siendo violentado por un esquizofrénico.

El funcionamiento del correo electrónico es lo mismo que sacar un email. Aquí algunos pasos básicos:

[editar] Solicitar su cuenta

Computadoraszu9

Algunas personas prefieren adaptar los viejos tiempos en que las cartas se escribían en unas antiguas cosas llamadas máquinas de escribir.

Usted debe obtener un email, perdón, un correo electrónico en cualquiera de los 45.767.876.987.987.234 de servicios de correo electrónico, perdón, de email, huy, perdón de nuevo, de correos voladores que existen en el Internerd. Estos son gratuitos... jejejejeje... eso es lo que dicen, pero se tiene que soportar todo el Spam. El todo es que usted tiene que rellenar, perdón, llenar un formulario muuy sencillo en donde hay que dar toda la información personal, la cual es escrictamente confidencial en las dos millones de oficinas de la empresa que presta el servicio. A continuación le damos una breve guía para que rellene, perdón, llene el formulario:

  • Nombre: Usted pone su nombre si es que tiene, pero si no tiene, se puede inventar uno. No se preocupe que nadie se lo va a volver a preguntar. Eso sí, no ponga vulgaridades, porque cuando usted abra su correo electrónico entonces lo van a saludar diciéndole Bienvenido señor Idiota.
  • Apodo: Este aparece en muchos lugares en gringo como Nick. Este señor Nick es el encargado de controlar que su apodo sea siempre puesto en el Chat cuando usted entra. Ponga por favor un apodo bien bonito y no el que le decían sus compañeros en la escuela.
  • Sexo: Este punto es muy importante, porque si usted dice que hace sexo con mucha frecuencia, entonces Nick y los suyos se van a dar cuenta que usted quiere tener una cuenta Porno... por no comprar revistas en la esquina. Usted debe escribir la frecuencia de sus relaciones sesuales, pero si prefiere ponga su género que también es un medidor de frecuencia: si es un tipo la frecuencia es siempre. Para ayudar ellos a veces ponen una M y una F. La M es doble funcional porque puede significar Masculino y Marica y esto ahorra mucho espacio.
  • Edad: Este punto trata de detectar su nivel de madurez y por eso se encuentran usuarios con edades como 112, 114, 115 y hasta 117, después de lo cual vuelven a ser 18hasta más o menos 24 que es cuando la gente empieza a cumplir años (dentro del Internet) de manera inversa, al punto que se llega a decir que personas mayores de 25 no utilizan el Internet. Muchos mujeres de 40 años dividen la edad por dos y hasta por tres para poder facilitar un poco la navegación de su Mozilla.
  • País, ciudad, región: Este es un punto para que Nick sepa donde vives y asi poder matarte sin mucha importancia, puesto que en Internet no existen los países, ni las ciudades ni las regiones. Sólo existe el Planeta, pero es una manera de recordar aquellos viejos tiempos en el cual el mundo estaba dividido en ese tipo de marcas que a los profesores de geografía tanto entretenía recordar.
  • Clave de seguridad: La clave de seguridad es un cajoncito precedido por unos números escritos por el bebé de Nick y que tienen como función medir la inteligencia del nuevo usuario. Si usted puede distinguir bien los números esos que son por lo general rayones mal hechos, entonces usted pasa a ser un potencial nerd en el mundo de la informática. Otros dicen que es para evitar el ingreso de los bot, los cuales ya se están independizando de los humanos para controlar el planeta pronto.
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Esto es lo que pasa con el correo basura

Después de llenar el formulario, usted tiene que aceptar el contrato que usted hace con el proveedor del correo electrónico. Nadie lee el contrato, pero de todas maneras usted tiene que aceptarlo. En la siguiente sección le presentamos un resumen del contrato para que le sea útil la próxima vez que elabore un nuevo correo electrónico.

[editar] Contrato

Acrenet

Así funciona...

El contrato que nadie lee es un documento muy bien elaborado, de 250 páginas, escrito a medio espacio, con todas las normas internacionales y con muchos ejemplos para que un nuevo usuario sepa a qué se atiene cuando saca su propia cuenta de correo electrónico. A continuación un resumen sacado del célebre proveedor www.guehoo.com

Cita3Bienvenido a Guehoo Mail, el mejor proveedor de correo electrónico de Planetolandia. Si no fuera así no estaría usted leyendo este documento que Nick elaboró anoche. Como sabemos que usted no va a leer este documento, nos atrevemos a tratarlo como nos dé la gana (Buajajajajaja. Bien, empecemos, lo primero es que por favor no utilice este correo electrónico para enviar estupideces. Para eso tenemos nuestro práctico sistema de bloggers. Lo segundo es que si va a ver Porno, le recomendamos que saque otro correo electrónico con un apodo más diciente, por ejemplo "el Lobo voraz" o "Caperucita sola en el bosque". Tercero es que va a recibir muchos correos electrónicos, la mayoría son Spam, pero nosotros no tenemos naaada que ver con esa mierda y además tenemos un práctico sistema para combartir eso, sólo tiene que consignar unos cuantos dolaretes o euretes al número que aparece en pantalla y lo vamos a ayudar inmediatamente no enviándole permitiendo que esos malditos espamierdistas lo espameen. Cuarto, le damos bienvenida a Guehoo nuevamente y haga click en aceptar para que podamos procesar su cuenta con el estupido apodo que eligió... ah, recuerde que si tiene alguna estupida pregunta como que donde está la bandeja de entrada y la bandeja de comida, puede enviar la pregunta a Guehoo Preguntas Estupidas.Cita4
sobre !

[editar] Comienza a utilizarlo

Después de que usted saca la cuenta, puede utilizarlo y para ello usted debe ingresar. Como hay muchos proveedores en gringo, aquí le explicamos cómo ingresar: Se trata de una tablita con dos espacios, uno dice en gringo user. No se trata de una vulgaridad, es lo mismo que usuario y ahí, por favor, escriba el nombre que escribió cuando Nick le pidió su apodo. Por ejemplo, si usted escribio El Vampiro Negro no escriba Fernándo Smith, sino El Vampiro Negro. En el segundo cuadrito dice en gringo Password, esa palabra no está pidiendo por el número de su Pasaporte sino por la Clave que usted escribió antes como secreta. Nick no se la va a recordar, así que si se le olvidó, vuelva a leer este artículo desde el principio.

Entonces cuando rellene los dos cajones, haga IN, es decir, INBOX, que traduce En boxers y así se abre su cuenta. Haga Click a la Bandeja de Entrada que nada tiene que ver con restaurantes y lo primero que va a ver es que ya tiene un Mensaje. No es que usted sea tan popular, sino que su proveedor lo está esperando con un gran mensaje de bienvenida que dice algo como Bienvenido hombre, ahora te tenemos en nuestras garras. Русский Русский

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