Cristianismo

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FSM ATENCIÓN: Este artículo contradice los dogmas sobre el Monstruo Espagueti Volador.
¡Herejía! Si no puedes soportar su lectura vade retro!
Stop ATENCIÓN: El siguiente artículo es texto sagrado para una o más religiones.

AVISO DE CONTENIDO: Posiblemente contenga encíclicas describiendo o incitando al
suicidio, incesto, zoofilia, sadomasoquismo, asesinato, violación y atrocidades sobre los derechos humanos.

Cita3Y el hombre creó a Dios a su imagen y semejanza...Cita4
Un cura cometiendo un lapsus linguae y debiendo presentarse frente al Papa para recibir las correspondientes nalgadas.
Cita3El vicio es el cristianismo.Cita4
Nietzsche sobre la bondad del cristianismo.
Cita3Yo no quiero perder la virginidad después del matrimonio, sino después del primer hijo.Cita4
Fanática religiosa hablando sobre la pureza.
Cita3Debes amar a tu prójimo, y si no obedeces te mando a la hoguera por hereje.Cita4
Verdugo de la Inquisición sobre las leyes de Dios.

El cristianismo es una doctrina ideada por una banda de amigos vividores de Alejandría en convivencia con un emperador para así poder perpetuar el Imperio Romano a lo largo de la historia. Escribieron un libro destinado a ayudar a captar fieles(idiotas), llamado La Biblia, con sus apañitos y tal. Muy posteriormente se han ido incluyendo multitud de oraciones y cánticos, y se sospecha que si lo lees al revés encuentras artículos de Federico Jiménez Losantos.

Esta doctrina ha sido adoptada por diversas iglesias, como la Iglesia Católica, la Iglesia Protestante o Enrique Iglesias, pero las luchas entre ellas les han impedido sucesivamente dominar el mundo.

[editar] Reglas del Juego

El Cristiano
El cristiano al escuchar la palabra de Dios

Pon atención y prepárate para divertirte con tus amigos. En el Cristianismo, lo básico que debes saber es: hay un hombre invisible, viviendo en el cielo, que mira cada instante de tu vida... si ya estás un poco paranoico, estás entendiendo bien el juego, ánimo. Este hombre invisible tiene una lista especial de un número arbitrario de cosas que no quiere que hagas, pero atención, jugadores: la cosa se pone interesante: este número de cosas puede variar también de forma arbitraria y muchas cosas pueden dejar de integrar esa lista, así que estén atentos y mantengan su culo en la mano ¡¡A jugar!!

Cuando un jugador se equivoca y hace alguna de las cosas de la lista, el hombre invisible anotará su nombre en otra lista, la de jugadores que irán al casillero infierno y dónde recibirán todas las burlas de los otros jugadores y esperarán hasta morir para ir a un lugar lleno de fuego y humo, donde los harán sufrir y gritar y llorar, por los siglos de los siglos hasta el fin de los tiempos, que no tienen fin. Pero el juego no termina allí, si el jugador ha entrado en esta zona penitencia podrá salir lamiéndole las bolas a los curas, o también pronunciando frases sin sentido una y otra vez (la cantidad de veces y el contenido de las frases serán determinadas también de forma arbitraria).

El objetivo del juego es hacer creer al jugador que hay un objetivo la mayor parte del tiempo. Así que, a jugar... por los siglos de los siglos!

[editar] Dogmas

Jesus salvame
Propaganda cristiana.

Esta doctrina, y la religión que ha suscitado, se basan en una serie de dogmas inquebrantables. Todos ellos suponen una ofensa y una herejía hacia El Monesvol o Monstruo de Espagueti Volador, por lo que no se aconseja leer esta sección. Pasa mejor a la siguiente.

Los dogmas cristianos, al contrario que los del Monstruo de Espagueti Volador, son contradictorios. Estos son algunos dogmas cristianos:

  • Dios sólo hay uno Esto se contradice con los siguientes dogmas:
  • Dios es el padre, el creador del universo - Cristo es el hijo de Dios hecho hombre nuestro salvador - - el espíritu santo es nuestra guía.
  • Dios es bueno. pero te quemará en el infierno por los siglos de los siglos si no lo obedeces
  • Dios es omnipotente. Pero el hombre tiene libre albedrío
  • En el Paraíso no hay volcán de cerveza ni fábrica de strippers Pero Es a donde todos quieren ir (¿para qué?)

Los cristianos son comunmente llamados cristianois

[editar] Ritos y ceremonias

[editar] Misa

Incluye en sí misma muchos y diversos rituales, todos pensados para convertirte en un buen cristiano, y para que tu alma sea salva.

  1. Comunión. Ritual que representa un acto caníbal y vampírico. Los fieles simulan comerse y beberse a Cristo, para adquirir su poder de volar. Durante la simulación, el cura le mete una hostia en la boca a cada feligrés.
  2. También incluye el sermón, o prueba de la paciencia, en la que el cura pone a prueba a sus feligreses divagando durante horas, o entrometiéndose en sus vidas y diciéndoles lo que deben y no deben hacer, con quién, cuándo, etc... Aquél que ronque, resople o se ponga a resolver sudokus, será expulsado para siempre de la Iglesia ¡¡y arderá en el infierno, muaaajajajajaaaaa!!
  3. Cánticos, o la prueba de coordinación, en la que los feligreses tratan de cantar al unísono, coordinadamente. Si un feligrés canta bien, sin desentonar ni desafinar, se considerará inspirado por Satanás o el Monesvol, y por tanto es indigno de seguir en la Iglesia. Es un maldito hereje y será marginado.
  4. Ejercicios de estiramiento, en los cuales el cura somete a los asistentes a una larga y tediosa sesión de siéntate, párate, híncate, párate, siéntate e híncate otra vez. que el señor se entere de cuán fieles son a su poder.

[editar] Bautismo

Consiste en sumergir al recién nacido, aun incapaz de negarse,sin saber lo que hace en una pila de agua. Si el bebé no se ahoga, significa que es digno de entrar en la Iglesia Cristiana. En la actualidad, la severidad se ha reducido, y también son dignos aquellos que sobreviven tras dos minutos de reanimación cardiorrespiratoria. Los que tardan más en recuperarse ¡¡arderán en el infierno, ¡¡jajejijoju jajejijoju!! igual que tú. El rito viene de antiguas costumbres espartanas.

[editar] Primera Comunión

Los niños celebran la primera vez que se comen al Cristo. Hacen la primera comunión para que sus parientes les hagan muuuchos regalos y los traten como a reyes, pero en realidad no tiene relevancia espiritual. Este ritual lo inventaron los centros comerciales para vender más, a los obispos les pareció bien y lo admitieron. Esto consta de muchas clases de programación neurolingüística, uso de psicotrópicos y una sesión de hipnosis al terminar la clase, para que creas que leíste la Biblia las pasadas 2 horas, con el objetivo de no pensar claramente, pasar por alto la lógica, y nunca cambiar (ni siquiera reconsiderar) las ideas de la Santa Iglesia.

[editar] Rito de iniciación de vírgenes

El párroco se encarga de enseñar a los niños y jóvenes cómo es el pecado de los adultos y el pecado nefando, para que con la práctica aprendan a reconocerlo y les guste puedan evitarlo. En los últimos tiempos, muchos curas yanquis están recibiendo elogios y agradecimientos por su desinteresada labor. Los mexicanos, que en todo copian a los gringos, por supuesto han seguido esta tendencia a traves de los Violadores Legionarios de Cristo

[editar] Confirmación

Si después del bautismo, la comunión e innumerables domingos en misa no has desertado y quieres seguir, te piden que se lo confirmes. Un so cerdote sacerdote toma su bastón ritual y te pregunta: ¿sigues con nosotros?, y tú contestas o no.

  • Si respondes "sí", el cura alza el bastón hacia el cielo, te bendice y ahí acaba todo, sin más ceremonias. (O eso quisieras, amigo. No sabes la que te espera).
  • Si respondes "no", la ceremonia es más larga: el cura alza el bastón ritual, después lo baja y tu madre te lleva a Urgencias para que te den 16 puntos de sutura. Oficialmente estás fuera de la Iglesia Cristiana, pero seguirán pidiéndote los diezmos.
  • Si respondes "No, es que me he vuelto satánico", el cura se lleva las manos a la cabeza, después al pecho, se cae de espaldas, le dan espasmos y su boca suelta espuma. Oficialmente estás fuera de la Iglesia. La ceremonia termina cuando te agarra la Inquisición y organiza una barbacoa por venganza la salvación de tu alma.

[editar] Confesión

Lo que no se le cuenta ni a tu mejor amigo/amiga, se le debe contar al cura en confesión. Este hombre santo dará informes a la CIA, a la policía político-social y a tu mamá para que tomen medidas y corrijan tus ideas peligrosas y tus perversiones. Si no es tan grave, te mandará recitar galimatías y trabalenguas y azotarte la espalda.

[editar] Boda

Debes unirte a una persona de tu mismo sexo del sexo contrario, para poder pecar sin ir al infierno. La unión es para siempre, hasta que la anulación matrimonial del obispo os separe. Tal anulación llegará después de dar un generoso donativo a la parroquia u obispado.

[editar] Extremaunción

El muerto o moribundo es embadurnado con aceite. La finalidad es evitar la corrupción de la carne, por lo que antiguamente se untaba todo el cuerpo. Ahora, para ahorrar gastos, se marca una pequeña cruz con aceite, lo cual protege de la descomposición durante dos milésimas de microsegundos. Algo es algo.

[editar] Entierro

Cita3El muerto al hoyo y el vivo al bolloCita4
Dicho popular bastante hereje

Por fin, tras años de duro esfuerzo y sacrificio, el cristiano obtiene su recompensa final; la paz de la tumba... pero antes de obtener semejante privilegio, todo cristiano tiene que elegir uno de estos caminos:

  • Incineracion: Rito vudú en el queman tu carne y luego hacen una barbacoa.
  • Entierro: fase en la que te meten en una caja llamada ataúd, y ahi te quedas pa´siempre.

[editar] Cobro

Un Sacramento que es común al resto, y generalmente viene a finalizar cada uno de estos ritos, es el cobro. Se dice que este sacramento fue inspirado por uno de los principales santos del cristianismo, Simón el Mago, quien viendo a Pedro curar a los enfermos, le ofreció dinero para que le vendiera el don. Pedro se escandalizó ante tal petición, ya que con ella se dio cuenta de cuánto había trabajado de gratis, pues a él mismo nunca se le había ocurrido cobrar por los milagros. Pedro le negó a Simón el don para quedarse con la franquicia él solo (se dice que incluso se negó a devolversela a Jesús cuando ascendió al Heaven, y por ello se le castigó dejándolo de conserje del Condominio Celestial), e incluso le robó el nombre de la idea, por lo que este sacramento también es conocido como Simonía.

[editar] Doctrina Cristiana

Supercross
Los cristianos esperan a un superhéroe que vendrá a matar a todo el mundo menos a ellos.

Los individuos de la especie Obispus manifestantis y sus descendientes más evolucionados, los Arzobispos, absorben gran cantidad de Doctrina Cristiana, una sustancia fabricada con extracto de biblias, que luego utilizan para inyectar en sus presas a través de sus afilados quelíceros. Durante años se ha intentado extraer el componente activo de esta sustancia que se cree medicinal, pero por ahora no se ha logrado.

[editar] Historia

Jesús agua
Los primeros cristianos eran muy impresionables

El cristianismo no venía de fábrica; Este lo invento un tal Monus Darwin en el año 7853 d.C., como no tuvo éxito recurrio a los clones de Jimmy Neutron (rebautizados como ciberjesus, para evitar paradojas), para un viaje en el tiempo, introduciendo asi sus ideologias antipastafarisence (religión más popular para esa epoca) miles de años antes de la llegada del Monesvol (pero con poco exito, ya que el hombre no era lo suficientemente avanzado para enteder la criatura imaginaria de Monus) y se fue refinando con el tiempo, abduciendo a las masas con tecnicas alienígenas avanzadas.

  • Alrededor del 12.000 a.C.: Se intenta introducir el Cristianismo, pero sin éxito, el hombre no había inventado el dinero no era suficientemente avanzado.
  • Año 400 y pico antes de Cristo. Lucrecio en De Rerum Natura plantea por qué tiene que haber un sistema que cuente con que hay algo despues de la muerte ¿Cómo sujetar sino a los pringaos fieles?. Ya se les premiará... ¡pero primero que se mueran, MUAHAHAHAHA!, ¡¡pringaos hasta para cobrar!!... en el Reino de los Cielos.
  • Año 0: Monesvol, ligó y preñó a una tía en su primera vez, que mala suerte!!.
  • Año 27 d.C.: Se introduce satisfactoriamente el Cristianismo en el mundo, con un éxito en ventas arrollador.
  • Año..... unos pocos después. Saulo de Torso Tarso, con sus oficinistas, monta una teoría para consolidar el poder "religioso". También escribe al fin sobre el trato que se le debe dar a la mujer (Carta a los corintios), avanzado incluso para nuestra época. Por desgracia.
  • Años 1970: Se inventa el LSD y el cristianismo se queda obsoleto.
  • Años 1990: Se intenta reintroducir sin éxito.
  • Año 3000: Se da a conocer a Cyberjesús, ya como hijo de El Monesvol, fallando en reintroducir la religión pero ganando las elecciones de USA.
  • Año 3500: Primer viaje en el tiempo. En el vuelo inaugural se cuela un impresentable que se hace pasar por Divino Redentor. Se crea un bucle infinito (no es exagerado) y ya ni siquiera estamos seguros de en qué año fue el vuelo inaugural.

[editar] Cómo saber si eres un buen cristiano

  • No crees en la Ley de la gravedad.
  • Crees que Charles Darwin era un genio nieto de un mono que desprestijio al Monesvol.
  • Tus hijos ven en la televisión: Jesús y sus amigos 2
  • Siempre que veías al curita de la escuela con una mujer gritando creías que se hacían daño.
  • Cada pascua miras Ben Hur.
  • Ayudas al señor que se disfraza de mendigo a la vuelta de la iglesia.
  • Aseguras que el alcohol es obra del demonio
  • Crees que el autor de esto se ira al infierno.
  • La Teoría de la Evolución es eso, una "teoría".
  • El Gran Tuberculo, o como ustedes le llaman Papá, siempre tiene la razón.
  • El rock es satánico.
  • Le dices "hermano" a medio mundo.
  • Para ti, los Picapiedras es un documental de la BBC, que da testimonio de la veracidad del Creacionismo.
  • Crees que los niños son violentos por culpa de las consolas y las películas. Crees que leyendo un libro que habla 60% de Guerra, 25% de Sexo, 10% de Traiciones y 5% de Magia tendrán un ejemplo de moralidad más elevado.
  • Cuando te mandan una cadena con un powerpoint con paisajes bonitos y mensajes esperanzadores, no tan sólo te emocionas, sino que la reenvías a todos los que consideras "tus verdaderos amigos" para "difundir la bendición".
  • Te enfadas si un tipo como yo dice que algun día, Jesús llegará en su navecita espacial para llevarnos a otro planeta lejano.
  • Cargas tu pandero hasta para ir al baño y cantar los salmos ahí.
  • Crees que el en el 2012, los 4 elefantes del apocalipsis llegarán a aplastarnos a todos.
  • Después de masturbarte (o sea todos los días en la noche) tendrás que rogarle a DIOS para que te perdone y prometerle que jamas volverás a realizar tan maligno acto.

[editar] Cristianos Famosos

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pero se ha cambiado tanto que ya no lo reconoce ni su madre.


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