Crack

¡Claro, es ese animal tan lindo que vive en el polo oeste!

— George Bush haciendo alarde de su gran conocimiento del mundo.

Es un material sólido que se puede inhalar en polvo o de la roca misma, produciendo un estado de euforia, amplificación de los sentidos y serios daños al cuerpo humano, además de producir adicción.

— Pikachu en una conversación cualquiera.

Ah, cómo, ¿eso no era azúcar?

— Tú sobre el crack.

Joder, es buen azúcar...

— Scarface sobre la cita anterior.

Presumida...

— Marihuana sobre su querido amigo.

El crack es una piedra mágica que le da poderes al que la inhala, y la capacidad de volar y escuchar a la señora que está en la casa del lado y ver todos los planes conspirativos que tiene contra usted y su familia. Algunos científicos dicen que es dañina para la salud pero nosotros la hemos probado y testeado, así que usted, pobre imbécil drogadicto, puede morir sin problema alguno no corre ningún peligro.

Esta droga también ayuda a no dormir, ya que es una actividad innecesaria y primitiva. Y hace que el cuerpo deje de hacer otras actividades importantes como por ejemplo, hablar con el presidente a través de la aguja mágica que hay en el WC.

Orígenes

El crack tuvo comienzo en la antigua Roma, donde sólo la gente de clase alta la podían consumir, ya que era muy caro y era de origen divino, por lo que sólo Poncio Pilato logró consumirla. Hay registros de que Cristóbal Colón la usó para descubrir América ya que a nadie se le habría ocurrido tirarse al mar a buscar tierra, cuando todos sabemos que la tierra es plana, porque sino nos caeríamos al espacio sideral a volar con los extraterrestres.

Usos

Si empiezas a ver esto se puede decir que has logrado drogarte. ¡Felicitaciones!

Se puede usar para varias cosas, por ejemplo para dar ese examen de mañana o para matar a alguien porque no tienes suficientes cojones para hacerlo sin estar drogado. También se puede usar si usted desea suicidarse porque da una enorme sensación de libertad y estupidez. También se puede usar para hacerse el duro con sus amigos o para salir de ese problema, ya que este maravilloso producto le dará la iluminación divina que grandes maestros han utilizado, como Miguel de Cervantes (¿cómo crees que logró escribir el Quijote?), Oscar Wilde y no rara vez Yo.

Efectos

Esta es la parte divertida. Cuando usted aspire este preciado elixir tendrá un repentino dolor en el ano la cabeza, pero eso pasa rápidamente. Lo primero que sentirá es una hiperactividad, tal como la que le dio cuando se tragó el tarro de azúcar cuando era pequeño. Con esto podrá hacer múltiples cosas, como correr como Forrest Gump (¡run, mooron, run!) durante dos años sin cansarse (te apuesto a que no sabías su secreto).A continuación le presentamos una lista con los efectos más divertidos y que más daño provocan:

• Ver colores mágicos como Jimmy Hendrix
• Podrá jugar con el perro que atropellaron cuando usted era pequeño
• La mujer con rasgos faciales extraños y su gran bulto en el pantalón le parecerán muy atractivos (es el mismo efecto de 4 cervezas en una cucharada).
• Tendrá una energía temporal que le permitirá hacer un mortal triple hacia atrás y follar a su esposa por horas sin esa molesta eyaculación precoz

Gente que la usa

• Su abuelita.
• La señora de al frente que se desnuda sin razón.
• Yo (y como todos quieren parecerse a mí todos deberían usarla).
• Scarface.
• 126% de México.
• House.
• Todo el mundo del GTA.

Problemas legales

Usted no quiere terminar así ¿verdad?

En esta vida nada es perfecto y el crack no es la excepción. Si los esforzados funcionarios de la ley lo encuentran utilizando esta insipiración (o aspiración) divina, es probable que lo manden a la cárcel, donde por ser nuevo, su ano se hará cada vez más grande gracias a su compañero de celda.

Cómo drogarse

Ah, así que ya vio lo bueno que es desea saber cómo usarla, ¿verdad?. Bueno entonces preste atención. si usted es amigo de algún mexicano ilegal, el crack será muy fácil de conseguir o si no se lo puede pedir a Scarface quien con mucho gusto te presentará a su "pequeño amigo". ¿Cómo? ¿Usted no conoce a ninguno de los dos? Maldita sea de verdad lo pone difícil. Está bien, si usted vive en Chile puede ir al Persa, si en cambio, vive en Costa Rica, puede encontrarla en cualquier lugar, incluso al frente de la estación de policía. Si usted no vive en ninguno de los dos países pues entonces no podemos ayudarle, pare de joder y vaya a ver a su abuelita que hace tiempo que no habla con ella.

¿Por qué usarla?

Vamos, mire como lo tienta, sólo una probadita, ¿qué mal va a hacer?

La pregunta del millón. Si usted es la clase de persona que esperamos que esté leyendo este artículo, entonces debe ser o un fracasado, o su esposa/novia/novio lo dejó, o simplemente está aburrido. Pero si usted no tiene ninguno de estos problemas, ¿por qué la usaría?. Es simple. Usted ya ha comprado este libro y no quiere quedar como idiota al no usarlo, ¿verdad?. Y vamos, que divertirse un poco nunca está de más, así que prepare su nariz, saque su encendedor ¡y empecemos a drogarnos!

Riesgos

Si serás maricón, venir a preguntar sobre los riesgos. Bueno si tanto miedo tienes lo peor que te puede pasar es encontrarte en calzoncillos o en tanga, en un bar gay. Ah, ahora ves que no está tan mal ¿eh? Es más lo que ganas que lo que pierdes.

Dróguese más

• Marihuana
• Tabaco
• Vicodín

¿Está suficientemente drogado?

Bien, entonces nuestro trabajo está hecho.