Cristianismo

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ATENCIÓN: Este artículo contradice los dogmas sobre el Monstruo de Espagueti Volador.
¡Herejía! Si no puedes soportar su lectura vade retro!
ATENCIÓN: Este artículo puede poner su alma en peligro
Cada vez que alguien lo lee, Dios mata un gatito.
Este artículo provenía de la Frikipedia,
pero se ha cambiado tanto que ya no lo reconoce ni su madre.
HEY, COLEGA

¡Este artículo es una burla descarada al cristianismo! ¡El papa ha ordenado que todos los que lo lean sean quemados en la hoguera! Así que, si te has leído La Biblia al menos tres veces, pasa de largo...

¡Feliz Hanukah!
— George Bush

Doctrina ideada por una panda de amigos vividores de Alejandría en connivencia con un emperador para así poder perpetuar el Imperio Romano a lo largo de la historia. Escribieron un libro destinado a ayudar a captar pringaos fieles, llamado La Biblia, con sus apañitos y tal. Muy posteriormente se han ido incluyendo multitud de oraciones, cánticos y se sospecha que si lo lees al revés encuentras artículos de Jiménez Losantos.

Esta doctrina ha sido adoptada por diversas iglesias, como la Iglesia Católica o la Iglesia Protestante, pero las luchas entre ellas les han impedido sucesivamente Dominar el Mundo.

Tabla de contenidos

[editar] Dogmas

Propaganda cristiana.
Propaganda cristiana.

Esta doctrina, y la religión que ha suscitado, se basan en una serie de dogmas inquebrantables. Todos ellos suponen una ofensa y una herejía hacia El Monesvol o Monstruo de Espagueti Volador, por lo que no se aconseja leer esta sección. Pasa mejor a la siguiente.

Los dogmas cristianos, al contrario que los del Monstruo de Espagueti Volador, son contradictorios. Estos son algunos dogmas cristianos:

  • Dios sólo hay uno Esto se contradice con los siguientes dogmas:
  • Dios es un señor mayor de barba blanca - Cristo es el hijo de Dios hecho hombre - Dios es una paloma
  • Dios es bueno, pero... Dios te puede castigar
  • Dios es omnipotente. Y bueno. Pero el Mal existe
  • Dios es omnipotente. Pero el hombre tiene libre albedrío
  • En el Paraíso no hay volcán de cerveza ni fábrica de strippers Pero Es a donde todos quieren ir (¿para qué?)

[editar] Ritos y ceremonias

[editar] Misa

Incluye en sí misma muchos y diversos rituales, todos pensados para que hagas el ridículo convertirte en un buen cristiano, y para que tu alma sea salva.

  1. Comunión. Ritual que representa un acto caníbal y vampírico. Los fieles simulan comerse y beberse a Cristo, para adquirir su poder de volar. Durante la simulación, el cura le mete una hostia en la boca a cada feligrés.
  2. También incluye el sermón, o prueba de la paciencia, en la que el cura pone a prueba a sus feligreses divagando durante horas, o entrometiendose en sus vidas y diciéndoles lo que deben y no deben hacer, con quién, cuando, etc… Aquél que ronque, resople o se ponga a resolver sudokus, será expulsado para siempre de la Iglesia ¡¡y arderá en el infierno, muaaajajajajaaaaa!!
  3. Cánticos, o la prueba de coordinación, en la que los feligreses tratan de cantar al unísono, coordinadamente. Si un feligrés canta bien, sin desentonar ni desafinar, se considerará inspirado por Satanás o Monesvol, y por tanto indigno de seguir en la Iglesia. Es un maldito hereje y será marginado.

[editar] Bautismo de sangre

Consiste en sumergir al recién nacido en una pila de agua. Si el bebé no se ahoga, significa que es digno de entrar en la Iglesia Cristiana. En la actualidad, la severidad se ha reducido, y también son dignos aquellos que sobreviven tras dos minutos de reanimación cardiorrespiratoria. Los que tardan más en recuperarse ¡¡arderán en el infierno, jajejijoju jajejijoju!! El rito viene de antiguas costumbres espartanas.

[editar] Primera Comunión

Los niños celebran la primera vez que se comen al Cristo. Hacen la primera comunión para que sus parientes les hagan muuuchos regalos y los traten como a reyes, pero en realidad no tiene relevancia espiritual. Este ritual lo inventaron los centros comerciales para vender más, a los obispos les pareció bien y lo admitieron.

[editar] Rito de iniciación de vírgenes

El párroco se encarga de enseñar a los niños y jóvenes cómo es el pecado de los adultos y el pecado nefando, para que con la práctica aprendan a reconocerlo y les guste puedan evitarlo. En los últimos tiempos, muchos curas yanquis están recibiendo elogios y agradecimientos por su desinteresada labor.

[editar] Confirmación

Si después del bautismo, la comunión e innumerables domingos en misa no has desertado y quieres seguir, te piden que se lo confirmes. Un so cerdote sacerdote toma su bastón ritual y te pregunta: ¿sigues con nosotros?, y tú contestas sí o no.

  • Respondes "sí", el cura alza el bastón hacia el cielo, te bendice y ahí acaba todo, sin más ceremonias. (O eso quisieras, amigo. No sabes la que te espera).
  • Si respondes "no", la ceremonia es más larga: el cura alza el bastón ritual, después lo baja y tu madre te lleva a Urgencias para que te den 16 puntos de sutura. Oficialmente estás fuera de la Iglesia Cristiana, pero seguirán pidiéndote los diezmos.
  • Respondes "no, es que me he vuelto satánico", el cura se lleva las manos a la cabeza, después al pecho, se cae de espaldas, le dan espasmos y su boca suelta espuma. Oficialmente estás fuera de la Iglesia. La cermonia termina cuando te agarra la Inquisición y organiza una barbacoa por venganza la salvación de tu alma.

[editar] Confesión

Lo que no se le cuenta ni a tu mejor amigo/amiga, se le debe contar al cura en confesión. Éste hombre santo dará informes a la CIA, a la policía político-social y a tu mamá para que tomen medidas y corrijan tus ideas peligrosas y tus perversiones. Si no es tan grave, te mandará recitar galimatías y trabalenguas y azotarte la espalda.

[editar] Boda

Debes unirte a una persona de tu mismo sexo del sexo contrario, para poder pecar sin ir al infierno. La unión es para siempre, hasta que la anulación matrimonial del obispo os separe. Tal anulación llegará después de dar un generoso donativo a la parroquia u obispado.

[editar] Extremaunción

El muerto o moribundo es embadurnado con aceite. La finalidad es evitar la corrupción de la carne, por lo que antiguamente se untaba todo el cuerpo. Ahora, para ahorrar gastos, se marca una pequeña cruz con aceite, lo cual protege de la descomposición durante dos milésimas de microsegundos. Algo es algo.

[editar] Entierro

El muerto al hoyo y el vivo al bollo.

Por fin, tras años de duro esfuerzo y sacrificio, el cristiano obtiene su recompensa final; la paz de la tumba... pero antes de obtener semejante privilegio, todo cristiano tienen que elegir uno de estos caminos:

  • Incineracion: Rito vudú en el queman tu carne y luego hacen una barbacoa.
  • Entierro: fase en la que te meten en una caja llamada ataud, y ahi te quedas pa´siempre.

[editar] Doctrina Cristiana

Los cristianos esperan a un superhéroe que vendrá a matar a todo el mundo menos a ellos.
Los cristianos esperan a un superhéroe que vendrá a matar a todo el mundo menos a ellos.

Los individuos de la especie Obispus manifestantis y sus descendientes más evolucionados los Arzobispos, absorben gran cantidad de Doctrina Cristiana, una sustancia fabricada con extracto de biblias, que luego utilizan para inyectar en sus presas a través de sus afilados quelíceros.
Durante años se ha intentado extraer el componente activo de esta sustancia que se cree medicinal, pero por ahora no se ha logrado.

[editar] Historia

Los primeros cristianos eran muy impresionables
Los primeros cristianos eran muy impresionables

Alrededor del 12.000 a.C.: Se intenta introducir el Cristianismo, pero sin éxito, el hombre no había inventado el dinero no era suficientemente avanzado.

Año 400 y pico antes de Cristo. Lucrecio en De Rerum Natura plantea por qué tiene que haber un sistema que cuente con que hay algo despues de la muerte ¿Cómo sujetar sino a los pringaos fieles?. Ya se les premiará... ¡pero primero que se mueran, MUAHAHAHAHA!, ¡¡pringaos hasta para cobrar!!... en el Reino de los Cielos.


Año 0: Monesvol, ligó y preñó a una tía en su primera vez, que mala suerte!!.

Año 27 d.C.: Se introduce satisfactoriamente el Cristianismo en el mundo, con un éxito en ventas arrollador.

Año..... unos pocos después. Saulo de Torso Tarso, con sus oficinistas, monta una teoría para consolidar el poder "religioso". También escribe al fin sobre el trato que se le debe dar a la mujer (Carta a los corintios), avanzado incluso para nuestra época. Por desgracia.

Años 1970: Se inventa el LSD y el cristianismo se queda obsoleto.

Años 1990: Se intenta reintroducir sin éxito.

Año 3000: Se da a conocer a Cyberjesús, ya como hijo de El Monesvol, fallando en reintroducir la religión pero ganando las elecciones de USA.

Año 3500: Primer viaje en el tiempo. En el vuelo inaugural se cuela un impresentable que se hace pasar por Divino Redentor. Se crea un bucle infinito (no es exagerado) y ya ni siquiera estamos seguros de en qué año fue el vuelo inaugural.

[editar] Como saber si eres cristiano

  • No crees en la ley de la gravedad.
  • Crees que Charles Darwin era borracho y nieto de un mono.
  • Tus hijos ven en la televisión: Jesús y sus amigos 2
  • Siempre que veías al curita de la escuela con una mujer gritando creias que se hacían daño.
  • Cada pascua miras Ben Hur.
  • Ayudas al señor que se disfraza de mendigo a la vuelta de la iglesia.
  • Aseguras que el alcohol es obra del demonio
  • Crees que el autor de esto se ira al infierno.
  • La Teoría de la Evolución es eso, una "teoría".

[editar] Cristianos Famosos

[editar] Enemigos de los cristianos

Incilibros
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Religiones

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