Cristóbal Colón
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¡Llegamos a las Indias! ¡Llegamos a las Indias!
Cristóbal Colón fue un esquizofrénico y alcóholico nacido entre los años 16000. Colón sufría de alucinaciones en la cuales el veía que la tierra era redonda; algo ridículo ya que si la tierra fuera así todos rodáramos como pelotas de fútbol.
Colón emprendió un viaje hacia el fin del mundo, donde caería en el infierno y negociaría sobre la forma geométrica del planeta. Allí el habló con Satanás y el le otorgó la llave geométrica del mundo y después llego diciendo que le había dado la vuelta al mundo.
Contenido |
[editar] Biografía
Colón no nació de madre, fue cagado por una ballena que tenia CIDA (variante renacentista del SIDA). Cuando nació se tiró un tremendo pedo en la boca de un tiburón pedófilo. Fue traído a la vida bajo el agua, y tras ser salvado del ahogamiento inmininente por unos marineros que pasaban por allí, decidió ser navegante. Inicialmente trabajó para la marina del Vaticano, quienes le encargaron la búsqueda de la tumba de Cristo que según las teorías de la época se encontraba enterrado en medio del mar. Dado que encontrar un cadáver a la deriva, por muy famoso que sea dicho cadáver, es una tarea difícil, Colón fracasó en el intento.
[editar] El momento de gloria
Desempleado, Colón envió su currículum a todos los reyes de Europa. En él se podía leer lo siguiente: Se ofrece marinero para descubrir continentes. Varios años de experiencia, disponibilidad inmediata, rompo los huevos que haga falta para que me contraten. Gracias a ello fue contratado por los Reyes Católicos quienes les subvencionaron un viaje a la India, aunque Colón, que era un juerguista empedirnado, aprovechó el oro para pegarse unas vacaciones en el Caribe.
Coló viajó con unos criminales expertos e hizo una dieta a base de correas de cuero y agua de mar.
[editar] Ocaso y muerte
Tras sus viajes en el Caribe, Colón fue bienvenido con grandes loas en Europa, ya que traía las bodegas llenas de ron y preparó cubatas para todo el mundo. Gracias a esto lo nombraron capitán de la carabela más grande de la época: la Santa María del Titanic. Lamentablemente, Colón montó una fiesta privada con el contramaestre y el vigía, por lo que la carabela se fue hacia el norte y terminó chocando contra un iceberg. El navegante murió congelado, pero feliz.
[editar] Vida privada
Cristóbal Colón fue un polígamo convencido: se casó por el rito mormónico con los Reyes Católicos (ambos), el Conde-Duque de Olivares, Fray Escoba, Santa Teresa de Jesús y por el ritual mirmecofílico con Chanquete, La mula Francis, Joselito y el Marqués de Jovellanos. Esta última boda fue invalidada por el Padre Apeles ya que Joselito era menor por aquel entonces, pero fue reinstaurada por Su Santidad Josep Lluis Carod-Rovira cuando la hermosa voz de Joselito hizo que el señor obrara el milagro y curara a la niña ciega.
[editar] Otros hechos destacados
Se le atribuye también a Colón la invención del Suizo Jereoglífico, la escritura más usada hoy en dia en Suiza y Australia.
Ejemplo: (imaginate que en vez de palabras hay dibujos)
Para aprender algo más de Suizo jereoglífico visita el wikilibro al respecto.
En la actualidad se investiga su ADN, extraido del moco fósil de la punta de un pañuelo (el famoso pañuelo en el que dormía del "cojón de colón", que se tenía en pie solo y hablaba). Se consulta una extensa base de datos genética para saber quién es su último descendiente, muy al estilo Código da Vinci
[editar] La verdad de Colón
La verdad es que Colón nunca llegó a América... nunca se fue con tres o cuatro carabelas, si no siete... y que no queria descubrir un continente, solo queria ir a McDonald's.
Cuando Colón fue a su viaje a McDonald's se perdió y dio a parar a las aguas mexicanas, pero un Kraken gigante se comió seis carabelas y la última implotó misteriosamente...
