Corto Maltés

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Además de aventurero, también fue modelo para Dior

Corto Maltés es un caballero de fortuna europeo que siempre recala en Venecia, pero debido a que nunca paga a las putas de la Serenísima, siempre termina huyendo a lugares exóticos donde poder seguir jugando al trompicallo con jóvenes misteriosas.

[editar] Vida y aventuras

Corto Maltés nació en Malta(si lo pone en su apellido será cierto) hijo de una gitana de Gibraltar y un apaleador de sardinas de Cornualles, por lo que conoce todos los trucos marineros y es miembro asesor del CIO (Comité de la Internacional Ocultista) por lo que vaya donde vaya sea siempre reconocido por miembros de sectas, logias y minorías étnicas en peligro de ser culturizadas por imperialistas vecinos.

Estando en oriente próximo se enfrentó a Lawrence de Arabia cuando éste se proponía manipular a los árabes y se ayudasen al Imperio Británico contra el Imperio Otomano a cambio de discos de The Beatles, tuvo que huir de los agentes del MI6 (entre los que se encontraba un joven James Bond recién sodomizado por los beduínos del desierto) y acabó en el Mar Salado, donde escribió una bonita canción dedicada a una chica para ver si le dejaba en paz y seguía su rollo incestuoso con su hermanito mientras los boches les ametrallaban.

Intentó regresar a Venecia, pero en Turquía tuvo que ediar entre sectas derviches y grupúsculos nacionalistas turcos, aprovechando la Revolución Rusa se desplazó a China donde la secta del Cuadrado Amarillo le encargó la misión de robar el tren de oro de los zaristas, allí tuvo sus roces sexuales con una ninja hija de Mao Zedong que le enseñó todas las posturas del Kamasutra y al no poder robar el oro se volvió a Venecia, onde editó el librito hindú y se hizo rico; pero debido a que Benito Mussolini obligaba a sus hombres a no masturbarse para que fuesen mas violentos y realzasen el Imperio Romano tuvo que huir, yendo a para a Inglaterra, lo malo fue que se echó una siestecita en Stonehenge y los dioses primigenios le reclutaron para que defendiese al imperio, tras esta aventura se lo pensó mejor y fue a Irlanda, donde se metió en el IRA y les ayudó contra los imperialistas ingleses, enviando muchos WASP al infierno.

Regresó a Venecia, pero cuando vió que se le había llevado a las judías se piró a Samarcanda donde entró en la secta de los Asesinos para robarles la receta del costo, consiguiendo volver a Europa y crear una plantación que dio el mejor polen del siglo. Estando en un fumadero de hachís fue secuestrado por un catedrático loco que se lo llevó para descubrir la Atlántida del Océano Pacífico, Mú, pero allí le descubrió que las piedras de Ica eran más falsas que el consolador de la Virgen María así que se volvieron pal viejo continente, aprendió a hablar bable y se fue a Argentina donde creó el lunfardo y tuvo oportunidad de matar a Perón pero sólo cogió con una joven llamada Evita, de la cual tuvo que huir otra vez a Venecia, donde una le hizo Vudú y se murió.

Fue enterrado en el cementerio de donde le sacaron unos ocultistas para invocar a Dave Mustaine, pero en ese momento apareció Rasputín y los mató, el loco aprovechó para tener sexo anal con Corto (pues estaba enamorado de él) y luego se suicidó para yacer juntos toda a eternidad, pero afortunadamente Corto se había echo evangelista y fue raptado por EL SEÑOR y allí resucitado.

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